Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour
Hier je suis repartie à la maternité pour me faire poser un implant et j'ai voulu récupérer les photos de mon petit garçon
Ca y est je les ai regardé et depuis je n'ai qu'une envie les regarder encore et encore cela me fait du bien de le voir
On a beaucoup discuter avec la sage femme et cela m'a permis de comprendre qu'il est partie sans trop de souffrance elle m'a dis que sa mort et du être rapide 2 fois le circulaire la pulsation cardiaque était faible ce qui lui a fait faire un arrêt cardiaque il n'avait aucuns rictus un lèvres pincées rien.
Du moins je l'espère de tout mon coeur
Vos témoignages m'aident beaucoup
Merci à vous tous

Bonjour on peux discuter si vous le souhaiter j'ai aussi perdu mon bébé à 6 mois et 10 jours double circulaire et hématome retropacentaire . Sa fait juste deux semaines et à l'hôpital ils on pas su nous dire exactement la cause du décès ...c'est très dur

Bonjour
Je reviens vers vous car je pensais avancer dans mon deuil. Il semblerait que non je suis redevenue comme avant, pensive, déprimé, en gros je n'ai plus d'envie.
Autour de moi c'est comme si Théo n'était pas une personne à part entière, personne n'en parle comme si tout le monde n'y pense plus.
Pas plus tard que ce matin j'ai eu une conversation avec mon père sur mon fils je lui est demander si il pensait qu'il soit en paix? Il me répond qu'il n'a pas vu le jour. Comme si il faut être vivant pour exister.
Cela me révolte.
Les résultats de l'autopsie n'arrivent pas je suis dans le doute, je me sens fautive, responsable de sa mort c'est comme si il s'était suicidé dans mon ventre. Ou est passé le liquide, pourquoi je n'es rien senti.
Est ce qu'il sait que je l'aimais, je l'aime et l'aimerai toujours.
Pourquoi on m'a pris mon fils ? Je lui aurais donner ma vie sans hésiter pour qu'il puisse vivre.

Bonjour helene07

Notre histoire est différente mais notre ressenti est le même. Nos anges sont partis bcp trop tôt. Je sais ce que tu ressens car bcp de personnes autour de moi ont des paroles que je ne supporte pas ou plus. Quand on n'a pas vécu ce drame personne ne peut le comprendre. Ton fils, comme ma fille, et comme tous les autres, sont êtres a part entière et n'en doute surtout pas... J'ai reçu les photos de ma princesse hier, j'ai attendu que mon homme rentre pour ne pas être seule a ce moment la elle est magnifique. La vie nous les a pris sans raison mais crois moi ils ont bien vécu et ils sont toujours auprès de nous n'en doute pas 1 seconde....

Bonjour les mamange,

Je sais que nos histoires sont différentes et pourtant tellement semblables. On traverse un des épreuves les plus dures que la vie puisse donner.
J'ai ce problème aussi que notre bébé n'existe que pour mon compagnon et moi, certains membres de nos familles ne le voient pas comme s'il avait existé, certains ne veulent même pas connaître son prénom et encore moins voir ses photos, sous prétexte que c'est trop tôt...
Je peux l'entendre mais difficilement le comprendre après comme dirait ma psy, chacun son rythme, on ne peut imposer à personne de réagir comme soit. De toute façon c'est impossible vu la situation.
Pour ma part, hier pour les 1 mois sans mon petit Thiago, j'ai décidé de lui rendre un hommage sur Facebook, où j'en ai profité pour faire passer un petit message aux gens qui ne comprenne pas.
Je vous le mets dans ce post, peut-être il pourra vous aider (si besoin de le reprendre en copier-coller, ça ne me gêne pas, on se soutien entre mamange )
"Je voudrais tant que les gens comprennent, que les gens intègrent que certes notre bébé n'est plus avec nous mais qu'il a existé.
Nous avons choisi de lui donner un prénom, il a vécu en moi, certes trop peu de temps, il est venu au monde, certes son petit coeur ne battait plus mais, il sera et restera pour toujours notre premier bébé, notre petit garçon, notre petit ange Thiago.
Ce sentiment de n'avoir pu le protéger, cette haine qu'on nous l'ait enlevé. Je suis une maman meurtrie, écorchée à vif, qui souffre tous les jours de l'absence de son bébé.
Aujourd'hui ça fait 1 mois que son petit coeur s'est arrêté près du mien. Il ne reste en moi que ce vide immense qu'un si petit être a laissé."

