Forum de l'association Petite Émilie

Un mois hier. Je regarde en arrière. Le seul progrès que j'ai fait, c'est qu'à présent je peux à nouveau te sentir. J'ai décidé que tu serais le vent qui souffle. Et combien il a soufflé hier. Je n'avais jamais aimé le vent. À présent il m'apaise.
Où j'en suis de ma culpabilité ? Si je ne parle pas de toi ça va. Tu restes mon Ange à moi. Mais parler du manque que tu as laissé me renvoie à nouveau à ce sentiment. Pourtant aurais je été capable de m'occuper de toi ma poulette ? Aurais je eu la force physique et mentale pour assumer ton handicap couplé aux rééducations incessantes?
Comme les vagues n'est ce pas... J'avais connu une accalmie d'une bonne semaine. Ça faisait du bien. A présent c'est reparti. Il va falloir à nouveau se laisser balloter par les événements. Combien de temps? À nouveau la paix. Puis après cela le vide. Alterner la joie et la monotonie, traîner des pieds pour sourire.
Je t'aime mon bébé.

Ma chérie... Aujourd'hui nous sommes allés manger chez ton oncle. Il nous demande si l'on connaissait "petit sable", un petit coin à voir près de chez lui, ombragé pour que ta sœur Agnès ne soit pas au soleil et rapide d'accès, à à peine 5 minutes du lieu où on se gare.
Nous y allons tous ensemble, sous un beau soleil et un ciel dégagé. Ta sœur est contente de marcher avec ses cousines. Chaque fois que je la regarde, je me dis à quel point elle aurait été fière de s'occuper de toi. Tu aurais été une richesse dans sa vie. Nous arrivons vite sous les filaos , qui offrent une vue imprenable sur la mer.
Je m'approche de la falaise qui surplombe les vagues et là, mon Cœur , je n'y crois pas. Je le revois... Je le revois ce lieu dont j'ai rêvé... Ce sable... Ces vagues qui montent dangereusement... Ces vagues qui viennent lecher le bord de la falaise et qui lorsqu'elles reculent peuvent te ramener avec elles dans les courants de l' océan... Je nous revois, je me revois te plonger dans les vagues et courir en riant... Mathilde, ce rêve que j'ai fait de toi... Je l'ai vécu aujourd'hui... Et je ne me demandais plus si tu respirais... Je sais que ce n'est pas le cas... Alors, Je me suis mise à courir par la pensée sur le sable, et tu étais dans mes bras... Mon bébé, mon cœur, mon ange.
Le rêve s'est mêlé à ma réalité...

Ma princesse,
Ça y est mon carême est terminé. Plus de 40 jours que tu es partie. Je sais que maintenant aussi je peux te laisser partir aussi. Que ma mémé va veiller sur toi. Cela faisait longtemps que je n'avais pas rêvé d'elle, et trois fois, pendant ce carême, elle est venue dans mon rêve. Hier soir même, je pense qu'elle me grondait de ne pas être venue lui porter un bouquet sur sa tombe depuis si longtemps. Elle était presque decharnee à force de m'attendre.
Avant hier j'ai regardé the Voice en replay. Une femme aveugle chantait avec ses sept enfants. Elle disait que depuis 40 ans, elle, qui était passionnée par les étoiles, avait perdu la vue. Mais que la vie avait fait descendre les étoiles du ciel et que ses étoiles vivaient auprès d'elles, ses sept enfants.
Je n'ai pu m'empêcher de me dire que le ciel t'avait fait descendre auprès de moi, mais pour te reprendre tellement vite ! Mais au moins tu es venue, c'est ce qui compte mon amour.
Je me suis mise à pleurer à ce moment et papa qui est toujours à côté de la plaque a secoué la tête du genre, "ah ma chérie, tu te laisses toujours t'emouvoir pour un oui ou un non"... Mais non mon gros bêta si je pleure c'est parce que je revois notre étoile à Nous, qui était une étoile filante, une princesse que je ne tiendrai plus jamais dans mes bras, une petite présence tendre qui a laissé un vide immense.
Je t'aime. Mon bébé mon cœur mon ange.

