Début de la route vers l'IMG

[Cri2710]

Fanny,

Je suis désolée que tu aies à traverser cette épreuve à ton tour.

Je me permets de te répondre sur le fait de voir ou non ton petit.
J'ai accouché à 17 SA d'un petit garçon qui pesait 170 g (je ne sais pas sa taille, certainement autour de 15-20 cm) et il était beau, un vrai bébé avec déjà ses traits bien formés. J'hésitais moi aussi, ayant peur tout comme toi d'être choquée, alors j'ai demandé à la sage femme "comment est-il?" et elle m'a répondu qu'il était beau et effectivement son père et moi l'avons trouvé magnifique.
Tu dois juste te préparer à la couleur de sa peau car à ce stade elle est encore très fine et les bébés à ce terme sont très rouges mais ça n'enlève rien aux traits en eux-même.

J'espère avoir pu t'aider même si, ce jour-là, tu devras simplement écouter ton cœur.

beaucoup de courage,
Bien à toi,
Christelle

[Magalie31]

C'est intime mais en même temps parler avec des personnes qui comprennent apporte une forme d'apaisement quand même.
C'est bien que tu ai pu sortir un peu et que tu sois entouré.
Vous en saurez plus demain alors ? Tu vas faire une nouvelle écho ?

Tu peux amener de la musique suivant les endroits. Pour mon accouchement on nous a autorisé d'amener une tablette, un ordinateur des magasines, de vraiment se sentir le mieux possible. En ce qui concerne la douleur, les équipes font, normalement, le nécessaire pour que tu ne souffres pas.
Et pour le fait de voir ton bébé tu as jusqu'à la dernière minute pour changer d'avis, même le lendemain de l'accouchement tu peux encore décider de le voir ou non. Pour Valentin, on nous l'a décrit et on nous a amené sa photo et c'est ce qui nous a décidé.
As-tu déjà rencontré une sage femme ou autre pour qu'on t'explique le déroulement de l'IMG ?

[Audrey]

Bonsoir à vous
Plus le jour X approche et plus j'ai peur
Demain soir pour moi c l'hospitalisation
Aujourd'hui j'ai profiter de mon ventre, de ma petite fille que j'aime tant et de c mouvement et de c coup de pied!
J'ai peur de cette double souffrance après l'accouchement, de plus la sentir bouger en moi et de regretter ma décision
Au fond de moi même,je sais aussi que c mieux de l'envoyer au ciel,chez les anges
Mais ça me fait tellement mal

[Charlotte]

Bonsoir Fanny,

c'est toujours un déchirement pour moi de voir que de nouveaux parents doivent subir cette si douloureuse épreuve qu'est l'IMG.

Moi, Charlotte, j'ai 27 ans et suis tombée enceinte en Juin dernier suite à 2 ans et demi de parcours PMA et miracle la 1ère FIV à fonctionné. Je te laisse imaginer notre joie avec mon mari !! un vrai miracle !!
Mais malheureusement, j'ai eu une rupture précoce de la poche des eaux à 4 mois et demi et donc plus de liquide amniotique pour que mon fils puisse se développer comme il faut.
J'ai donc accouché de mon petit ange, Aimé, le 21 Octobre dernier. J'étais apeuré à l'idée de devoir accoucher par voie naturelle, par l'idée de voir mon fils, peur d'être choquée comme tu dis. Finalement, l'équipe médicale et les sages-femmes ont été exceptionnelles et très attentionnées. Elles ont fait le maximum pour apaiser ma douleur physique...La douleur psychologique étant déjà tellement intense...
Une fois qu'elle l'avait mis dans un petit nid d'ange, la sage femme est venue nous le décrire et nous l'avons appelé quand nous étions prêt à rencontrer Aimé...Mon mari, avant l'accouchement, ne voulait pas le voir...Et une fois que j'ai accouché; c'était une évidence pour nous de rencontrer notre fils tant aimé et tant désiré et non le regrettons pas du tout...Il pesait 350g, avait une peau très rouge mai c'était le plus beau...J'ai vécu cette rencontre comme un véritable moment d'apaisement, hors du temps...Après c'est vraiment une décision personnelle à prendre mais il faut que tu te poses les bonnes questions pour n'avoir aucun regret car malheureusement, dans notre cas, chaque décision est irréversible...Alors prends le temps d'y réfléchir mais je pense que pour ton travail de deuil c'est important de le voir...De mettre un visage sur son prénom...De lui dire tout ce que vous voulez lui dire...De lui dire au-revoir...

Après pour ce qui est de la loi, je suis tout à fait d'accord avec toi : ce terme des 22SA est complètement absurde. Moi j'ai accouché à 21SA+2...4 jours de plus et j'avais droit au congé maternité etc;...Comme si avant 22SA on se remettait plus vite....Comme si la douleur n'était pas la même;..Comme si mon fils était différent à 21SA+2 qu"à 22SA....Au départ on s'est posé la question avec mon mari d'essayer d'attendre 22SA mais une fois la décision de l'iMG prise avec les médecins, il m'était impossible d'attendre plus longtemps...C'est cruel et inhumain...Après pour le congé maternité, même si tu ne l'as pas, saches que les médecins traitants sont très compréhensifs dans ce genre de situation et qu'ils te mettrons en arrêt de travail le temps qu'il te faudra pour aller "mieux"...
Autre absurdité que j'ai vécu : je suis sortie de l'hôpital le lendemain de mon accouchement avec un arrêt de travail d'une semaine...Oui une semaine;...Comme si une semaine après on pouvait reprendre le travail...Alors je n'en veux pas aux médecins, ce sont les normes de la sécu : IMG = une semaine d'arrêt de travail !!!!!!!!!!!!!! Honteux !!!!!! Un mois après mon accouchement, je n'ai toujours pas repris le travail et ne m'en sent absolument pas capable pour le moment....

