Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir, contente pour ton retour de couche! En congé mater jumeaux pour moi aussi et je commence à culpabiliser par rapport à mon conjoint... et puis on arrête pas de me demander quand est ce que je reprend, comme si c t gage de bien être... enfin bref je pense qu'il faut pas qu'on culpabilise, on a déjà assez à faire!! De mon côté je v essayer de faire une petite cure de magnésium, il paraît que c pas mal contre la nervosité et états anxieux, en ce moment c cauchemar toute les nuits et les journées sont pas mieux, je vous direz si ça fonctionne! Côte gynéco c un peu chaud, g plus confiance, alors pour l'instant je vais à plus d'une heure de chez moi (toulouse) dans un super hopital, mais bon voilà pour une prochaine grossesse on verra... bonne soirée

Bonjour PetitKoala,

Même chose de mon côté... Je ne supporte plus la question "quand est-ce que tu reprends?" Cela me fait culpabiliser alors que comme tu le dis nous avons déjà assez souffert et nous ne volons en aucun cas notre congé maternité! Nous avons besoin de cette période pour faire notre deuil, pour prendre soin de nous mais comme toi je trouve cela injuste que nos conjoints n'aient pas le droit à un congé également... J'aurais tellement aimé le partager avec lui mais j'aurais aussi eu tellement peur de l'enfermer avec moi dans ma douleur. Au moins je sais qu'il est avec des collègues de travail, qu'il voit autre chose! De mon côté je vais déjeuner certains jours avec des collègues de travail et le week-end nous voyons petit à petit des amis. Progressivement cela revient mais ce n'est pas simple...

Bonne journée,
Magali

Bonsoir, je voulais savoir comment tu vas, la semaine dernière fut très dur pour nous car le 28 janvier été la date prévue d'accouchement (même si je c qu'ils seraient arrivé plus tôt...) mais j'arrive à avoir des jours sans pleurer, j'espère que c pareille pour toi... je suis contente pcq la gynéco de Toulouse m'a donné le nom d'une gynéco vers chez moi en qui elle fait entièrement confiance donc sa me rassure pour le futur! J'espère que tu arrives à avancer de ton côté, bonne soirée

Bonjour,

Merci de prendre de mes nouvelles. Moi aussi j'ai des jours où je ne pleure pas, j'ai l'impression d'aller un peu mieux mais je me sens encore fragile. J'espère que fin février nous pourrons aller de l'avant car j'ai encore des rdv avec des spécialistes mais on suspecte une bactérie d'origine dentaire . Comment ne pas culpabiliser! Mes dents ont tué mes bébés... C'est injuste

Tant mieux pour ta gynéco! C'est important d'avoir quelqu'un en qui nous avons confiance et qui nous comprend! Arrives-tu à dormir sans cauchemar? Comment occupes-tu tes journées?

Bonsoir magali, alors depuis environ 2 semaines, je dors mal, je fait des cauchemars en rapport ou pas avec mes loulous! Je me réveille en sursaut c atroce! Mais je pense que c normal après ce qu'on a vécu, d'avoir ce genre "d'épisodes d'angoisse"! Pour ce qui est de mes journées, j'essaie de m'occuper comme je peux, je vais attaquer la rééducation du périnée (2 fois par semaine), ensuite y a le psy (1 fois par semaine) et enfin kiné pour remuscler le dos. j'en "profite" aussi pour faire un bilan de compétence (chose qui m'aurait été impossible de faire en travaillant grâce à mes horaires pourris!!!) Voilà ça change de mes 40h hebdomadaires mais bon je ne suis pas capable de mieux en ce moment... et pour toi comment ça se passe? Et pour toi imdg, tu as repris le sport? Comment vas tu? Je pense à tt nos bbs, pourvu qu'ils soient en paix là ou ils sont...

Oui je pense que c'est tout à faire "normal" d'avoir des cauchemars après toutes les épreuves que nous avons vécu. Je ne me souviens plus de mes rêves mais je dors mal également et je me réveille épuisée.

Tous ces rendez-vous médicaux cela ne doit pas être facile... A chaque rendez-vous j'ai l'impression de replonger dans mon cauchemar... J'espère en sortir bientôt! C'est bien de prendre du temps pour soi pour essayer d'avancer. Comment cela se passe un bilan de compétences? Je trouve que c'est une très bonne idée! Cela nous donne un projet auquel s'accrocher. Comme tu dis il faut y aller progressivement. Je m'occupe également mais j'ai l'impression d'être lente dans tout ce que je fais. J'ai des moments où je pense à mes bébés qui devraient être encore en moi... Je reste à regarder dans le vide et j'ai du mal à refaire surface.

J'espère aussi que nos bébés sont en paix, qu'ils veillent tous sur nous et qu'ils nous donnent la force d'avancer chaque jour un peu plus!