Ma petite, ma chérie, on ne s'en remet jamais vraiment n'est ce pas... Plus de deux mois que tu es partie. J'avais cessé de compter les lundis. Et puis il y a des jours comme aujourd'hui où tout revient comme un boomerang. Quand on se lève le matin, et qu'on sait que ça n'ira pas, Et pourtant malgré tout faire comme si tout va bien.
Aujourd'hui au journal ils parlaient de projets de lois pour les personnes handicapées. Ma culpabilité est revenue. Une grande partie de moi aurait souhaité qu'on ne découvre pas ta trisomie, et qu'on te garde, qu'on aurait trouvé une solution malgré tout. J'ai ce sentiment à nouveau de t'avoir pris ta vie. Mon cœur tu me manques. Si toi tu m'as pardonné je pense que moi je ne me le pardonnerai pas. Même si je sais toutes les raisons qui nous ont poussé à interrompre la grossesse, j'ai en moi ce sentiment que ce choix n'aurait pas dû m'appartenir. Tu étais tellement gentille, tellement douce, nous avions su communiquer ensemble. J'ai l'impression de t'avoir trahie. Je sais que tu m'as pardonnée mon ange car tu es pure. Je t'aime mon lapin. Je t'aime. Il y a une part d'injustice dans le fait d'avoir le choix. Je t'aime.

Athies a écrit : ↑11 février 2020, 22:24 Ma petite, ma chérie, on ne s'en remet jamais vraiment n'est ce pas... Plus de deux mois que tu es partie. J'avais cessé de compter les lundis. Et puis il y a des jours comme aujourd'hui où tout revient comme un boomerang. Quand on se lève le matin, et qu'on sait que ça n'ira pas, Et pourtant malgré tout faire comme si tout va bien.
Aujourd'hui au journal ils parlaient de projets de lois pour les personnes handicapées. Ma culpabilité est revenue. Une grande partie de moi aurait souhaité qu'on ne découvre pas ta trisomie, et qu'on te garde, qu'on aurait trouvé une solution malgré tout. J'ai ce sentiment à nouveau de t'avoir pris ta vie. Mon cœur tu me manques. Si toi tu m'as pardonné je pense que moi je ne me le pardonnerai pas. Même si je sais toutes les raisons qui nous ont poussé à interrompre la grossesse, j'ai en moi ce sentiment que ce choix n'aurait pas dû m'appartenir. Tu étais tellement gentille, tellement douce, nous avions su communiquer ensemble. J'ai l'impression de t'avoir trahie. Je sais que tu m'as pardonnée mon ange car tu es pure. Je t'aime mon lapin. Je t'aime. Il y a une part d'injustice dans le fait d'avoir le choix. Je t'aime.

Bonsoir une pensée à Mathilde
Sa fait 8ans et 4mois que j'ai accouchée de Mathilde-Clara sans-vie ce 11 à 02h20
Pas un jour ne passe sans que je pense à Mathilde-Clara
Tous les jours je pense a ma princesse
Je l'imagine avec mon caractère je sais qu'elle m'aurait ressembler en grandissant
Jamais je m'en remettrai sa ma détruite
Tous les jours depuis 8ans et 4mois je regrette de ne pas avoir quitté le géniteur de Mathilde-Clara

Meldu16 a écrit : ↑11 février 2020, 22:34 Bonsoir une pensée à Mathilde
Sa fait 8ans et 4mois que j'ai accouchée de Mathilde-Clara sans-vie ce 11 à 02h20
Pas un jour ne passe sans que je pense à Mathilde-Clara
Tous les jours je pense a ma princesse
Je l'imagine avec mon caractère je sais qu'elle m'aurait ressembler en grandissant
Jamais je m'en remettrai sa ma détruite
Tous les jours depuis 8ans et 4mois je regrette de ne pas avoir quitté le géniteur de Mathilde-Clara

Je comprends Meldu, ce sentiment que tu as. Cette culpabilité ne me quitte pas.
Je n'en veux pas à mon mari, car nous avions pris le temps de faire ce choix, et j'avais aussi envisagé d'aller contre son désir à lui. Ce qui m'avait décidé à malgré tout aller au bout de cette horreur était de savoir que quand moi je ne serai plus là, elle serait seule au monde, sans aide, probablement victime d'abus, et que moi, seule sans mon mari, je n'aurais probablement pas pu m'occuper d'elle. Et pourtant jusqu'aux derniers instants j'ai dit à mon mari, si tu changes d'avis, on la garde.
Mathilde me manque terriblement. Quand je regarde ses photos, je me dis que je n'avais pas le droit de lui faire ça. Mais il ne faut pas se laisser détruire par notre sentiment. Et le plus destructeur est la colère. Je fais tout pour ne pas me laisser envahir par elle.
Toi comme moi, nous avons d'autre enfant. Pour ma première fille je me dois de rester forte et souriante car elle est vivante, et qu'elle mérite d'avoir une maman forte, tout comme Mathilde l'avait mérité aussi, mais je ne lui ai malheureusement pas donné ce bonheur.
Quand comme en ce moment je suis seule, ou je ne dors pas, mes doutes m'assaillent. C'est normal, ils ne partiront jamais, ma douleur d'avoir choisi de perdre Mathilde sera toujours là. La tienne aussi. Mais pour ceux qui sont là tu dois choisir la vie. J'ai lu beaucoup de tes messages, tu portes énormément de souffrance et je sais que ton chemin vers la paix est difficile.
Une belle pensée à Mathilde Clara, qui a un magnifique prénom. Le. Deuxième prénom de ma Mathilde est Bernadette. Deux petits anges qui se côtoient sûrement la haut.