Plein de courage à vous et douces pensées pour tous nos anges

Coucou les filles
Moi cela va faire 3 mois que mon petit cœur est parti et j ai bien avancé sur mon travail de reconstruction mais.... J ai toujours un peu de mal avec certaines personnes de mon entourage qui ne me demande pas comment je vais, qui ne me demande pas comment j avance sur le plan médical bref comme si de rien ne s était passé, qui n ont pas compris l événement effroyable qu on a vécu... OK il faut peut être passé à autre chose comme dirait certains mais nous on baigne encore dedans(rdv gyneco, recherche des causes, examens...) et le parcours sera encore long. D autres part j ai des copines enceintes autour de moi, et personnellement je fais la part des choses et ça ne me dérange pas de les côtoyer, par contre j ai plus de mal avec la légèreté dont elles en parlent, de rigoler sur la dilatation du col, des douleurs qu elles ressentent, la fatigue... Moi ça me rappelle les mauvais souvenir de mon accouchement qui a été très douloureux mais qui en plus à la fin c est fini de façon tragique sans mon bébé vivant dans les bras ! Du coup, oui elles ont raison de rire, de déconner comme on dit chez nous sur la grossesse mais moi ça me fais mal car cela c est mal terminé pour moi et qu aujourd'hui je n arrive pas à en sourire. Bref je pense qu elles n ont pas compris ce que j ai réellement vécu et je dois faire avec.
Peut être que c est moi qui suit encore trop fragile pour accepter cela mais je crois que je n arriverai jamais à parler de grossesse sereinement ou avec humour avec mon entourage, pas après ce que l on a vécu.

C’est un joli texte Julie pour ton tout petit... Moi aussi j’ai régulièrement laissé des petits hommages à mon bébé sur facebook depuis 5 mois, généralement par des chansons... C’etait une façon pour moi de communiquer à mon entourage ma peine, mais aussi d’aller chercher du soutien qd j’en avais besoin... J’ai toujours eu pas mal de réactions, toujours bienveillantes, et avec du recul je me rends compte que toutes ces petites allusions ont permis à mon bébé de s’inscrire dans les pensées de beaucoup de personnes, et c'était important pour moi...
Quand je me sens seule je relis les commentaires de soutien que mon entourage m’a laissé sur mes publications et ça me fait du bien Bonne continuation, bon courage à toi et pensées à ton petit Thiago, ma petite Emma et à tous les autres petits anges

Pour en revenir aux paroles déplacées de votre entourage, c’est clair que ça fait mal... Je pense sincèrement que nous sommes devenues plus « susceptibles » avec cette épreuve et c’est tout à fait normal... Je pense que généralement quand ce genre de paroles sont dites, l’auteur de ces paroles ne se rend pas compte de la portée qu’elles peuvent avoir dans notre tête et notre cœur... J’essaye de garder cela en tête et de ne pas prendre trop à cœur les réponses qui me vexent... Nous sommes profondément blessées par cette épreuve, cette injustice, ces incompréhensions et chaque paroles qui nous semblent déplacées ravivent cette douleur...
Prenez soin de vous les filles, prenez de la distance avec les paroles des personnes qui vous blessent... Et dites vous que même si vous avez peu de retours de vos proches concernant le souvenir de votre bébé, il est probablement dans les pensées et dans le cœur de plusieurs personnes touchées par notre histoire, malheureusement ils ne l’exprimenr pas toujours alors qu’on en a tellement besoin...
Courage à vous!

Mon ange tu me manques terriblement ce soir, je ne fais que pleurer tellement j'ai mal. Tu étais si petit et tu laisses un vide tellement immense.
J'ai envie de vomir tellement cette souffrance est immense.
Je me sens démunie, seule, désemparé, écorchée... Je voudrai te sentir dans mon bidou à donner des coups, voir ton papa se poser sur mon ventre pour te sentir...
Mon petit amour je sais que je dois me battre pour toi maos ce soir la vie est trop dure que j'ai envie de baisser les bras et de te retrouver...
Je t aime tant c'est tellement dur
Mon bébé, mon Thiago, mon tout petit tu me manques beaucoup et je t aime à l'infini
Ta maman

Bonjour
C'est un très bel hommage pour ton fils Julie.
Nos bébés doivent être faire de leurs mamans et papa c'est une terrible épreuve ce qu'on vit.
Cela prendra du temps nous allons relever la tête pour nos enfants et on sortir plus fortes.
Tendres pensées à nos anges