IMG cerise86

[justine*]

Bonjour

Tout d'abord Marie Christine, je suis vraiment désolée de lire que mon récit t'ai apporté autant de peine...Je me sens trop bête, j'aurais dû intervenir pour vous apporter des pistes de mieux et au lieu de ça je fais dans le patos...

Ensuite, concernant les hommes, pas de panique! Ils sont fait du même bois, celui de la surprotection maximale C'est leur façon virile de porter le foyer! Je sais pas si vous avez vu le film d'animation "vice versa", il s'y trouve une image géniale pour décrire ça (j'avais donné un coup de coude à mon chéri à ce moment): la joie qui dessine un cercle au sol et qui traîne la Tristesse dedans en lui disant "Surtout tu bouges pas de ce cercle!". Garder le contrôle de ses émotions....Je pense qu'il nous faut être vigilantes et respecter cette barrière de protection psychique qu'ils se sont forgé. Et si c'est vraiment dur pour nous quand nos réactions sont trop différentes et sources de malentendus, ne pas hésiter à en parler et se rappeler que ce n'est pas parce qu'il réagit comme ça que cela annule, dédramatise ou discrédite votre vécu à vous.

Enfin, Anso, je trouve très intéressant et d'une simplicité désarmante et rafraîchissante ton propos "Je me dis aussi que si vraiment nous étions "monstrueuses" çà ne créerait pas tant de "bouleversements et émotions" chez nous et on serait vite passé à autre chose... ". C'est vrai après tout, vu comment on morfle, vu comment on les aime nos enfants, la culpabilité ne devrait pas s'inviter comme ça...

Bonne journée.
Justine

[cerise86]

Salut Justine,
Ah ces hommes!! Le mien m'a dit quelques semaines après l'IMG, alors que je m’inquiétais pour nous: "ne t'inquiète pas si je ne peux pas parler de Ange. tu sais, je suis un grand garçon et les grands garçons çà ne pleurent pas!". J'ai trouvé çà à la fois, stupide, macho et trop mignon. Et çà ne m'empêche pas de m’inquiéter pour lui et rester vigilante. Mais ils aiment bien qu'on leur laisse croire qu'on pense qu'ils sont plus forts émotionnellement...et à bien y réfléchir, çà fait peut-être partie du processus de deuil: chacun son rôle et çà rassure...A voir.
Sinon, moi j'ai tellement eu une semaine pourrie que je me suis offert cet aprem un massage ayurvédique. C'était la première fois. Eh bé!! çà chamboule le corps et l'esprit! Mais pff...plus aucune tension et je suis apaisée. Après toute cette colère que j'avais en moi cette semaine, je retrouve un brin de sérénité.
Et justement j'avais prévu de regarder "vice versa" avec ma fille ce soir. Elle l'a vu au ciné alors que j'étais à l'hôpital pour l'IMG et a gardé un bon souvenir. On en a parlé cette semaine. Et comme ici il fait un temps de m**** (ben, oui, même sur les îles ça arrive!!), on s'était dit qu'on le regarderait ensemble ce week-end. Donc vu ton dernier post, raison de plus pour que je le regarde!!

Bise et à bientôt!

Anso

[Marie-Christine]

Bonsoir les filles

Justine, ne t'inquiète pas, non, tu ne m'as pas apporté de la peine, c'est pas ca que je voulais faire passer, je ne veux pas que tu penses ca....mais j'ai du mal a m'exprimer en ce moment, ton 1er message m'a fait pleuré d'émotion, un mélange d'émotions, j'ai été toucher par tes mots, tu exprimes si bien ce que l'on vit, tu as si bien résumé nos échanges avec Anso et savoir que des personnes ont été touché par notre correspondance m'a bouleversé, j'étais dans ma bulle. Donc tu m'a touché et émue mais pas fait de peine...encore merci de tout ces échanges à vous toutes....les "pistes de mieux" c'est ta grossesse....et puis patauger dans le patos ça fait du bien...
N'hésite pas a intervenir de n'importe quelle , ce sera toujours bienvenu....
Il faudrait que je vois ce film dont tu parles "vice et versa" il a l'air intéressant, c'est vrai que la plupart du temps je protège mon homme de mes émotions pour ne pas peser plus sur lui vu qu'il encaisse sans trop rien dire tout ce qui se passe mais par moment ça déborde et là il ouvre des grands yeux étonné et hop je fais un petite piqure de rappelle, car sans en avoir l'air il s'appuie vachement sur moi tout en faisant le fort alors quand je flanche..oups grand garçon est perdu et cherche la notice d'utilisation lol....

