Forum de l'association Petite Émilie

Chuly c’est très bien que tu puisses vivre des moments heureux... Comme on le dit souvent chacun vit son deuil différemment, tu t’es vite rendue compte de la chance que tu avais d’être en vie, et tant mieux! Moi je me suis vite dit que ma petite fille n’avait pas cette chance, et que je devais en profiter pour elle! Mais c’est très culpabilisant c’est normal... Dis toi que ta puce est plutôt très fière de voir sa maman se relever de cette épreuve et qu’elle sait combien tu l’aimes... Tu réapprivoiseras cette culpabilité au fur et à mesure, laisses toi du temps c’est encore tellement récent...
Nos petits veillent sur nous et sont très fiers de leur maman, n’en doutes jamais

Merci Sophie,

C'est vrai que même si je n'ai accouché qu'il y a 15 jours j'avais déjà commencé mon deuil a l'annonce du problème le 5juin, me doutant bien qu'il y avait peu de chance que l'issue nous soit favorable (même si on espère toujours).
Mais la culpabilité c'est difficile à gérer.
J'ai fais tout mon possible pour que sa vie sous mon nombril soit douce, j'avais presque arrêté la clope, j'ai été arrêté très tôt car j'ai un travail pénible, j'ai fais attention a ce que je mangeais et je m'étais même remise a petit déjeuner ce que je ne faisais plus depuis le collège. Mais de ne pas avoir pu lui dire que je l'aime en la regardant dans les yeux me fait parfois douter qu'elle le sache et ca ca fait mal.

Encore merci pour tes mots, ils me font chaud au cœur, tu sais rebooster les gens

Ou en es tu de tes essais ? J'ai vu sur un autre sujet que tes cycles étaient difficiles mais il y a tellement de messages que j'ai un peu de mal à suivre les réponses.
Personnellement j'ai discuté avec mes ovaires pour leur dire qu'ils avaient jusqu'à octobre pour se remettre en route, j'espère que ça va marcher
Je t'envoie toutes mes ondes positive en tout cas.

Des bisous d'en bas a nos filles des étoiles

Oh oui je pense que notre deuil commence bien avant le jour du décès de notre bébé...
Je comprends tellement ta peine de ne pas avoir pu lui dire que tu l’aimais en la regardant dans les yeux, c’est un regret que nous aurons toujours les mamans qui ont accouché de leur enfant sans vie, c’est très dur... Mais elle le sait que tu l’aimes car les enfants ressentent tout, et dans ton ventre s’il y a bien qlq chose qu’elle a ressenti c’est probablement ton amour...

T’as bien fait de prendre tes ovaires entre 4 yeux et leur rappeler que tu comptais sur eux
De mon côté c’est un peu compliqué, mes cycles étaient anarchiques avant ma grossesse mais maintenant ça va... le problème c’est qu’on a du arrêter les essais pcq on a découvert un problème chromosomique dans le caryotype de mon chéri (rien avoir avec le Spina Bifida d’Emma)... Donc on est parti pour un Dpi maintenant sinon on a 1 chance 2 de transmettre la trisomie 13 à notre futur bébé... En Belgique les délais pour le Dpi sont plus rapides que chez vous mais là tout est ralenti à cause des congés donc on attend

Douces pensées à nos petites étoiles

Chuly, tu n'as pas à te sentir coupable. On est toutes différentes face au deuil. Certaines arrivent à en parler, d'autres non. Moi par exemple, quand ma meilleure amie m'a annoncé qu'elle était enceinte, j'ai réussi à être heureuse pour elle et j'ai pu voir les BB de mes copines qui étaient enceintes en même temps que moi. Bcp d'entre nous n'arrive pas à faire cela. Tout ça pour te dire que c'est pas pour ça que tu aimes moins ta fille, parceque tu pleures moins. Tu as peut-être accepté plus facilement ce qui t'es arrivé et que le choix que tu as fait ct pour elle. Je suis sûre qu'Adaline aimerait voir sa maman heureuse et non triste.
Pour les lochies, on est toutes différentes et si tu avais des cycles réguliers avant c'est possible que ça soit un l'anarchie les premiers mois ou alors au contraire ça va revenir tout de suite comme avant. Moi j'ai eu un traitement pour le Rdc car j'ai des cycles irréguliers et 8 semaines après l'accouchement, après une écho, je n'étais pas prête de le faire à priori.
Pour le sexe, oui compliqué car j'ai tendance déjà à dire elle (sûrement l'habitude de ma grossesse précédente). On vera quand je saurait, mais si c'est une fille, yaura des bourdes je pense ! Mais je m'entraîne à dire le BB et j'espère y arriver au final !
Tendres pensées à nos étoiles

