Forum de l'association Petite Émilie

Salut Julie,

Voila un petit mot pour te dire simplement que ce n'est pas de ta faute! Rien de ce qui ns arrive est de notre fautre! Je sais que c'est facile à dire...avec le travail de psy j'arrive un peu plus à me l'ancrer ms ce qu'il s'est passé personne ne le voulait tu n'as rien fait pr que ca arrive!
C'est sur qu'on se dit ttes que nous n'avons pas su les protéger ms en fait non...il y a des choses sur lesquelles nous n'avons pas d'emprise, que ns ne maitrisons malheureusement pas et il faut l'accepter meme si c'est hyper dur.
Je te dis pas que c'est evident ts les jours de me dire ca et que je n'éprouve pas ce sentiment de culpabilité ms j'essaie d'etre un peu plus forte que lui car c'est deja suffisamment dur, comme tu dis d'éprouver ce manque.
Il ne faut pas t'en vouloir, tu as fait comme tu le sentais sur l'instant T c'est tt ce qui compte. Tu sais moi je n'ai meme pas été capable de le toucher alors des fois je me dégoute de ca....ms c'est trop tard de tte facon alors j'essaie tjrs par ts les moyens d'éviter de me rajouter de la peine. Je l'ai vu, je lui ai parlé et lui parle tjrs, je vais le voir et pr moi l'essentiel est qu'il soit là ds mes pensées et ds mon Coeur à tt jamais.

Non n'ai pas cette impression, tu as le droit au Bonheur comme tt le monde. Je ne peux pas prédire l'avenir ms j'espère fortement que ca fctionnera, je comprends ton ressenti ms je pense que ton mari a raison de se projeter ds un future positif ca aide à avancer. Ms ne te mets pas de pression pr autant, tu as besoin de plus de temps certainement ms ca viendra, faut prendre les choses pas à pas sans se forcer et en s'écoutant.

Courage!!!
ET grosses pensées à nos petits anges!

Julie 92,

ton dernier message me fait penser à un livre qui traitait des grossesses interrompues que j'ai lu et ce passage m'aide beaucoup. Voici ce qu'il disait : Une mére qui a perdu un enfant parle avec sa fille qui vient tout juste de perdre son bébé. Sa fille lui demande : Est-ce que à un moment donné la douleur s'en va? Sa mére lui répond : non, la douleur reste toujours intense mais avec le temps elle évolue jusqu'à ce qu'on puisse la mettre dans la poche et on vit avec. Et finalement c'est ce qu'il reste et c'est bien ainsi".
J'ai beaucoup aimé ce passage, donc je le partage avec vous. Je l'ai trouvé trés juste. Aprés tout, la douleur ne peut rééllement partir, elle reste toujours la, comme un compagnon de voyage, mais notre positionnement face à cette douleur évolue avec le temps .

Bonsoir "life75",

Merci pour ton message. En effet, je pense que tu as raison. Merci en tout cas pour tes mots si gentil.
Ca fera 3 mois, le 9 Avril prochain, que ma fille sera née sous IMG... née... c'est un grand mot mais je n'en trouve pas d'autre. En fait, moi je le pense car je l'ai accouché mais autour de moi, les gens ne le comprenne pas. J'ai compris qu'ils voulaient se protéger et ne pas en parler... pour moi c'est un besoin... la faire exister encore un peu. Mais comme tu dis si bien, on garde le souvenir de ce petit être à jamais mais plus discrètement... juste pour nous...
3 mois déjà ! J'ai l'impression que c'était hier (avec beaucoup moins de larmes). Grâce à mon mari, j'essaie de garder les côtés positifs (oui, oui, il y en a !!). Je sais maintenant, grâce à ma fille, que je peux tomber enceinte, je peux être maman... et mon espoir aujourd'hui c'est de retomber enceinte rapidement. Autour de moi, les gens me disent que je devrais attendre, prendre mon temps, me remettre de "tout ca" ! Mais ils ne comprennent pas. Personne ne peux comprendre car ils ne sont pas à notre place !

J'ai eu rdv lundi 3/04 dernier avec le medecin qui m'a fait l'IMg pour les résultats d'autopsie et d'amiosynthese. Résultat : soit des brides amniotique soit "pas de chance" mais dans les 2 cas il nous a dit qu'il n'y avait rien de génétique et que la prochaine grossesse serait normalement sans problème. Enfin, je serai beaucoup beaucoup plus suivie (et heureusement !). Il m'a même proposé de faire lui même les 1ères écho et j'en suis ravie et rassurer.
Maintenant, il n'y a plus cas ! J'ai l'impression que ma fille Cateline me donne la force pour ce futur bébé, j'ai l'impression qu'elle veille sur moi et qu'elle veut ce petit frère ou cette petite soeur. Je ne l'oublierai jamais et elle sera toujours dans mon cœur. Tous les jours je pense à elle...
C'est encore très difficile mais il y a des jours avec et des jours sans... ce qui me permet de moins pleurer c'est de penser qu'elle m'a permis d'être maman et cela me motive pour une nouvelle insémination avec donneur en Espagne.
Normalement, on y retourne en mai prochain et c'est ce qui me fait un but... il faut que j'avance...avec ma Cateline pas dans mes bras mais entièrement dans mon cœur...

Je ne peux que te souhaiter un beau bébé dans les mois à venir.

Bonjour Julie,
Je suis aussi passée par la PMA même si mon parcours est bien moins long et compliqué que le tiens (3 fiv icsi).
Je comprends qu'à la douleur de la perte de ton ange se rajoute le fait de ne pas avoir d'enfant "facilement".
Cette semaine, j'ai trié mon dossier PMA. Je ne pensais plus en avoir besoin de sitôt et ce "retour en arrière" a été douloureux.
J'espère très sincèrement que cette insémination en Espagne pourra te permettre d'être maman à nouveau, d'avoir un bébé à choyer enfin.

Merci à toutes pour ces mots si gentil.

Je suis pressée de recommencer mais j'ai en même temps tellement peur ! On verra bien. Il faut que je me lance...