Ma chère Anso, tu ne sera jamais intrusive, je pense au site, à toi ainsi qu'à justine et les autres maintenant dans mes journées mais je ne trouve pas toujours le temps et l'énergie, comme je disais la dernière fois je rame, je pédale dans la semoule comme mon ordi d'ailleurs lol...qui à chaque fois efface mon message après 1h d'écriture GRRR ....donc maintenant j'écris et enregistre en brouillon toutes les 3 lignes pour ne pas avoir à tout recommencer.....lol...alors que j'ai besoin de temps pour vous répondre je suis constamment dérangé.... Alors c parfois galère ....

Je suis une vraie poissarde en ce moment, j'ai l'impression de tout mal faire et que rien ne va droit, je n'ai pas de rab d'énergie, mes batteries se rechargent mal depuis cette histoire et le quotidien me coûte, je fais des bêtises tous le temps ...un exemple..... j'ai voulut acheter des vêtements pour ma fille a orchestra l'autre jour et j'ai fait n'importe quoi, j'ai pris du 2 ans alors qu'elle va avoir 2 ans 1/2, évidement rien ne lui va, faut tout changer, je vois même pas que ma poupée grandit pffff....aujourd'hui je suis à Carcassonne chez ma mère ou ma loulou a passé quelques jours, on est venu la chercher, et je me dis, bingo on va aller à orchestra pour changer les fringes, ont y va et évidement dans tout ce que je voulais échanger il n'y avait plus de 3 ans haaaaaaa, j'ai faillit mordre la vendeuse d'énervement et suis repartie bredouille et en colère....c'est ça tout le temps en ce moment, rien de grave mais c'a m'éneeeeerrrve et je crame de l'énergie pour rien.
Enfin je vais pas tout dramatiser non plus, on va dire que c'est un jour sur 2....souvent dés le réveil je sais si ça va aller ou pas, j'ai souvent mal partout en ce moment et je me dis qu'il faudrait que je fasse comme toi, un massage car je suis une boule de tensions et figure toi qu'en plus j'ai une wonderbox à cet effet offert par mon chéri à noêl dernier, il serait peut-être temps de me bouger pour la faire, mais tu vois j'y pense pas et ne fait rien.

J'ai ri quand j'ai lu ton message, ca fait du bien, les points commun de nos vies et de nos hommes, c'est trop marrant,oui il faut en rire et en sourire et figure toi que nous nous sommes rencontré sur le net aussi avec mon chéri et oui un point commun de plus lol...mais nous ça fait que 5 ans 1/2....

Nous avons toutes les 2 des métiers prenant et qui occasionne une fatigue insidieuse et psychique, c pas simple, encore une grossesse dans ton décor, pas facile, moi pas de nouvelle grossesse autour de moi mais au boulot le besoin de parler de ce que j'ai vécu et de clément aux collègues que j'apprécie le plus, je fait la forte, je parle, j'échange mais une fois seule, comme toi je craque.....
J'ai besoin d'en parler car les autres n'y pense plus et ne te demande plus comment tu vas par rapport à ça et c normal, c la vie qui veut ça alors je prend les devant, j'en parle sans complexes de temps en temps comme pour dédramatiser mais une fois le dos tourner c le clown triste qui revient.....

Je vois que tu exprimes très bien tout nos questionnements douloureux sur ce non-choix et cet culpabilité, non tu ne m'embrouille pas, tu arrives à mettre des mots ou moi je n'y arrive pas....je vais bien devoir m'accommoder de Me culpabilité qui vient me titiller encore beaucoup car c frais encore,elle me fait des nœuds dans le cerveaux et m'embrouille, mais à force je finirai par lui tourner le dos j'espère et savoir que nous passons toutes par là est rassurant. Justine dis moi, un an après est tu plus apaisé sur ce point, Me culpabilité te fout elle la paix? Et comment vas tu toi en ce moment?

