Forum de l'association Petite Émilie

Tu n'as pas à te justifier, peu importe la raison.
c'est là où ce forum prend tout son sens, quand on dit une chose comme "hier était un jour particulier, cela faisait 1 mois" tu sais que tu parles à des gens qui comprennent ce que tu vis.

Et comme je te comprends! le cap des 1 mois est très dur....
As-tu ressentis le besoin de faire quelque chose de particulier pour te rappeler Roméo? ou on contraire ne rien faire?


Pour ce qui est de la secrétaire, elle ne s'est pas rendu compte de ce qu'elle disait, quand elle a compris (avec ma crise de larmes) elle s'est excusé, m'a proposé de l'eau, de m’asseoir...elle a été très gentille
l'infirmière elle, n'a pas été spécialement méchante non plus mais n'a rien trouvé d'autre à dire je pense... c'est quand même dommage pour du personnel soignant... remarque ce n'est pas pire que ma propre cousine qui est également infirmière et qui en ce moment s'amuse à poster des photos de jumelles sur les réseaux sociaux, "en mode : que va-t-il t'arriver cette année? des jumelles!" enfin bref no comment pour ça...

J'ai d'habitude une bonne répartie, mais là je ne m'y attendais pas, je pensais faire ma prise de sang et partir sans évoquer le sujet du coup ça m'a tellement surpris que j'en ai pleuré.

Idem l'aprem rdv osthéo, "nom-prénom-enfant?" là j'ai eu un petit rire nerveux puis quelques sanglots mais l'osthéo a été très cool avec moi.
En + je n'avais pas fait exprès j'ai pris le premier osthéo qui prenait des rdv en ligne, (j'ai un peu de mal à prendre mon téléphone maintenant), Je n'avais absolument pas réalisé, c'est en y allant je dis à mon copain "mais L***** c'est pas la famille à côté de la tombe des filles?", il se trouve qu'ils se connaissent bien car sa mère était la maitresse (d'école hein!)de mon conjoint, ils viennent du même village, la marraine de mes enfants a d’ailleurs racheté la maison de ses parents, et la tombe de son papa est pile à coté de celle de mes filles. Du coup en arrivant là bas lui aussi me dit qu'il a déjà entendu parler de mon histoire (ça m'a touché de savoir qu'on parle de nous, je me dis qu'au moins les gens connaissent notre histoire et auront une pensée pour nos filles) je lui explique qui je suis, bref on a beaucoup parlé du coup, de mes filles, de mon conjoint et de son groupe d'amis d'enfance.


Sinon j'ai eu mes résultats d'analyses, ils sont un peu mieux que les derniers, sachant que je n'ai pas pris mon traitement pendant 5 mois et que depuis mon accouchement j'ai fait une razzia sur la charcuterie et le fromage c'est plutôt bon, même si je suis toujours bien au dessus de la limite, avec un peu d'efforts ça devrait allez. j'ai juste un taux d’hémoglobine légèrement au dessus de la limite, pas grand chose, mais je suis allez voir ce que ça pouvait signifier, chose à ne pas faire...
Par contre l'osthéo n'a pas trouvé de cause à ma douleur, ça avait l'air de le perturber un peu, il me dit de passer une écho pour voir s'il n'y a pas quelque chose d'autre il ne voit pas d'où ca peut venir. (je lui ai quand même demandé s'il ne sentait pas de grosseur il m'a dit non), mais il me dit qu'effectivement cela peut venir du stress, a voir comment ça évolue maintenant que je sors un peu la tête de l'eau!

Oui je sais que je parles à des mamans qui savent se que je ressens et ça fait un bien fou..

Mon corps m a rappelé de lui-même que cela faisait un mois que mon bébé s est envolé.. j ai eu mon retour de couche hier. 1 mois pile poil... le hasard est bien surprenant parfois.

Sinon, je suis allée le voir au cimetière. Il a été hinumé vendredi dernier. Nous n avions pas pu/voulu y assister. Beaucoup trop traumatisant et inutile de rajouter de la douleur sur celle que nous vivons déjà..

