Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir,

Ton histoire raisonne en moi concernant la maladie de ton petit bonhomme, je me permet de t'écrire car nos fils avaient sans doute la même maladie. Notre fils aussi s'appelle Gabriel. Comme toi nous sommes arrivés à l'écho morpho et comme toi il n'y avait presque plus de liquide amniotique et là gygy nous a dit que les 2 reins de Gabriel ne fonctionnaient pas et qu'il ne pourrait pas survivre avec cette maladie. Là ce fut l'horreur comme pour beaucoup d'entre nous, c'était notre premier bébé et on nous l'enlève à cause de cette saleté de maladie...
Une semaine plus tard j'accouchais de notre petit prince, un "bel" accouchement avec une magnifique rencontre. Ça fait maintenant 3 semaines que Gabriel nous a quitté c'est tellement dur... Je suis allé le voir au jardin du souvenir aujourd'hui il me manque tellement...
J'espère que tu arrives à avancer.

Gros bisous volants à tout nos anges.

Bonjour à toi bibi44,

bienvenue et merci pour ton message.
Effectivement, nos petits garçons ont eu la même malformation et oui la vie nous a pris l'être tant aimé.
Nous avons vraiment choisi un très joli prénom
J'essaie d'avancer tan bien que mal dans mon deuil, mon petit garçon s'en ai allé depuis bientôt 4 mois (15jours) et je peux te dire que la
douleur est toujours aussi présente. mais le tps fait que tu acceptes un peu plus que notre enfant n'aurai pas survécu et en mm tps tu en veux terriblement à la vie. C'est également notre premier enfant depuis plusieurs années de combat. je ne cesse d'être en colère, mais aujourdhui j'avance tout doucement, j'accepte plus de chose mais une grosse partie de moi est anéanti et je me sens si faible.
J'ai eu un été très difficile du fait que mon retour de couche est pris bcp de temps , que je viens de faire une fausse couche ya qq jours donc les derniers jours ont été très durs à vivre, je pleure beaucoup. je suis toujours suivi par ma psy et ça me fais bcp de bien.
Je passe les étapes du deuil, je suis allé déclarer mon ptit Gabriel debut du mois et vraiment je suis très heureuse de l'avoir fait. au debut on refuse , c'est comme savoir si on doit le rencontrer ou pas le grand jour, jusqu'au dernier moment je ne savais pas et honnetement je ne regrette pas de l'avoir vu, senti, embrassé , parlé c'était un très beau moment.
Mon conjoint est très heureux que nous ayons pu déclarer notre petit garçon, c'est une belle reconnaissance, il a vécu en moi pendant des mois, il a le droit d'exister et de voir écris de mère .. et de père ... je me sens encore plus maman malgré son absence et ce gros vide que nous ressentons mon conjoint et moi.
se sont des étapes petit à petit qui font qu'on avance avec parfois des larmes et parfois un peu plus de sourire.

comment te sens tu?

je te souhaite aussi beaucoup de courage, l'amour maternelle que nous avons nous aidera à avancer ainsi que nos petits garçons.

tendres baisers à toi ainsi qu'à nos ptits bouts que nous aimons plus que tout.

Je suis vraiment désolée pour ta fausse couche effectivement cela doit être difficile pour toi et réveiller des douleurs que tu avais peut être réussi à apaiser durant ces 4 mois. Si besoin je suis présente n'hesites pas...

En ce qui me concerne cela fait 3 semaines aujourd'hui que Gabriel est parti il me manque un peu plus chaque jour. Comme toi je suis en colère contre la vie et je me demande pourquoi on nous a pris notre bébé. Après je me raisonne et je me dis que de toute façon il n'aurait pas survécu et que les semaines passant il aurait souffert dans mon ventre. Par moment je vais un peu mieux mais après je culpabilise. Je suis également suivie par une psychologue de la clinique, mon suivi avait commencé avant l'IMG car j'ai fait une déprime péri-natale avec de grosses crises d'angoisse, ça me fait du bien même si c'est compliqué de retourner là où j'ai accouché. Mon chéri est très présent même s'il ne parle pas beaucoup de Gabriel il y pense.

Plein de courage à toi, je t'embrasse et bisous d'amour à nos petits anges.