Merci les filles pour votre présence, vous contribuez largement a mon bon état psychologique

Hélène je trouve ca super que tu ai pu voir les bébés de tes amies, récemment une amie a appris le sexe de son bébé, j'étais très heureuse de sa grossesse, un peu moins depuis que j'ai appris que c'est une fille alors que celles qui ont ou attendent un garçon ca ne me pose pas de problème (question de projection a mon avis). Je me "force" un peu a lui demander de ses nouvelles, je ne peux pas me couper de toutes les petites filles du monde alors autant s'y habituer.
C'est vrai que quand je croise une femme enceinte je bouillonne de jalousie, je me dis que je devrais toujours l'être et du coup que moi je dois attendre encore minimum 1an avant d'avoir un deuxième petit bout, ha la patience, une vertu que je n'ai point
Si tu fais déjà des lapsus de langage en disant elle (effectivement je pense que ta précédente grossesse y est pour beaucoup) peut être que ca passera inaperçu

Sophie j'avais lu pour tes cycles mais pas pour ton chéri, la nature est parfois tellement mal faite... Mais je vois le côté positif, heureusement qu'ils s'en sont aperçu, ce sera plus long mais je pense qu'il est plus sage d'attendre que de subir une deuxième épreuve. Je croise les doigts pour que ce ne soit pas trop long non plus

Tendres baiser a nos petites princesse

Coucou Chuly,

Je trouve vraiment bien que tu aies des moments joyeux et que tu ailles de l'avant. Et tu ne dois surtout pas culpabiliser pour ça. Demande toi si ta puce préférerait te voir pleurer ou profiter de la vie.. Même si on garde bien sûr des moments difficiles, la plupart sont doux et heureusement.
J'ai personnellement décidé que je n'avais pas le droit pour mon loulou de rester prostré sur mon canapé. Nous nous devons de profiter de la vie pour nos petits anges.
Si tu le souhaites, j'avais ouvert un post dans les chemins de la reconstruction sur la "culpabilité d'aller de l'avant". Tu verras que tu n'es pas seule dans cette situation. Ca m'avait aidé d'échanger à ce sujet.
Tu sais pourquoi vous avez pris cette décision de l'img et je trouve ta réaction très saine. Et comme tu dis, l'idée a fait son chemin entre les différents examens. C'est ce qui nous avait aidé aussi.
Aller de l'avant ne veut pas dire "oublier", je dirais même que c'est plutôt leur faire honneur. J'ai le sentiment que plus nous vivrons de choses, plus notre petit Tom en vivra à travers nous.
Alors surtout ne culpabilise pas.

Merci les filles, oui septembre va venir vite. J'ai de la chance qu'on soit en vacances, ça m'aide, j'ai l'impression que le temps passe plus vite. Mais c'est vrai que j'ai un sentiment très bizarre entre 2... Je ne veux pas éclipser cette petite graine, mais je ne veux pas non plus trop m'investir, par peur que le résultat soit mauvais. Ce n'est pas facile, mais on prend un rdv après l'autre et puis on verra bien. Comme je dis, de toute façon, on ne peut plus changer grand chose... On peut juste attendre et croiser les doigts..
Je pense bien à nos loulous les filles et une pensée particulière ici pour ta petite Adaline, Chuly..

Gros coup de mou ce soir.

De mardi a vendredi je suis aller chez mes parents, seule, pour me faire un peu cocooner par ma belle mère. Ca m'a fait beaucoup de bien mais j'avais quand même hâte de rentrer retrouver les bras de mon amoureux. Puis je le trouvais un peu froid au téléphone alors j'étais inquiète...
Ce matin (après lui avoir un peu tirer les vers du nez la veille) il m'a avoué être jaloux de moi, car j'arrivais a aller de l'avant et que j'avais des projets alors que lui restait bloqué (culpabilité bonjour). J'avais gardé en tête que vous m'aviez dit qu'il craquerai sûrement après moi, heureusement, j'essaie de lui expliquer que c'est normal, qu'il devrait aller en parler avec un psy au moins une fois, qu'il n'a rien à perdre a y aller mais je sais que si je ne prends pas moi même le rdv pour lui il n'irai pas... Sauf que je me sens pas vraiment le "droit" de lui imposer le rdv et moi appart être présente je ne sais pas trop quoi faire ni dire.

