Forum de l'association Petite Émilie

Shade a écrit : ↑17 mai 2022, 23:18 Bonsoir toutes,

J’espère que vous allez toutes bien et que vous avancez dans votre deuil.
Cela fait des semaines que je n’ai pas eu du temps pour venir vous lire et aussi échanger un peu sur le forum.
J’ai eu une urgence à gérer qui m’a pris énormément de temps. Bref… me revoilà…

@LafeeMargot
@ toutes celles qui liront ce post d’update…

Je suis tellement désolée pour toi et pour ta petite puce. Les mots ne seront jamais à la hauteur de ce que nous avons vécu.
J’ai un moment pensé que l’âge en était la cause. Je ne me suis jamais sentie aussi vieille que ces derniers mois. Mais à travers tous les témoignages que j’ai pu lire sur ce forum, finalement je me rends compte que j’ai tord.
Il n’y a pas d’âge, il n’y qu’un concours de mauvaises circonstances, un mauvais hasard. Et la souffrance est la même pour toutes.

Il est vrai qu’il y a beaucoup de similitudes dans la triste histoire qu’est la nôtre. Mon terme était le 26/08/2022 également.
Tu parles de négligence de la part de l’hôpital, qu’en est il?
J’en reviens toujours pas de cette insistance de la part de l’hôpital pour une aspiration à 14SA et 6jrs. Lorsque j’ai évoqué le sujet lors du rdv postnatal, j’ai bien senti le malaise de la sage-femme. C’était la même.
Mais l’heure n’était pas aux accusations je suppose. Donc je ne me suis pas épanchée sur le sujet.

Aujourd’hui, j’accepte un peu l’idée que jamais je vais connaître ce petit bébé qui grandissait en mois. Il me reste que des souvenirs, ceux de l’img et rien d’autres à l’exception d’une échographie, et une vidéo où mon gynécologue m’avait dit d’enregistrer la consultation car c’était la première fois que je la voyais dans sa forme de petit humain. J’ose même plus regarder cette vidéo car j’ai peur d’entendre les battements que son petits cœurs et d’être rager de nouveau par la culpabilité et le chagrin.

Il ne se passe pas un jour sans que je me demande si j’aurais encore la chance d’être maman pour la troisième fois à cause de l’âge et aussi je sens que mon ami n’est plus aussi enthousiaste qu’il y a 2 mois.
Une partie de moi veut ce bébé mais une autre partie a très très peur de revivre cette mauvaise expérience ou de me retrouver avec un enfant malade à la naissance car malheureusement tout n’est pas visible à l’échographie.
(handicaps mentaux par exemple ).
Je suis dans une période de doutes. Mais dans le fond je me dis que je ne peux pas rester sur « ça » ( img), j’ai un besoin presque vital de redonner la vie. Il y a comme un amère goût que quelque chose d’inachevé…Mais la vraie question est est ce que j’y arriverai???

En plus du fait que j’arrive absolument pas à maîtriser mes cycles.
Le mois d’avril a été un échec en terme d’essai. Sur le mois de mai impossible de connaître mon jour d’ovulation malgré des TO et applications. J’ai finis par perdre espoirs et relâcher un peu.
Je lâche un peu la pression; je vais essayé de profiter de l’été, on verra bien.
Je me dis que ça arrivera si ça doit arriver.
C’est un peu mon état d’esprit d’actuel…

Je pensais que ça allait être plus facile de retomber enceinte car tout le monde semblait penser que l’on tombe enceinte rapidement après une grossesse mais visiblement c’est pas toujours le cas.
Physiquement, je m’en suis remise je pense ( enfin je parle de mon utérus). Ce mois ci mes red ont retrouvé leur couleur normale et plus de sensibilité au niveau col de utérus… du coup je me dis que tout est peut-être rentré à là normal à présent .. À SUIVRE…

L’autre jour j’ai vu une maman avec son fils T21 et là il y a 2 jours j’ai encore croisé une autre maman avec sa fille T21. Elle devait avoir entre 12 et 14 ans. J’avais les yeux quasi scotchés sur la petite fille.
Et dans ces moments là, je me dis que je ne suis pas une bonne mère et que les vraies mamans se sont celles ( comme cette dame) qui acceptent leur bébé tels qu’ils sont et que j’avais pas le droit de décider de vie ou de mort sur elle. «  ma pauvre petite Elsa, mon pauvre petit bébé ; voilà ce que je ne cesse de me répéter.
Je ne sais pas combien de temps on ressentira encore cette culpabilité ? Probablement à vie???

Prochainement, il faudra à tout prix que j’aille mettre des fleurs à ma petite Elsa aussi et lui dire combien je l’aime et combien je suis désolée pour tout; pour avoir fait ce « choix » et pour ne pas m’être suffisamment battue à l’hôpital pour la rencontrer et pouvoir ainsi l’inscrire dans notre livret de famille.

Je penses très fort à vous toutes.
J’espère que vous avancez doucement et sûrement dans votre cheminement.
Donnez moi aussi de vos nouvelles pour celles qui ont du temps.
Bises