Img prévu dans 4 jours

[michele81]

Bon courage Lolo pour demain, le départ de l’hôpital et tous ces sentiments déchirants qui se mélangent.
Vous avez accompagné votre bébé jusqu’au bout et c’est merveilleux même si c’est douloureux.

On a fait le même choix que vous pour la crémation, l’hôpital s’est chargé de tout. Y a pas de bon ou mauvais choix comme tu écris mais je voulais juste partager cette expérience avec un peu plus de recul dans le temps.
Je me suis rendue hier au jardin du souvenir, seul, car mon mari ça ne lui parle pas. Il m’a dit qu’il n’y trouverai rien et je respecte son ressenti.
Pour moi c’était un moment très important, mon bébé était partout, à travers les fleurs, le soleil, le ciel, le temps était sublime en plus. Le temps s’est figé pour moi. Pourtant le lieu n’est pas exceptionnel en soi, une zone commerciale au loin et une grande route, une commune pas très attrayante.. mais pour moi tout était parfait dans ce moment. Paisible.

On n’a pas laissé nos petits à l’hôpital. Ils sont partout avec nous et veillent sur nous. Maintenant j’arrive à le penser très fort au fond de moi et ça m’apaise.
Je voudrais donc t’envoyer plein de courage et d’ondes positives pour ton retour à la maison. Ça va être très dur oui.. mais ta petite princesse sera là pour te sortir du fond de ton lit et même te faire sourire. Ton mari également est près de toi. Accroche toi.

[Lolo1634]

Michele81.

Merci beaucoup, c est vrai que demain m effraie encore plus que l accouchement pendant l.accouchement je savais que notre princesse n allai pas pleurer ni réagir mais elle serai avec nous physiquement..

Je sais et mon conjoint me le dis aussi ellesera partout avec nous mais se sentiment d abandon ne me lâche pas j ai peur vraiment de devoir la laisser repartir dans les bras de la personne qui viendra la chercher lorsque l on aura décider la séparation va être douloureuse je sais aussi que pour ma fille de 5 ans je ne peut pas être égoïste et rester a l hopital plus longtemps elle a aussi besoin de moi .

Nous avons pu prendre de belle photos de notre ange les souvenir serons la et j espere l avoir accompagner un maximum ..

J essaie de m accrocher tant bien que mal en tout cas merci beaucoup pour votre message

[Hope7]

Bonjour à toutes,Lolo,Angel,vos histoires m ont bouleversé. C est si dur de traverser ces épreuves. Pourquoi nous? Pourquoi eux ? Qu arrive t il après la mort? Est ce qu ils sont des anges autour de nous? Tant de questions en tête. Je n ai pas eu à subir d IMG,mon bébé est mort dans mon ventre à 8 mois et demi de grossesse. Sentir mon enfant mourir dans mon ventre,je n oublierai jamais rien de tout ce si long cauchemar. Accoucher. Quitter l hôpital seule. Enlever son lit,ses affaires. Indicible,inracontable Tout m a semblé si cruel,si terrible. Ça va faire plusieurs mois maintenant. Chaque étape est spéciale à vivre et amène de nouvelles problématiques. Au bout de plusieurs mois,quand plus personne n en parle,comme s il ne s était rien passé,c est douloureux aussi,d une manière différente. Bien sûr l intensité de la douleur est plus contrôlable mais je trouve toujours aussi atroce que des parents puissent vivre ça. Je ne comprends toujours pas... Je vous envoie toute ma force,mon courage et mes pensées vont vers vous et vos trésors.

[MariEve]

Michele81.

Merci beaucoup, c est vrai que demain m effraie encore plus que l accouchement pendant l.accouchement je savais que notre princesse n allai pas pleurer ni réagir mais elle serai avec nous physiquement..

Je sais et mon conjoint me le dis aussi ellesera partout avec nous mais se sentiment d abandon ne me lâche pas j ai peur vraiment de devoir la laisser repartir dans les bras de la personne qui viendra la chercher lorsque l on aura décider la séparation va être douloureuse je sais aussi que pour ma fille de 5 ans je ne peut pas être égoïste et rester a l hopital plus longtemps elle a aussi besoin de moi .

Nous avons pu prendre de belle photos de notre ange les souvenir serons la et j espere l avoir accompagner un maximum ..

J essaie de m accrocher tant bien que mal en tout cas merci beaucoup pour votre message

Bonsoir Lolo,
Je sais que ce qui m'a aidé à laisser mon petit ange s'eloigner de moi a la clinique c'est de lui avoir confié son doudou (j'ai le meme avec moi, au debut je dormais tout le temps avec, sur mon coeur) et d'avoir fait mes propres photos. Certains ecrivent une lettre et/ou l'entourent de leur photo...
Dans l'absolu, lui parler et lui dire ce qui t'es nécessaire peu aider à franchir ce cap.
Ca reste un moment clé qui n'a absolument rien d'agréable, mais peut être ya t il des petites choses qui pourraient t'aider à le franchir.
Je t'envoie plein de courage !