Bon, il est tard, je vais m'arrêter là pour ce soir en t'envoyant pleins de bisous Anso et pleins de douces pensées à nos angelots...
Bises a toi aussi justine
À bientot
Marie-Christine

[cerise86]

salut Marie-Christine,
Super si j'ai pu te faire rire un peu avec une de mes anecdotes. J'aime beaucoup utiliser l'humour en général mais il est vrai que cela s'est fait rare dernièrement. Mais çà revient...Mes collègues m'ont fait remarqué ces derniers jours qu'elles commençaient à me "retrouver" même si elles ont noté quelques changements dans ma façon de voir les choses ou de travailler. Moi aussi j'ai remarqué que j'arrivais un peu plus à parler de moi à celles qui se sentent enfin autorisées à le faire. C'est signe que je suis sur la bonne voie! C'est sûr, pour toi, la "perte" de Clément est plus récente, donc on n'est pas à la même phase dans notre cheminement. Mais tu vois doucement, doucement chacune fait son chemin.
Sinon, comme toi dès le matin au réveil je sais si la journée va être m***que ou plutôt positive. En ce moment, c'est l'accouchement imminent de ma belle soeur qui me rend "bizarre", un peu sensible et à fleur de peau. Mais aussi les cycles irréguliers, le contrôle de glycémie demandé 3 mois après l'accouchement de Ange, l’appréhension induite par l'attente, et cette chère Ambivalence qui revient régulièrement!!
Côté culpabilité, comme tu vois je progresse et me raccroche à l'Amour que j'ai pour mon fils. Côté famille, c'est toujours très compliqué avec mes proches mais avec ma psy çà avance un peu et j'arrive à mieux accepter que mes attentes les concernant ne se concrétiseront peut être jamais. Je me dis que finalement ce sont eux qui seront passé à "côté de quelque chose" dans toute cette histoire, et c'est dommage. J'essaie de lâcher un peu prise de ce côté là et c'est pas simple car c'est pas dans mon caractère!
Pour le massage, je n'ai qu'une chose à te dire: "VAS Y !!" . En plus si c'est un cadeau, ce serait dommage de pas en profiter et tu feras d'une pierre 2 coup : te faire du bien et faire plaisir à ton compagnon en lui montrant que tu n'as pas oublié ce cadeau et que tu prends un peu de temps pour ton bien-être ce qui pourrait t'aider à aller mieux (peut être de manière éphémère, mais c'est déjà çà).
Bises et à bientôt!
Anso

[justine*]

Coucou,

Je vous trouve très courageuses les filles dans vos vies respectives et votre combat de chaque instant pour reprendre gout à la vie. En plus, je vois que vous travailliez toutes les deux (j’espère que vous avez eu un arrêt qd mm)...Et vous le décrivez très bien, cette période difficile et éprouvante de deuil, c'est aussi une période de remaniement psychique (et physique): on fait le point sur nos idéaux, on retisse qch qui s'est effiloché mais avec une laine différente ...C'est super important de prendre soin de soi (tout le temps mais surtout en ce moment), de prendre le temps pour tout, de s'écouter, de se rapprocher de l'entourage bienveillant pour faire le plein de chaudoudoux ^^...

Marie Christine, pour répondre à ta question (et désolée si la réponse ne te rassure pas), 1 an après, la culpabilité est toujours là mais je suis globalement plus apaisée...Je pense que je n'ai toujours pas accepté ce manque de ma fille mais aujourd'hui je suis bien dans ma vie. Cette ambivalence, je vivrais avec très longtemps, je le sais. Peut être que cette petite bulle de souffrance que je garde en moi est perçue comme le seul lien que j'ai encore avec ma fille...donc j'en ai encore besoin. Dommage que ce lien soit encore teinté de douleur, mais pour l'instant c'est comme ça! 1 an, mine de rien, c'est court et ça va très vite...
J'ai passé un test génétique par pds pour enfin connaitre le caryotype de ce petit frère, j'aurais les résultats bientôt...Je suis à 6 mois de grossesse et Joséphine (que j'ai perdu à 7 mois) s'invite bcp dans mon quotidien en ce moment
Sans parler de la formation d'aujourd'hui, au boulot, sur la clinique du bébé et la psychopathologie périnatale...Dur dur de garder une distance pro! Surtout qd il y a ma sf dans l'amphi et ma psy qui intervient sur une présentation! Zeeen, ne pas tout mélanger...

