Loan a rejoint sa soeur au royaume des anges.

[Gabriel1311]

Bonjour,

Pour te répondre Invpd, non je n'ai parlé de mes angoisses à personne. Je reste assez silencieuse.
Cette semaine ma mère est en vacance chez moi donc je cache tous mes sentiments pour que ce soit plus facile pour elle. J'adore ma mère mais là j'ai vraiment du mal. Ma tête est ailleurs alors j'arrive pas à partager de bon moment avec elle alors que je la vois qu'une semaine par an. Elle part dimanche et lundi s'est la reprise du boulot

Je n'ai toujours pas été voir un médecin, je me suis pas encore décidée sur ce que je veux faire. Je dois normalement aussi aller voire ma gynéco pour faire un contrôle d'après accouchement au bout d'un mois mais j'ai toujours pas appelé à quoi ça sert de faire des contrôles, si les médecins me disent que tout va bien mais que la situation ne changera pas. On ne me rendra pas mes anges.

Aujourd'hui, ça va faire un mois que mon ange Loan est parti. C'est super compliqué à gérer. Ce vide est immense, sa soeur et lui me manque énormément. Ma vie est complètement bouleversée et ne sera plus jamais comme avant. Je ne suis plus la même non plus, j'ai plus d'envie, ni de goût à rien. Je n'avance pas et j'ai pas envie d'avancer sans eux.

[ombeline]

bonjour,
je comprends ce que tu veux dire mais on ne peut pas être du coté des "morts", nous sommes du côté de la "vie" : c'est ce que me répétait ma psy après le décès de Timéo. Je sombrais de plus en plus chaque jour. Mais aller voir la psy me permettait de mettre des mots sur mon ressenti, de reprendre pied, petit à petit. C'est difficile, je le sais ... Mais appuie-toi sur ton mari, il t'aidera à remonter la pente.
Moi je me disais que Timéo a été fort, il s'est battu pour survivre. Alors moi je n'ai pas le droit d'abandonner même si je crevais d'envie de les rejoindre.
Le temps... il n'y a que le temps qui pourra apaiser ta souffrance.
Le plus dur est de prendre le téléphone pour demander de l'aide (on n'a qu'une envie: se terrer au fond d'un trou). Mais fais-le. Ou demande à ton mari de le faire.

Je t'envoie tout le courage possible et viens parler ici autant que tu le veux, nous serons toujours là pour écouter et dialoguer.
Plein de baisers à Loan pour ses 1 mois d'envol...

[Gabriel1311]

Voilà, je viens d'avoir le fameux appel que j'attendais les résultats des examens.
Le gynécologue de l'hôpital m'a appelé, les résultats ne montrent rien d'anormal, c'est donc de la malchance à nouveau.

Je n'ai pas envie de réagir la dessus, je voulais juste pas cette réponse.

[lnvdp]

Oui on aimerait avoir un nom a la maladie de nos bébés .. Et pas encore la faute a pas de chance car la on ressent énormément de colère et d injustice.
Je ne vais pas te dire de te battre car je pense que tu l entends tous les jours.. Donc tu vas montrer un masque pour qu on te foute la paix.
Je suis convaincue qu au fond de toi il y a un peu de vie d espoir.. Tu es sur ce site car tu recherches des personnes qui connaissent cette souffrance.. Et tous les jours je souffre mais j essaie de ne pas culpabiliser quand je ris.. Il faut aussi apprendre a être celle que l on est maintenant. Chaque jour est une épreuve et tu vas t en sortir crois moi... Et même si tu t idole un peu du monde comme moi.. Restes soudés de ton mari..
Et pour ma part le 21 août ma petite rosie aurait eu 2 mois...

[lili592861]