Alors j avais ete le voir la première fois il y a 4 jours( mardi ) j avais apporté tout un tas de choses pour décorer et rendre sa petite tombe chaleureuse et jolie.

Et hier j ai apporté pleins de coquillages vu que l on habite a 5 minutes a pied de la mer. Je lui ai parlé. J ai beaucoup pleuré. Je lui ai mis une musique que je ne faisais qu ecouter et chanter quand il était dans mon ventre.. et je lui ai demandé pardon..

Concernant la secrétaire je trouve quand même déplacé son " mais vous êtes encore enceinte ?" Enfin désolée c est peut-être moi qui voit le mal partout aussi..
Je veux dire par là, les gens ne se rendent pas compte que les paroles peuvent avoir beaucoup d impact sur certaines personnes.. réfléchir avant de parler devrait être la base pour les communs des mortels. :/

En effet.. ta cousine pourrait faire attention..

Tu sais pour ma part, j ai l impression que ma propre famille ont déjà oublié mon bébé.. ils n en parlent jamais, ne veulent pas que j en parle, et il lui donne même pas son prénom ils l appellent " ton bébé "...

D ailleurs le 5 octobre on est de baptême.. j ai tellement pas envie d y aller..

Je me suis retirée de tous réseaux sociaux ( pourtant j en étais accro avant ! Surtout insta..)

Mais il t a fait du bien quand l osteo ? Coïncidence quand même que son papa soit a coté de vos filles.. la vie est surprenante .
J

Je suis contente que tes résultats soient meilleurs que les précédents. Tu es sûr la bonne voie. Il faut garder espoir c est important

Le fameux retour de couche... comme je l'ai détesté! comment le vis-tu?

arf les baptêmes comme je te comprends, nous étions de baptême le jour de la fête des pères (je te laisse imaginer ce que cette date signifie pour nous, qui avons déjà tout 2 perdus nos papas) et en + c'était le week-end anniversaire de mes cousins (jumeaux), on a passé notre dimanche sur le canapé, impossible d'aller au baptême (nous avions aussi "un peu" bu la veille, mauvaise idée cela fait ressortir encore plus la douleur)
N'y vas pas si tu ne te sens pas, je pense que les gens peuvent comprendre que tu n'as pas la tête à ça, que c'est difficile pour vous, pour l'instant n tout cas, de vous réjouir de la naissance d'un bébé quand vos cœurs saignent encore de la perte du vôtre. Nous avions organisée une cérémonie en juillet, proposée par les petites sœurs qui nous ont aidées pour les funérailles, manque de chance c'est tombé pendant 3 autres baptêmes, je ne sais pas si tu es croyante, mais voir des bébés se faire baptiser alors que je n'aurais jamais la chance de faire baptiser cela a été très dur à encaisser j'ai pleuré toute la cérémonie. Es tu proche des parents de ce bébé?

l'osthéo j'y suis aller hier aprèm (oui j'ai eu 2 crises de larmes hier, ne m'attendant pas à ce qu'on me parle de mes bébés)

il est 10h je suis levée depuis 7h30 et je n'ai rien fait d'autres que de lire et écrire sur le forum, aujourd'hui rien à faire je n'y arrive pas!Je ne me suis même pas habillée!

Je vis mon retour de couche plus tôt bien. Cela veut dure que mon corps refonctionne assez rapidement et surtout que logiquement je vais continuer à évacuer naturellement les caillots qu il restaient.

Juste les douleurs de règles qui m ont déstabilisée. Cela me remémorant le début de travail pour la naissance de Roméo..

Concernant le baptême, c est une cousine très proche de mon chéri qui baptise son fils . Il y a toute ma belle-famille.. et ma belle m a dit " tu viens stephanie hein ?" Du coup j ai pas pu dire non.

Bon ça va il a 3 ans le petit. Mais ils vont le baptiser à l eglise ou nous avions décidé de baptiser Roméo..

Je vais prendre sur moi et mettre mon masque de " tout va bien contente d etre la avec vous.."
Oui j imagine à quel point cela a du être douloureux pour vous...

Je suis restée au lit jusqu'à 11h30 aussi.. a regarder une série sans vraiment la regarder . Pourtant comme tous les matins : réveillée à 6h .