Je vous embrasse et vous envoie tout plein de chaleur!
Justine

[Marie-Christine]

Coucou les files

Encore une semaine bien chargée mais évidement ce soir vous vous en doutez, je suis envahie par la tristesse générale et meurtrie pas les attentats, moi qui suis sensible et encore plus en ce moment je suis par moment noyé de tristesse en imaginant tout ces parents en deuil, je pense à tous ces morts, tous ces jeunes et tous ces parents dont la vie a basculé et je pleure.... je ne pense plus à ma propre douleur, car ma douleur se noie dans la douleur générale.
A travers ce drame c toute ma peine, ma douleur, ma colère, et ma rage qui sort, je pleure tous ces morts mais surtout et je me répète mais tous ces parents en détresse qui devront vivre avec la perte de leurs enfants.
Je me sens particulièrement touché et ébranlé par ce drame, du coup je pense moins à mon bébé, je met à distance mon histoire et espère y revenir en me raccrochant à l'amour pour mon bébé plutôt qu'a la douleur, mais bon ca reste à voir, tous cela trouble l'esprit et me plombe encore plus, que de tristesse et de douleur.

Anso, je suis contente de voir que du mieux se confirme pour toi, ca se sent et c super, évidement il te reste à traverser la naissance de ton neveu et ca c pas évident, j'espère que cela ne te déstabilisera pas alors que tu sembles aller beaucoup mieux.
Moi je suis a fleur de peau encore et encore, c'est parfois dure au boulot de garder mon calme et parfois aussi avec ma fille, demain je vais chez le gyneco mais j'ai pas envie, j'ai pas envie de parler de tous cela, mais bon il le faut bien.

C'est gentil justine de nous trouver courageuses, mais tu l'ai aussi tout autant que nous dans ton boulot aussi et dur dur une nouvelle grossesse avec le vécu que tu as, et c'est aussi beaucoup d'espoir pour nous.
Je me doutais bien que cette histoire de culpabilité ne serait pas si simple, pour l'instant c'est horrible à dire mais l'actualité me donne un alibi pour la mettre à distance et pleurer pour autre chose, mais au fond la douleur de ses parents ne fait que faire echo à la mienne mais je préfère pleurer pour eux, on verra plus tard, en tout cas la fin d'année ne s'annonce pas joyeuse, j'ai pas envie, je suis fatigué de cette année et espère en totale naïveté que 2016 sera meilleurs, plus cool, plus zen....

Bon je vais aller me coucher, il est tard et demain c'est une grosse journée, réveil 5h40, je dépose louise à 6h chez nounou, boulot, gynéco en sortant et récupération de la poupette à 16h et seule pour m'en occuper jusqu'au soir....

Un gros bisous à vous 2
et à nos angelots
a bientôt
marie-christine

[cerise86]

bonjour Marie-Christine!