Athies a écrit : ↑11 février 2020, 23:14

Meldu16 a écrit : ↑11 février 2020, 22:34 Bonsoir une pensée à Mathilde
Sa fait 8ans et 4mois que j'ai accouchée de Mathilde-Clara sans-vie ce 11 à 02h20
Pas un jour ne passe sans que je pense à Mathilde-Clara
Tous les jours je pense a ma princesse
Je l'imagine avec mon caractère je sais qu'elle m'aurait ressembler en grandissant
Jamais je m'en remettrai sa ma détruite
Tous les jours depuis 8ans et 4mois je regrette de ne pas avoir quitté le géniteur de Mathilde-Clara

Je comprends Meldu, ce sentiment que tu as. Cette culpabilité ne me quitte pas.
Je n'en veux pas à mon mari, car nous avions pris le temps de faire ce choix, et j'avais aussi envisagé d'aller contre son désir à lui. Ce qui m'avait décidé à malgré tout aller au bout de cette horreur était de savoir que quand moi je ne serai plus là, elle serait seule au monde, sans aide, probablement victime d'abus, et que moi, seule sans mon mari, je n'aurais probablement pas pu m'occuper d'elle. Et pourtant jusqu'aux derniers instants j'ai dit à mon mari, si tu changes d'avis, on la garde.
Mathilde me manque terriblement. Quand je regarde ses photos, je me dis que je n'avais pas le droit de lui faire ça. Mais il ne faut pas se laisser détruire par notre sentiment. Et le plus destructeur est la colère. Je fais tout pour ne pas me laisser envahir par elle.
Toi comme moi, nous avons d'autre enfant. Pour ma première fille je me dois de rester forte et souriante car elle est vivante, et qu'elle mérite d'avoir une maman forte, tout comme Mathilde l'avait mérité aussi, mais je ne lui ai malheureusement pas donné ce bonheur.
Quand comme en ce moment je suis seule, ou je ne dors pas, mes doutes m'assaillent. C'est normal, ils ne partiront jamais, ma douleur d'avoir choisi de perdre Mathilde sera toujours là. La tienne aussi. Mais pour ceux qui sont là tu dois choisir la vie. J'ai lu beaucoup de tes messages, tu portes énormément de souffrance et je sais que ton chemin vers la paix est difficile.
Une belle pensée à Mathilde Clara, qui a un magnifique prénom. Le. Deuxième prénom de ma Mathilde est Bernadette. Deux petits anges qui se côtoient sûrement la haut.

Bonjour athies
Merci pour votre commentaire
Moi de plus mon corps me rappel tous les jours cette putain IMG
Mon corps est marqué à vie
Parce que quand vous avais votre corps qui vous rappel tous les jours depuis 8ans 4 mois et 2 jours cette p....n IMG
Que mon ventre il y'a les impacts de piqûre aiguilles lorsque les médecins ont piqué 5-6fois le matin sans pouvoir faire le geste du foeticide je me suis débattue j'en ai arracher le cathéter de la 1ère péridurale qui ont faite le matin
Les douleurs au dos ou j'ai eu les 2 péridurales
Et après-midi il on repiqué dans le ventre 3-4fois pour injecté le produit
Je suis quelqu'un qui ne pardonnerai jamais ce que nous avons subie Mathilde-Clara et moi
Quand Mathilde-Clara est née sans-vie j'était tellement shooté que je ne les pas pris dans mes bras et je le regrette
Je revois le flash où je vois que la sage-femme à Mathilde-Clara enroulée dans une couverture et quelle va la pesée
C'est foutu mot non pas pu sortir de ma bouche
J ai appeler le service cytologique ou à eu lieu l'autopsie le 18 octobre 2011 et poser des questions
Tel que les bracelets quelle à chaque poignet il lui on remis
Si son cordon était tomber en sachant que l'autopsie a eu lieu le 18 octobre elle avais 1semaine elle m'a répondue que non il n'était pas tomber.