[Lolo1634]

MariEve.
..
Cela fera une semaine demain que j ai laisser ma fille a l hopital et comme je l avais senti cette journée a etait la plus difficile ... j etait retourner la voir seule le matin la tenir dans mes bras lui parler et lui laisser son doudou puis je suis retourner l apres midi avec mon conjoint j ai continuer a l embrasser lui parler et nous avons malheureusement du partir a la demande de la sage femme car une autre maman qui avais accoucher la veille voulai voir son petit ange avant que les ambulance ne vienne la chercher il devait venir la chercher 30 min après nous avons bien compris mais quel déchirement j ai cette sensation de l avoir laisser abandonner la comme sa mon conjoint continue a me dire que le départ que l on a eu etait un signe qu'il fallait qu on parte sinon jamais je n aurai réussi a partir de mon propre chef et il a raison car la en ce moment je n ai qu une envie etre près d elle jusqu au 28 avril date a laquelle elle sera incinerer ... ..

Depuis que je suis rentrer a la maison je ne me reconnaît pas je pleure beaucoup envie de rien alors je me force un peu et surtout pour ma fille de 5 ans mais c est très difficile vraiment ..
Ce matin je suis aller voir une psy première pour moi j ai beaucoup parler elle peu je ne sais pas si c est la démarche normal d une psy de ne pas dire grand chose h y retourne le 19 je verrai bien ..

Merci pour votre message ..

[Lolo1634]

Hope7..

Mon dieu je suis tellement desoler pour vous , je comprend toujours pas pourquoi nous devons subir tout sa tout est inhumain comment de tel chose peuvent exister ..

J espere que vous avez pu avoir des réponses et explications pour cette tragédie qui vous êtes arrivé...
Merci a vous pour votre message .

Je vous envoie également toutes mes pensée pour vous et votre petit ange jamais on ne les oublira

[MariEve]

Oh Lolo, je suis désolée de m'ètre trompée ainsi dans les dates..

A tes mots on mesure le déchirement que c'est de devoir t'éloigner physiquement de ton bébé.. tout adieu est compliqué et celui-ci est tellement, tellement particulier !
Tu as vu, j'ai volontairement précisé "physiquement" parce que personnellement, ce qui apaise maintenant le manque de mes bébés c'est de les savoir à toujours bien au chaud dans mon coeur. Ca peut paraitre cliché ou cul-cul de dire ça, mais pour moi ça a une vraie signification, c'est un vrai ressenti. Ainsi ils m'accompagnent dans chaque instant qui m'est important, les etreindre ainsi au creux de mon coeur m'a aidé (par exemple) plusieurs fois à traverser des fêtes de famille où ils me manquaient encore plus fort et les rendre emotionnellement presents en moi a apaisé ce manque.

Alors cet apaisement ne se trouve pas obligatoirement dès les premiers temps, malheureusement les phases de deuil sont des montagnes avec un relief assez aléatoire, mais c'est un parcours qui se fait et qu'on apprivoise au fil du temps. Il n'y a pas d'ordre dans les emotions ressenties, ni de durée pré-établie. À chaque étape, la clé est de s'autoriser à le vivre, soit seule, soit avec le soutien de l'entourage et/ou de pro. Quand une emotion est pleinement vécue, alors elle peut s'atténuer.
Ce parcours est fatiguant, il faut s'autoriser à se poser, se reposer. Ce fameux "prendre soin de soi" que j'ai mis longtemps a comprendre (tout le monde me disait "prends soin de toi" et je me disais "a quoi bon" et surtout "qu'est ce que ca veut dire") je le vois maintenant ainsi : s'autoriser à faire ce qu'on ressent necessaire (se replier sur soi ou sur son cocon quand il ya a besoin de de poser, oser des activités détente/defoulantes/ressourcantes selon l'idee du moment, mettre du doux autour de soi et de son vecu de la manière où ca nous parle (perso ce sont les chips, le chocolat, les massages, les bains).. )

Que ta psy parle peu ne me surprends pas, surtout sur un premier rv où tu dois avoir tellement de choses à lui dire pour qu'elle connaisse ta situation. Après, tu verras sur les autres séances, ca dépend des courants de psycho et des personnes, certains discutent plus, d'autres ecoutent surtout. La aussi, fais selon ton ressenti, il y a le droit d'en essayer plusieurs avant de trouver le therapeute qui convient.

[Lolo1634]

MariEve

Merci de ton message et c est vrai ce que tu dis j ai vraiment beaucoup de mal a la laisser partir physiquement j aimerai tant etre auprès d elle qu elle ne soit pas seule ... je sais qu elle sera avec nous et partout autour de nous et dans mon cœur mais c est vrai que la c est vraiment physique je sais pas si c est parce que je sais que pour le moment elle est toujours a l hopital que j ai tant besoin d etre avec mais c est ce qui me hante le plus ...