Ce soir je suis dans mon lit, musique a fond dans les oreilles, doudou sur le cœur et je me laisse aller. Faudrait que j'arrête de pleurer ce serait quand même plus facile pour voir l'écran... un mélange de tristesse, de manque, de colère, de honte aussi.
Anne j'ai lu ton post sur la culpabilité, merci, malgré que j'ai du mal a l'accepter c'est rassurant de voir que je ne suis pas seule, ou bizarre, ou une mauvaise personne.
C'est exactement ça, je culpabilise de ne pas être au fond du trou.
Ce soir je n'arrive pas à me sortir de la tête que je les aient laissé tuer ma fille. Je sais que c'était pour son bien, qu'avec sa malformation elle ne serait jamais sortie de l'hôpital mais je me sens tellement coupable, j'ai l'impression de ne pas suffisamment payer pour ce que j'ai laissé faire... (dans le post vous disiez bipolaire, c'est ca ! Ou complètement schizo ca fonctionne aussi).

Soirée difficile mais demain sera meilleur, le carrousel ne s'arrête jamais de tourner...

Merci d'être là les filles


Tu me manques tant babychat, tout cet amour que je ne peux te donner j'espère qu'il te parvient ou que tu sois

Tendres pensées à Tom, Emma, Lola & tout les autres petits anges

Coucou Chuly_o,

Mon homme a craqué également quelques mois après la perte de notre fils, une fois que je commençais à aller mieux.

J’ai cherché un groupe de parole pour les pères mais celui qui existait est en standby.
Alors je lui ai trouvé une psy effectivement mais il a appelé de lui mème. Plus pratique pour s'organiser... Il avait tout de même mis quelques jours a accepter le fait d’en avoir besoin mais au final Ça à l’air de l’aider.
Je ne sais pas si c’est le cas pour vous mais personne ne lui parle de la perte de notre fils. Je trouve que c’est quand même plus « facile » pour nous d’aborder le sujet et d’en discuter entre femme.
Il ya aussi sur facebook une page tenue par un papa « yannick papange » qui est super et qui lui parlera peut-être. Il publie des videos et des articles en rapport avec le deuil périnatal.

Je vous envoie de douces pensées à tous les 3.

C’est vrai que c’est compliqué de cerner nos hommes dans cette situation... Je me dis que tu le sentiras si tu penses que c’est nécessaire de lui prendre un rdv chez la psy mais le mien par exemple n’a pas voulu y aller. Il a eu une période un peu plus compliquée aussi même s’il montre peu ses sentiments et j’ai juste été là pour lui comme il l’est pour moi, sans spécialement trouver les mots mais en le serrant fort dans mes bras, en lui accordant de l'attention,... Tu sais on dit qu’ils se sentent souvent impuissant face à notre peine mais je pense que c’est réciproque, et on doit p-e juste accepter et leur faire confiance, ils trouveront comment se relever comme nous on doit trouver comment nous relever aussi, avec ou sans la psy...

Pour ton coup de mou il est tout à fait normal, on ne peut pas tjs garder la tête hors de l’eau, et ça peut p-e te rassurer sur ce sentiment de culpabilité justement... La perte d’un bébé n’est facile pour personne, même si on est fort et qu’on pense gérer la situation... C’est tout un travail d’accepter tous ces sentiments contradictoires... Courage Chully, et douces
pensées à ta petite princesse

Bonjour chuly,

Chaque personne est différente et réagit a sa manière face a un tel drame. Je pense pas que ce soit vraiment de la jalousie qu'éprouve ton homme. Je pense plutôt que c'est parce qu'il est dans une mauvaise passe et qu'il ne sait où n'arrive pas a voir autre chose que sa peine. Et toi qui arrive plus facilement a aller de l'avant, peut être déstabilisant pour lui. Car etant un homme, il ne souhaite pas montrer cette faiblesse, alors que s'en ne n'est pas une... Bien au contraire.
Tu ne peux l'obliger à aller voir un psy hors volonter de sa part. L'important dans ces moments est de se sentir soutenu et compris.
Je sais que pour ma part c'était l'inverse, mon homme qui réagi mieux et moi qui va mal... Ce qui m'a fait du bien est de savoir ce que ressentait mon homme face a cette situation. De savoir comment lui faisait pour aller de l'avant... Bref , la discussion est la clé chez moi.
Peut être quand lui disant ce que tu ressens et en lui demandant qu'est ce qui le bloque cela peu l'aider. Ou même te sentir près de lui.
Aujourd'hui on sait comment nous nous sentons, mais on ne sait pas comment nous serons demain. Et je te souhaite que cela dur parce que les moments de bas sont difficiles.

Ne t'en veux pas de la décision que vous avez prise, vous avez souhaité une vie d'apaisement pour votre petite et non une vie de souffrance et ça c'est un grand choix insupportable pour des parents.

Tendre pensée à ta petite ange .