Bonjour,

Je me permets d'intervenir et de t'apporter un peu de soutien.
Je ne sais pas si mon expérience pourra un peu t'apaiser. Je viens m'exprimer très rarement sur le forum mais je viens de temps en temps en mode sous-marin. Ton histoire me fait réagir.
Comme tu pourras le voir sur ma signature, j'ai un petit garçon Bastien âgé de 4 ans et demi. J'ai perdu une petite princesse à 20h de vie le 28 octobre 2014 suite à une maladie génétique très rare. Des tests sont effectués depuis plus d'un an pour essayer d'identifier le gène. Selon la littérature médicale, nous aurions 1/4 risque que cela se reproduise. Je suis tombée de nouveau enceinte 3 mois après la perte de Sara, d'un petit prince nommé Maxime. Malheureusement, il avait une trisomie 21 et nous avons donc décider d'arrêter la grossesse le 26 juin 2015. La culpabilité s'est installée de nouveau. 2 bébés en 8 mois, cela a été très dure à encaisser. Et puis, ma belle-soeur a également subit une IMG a 8 mois de grossesse pour une agénésie du corps calleux.Et puis, en septembre 2015 mon papa est décédé de Parkinson. Ohhh lalala, trop de morts, trop de deuil, trop c'est trop. Un gouffre sans fond s'est ouvert devant moi. Je voyais pourtant une psy, mais rien n'y fait. Je sombrais, je ne voyais pas d'avenir, je ne voyais que la mort. J'avais peur. Pourtant mon fils et mon mari étaient là. Ils sont la vie, mon avenir. Mais rien à faire, la douleur était trop forte. Je voulais que ça s'arrête. Mon corps me trahissait encore.... je me détestait. Ma psy m'a alors conseillé de voir un psychiatre. Ma douleur était trop profonde. J'ai vu ce psychiatre qui me conseillait de prendre un traitement. Je n'étais pas d'accord du tout car je déteste tout ce qui est médicament. Et puis une phrase que ma psy avait prononcé, m'aida à y voir plus clair: "il faut accepter les mains que l'on vous tend". J'ai compris que je ne pourrais pas y arriver seule. J'ai donc suivi les conseils et pris un traitement pendant 7 mois. (Octobre 2015 à Avril 2016) J'avais bien indiqué au psychiatre qu'il était hors de question que je prenne ce traitement pendant plusieurs mois. Mon psychiatre a très bien compris, il m'a dit qu'il fallait juste remettre un peu de carburant. Pendant 10 mois, je voyais la psy et le psychiatre. Ils ne m'ont pas lâché. J'ai fini mes séances avec le psychiatre en juillet 2016. Mais j'ai toujours besoin de voir ma psy.
Aujourd'hui, j'ai encaissé. Je pense, je vais mieux. Je souris, je travaille, je profite de la vie qui peut s'arrêter à tout moment. Je respire. Je vois le présent. J'ai changé.
Parfois, le manque est fort, il surgit de je ne sais où. Mes bébés me manquent, mais j'avance et je me dis qu'ils sont ensembles. Ils m'attendent sagement. Nous sommes partis en vacances à la montagne début Août. Mon mari me dit que nous avons été près du ciel, proche d'eux.
Mon désir de maternité est toujours bien présent. J'ai dû mal à me sentir maman de bébés morts.
J'ai laissé le temps à mon mari et il m'a annoncé il y a quelques jours qu'il était prêt à retenter. Grand soulagement pour moi qui ne veut pas renoncer. Mais c'est la dernière fois. Enfin là n'est pas le sujet pour toi.

Je ne sais pas si mon parcours peut t'aider mais j'avais juste envie de te dire de prendre les mains qui se tendent à toi. Ne refuse pas l'aide. Je ne prône pas la prise de médicaments car çela m'a aidé moi, peut-être que pour toi ça sera autre chose.

Je te souhaite pleins de courage. je pense bien à toi et à tes anges.
Emilie

[ombeline]

Tout à fait d'accord avec emilie:on ne peut pas toujours s'en sortir seule.même avec beaucoup de courage.moi non plus je ne voulais pas de médicament,je pensais m'en sortir seule.mais en voyant à quel point je sombrais,mes envies de mort,je devais faire quelque chose pour mon mari,pour mon fils quieux aussi souffraient. Il m'a fallu un an pour sortir la tête de l'eau et recommencer à vivre,avec des moments plus difficiles que d'autres. Encore aujourd'hui il ne se passe pas un jour sans que je pense à mes anges qui sont si loin de moi.
En ce qui concerne l'autopsie, la faute à pas de chance je connais. C'est ce qui s'est passé pour mes 2 enfants...on aimerait qu'il y ait une raison.malheureusement la plupart du temps il n'y en a pas.alors on rejette la faute sur soi...la culpabilité me hante encore aujourd'hui.
Ne te laisse pas sombrer et laisse les autres t'aider.
Bon courage à toi.

[Gabriel1311]

Bonjour à tous,

Merci pour vos messages, pour votre soutien. Je les ai lus au fur et à mesure que vous les postez pour essayer d'avancer.
Vous êtes bien plus courageuse de moi. Moi j'ai pu de force et j'ai pas envie de me battre.
Ma mère étant venu chez moi en vacance, moralement j'ai eu quelques jours de repos car devant elle je ne montrais rien. Elle est repartie dimanche et depuis je revis un cauchemar, les courtes nuits et les envies de rien.

Beaucoup me conseil de ne pas vivre ça seul, mais je ne veux pas partager ce que je ressens avec mes proches pour ne pas leur faire plus de peine qui peuvent en avoir. Avec mon compagnon, c'est devenu compliqué je le rejette et j'en suis consciente, quand il rentre du boulot je l'envoie boulé je 'en veux à chaque fois mais c'est plus fort que moi.
Pour le moment, je n'ai repris aucun rendez vous ni médecin traitant pour cachet, ni psy, ni gynéco pour faire un contrôle après accouchement. Je me laisses complètement aller à mon propre sort et o verra ce que sa donne.