J'ai appelée la chambre mortuaire au CHU et le Mr que j'ai eu au téléphone à répondu à mes questions
J'ai accouchée de Mathilde-Clara née sans-vie le 11 octobre 2011 à 02h20
Je regrette que les mots ne son pas sortie lorsque la sage-femme ma demander si je voulais la voir
Je m'en veux énormément de ne pas avoir vue et pris dans mes bras
Le Mr de la chambre mortuaire ma dit
Décès le 11/10/11 à 02h20
Les sage-femme on descendue Mathilde-Clara le 11/10/11 à 11h30 à la chambre mortuaire
Le 13/10/11 Mathilde-Clara est partie du CHU avec le placenta
Le 20/10/11 il l on ramener au CHU
Le 24/10/11 les pompes funèbres sont aller préparer Mathilde-Clara à la chambre mortuaire au CHU il'on mis dans le cercueil
Le Mr ma dit que j'avais bien fait appeler parce qu'en 2020 les dossiers papier sont détruit.
Je regrette de ne pas avoir demander à la sage-femme de m'emmener Mathilde-Clara pour que je passe du temps avec
Quelle prennent des photos
Ce putain de moment j'aurai tellement aimée aimer le vivre

Athies a écrit : ↑11 février 2020, 22:24 Ma petite, ma chérie, on ne s'en remet jamais vraiment n'est ce pas... Plus de deux mois que tu es partie. J'avais cessé de compter les lundis. Et puis il y a des jours comme aujourd'hui où tout revient comme un boomerang. Quand on se lève le matin, et qu'on sait que ça n'ira pas, Et pourtant malgré tout faire comme si tout va bien.
Aujourd'hui au journal ils parlaient de projets de lois pour les personnes handicapées. Ma culpabilité est revenue. Une grande partie de moi aurait souhaité qu'on ne découvre pas ta trisomie, et qu'on te garde, qu'on aurait trouvé une solution malgré tout. J'ai ce sentiment à nouveau de t'avoir pris ta vie. Mon cœur tu me manques. Si toi tu m'as pardonné je pense que moi je ne me le pardonnerai pas. Même si je sais toutes les raisons qui nous ont poussé à interrompre la grossesse, j'ai en moi ce sentiment que ce choix n'aurait pas dû m'appartenir. Tu étais tellement gentille, tellement douce, nous avions su communiquer ensemble. J'ai l'impression de t'avoir trahie. Je sais que tu m'as pardonnée mon ange car tu es pure. Je t'aime mon lapin. Je t'aime. Il y a une part d'injustice dans le fait d'avoir le choix. Je t'aime.

Bonjour,

Je comprends tout à fait ce que vous ressentez. Une partie de moi également aurait aimé découvrir la trisomie 21 de ma fille uniquement à la naissance. Ainsi, je n'aurais pas eu à faire ce choix absolument horrible.

Je ne suis pas sûre d'être en paix avec ce choix. Certains jours, je me dis que l'on a bien fait, que nous avons choisi d'interrompre ma grossesse pour ne pas que notre fille souffre. Nous avons choisi de souffrir pour lui éviter de souffrir. Mais certains jours, je culpabilise énormément. Je me dis que nous avons fait un choix en pensant surtout à nous-mêmes, que notre petite fille aurait peut-être pu être heureuse malgré son handicap. Je m'en veux énormément.

Au fond, je pense que c'était quand même le meilleur choix. Surtout lorsque je me demande ce que Ambre serait devenue lorsque nous ne serions plus de ce monde. Autant-elle dû aller dans un institut spécialisé ? Est-ce qu'elle aurait subi des abus dans cet institut ? Cela n'arrive pas partout mais malheureusement cela arrive et nous n'aurions plus été là pour la protéger. D'autant qu'elle est notre premier enfant, elle n'aurait peut-être pas eu de frère ou de sœur pour prendre soin d'elle.

Est-ce qu'elle aurait dû subir des opérations à répétition ? Est-ce qu'elle aurait pu être scolarisée ? Je pense que l'une des difficultés c'est que nous n'aurons jamais de réponse à nos questions. Nous imaginons des "et si" et c'est ce qui nous fait douter de notre choix.

Mais je pense que vous, comme moi, nous avons pris cette décision absolument terrible en pensant d'abord à notre enfant. Nous avons fait ce choix car nous aimons notre bébé plus que tout. Nous devons alors apprendre à ne pas culpabiliser même si cela est difficile.