Mais pas eu besoin de me préparer maquiller ou autre aujourd'hui. Yaël étant malade j ai pas eu besoin de faire mon rôle de " maman est " belle"."

J espere vraiment que mon moral va revenir un peu car depuis hier c est plus tôt mal.. et a force ça joue sur mon couple. Je suis devenue nerveuse , susceptible a envoyer bouler mon chéri alors qu il fait tout pour moi..

Lundi et mardi j ai 2 entretiens d emploi. Je sais même pas si je vais y arriver..

J ai même plus envie de voir mes copines. Je fais un blocage . Je veux voir personne...

C"est tout à fait normal ce que tu ressens. As tu essayé de lui écrire une lettre à Roméo ? Pour lui dire ce que tu as sur le coeur?ça m'a beaucoup aidé, je les faisais lire à mon conjoint aussi comme ça il savait comment je me sentais, et je lui rajouterai tjs un petit mot. La j'ai même acheté un petit livre photos pour raconter ma grossesse et mes filles, j'espère pouvoir le montrer à ces freres/soeur un jour
Au début je ne voyais pas le bout du tunnel, je pensais que je ne me relèverais jamais. Mais effectivement maintenan je vois le chemin parcouru.
Demain nous allons à notre groupe de parole, je n'y suis allez qu une seule fois en juin c'était fermé l'été, tellement de chemin parcouru depuis. Tu t'es renseigné voir s'il y en a un vers chez toi? C'est un peu comme le forum, mais en ayant les gens en face, une bouffée d'oxygène !
Je t'envoie plein de courage

Hannah_Haley a écrit : ↑13 septembre 2019, 21:18 C"est tout à fait normal ce que tu ressens. As tu essayé de lui écrire une lettre à Roméo ? Pour lui dire ce que tu as sur le coeur?ça m'a beaucoup aidé, je les faisais lire à mon conjoint aussi comme ça il savait comment je me sentais, et je lui rajouterai tjs un petit mot. La j'ai même acheté un petit livre photos pour raconter ma grossesse et mes filles, j'espère pouvoir le montrer à ces freres/soeur un jour
Au début je ne voyais pas le bout du tunnel, je pensais que je ne me relèverais jamais. Mais effectivement maintenan je vois le chemin parcouru.
Demain nous allons à notre groupe de parole, je n'y suis allez qu une seule fois en juin c'était fermé l'été, tellement de chemin parcouru depuis. Tu t'es renseigné voir s'il y en a un vers chez toi? C'est un peu comme le forum, mais en ayant les gens en face, une bouffée d'oxygène !
Je t'envoie plein de courage

Non je ne lui ai pas écrit de lettre..
Je lui avais fait un petit livre qui racontait tout : l annonce de ma grossesse, les 1 an passés à essayer de l avoir. Ce que l on faisait comme voyage avec lui dans mon bidou, mes sensations sentiments nos projets pour lui.. .. tout comme j avais fait pour mon grand.

Mais le jour ou j ai su que son petit cœur s etait arrêté, j ai jeté ce livre... par colère.
A présent je m en veux de l avoir fait..


Hélas j ai essayer de chercher sur le net mais ( a mon grand étonnement pour une ville comme la mienne : Montpellier) il n existe pas de groupe de paroles.. ça m aurait fait du bien ....

Oh comme je te comprends, ça doit être dur
Peux être est ce l'occasion d en recommencer un?
C'est dommage qu'il n'y ai pas se groupe se paroles, si ça peux t'aider je suis passée par enfants sans noms parents endeuillés. Et le 13 octobre il y a des marches organisées un peu partout a l'occasion de la journée mondiale de la sensibilisation au deuil périnatale (via deuil périnatale ou coeur en l'air pied sur terre)
J'espère que tu trouveras quelque chose