Mes anges vous me manquez, je vous aime fort

[Gabriel1311]

Je viens d'avoir un nouvel du gyneco qui m'a suivi à l'hopital. Il vient d'avoir les résultats de l'analyse du placenta. J'avais une infection qui aurait touché les membranes du placenta qui a pour conséquence la rupture de la poche des eaux.

Je m'en veux, pourquoi je m'en suis pas rendue compte que j'avais une infection j'aurais pu me soigner et rien de cela ne serait arrivé.
Je m'en veux d'avoir accepter l'autopsie qui n'aura servi à rien. J'aurais dû laisser mon bébé partir en paix sans devoir passer par ça.

Je suis dans le fou complet et surtout dans la colère contre moi-même.

Les jours, les mois passent mais je n'arrive pas et je pense que je ne veux pas avancer.

Mes bébés vous me manquaient énormément.
Maman vous aime très fort.

[Cri2710]

Bonjour Audrey,

Je te lis depuis un moment, j'ai envie de te répondre depuis un moment mais ne sais pas si je dois, j'ai un peu peur d'être trop brusque...j'espère que tu me pardonneras si c'est le cas.

Tu vis notre pire cauchemar à toutes, il faut bien l'avouer, perdre un autre enfant, c'est bien là ce qui nous angoisse toutes, et ça t'es arrivé. Il n'y a pas de mots pour décrire ça, on peut dire que la vie est une belle sal.... avec toi.
Tu as le droit d'être abattue, perdue, de crier ta colère, de pleurer tes enfants chaque jour, d'en vouloir à la terre entière...mais tu dois arrêter à un moment donné de te punir de tout ça. Tu n'es pas responsable quoi que tu en penses.
Cette infection, si tu ne l'as pas ressenti c'est certainement que tu n'avais aucun symptôme, comment s'en rendre compte alors? Personne n'aurait pu s'en apercevoir. Tu as été examinée quelque jours avant de perdre ton petit Loan, tu disais que c'est arrivé après la 1ere echo? Le médecin n'a rien remarqué non plus, certainement parce qu'il n'y avait rien de décelable.
Et il faut dire les choses, on ne nous explique pas grand chose, durant la grossesse, on nous parle de toxoplasmose mais rien d'autres, on ne nous dit pas d'être vigilante à tel ou tel signe en dehors des saignements et encore, alors comment savoir si on a une infection?
Ne culpabilise pas pour l'autopsie, quel autre choix avais tu? Tu devais savoir, pour lui et pour tes prochaines grossesses, savoir quel risque il y avait pour tes autres enfants, c'est une attitude de maman ça. Ton bébé était parfait, c'est une saloperie d'infection qui te l'a enlevé, c'est injuste et ce n'est pas ta faute. Un jour quand tu seras prête tu feras un autre bébé qui sera parfait lui aussi. Ce n'est pas le temps maintenant bien sûr, mais ce temps-là viendra, il faut que tu t'accroches.

Je sais que l'envie n'est pas là, mais tu n'as pas d'autre choix, tu vas devoir reprendre le chemin de la vie Audrey. Tu le dois à tes enfants qui souhaitent forcément te voir à nouveau sourire, à ton homme qui t'aime et surtout à toi même, tu es une personne qui vaut la peine Audrey.

Accroches toi aux mains qui te sont tendues, demande de l'aide à ton homme si les démarches à réaliser te semble trop compliquées, il peut te prendre des rendez-vous etc...puis laisse toi guidée par les médecins le temps de reprendre des forces.

J'espère ne pas t'avoir trop brusquee, je pense bien à toi et à tes enfants.

Bises
Christelle

[Gabriel1311]

Bonjour,

Christelle merci pour ton message.

Pour le moment, je dirais que je survis. J'ai passé un week-end très compliqué, j'ai rejetée mon homme et mes amies, mais bon en même temps je suis bien contente de les avoir à mes côtés même si je leur fais vivre un enfer en ce moment,il reste présent. C'est vrai que pour le moment j'ai dû mal à accepter l'aide des autres. On verra par la suite.

Vendredi 16, j'ai rendez-vous avec le gynécologue qui m'a suivi à l'hopital aux sujets de l'infection, pour le moment je l'ai dit à personne il m'a dit au téléphone qu'il pourrait m'expliquer peut être des choses pour l'infection. Alors j'irais, ça sera le premier rendez vous depuis que j'ai accouché on verra ce qu'il me dit. 2 semaines qui vont me paraître longue mais bon il est en congé alors pas le choix.

Ma vie ne m'a pas fait de cadeau déjà dans ma jeunesse, après cette épreuve je me suis relevée en étant plus mature. Je pensais bêtement que chaque personne devait vivre une dure épreuve dans sa vie mais voilà moi je suis à moi troisième. C'est je dirais l'épreuve de trop, dans la vie on se relève toujours plus fort des épreuves mais quand c'est trop c'est trop.

Je vis au jour le jour maintenant et je voit bien comment ça se passe.

Bon courage à tous