Hier le medecin qui a fait l autopsie hier ma appeler j ai etait très etonner de son appel mais sa ma fait du bien d entendre que sa a l air d etre un médecin une personne calme gentil et rassurant il ma assurer qu elle avais toujours son doudou est couverture avec elle qu il allai me faire une photos d elle et me la transférer et qu il allai voir avec le funérarium pour que je puisse la revoir une dernière fois quand je vais aller au rendez vous avec le généticien..
Son appel ma aider a aller mieux hier en fin d apres midi de me dire que je savais ou elle etait que des personne l on vu et pris avec grand soin et respect ..

Je ne sais pas comment faire et j espere la laisser partir je pense que c est le plus gros du travail que je doit faire sur moi , je suis en paix sur la prise de notre décision pour l img et le medcin hier ma confirmer que sa malformation cardiaque était vraiment très sévère et qu elle n aurai pas survécu maintenant je doit travailler sur le fait de la laisser partir ma psy ma proposer d écrire ce que je pense mon histoire je ne sais pas si sa peut aider .Avez vous des conseils ?

[MariEve]

C'est bien que tu aies eu contact avec ce medecin qui t'as donné une bonne impression, tout ce qui peut être ne serait-ce qu'un peu rassurant est bon a prendre.
Autre élément positif est que tu sois en paix avec votre parcours et le fait d'avoir recourru à l'IMG, c'est quelque chose qui t'aidera dans ton parcours.

L'idée de l'ecriture me semble bien, si tu veux le tenter, n'attends pas d'avoir des phrases toutes faites dans ta tete : ose la page blanche, dans un moment calme, seule, pourquoi pas avec une bougie et ce qui te rappelle ta fille. Et vois ce qui vient.

Ce qui m'a aidé pour Nolan c'est de me faire une séance d'autohypnose, un soir dans mon bain (c'est là où je suis le plus détendue), des repirations amples et lentes, la visualisation d'un endroit apaisant avec toutes ses caracteristiques sensorielles et y inviter mon bébé... le reste mon inconscient s'en est chargé : je me suis vue et ressentie enceinte, accouchant, calinant mon bebe, lui disant ce qui m'etait utile puis le confiant a une sage femme. Je ne te raconte pas l'apaisement que b'ai ressenti de m'etre autorisée tout ce processus.

Je ne sais pas comment tu abordes la spiritualité, mais c'est aussi une approche possible : demander un soutien à tes guides / ton Dieu / l'Univers ou qui/quoi que ce soit que tu ressens aidant.

Peut être que d'avoir une action symbolique pourrait t'aider, comme un lacher de ballons, un temps de recueil là où ça signifie pour toi (soit là où seront dispersées ses cendres, soit un endroit qui fait sens pour toi ou en lien avec ta grossesse), partager une tasse de thé avec ceux qui te soutiennent, comme on pourrait le faire le jour d'une sepulture.
Ou prendre rv pour un tatouage, ou te faire graver une medaille ou une gourmette...

Il y a mille et une façons, je ne doute pas que tu trouveras la ou les tiennes. Quand je ne sais pas quoi mettre en route pour m'aider, je fais le vide en moi (mode meditation) avec l'intention de trouver une piste. Soit ca vient a mon idee en meditant, soit dans les heures ou jours qui suivent. Il suffit de s'ouvrir la porte, nos réponses sont à l'intérieur de nous.

[michele81]

Bonjour Lolo

Comment tu te sens ce week-end ?

L’état que tu décrivais avant-hier est normal. Nul ne peut trouver immédiatement l’apaisement, un jour après l’autre.
Peut-être que tu as raison quand tu sais que ta petite est encore à l hôpital. Je sais que pour ma part, aller au jardin des souvenirs a été une étape importante que j’ai attendu avec impatience. Ce moment a été fort, une grande connexion avec mon bébé et tout ce qui s’est passé depuis mon IMG du 26 février. Le premier moment de souvenir « positif ».
Tu trouveras la façon qui te correspond le mieux pour exprimer ce que tu as au fond de toi et porter la mémoire de ton bébé. Il y a plusieurs pistes dans le forum.
Toutes ces choses ou moments symboliques vont t accompagner pour traverser cette épreuve et apprivoiser ta douleur.

Je sais qu’on voudrait aller bien ou mieux plus vite, je suis bien placée pour le savoir. Je me répète beaucoup en ce moment que j’aimerais me réveiller et dire mon IMG c’était il y a 2 ou 3 ans. Mais ce n’est pas possible. On ne peut pas fuir notre propre chemin, même dans une épreuve aussi injuste et cruelle.

Je sais aussi que lire sur le forum le faisait beaucoup de bien, bien sûr je pleurais pour les histoires de chacun (ça m’arrive encore parfois!) mais j’avais ce besoin d’être connectés à des parents endeuillés et des mamans surtout qui ont malheureusement la même expérience.

Je t’envoie plein de courage. Donne nous des nouvelles quand tu pourras.