Bonjour Stéphanie,

Comme promis je viens te voir après mon rdv à l’hopital pour les résultats d’autopsie. Je t’avoue que les derniers jours avant le rdv ont été très compliqués pour moi, crise d’angoisse et de larmes ne sachant pas ce qu’on allait m’annoncer. Je m’étais prépare à des scénarios catastrophes (pb génétique héréditaire, risque de récidive, FIV à envisager etc). J’avais la terrible sensation d’être au bord d’un trou en équilibre et que ce rdv pouvait me faire tomber littéralement dedans. Finalement la gynécologue nous a dit que mon petit Roméo n’avait aucun problème, pas de malformation ni retard de croissance. Mon placenta parcontre semblait avoir été un peu moins bien vascularisé les derniers jours avant l’accouchement mais pas au point de créer de thrombose ou autre... Elle m’a dit qu’il avait le même aspect que celui d’une maman avec du diabète gestationnel... Grosse surprise pour moi. Je n’avais pas eu le temps de faire le test du diabète, son petit cœur s’est arrêté la veille où je devais faire le test. Ce qui m’étonne c’est que le jour de l’accouchement j’ai demandé à une sage femme si ils avaient contrôlé mon diabète au cas ou et on m’a répondu que tout était bon, parcontre à ce jour apparemment ils n’ont pas retrouvé ce résultat dans mon dossier. Les derniers résultats de glycémie à jeun qu’ils ont sont ceux du mois de janvier au 1er trimestre de grossesse et ils étaient bon mais limite. Je me demande donc pourquoi dès le départ on ne m’a pas dit que c’etait limite et de faire attention? Je m’en veux un peu c’est vrai que pendant la grossesse moi qui avant était très salé je suis devenue très sucré. Mais en même temps la gynécologue m’a dit que ce n’était qu’une piste il n’y a aucune certitude que ce soit ça. Surtout qu’hors grossesse je n’ai jamais fait de diabète et que je n’ai pas de prédispositions.

Voilà pour mes résultats que j’attendais tellement. Ce rdv m’à un peu soulagé et rassuré pour une prochaine grossesse. Je crois que je suis un peu moins angoissée et j’arrive je crois à envisager l’avenir plus sereinement. La gynécologue m’a dit que pour une prochaine grossesse pas de contre indication j’ai son feu vert et je serai surveillée dès le départ pour le diabète pour ne prendre aucun risque « au cas ou ». Du coup savoir qu’ils vont surveiller quelque chose pour une prochaine grossesse me rassurent un peu.

Voilà pour mon expérience

Bonjour Orlane,

Je viens de lire tes résultats d'autopsie pour Roméo, une MFIU inexpliquée comme celle de mon petit Marin avec un point de vigilance sur le diabète alors que pour moi c'est la vascularisation du placenta.
Je ne sais pas si tu te sens de retomber enceinte maintenant mais je te souhaite une belle grossesse arc en ciel quand tu seras prête. La grossesse d'après est éprouvante (je viens de faire une fausse couche et je me mets en pause 6 mois) mais elle te réservera je l'espère un bébé en bonne santé.

Courage dans cette nouvelle étape de ton deuil

Bonsoir orlane

Merci de nous faire partager tes résultats. C est étranges je ne te connais pas, mais je me sens apaisée pour toi.

Tu peux enfin arrêter de culpabiliser . Rien n est de ta faute. Rien. Et tu peux enfin envisager une nouvelle grossesse

.
Ce que tu décris au début de ton récit, je le vis également. Les pires scénarios se font dans ma tête.. et dans mon malheur, j espere que c est a cause de la triple circulaire qu avait Romeo autour du cou, qui aurait causé son envole..

Ce serait tellement " faute à pas de chance " ( je déteste cette expression mais...) mais au moins j arreterai de culpabiliser comme depuis 1 mois et demis .

Tu restes encore dans le doute ? Vu que c est une hypothèse le diabète ? Ou bien ça t as rassurée complètement ? Enfin rassuree.. on se comprend..

Je ne savais pas que le diabète pouvait causer la perte d un bébé.. j en avais eu pour Yael. A part un régime alimentaire que je n avais pas suivi ... il n y a rien a faire..

Ai moins tu seras suivie comme il se doit pour ta future grossesse et je suis " contente " pour toi que ais eu une réponse.. je pense bien à toi et à nos petits Roméo..