Bonjour les filles,
de mon côté c’est également encore très difficile. Je pleure un peu moins qu’il y a quelques semaines mais ai toujours une sorte d’angoisse dans le ventre qui a du mal à disparaître. Mes journées sont occupées par la révision du code (je le passe la semaine prochaine), je fais un peu de sport (natation, course à pieds), je vois beaucoup mes amis (ça c’est vraiment chouette !). Je vais toutes les semaines chez l’acupuncteur. Les séances me détendent beaucoup et j’espère retrouver des cycles menstruels réguliers (ce que je n’avais pas avant ma grossesse) et peut-être envisager de reprendre les essais dans quelques semaines, on verra…
J’ai beaucoup de moments dans la journée où je m’évade dans mes pensées et repense à tout ce que nous avons vécu. Cette épreuve m'a vraiment changée. Nous partons en vacances dans 1O jours avec mon compagnon, j'espère que nous allons savoir en profiter !
Je pense tous les jours à nos bébés. Soyons fortes et courageuses !

Bonjour,
Alors pour magali, un bilan de compétences s'adresse à toute personne souhaitant faire un point sur ses compétences professionnelles (salariés, demandeurs d'emploi). Cela permet de voir si on a pris le bon chemin ou si il faut continuer dans la même voie (bien qu'en général les personnes qui le font en on marre de leurs boulots!!!). Il y a plusieurs tests, psycho, de personnalité... et au terme du bilan on est censé y voir plus clair!
Pour imdg, je te souhaite bon courage pour ton code, si je peux te donner un conseil ne stress pas (je sais c facile à dire!), la conduite à bizarrement été plus facile pour moi que le code! Ensuite je te comprend quand tu dit qu'il y a des moments dans la journée ou tu repense à tt ce qui t arrivé, j'ai également des flash mais c souvent le soir, et je refait l'histoire, j'ai des détails auxquels je ne pensais plus qui reviennent!! Il faut pas oublier que ce qu'on a vécu est terrible, un choc, même si on semble aller mieux aux yeux de notre entourage, même si eux on peut être même déjà tourné la page, pour nous et nos conjoint c encore "frais"! Pour moi c comme quelqu'un qui a été amputé de 2 membres et qui doit réapprendre à vivre sans! Mais on y arrivera

Bonjour à toutes les 2,

M**** lmdg pour ton code! Comme le dit PetitKoala quand tu l'auras passé tu auras fait le plus dur! Profitez bien avec ton conjoint de vos 10 jours de vacances. ça ne peut faire que du bien de quitter notre cocon et d'aller prendre un peu l'air, non pas pour oublier nos petits anges mais pour nous reconstruire et faire face.

Merci PetitKoala pour ces informations. Actuellement je ne pense pas être dans l'état d'esprit de faire ce bilan mais quand je m'en sentirais capable je pense que ça ne me fera pas trop de mal!

Je suis comme vous. J'ai des moments dans la journée où mes pensées prennent le pas sur moi. Ce week-end nous avons fait un week-end filles et ça m'a fait plutôt du bien! J'étais plutôt contente et avais l'impression d'avancer mais depuis hier soir ça va pas fort. Je ne sais pas si c'est le téléfilm de TF1 qui m'a mis dans cet état mais j'ai mal dormi et je n'ai pas réussi à me lever ce matin. Je cogitais trop... Je repensais à tout ce qui nous est arrivé, à mes bébés qui me manquent... Pas facile tous les jours mais oui comme tu le dis PetitKoala, on y arrivera!

Courage à toutes les mam'anges.
Tendres pensées à nos jum'anges! Ils ne sont pas seuls et veillent sur nous.

La DPA est passée. J'ai beaucoup pleuré ces derniers jours. Comme certaines le disent, on se sent amputé d'une partie de soi et ce vide ne sera plus jamais comblé. Encore ce matin, une pharmacienne m'a félicitée en voyant que j'avais accouché, mais non je ne suis pas à féliciter mais à pleurer. Du moins mes bébés sont à pleurer. Il y a une semaine, nous avons été chercher notre livret de famille à la mairie. Il y avait beaucoup de monde. Une femme est entrée avec une poussette, elle avait accouché le même mois que moi. La secrétaire lui a proposé de s'assoir. Sa fatigue, son accouchement était visible par son bébé bien présent mais moi non. Je suis la maman invisible. Personne ne sait que je suis maman.
Les naissances dans mon entourage n'arrêtent pas, je suis jalouse. Et nombreuses sont mes copines qui m'annoncent qu'elles ont arrêté la pilule. Je devais être la première à vivre cette aventure, je serai probablement la dernière. La vie parait bien lourde dans ces moments là.
Nous partons an vacances demain, enfin mon conjoint pause enfin son congé paternité, je ne sais pas si nous pouvons appeler cela des vacances.

Aujourd'hui, impossible de sourire. Vous me manquez tellement.