Nos bébés nous ont probablement pardonné ce choix car ils savent que nous avons agi par amour pour eux. À nous de nous pardonner désormais.

Tendres pensées à nos petits anges.

Ton histoire est triste meldu, car en plus tu n'as pas pu dire adieu à ta fille, lui dire ces mots d'amour qui depuis te transpercent. Si tes mots ne sont pas sortis auprès de la sage femme, ce n'est pas parce que tu es une mauvaise maman. c'est un' choc terrible de perdre son enfant et ton remords de la perdre t'a plongée dans la paralysie. C'est ainsi que l'histoire s'est écrite. Un processus img ne s'arrête pas en cours. Pas de retour en arrière. Mais ta fille sait que tu l'as aimée. Que tu l'aimes. Elle l'a senti quand elle était dans ton ventre. Nous aimerons nos enfants jusqu'au dernier jour de notre vie. Quand notre tour a nous viendra un jour, nous les rejoindrons peut être. Il fait vivre avec le vide.
Sais tu ce que j'ai fait les quelques jours après le décès de ma fille, je me suis surprise à prendre la plus petite des poupées de ma première fille, à la bercer et à la serrer dans mes bras. Et en serrant cette poupée contre moi je pouvais respirer.

Athies a écrit : ↑12 février 2020, 21:46 Ton histoire est triste meldu, car en plus tu n'as pas pu dire adieu à ta fille, lui dire ces mots d'amour qui depuis te transpercent. Si tes mots ne sont pas sortis auprès de la sage femme, ce n'est pas parce que tu es une mauvaise maman. c'est un' choc terrible de perdre son enfant et ton remords de la perdre t'a plongée dans la paralysie. C'est ainsi que l'histoire s'est écrite. Un processus img ne s'arrête pas en cours. Pas de retour en arrière. Mais ta fille sait que tu l'as aimée. Que tu l'aimes. Elle l'a senti quand elle était dans ton ventre. Nous aimerons nos enfants jusqu'au dernier jour de notre vie. Quand notre tour a nous viendra un jour, nous les rejoindrons peut être. Il fait vivre avec le vide.
Sais tu ce que j'ai fait les quelques jours après le décès de ma fille, je me suis surprise à prendre la plus petite des poupées de ma première fille, à la bercer et à la serrer dans mes bras. Et en serrant cette poupée contre moi je pouvais respirer.

Pour ma part rien n'avais rien n'avais fonctionné sur moi
La sage-femme a posé un 1er ballonnet je me suis assise et j'ai senti quelque chose pèté au bout de 5min de pause
La sage-femme à posé un 2ème ballonnet et je me suis relevé et j'ai demandé un gant et je suis retourné dans la chambre et je me suis a peine baissée pour prendre mon téléphone et j'ai sentie de nouveau pété le ballonnet.
Mon col n'avais pas bouger.
IMG à 35SA le 10 octobre 2011
L'anesthésiste a posé la 1ère péridurale vers 9h
Les médecins ont commencé à me piqué sans pouvoir y arriver
Il mon piqué 5-6fois le matin sans pouvoir injecter le produit dans le cordon ombilical
Je me suis débattue j'ai insulté les médecins, j'ai demandé à plusieurs au médecins de nous laisser tranquille, je leur ai supplier de nous laisser tranquille Mathilde-Clara et moi et j'ai arracher le cathéter il y'avais de la betadine partout sur les draps.
Les médecins ont fait une pause 1h de 12h30 à 13h30
Mathilde-Clara était toujours vivante durant toute la matinée ainsi que durant la pause des médecins.
Les médecins ce sont acharnés sur Mathilde-Clara et moi
L'anesthésiste a reposé une 2ème péridurale qui a tellement bien fonctionné que je me suis vue apparaître dans le journal à la page des décès qu'on prononcer l'heure de mon décès, qu'on m'accrocher un bout de papier à l'orteil qu'on traversez un long couloir blanc et qu'on m'emmèner à la morgue.
J'ai contacter fin décembre 2019 début janvier 2020 un cabinet expert médical pour savoir en posant la question de savoir comment sa ce fait que les médecins non pas retranscrit sur papier mes demandes de stopper IMG alors que rien ne fonctionner.
Mon col n'avais pas bouger rien ne fonctionner sur moi
Mon corps et ma tête ne voulais pas de IMG.
La sage-femme(homme) qui a du percé la poche des eaux puisque rien ne bouger aucune contractions.