Quelle bien triste actualité. A 10000kms cela semble presque irréel. Mais quand on a des nouvelles de nos familles vivant à Paris on est soulagé. Quant mes amies me racontent que pour aller au ciné ils se posent la question de la sécurité de leur famille, c'est tout simplement effrayant et incroyable! les réflexions les plus improbables surviennent. Pour moi , je n'ai pu m'empêcher de penser "au moins mon petit ne vivra pas ces horreurs!" et de me sentir presque soulagée qu'il ne soit pas dans ce monde. C'est horrible de se dire çà! Et comme toi j'ai de suite penser à la peine de tous ces parents qui ont perdu un enfant dans ces tueries gratuites...
Dans toute cette peine, chez nous, il y a eu une petite lueur d'espoir et d'innocence qui a vu le jour ce vendredi 13. Eh oui, c'est ce jour là que mon adorable petit neveu à choisi pour pointer le bout de son nez. J'ai accueilli la nouvelle sans réelle émotion, je ne suis pas allée leur rendre visite à la maternité. J'ai simplement envoyé un sms à mon frère et ma belle soeur pour souhaiter bienvenue à mon neveu et être sûre que la maman et le bébé se portaient bien.Je n'ai rencontré ce petit bonhomme qu'hier. J'ai eu besoin de ce temps pour me faire à l'idée. J'avais appréhendé et finalement cela c'est bien passé. Pas de larmes, pas de tristesse, un peu de distance et pas eu envie de le prendre, juste contente qu'il soit là et en bonne santé. Et j'ai compris que c'était surtout çà ma crainte: qu'il lui arrive malheur...Que ma belle soeur vive ce que j'ai vécu: je ne l'aurais pas supporté je crois. Je pense que çà risque d'être compliqué ma relation avec mon neveu pendant qqs mois et que j'ai besoin de garder une distance physique, mais cela ne me semble plus aussi insurmontable ou insupportable que ce que j'ai pu imaginer. Et cette petite frimousse ne pourra que me faire craquer avec le temps...je fonds déjà d'ailleurs!
Côté boulot : ouhlala, que de tensions hier et aujourd'hui! Mais bon, à mon grand étonnement j'arrive à relativiser et lâcher prise. En tout cas j'espère que c'est bien çà et non du laisser aller ou du désintérêt...non je ne crois pas, j'aime ce que je fais même si certains jours sont plus durs que d'autres.
Physiquement, je suis fatiguée, je dors mal depuis qqs jours. Je me réveille la nuit car je me sens mal et j'ai chaud.( Il fait de plus en plus chaud et lourd ici, l'été s'installe). Et je reste des heures éveillée sans retrouver le sommeil et à cogiter et penser à l'avenir et à Ange qui aurait du en faire parti. J'espère que ce n'est que passager.
Je ne sais pas trop quoi te dire pour te remonter le moral. Cela m'attriste de te savoir mal et ne pas avoir de paroles réconfortantes pour t'aider à mettre un peu de couleur dans toute cette peine que tu as. Petite, ma fille avait demandé à sa mamie de lui mettre de la neige dans un bocal et lui envoyer ici pour qu'elle puisse la voir et la toucher...Si je pouvais, je te mettrais un peu de notre soleil et notre chaleur en bocal pour te les envoyer et te réconforter! Pour la petite anecdote, qui te fera peut être sourire, suite à la demande de ma fille à sa mamie, mon mari très pragmatique et terre à terre a tenu à montrer à notre fille à quoi ressemble la neige. Donc, il l'a prise et amené au congélateur, l'a ouvert et lui a dit "tiens, la neige çà ressemble à ce qui est blanc dans le congélateur, ma chérie!" Je peux te dire que ma fille l'a regardé avec des gros yeux et une expression sur le visage qui semblait dire:" ohla çà tourne pas rond dans ta tête mon papa!!". Pour se rattraper, il y a 2 ans, au lieu d'aller voir sa famille en Métropole en été, nous y sommes allez pour les fêtes de fin d'année et il l'a emmener dans les Pyrénées voir la neige. Nous avons eu de la chance il a neigé et ses yeux étaient émerveillés devant le spectacle, elle ouvrait la bouche pour "la manger"et elle riait. Et elle lui a fait remarqué que c'était plus beau que dans le congélateur!!
Le bonheur passe par des choses simple et malgré les épreuves ou les évènements tristes, on y a tous droit à ce bonheur...Il reviendra pour toi, pour nous, j'en suis sûre et çà ne peut pas être autrement!

Tendres pensées à nos anges.
Bises à toi et à bientôt.
ANSO

[Marie-Christine]

Coucou Anso

oh là là déjà 10 jours que j'ai pas écris, je rame toujours lol..!!!
J'espère que tu vas bien...