En tout cas, je te souhaite pleins de courage et n'hésites surtout pas !! je sais que ce forum m'aide énormément. Ca fait du bien de se sentir soutenu et surtout comprise et pas seule !! c'est important pour réussir à avancer sans oublier nos petits anges !!!

Je t'embrasse.

Charlotte, Mam'ange d'un petit Aimé parti rejoindre le paradis des bébés le 21 Octobre 2016 à 21SA+2.

[Libellule]

Bonjour à tous,

Je suis très attristée de vous accueillir ici, mais je vais essayer de vous donner mes conseils.

J'ai accouché suite à une IMG de ma petite Lucia à 21sa le 12 juillet 2016 car elle présentait un syndrome polymalformatif.

C'est lors de l'échographie des 12sa que nous avons su que notre petit bébé avait un problème, qui semblait très grave. On m'a tout de suite parlé d'img au cas ou, car le personnel médical était très inquiet mais n'avait encore aucun diagnostique. Ma première réaction fut de ne plus du tout me projeter dans ma grossesse et de m'éloigner de mon bébé. J'avais aussi très très très peur de l'accouchement et de devoir donner la mort à mon petit bébé.

Durant 1 mois, les médecins ont cherché quel pouvait être le diagnostique. Les résultats de la biopsie n'ayant rien donnés. On avait à chaque consultation que de bonnes nouvelles. Jusqu'à une échographie où comme bébé avait bien grandi on a pu voir toutes ses malformations très grave.

Durant ce mois d'attente du diagnostique, j'ai pu commencer à me préparer à une éventuelle img et très vite je me suis rattachée à ce bébé. Après le diagnostique, nous avons décidé mon maris et moi de prendre LE TEMPS. Je ne pouvais pas la laisser partir comme ça, tout de suite. Surtout que je la sentais bouger désormais.

Le fait était que je ne pouvais pas donner la vie à ce bébé, c'était une fatalité. Mais je pouvais par-dessus tout, lui donner tout mon amour. Lui faire sentir à quel point je l'aime, à quel point son papa l'aime. Alors nous sommes rentrés dans une bulle à trois, Lucia, son papa et moi. Une bulle d'amour. Nous lui avons fabriquer des souvenirs, on a fait tout ce qu'on avait envie de faire avec elle. Se créer des souvenirs qu'elle pouvait ressentir à travers mes sensations. Nous lui avons par exemple montré la mer. Je lui ai chanté des chansons, on a regardé des films qui nous tenais à coeur...

Cette petite fabrique à souvenir nous permet aujourd'hui d'avoir des souvenirs concret avec petite Lucia. Elle n'a vécu que 5mois in utéro, mais je suis intimement persuadée qu'elle a eu une belle vie dans son océan de mère et qu'elle a ressentit tout notre amour. Nous avons voulu l'accompagner dans sa vie entière, du début jusqu'à sa fin, et c'est comme ça que petit à petit j'ai envisager son accouchement. Juste être là pour ma fille jusqu'au bout de sa vie.

Ce n'est que mon expérience mais je sais que pour moi c'était essentiel de prendre le temps. Je n'ai décidé de la date de l'img que lorsque je me suis sentie réellement prête, quand j'avais pu tout dire à Lucia, lui montrer mon amour, faire connaissance. J'ai aussi pris le temps de lui expliquer ce qui allait se passer et pourquoi, sans jamais oublier de lui dire à quel point je l'aime. Si je n'aurai pas pris ce temps, je pense que j'aurais vécu mon deuil beaucoup plus mal. Aujourd'hui je ressens une profonde tristesse et un manque de ma fille mais je n'ai pas de regrets car je lui ai donné tout mon amour de maman et en retour elle m'a fait vivre des instants merveilleux et m'a rendue maman.

C'est une période très difficile. Mais n'oublie pas de suivre ton coeur et fais ce que tu penses être le meilleur pour toi et pour ton bébé.

Courage à tous ces parents si forts et tendres pensées pour nos petits anges.

[Libellule]

J'ai oublié de dire que je rejoins tout à fait Charlotte par rapport à la question de voir ou non son bébé. Nous avons décidé de la voir et ce fut effectivement un moment hors du temps. C'était en plus le levé du soleil, la lumière rentrait peu a peu dans la pièce et c'était magique (surtout que Lucia signifie Lumière) ! Lucia était belle et semblait paisible. J'avais aussi peur d'être surprise par son physique mais pas du tout, je l'ai trouvé magnifique malgré le fait quelle soit effectivement très rouge. Ce moment nous a permis une dernière fois de lui dire au revoir, et c'est aussi un moment qui nous rend parent. Avec le recul, ce moment est pour moi le plus triste de ma vie mais surtout le plus beau.