Merci à toi , je suis aussi la si tu as besoin de parler
Comme toi je me suis raisonné aussi à me dire qu'il aurai souffert jusqu'au terme et qu'il n'aurai pas survécu, pendant 2 semaines nous avons fais des examens et des échos et mon conjoint et moi étions en accord de suite je l'ai accepté. J'ai été aussi suivi avant mon img par ma psy et je continue ça me soulage même si je suis très bien entouré et soutenue. Mon conjoint aussi est très présent, il me porte vers le haut malgré sa souffrance qu'il n'exprime pas. Quand je lui ai dis que j'étais prête pour déclarer notre fils , il m'a dis je suis très heureux, parce que lui aurai voulu le faire de suite et je ne le savais pas, il m'a dis j'ai attendu que sa vienne de toi que tu sois prête et il a ajouté qu'il pensait bcp à Gabriel et qu'il lui manqué de plus en plus. Cet absence le pèse mais nous sommes très soudés et notre garçon j'espère est fier de ses parents.
Je ne culpabilise pas , je sais qu'il a grandi en moi, qu'il nous a apporté bcp, qu'il nous a entendu , qu'il sait à quel point nous l'aimons et que nous l'aimerons toute notre vie.

Le temps passe, et chaque instant je pense à mon garçon, j'ai l'impression que c'était hier quand je le vois a l'écho gigoter dans tous les sens. De merveilleux souvenir. Il ma donné énormément d'espoir et d'amour. Je l'aime énormément mon bb. Son absence est dur à combler mais je sais que de la où il est il nous souri et s'amuse par mis tous les ptits anges.

Courage à toi également. Je t'embrasse
Pensées à nos bouts choux.

Merci pour ta réponse
Je te trouve très courageuse malgré les épreuves que la vie vous a imposée... Pour ma part j'ai encore du mal à ne pas culpabiliser et là ce soir c'est dur c'est l'heure où nous avons fait la connaissance de notre petit loup.

Je voulais te demander, est ce que vous avez eu des examens à faire suite au décès de votre ange ? Et avez vous eu des résultats?

Repose toi, prends soins de toi et de ton homme, bises.
Et bisous à nos 2 petits Gabriel.

Tu trouveras aussi le courage , il faut laisser faire le temps même si c'est très douloureux vraiment.. J'essaie de surmonter mais je n'ai pas le droit decevoir mon garçon. Je ne me tiens pas tous les jours debout. Chaque jours qui passe, chaque heures sont difficile nous avons tant de signes qui nous font repenser mais le temps aide un petit peu. Mon fils est né le 30,mai 2016,à 20h57 , sa rencontre avec nous était très belle ma maman était également présente.

Pour te répondre oui nous avons fais des examens tout d'abord les cariotypes sur mon conjoint , moi et Gabriel , qui nous informe si c'est génétique ou pas , nous avons eu les résultats qui sont négatifs. Nous savions que se ne serait pas génétique mais c'est rassurant de le savoir par les examens. Puis une autopsie et aujourd'hui nous n'avons pas encore eu les résultats .. C'est pas facile de se dire que nous allons encore avoir des résultats concernant notre bb parti alors que ptit à ptit on essaie de surmonter. Je ne m'attends pas à avoir de la nouveauté hormis que ses reins avaient une malformation.

Laisse toi le temps et surtout ne te culpabilise pas, je préfère que se se soit passé comme ça plutôt qu'à son terme , atrophié souffrant et ne pas.pouvoir le voir !! La il était si beau, si fin , un petit poupon comme a dis ma.maman. je suis heureuse d'avoir pu passé ses moments avec lui. Soit forte surtout, c'est encore tôt ... Chaque étape du deuil doit se faire en douceur, tu y arriveras. Tu restes sa maman , qui l'a porté, la accompagné jusqu'au bout et pour ça ton fils t'aimera toujours. Garde les bons souvenirs. Cette blessure ne cicatrisera jms , elle sera toujours douloureuse et sensible mais on se doit d'avancer et de pouvoir agrandir à nouveau notre famille.

Prend soin de toi et de ton conjoint, vous êtes des parents forminables.

A très vite
Tendres baisers à nos petits Gabriel qui sont fiers de leurs parents.