Comment dire.... c'est vrai qu'il y a un avant attentat et un après, ca m'a engloutie et déstabilisé, 8 jours après j'ai dû arrêter de m'interresser aux infos car émotionnellement je gérai plus, j'avais des montées d'angoisse physique, j'avais plus de patiente avec ma fille, ca n'allait plus, c'est démesuré je sais, je ne vie même pas à Paris et heureusement..... on ne vit pas des temps paisibles et heureux de nos jours, c'est vrai qu'a la suite de ca, que ce soit en allant au théâtre, au ciné, au super marché on y pense, moi j'y pense et me demande comment je ferais dans ce genre de situation, comment je ferai pour protéger ma fille etc...du coup je pense plus à clément, c'est horrible de dire ca mais cette évènement horrible et barbare a englouti ma peine et détourné de mon deuil, je ne sais pas comment l'expliquer mais j'ai déposé toute ma douleur dans la douleur collective et reçu la compassion du monde entier à la France avec autant d'émotion.
Là je me sens mieux, plus de crises d'angoisse, les jours passent vite et sont très remplis donc je ne sais pas trop ou j'en suis avec mon petit, ca a été un tel choc ces attentats que je me sens anesthésié, je me protège, j'ai faillit aller voir un psy, mais le quotidien prend le dessus. Il y a quelques jours ca a fait 2 mois le 22, j'y ai pensé que le lendemain tellement je me déconnecte de ma peine, car quand je m'y attarde dessus c'est trop douloureux.
Je verrai comment les choses vont évoluer.
Je suis toujours très fatigué, l'approche des fêtes me pousse a penser à pleins de choses, organisation, cadeaux, famille etc...mais il me tarde que cette année se termine car je n'ai que des soucis, des contrariétés, ca m'agace et je crois naïvement que changer d'année y changera quelque chose lol....on se console comme on peut.
Je pense que je focalise sur tout ce qui ne va pas et va de travers et j'amplifie le phénomène point barre, preuve que je suis pleine d'angoisses.

Félicitation pour ce petit neveu, petite lueur d'espoir c'est vrai, avant hier j'ai appris l'accouchement d'une connaissance sur Facebook, un petit garçon trop mignon, je n'ai pas eu de peine, je l'ai trouvé mignon et ca m'a donné envie....j'ai juste peur de ne pas arriver en faire un autre, entre les règles qui reviennent en force et des infections vaginales à répétition , c'est mal barré....Mais c'est trop tôt de toute façon...
Cependant je n'ai pas comme toi été mise directement en présence d'un bébé, à chaque fois que cela doit se faire, notemment une rencontre avec mes 2 collègues et leur filles bébé, une des 2 annule, comme si la vie me protéger de ça.
Au boulot ca va, c'est calme, à part l'autre jour ou au moment de la relève un patient à crié à l'aide car un autre été tombé par terre, il était en train de faire une crise d'épilepsie au sol et baignait dans une marre de sang suite à une très vilaine blessure au cuire chevelu....pfff j'ai beau être infirmière, c'était pas top a gérer, heureusement que l'on est plusieurs, enfin tous c'est arrangé, mais en ce moment je supporte mal l'inhabituel...

Nous c'est le froid qui s'installe petit à petit, ca fait drôle de penser que toi tu as chaud lol....
J'imagine ta fille devant le congélateur trop mimi, ces petits...
Ma fille est trop mimi aussi mais nous a mis à l'épreuve ces derniers temps niveau éducation, elle cherche les limites et c'est pas tout les jours facile mais bon c'est nous aussi qui par moment sommes à cran et manquons de patiente.

Je vais aller au lit, demain boulot très tôt et la petite a déposer chez nounou à 6h, la pauvre....
Je te fais pleins de bises, désolé de mettre tant de temps a répondre, mais je me noie par moment dans un verre d'eau.....
Douces pensées à nos bébé.....
A bientôt
Marie-christine

[cerise86]

Hello Marie-Christine!
Heureuse d'avoir de tes nouvelles, même si je constate que les attentat t'ont beaucoup chamboulé...Ici on en ressent quelques conséquences, mais pas grand chose à côté des mesures prises en Belgique ou l'émotion suscitée en Métropole. Nous compatissons et sommes émus mas c'est comme si l'éloignement nous protégeait un peu, j'ai l'impression.
Moi aussi j'ai hâte d'en finir avec 2015! Mais j’appréhende les fêtes: pas envie d'être en famille, pas spécialement envie de faire la fête. Mais ma fille me rappelle que c'est un moment qu'elle attend avec impatience même si elle est "devenue grande" car elle sait depuis peu (par sa mamie, GGGRRR!!!! )que le Père-Noël n'existe pas. Elle est pleine d'entrain et de joie à l'idée de Noël et des grandes vacances (chez nous se sera les vacances d'été du 20/12 au 28/01). Elle me rappelle que la vie continue et qu'il y a encore des choses chouettes à venir...
Moi non plus je n'ai pas beaucoup écrit dernièrement. Je passe par des moments de grande fatigue, d'angoisse de déprime et d'autres d'hyperactivité. Mais il y a une raison à cela...J'ai peur de l'écrire, d'en parler mais j'en ai besoin. C'est trop lourd de ne pas se confier et tout garder.J'espère que çà ne va pas te "dérouter" ce que je vais écrire...
voilà: dans l'un de mes derniers posts, je me plaignais des cycles irréguliers et l'attente des règles. Mes dernières règles tardaient. J'ai attendu un peu avant de me décider à faire un test de grossesse. J'ai fait le test: résultat pas franc. J'attends 48H et en refais un et cette fois pas de doute: c'est positif.Je n'ai pas "sauté de joie" mais plutôt paniquée.2 jours après je vois la sage-femme échographiste (10/11) et une 1ere écho très précoce faite. Elle voit un "oeuf" mais trop tôt pour savoir s'il est fécondé. J'ai droit aux dosages de BHCG: 2 prises de sang à 48H d'intervalle. Le taux augmente donc la sage-femme me félicite et nous convenons d'un second RDV 15 jours après.Aucun autre signe durant ces 15 jours. La seconde écho a eu lieu le 25/11. Mais on ne voit rien dans l'oeuf pour commencer, puis mon mari et SF "croient" voir un "petit minuscule quelque chose" et entendre des battements de coeur. Moi j'étais envahie de tristesse et j'avais décroché et détourné le regard pour me protéger. La SF m'explique qu'elle a l'impression de voire quelque chose mais n'est pas sûre, les conditions de l'écho sont difficiles (utérus très rétroversé) et la grossesse est peut-être plus "jeune" que ce que nous avions envisagé à la première écho.Elle essaie d'être honnête tout en essayant de me rassurer. Je vois bien qu'elle est désolée qu'on ait pas u voir des images plus précises et rassurantes.L'expression sur le visage de mon mari aussi à changer mais je sens qu'il garde espoir.La SF me prescrit un autre dosage de BHCG pour évaluer l'évolution et essayer d'écarter définitivement un diagnostic "d'oeuf clair" et me rassurer.Je craque sur le chemin du retour et mon mari reste silencieux. Résultat 2 heures après mais peu probant, ce qui ne me rassure pas. Le taux augmente mais pas aussi franchement que l’espérait la SF. Donc on fixe une 3 ème écho pour dans 15 jours à nouveau. Et la pénible attente va se poursuivre... Que les 15 prochains jours vont me sembler longs...Et tant de sentiments et de pensées contradictoires se bousculent dans ma tête en ce moment...Ca me met à cran et çà m'épuise, mais je reste plutôt calme extérieurement. On en a peu parlé avec mon mari. On attend....On n'ose pas espérer... J'ai peur...
Voilà pourquoi je n'ai pas beaucoup écrit depuis qqs temps. Madame Ambivalence s'est invitée chez moi et tout est chamboulé. Je ne savais pas si je voulais en parler mais çà me pèse tellement de tout garder. Peut être çà va me libérer un peu le fait de l'avoir raconté. C'est "étrange"...
J'espère que çà ne va pas te "chambouler" ma situation.

J'envoie de douces pensées à nos bébés anges.

A bientôt

Anso

[cerise86]

Ange,
4 mois aujourd'hui...Je ne peux m'empêcher de compter tous ces jours sans toi.Le congé mater aurait dû débuter hier et nous aurions dû profiter des derniers moments d'intimité, rien que toi, moi ton papa et ta grande soeur. Préparer dans la joie les fêtes et un endroit douillet pour toi...Mais non ce sera autrement et sans toi mon chéri, c'est difficile et tellement injuste!!
Ta maman pense si fort à toi. Seule, je n'ai pu retenir mes larmes ce matin. Tu me manques...Je t'aime fort.
Doux baisers et tendres pensées mon petit Amour.
Maman