Forum de l'association Petite Émilie

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Coucou Aline oui j'ai aussi cette peur de l'oubli. Moi je sais que je ne l'oublierai jamais mais j'ai peur que les autres oublient .. mes vergetures je les appelle mes cicatrices d'amour. Elles me rappellent les 7mois et demi que j'ai passé avec mon petit ange. Elles me rappellent tous ses petits coups c'est grâce à ca que j'arrive à me remonter le moral et mon conjoint m'aide beaucoup.

Et la je ressens la même chose l'été approche et j'aurai le corps d'une maman qui n'a pas son enfant à ses côtés et ca me rend tellement triste ...

Pour ma kiné périnéale je l'ai faite avec ma sage-femme et c'est vrai que la première fois que je suis retournée la bas j'ai éclaté en sanglots les femmes dans la salle d'attente ne comprenaient pas, elles étaient heureuses avec leur tout petit bout de chou. Et puis j'y suis retournée 3 fois et ca allait de mieux en mieux. Ca a été comme une sorte de thérapie.

Les filles, je vous comprends...
Je me suis inscrite dans une salle de sport, étant plutôt sportive à la base, j'ai l'intention de retrouver mon corps d'avant.
J'attache beaucoup d'importance au fait d'être bien dans son corps, pas forcément d'avoir une silhouette de top model, je ne l'ai jamais eue, mais arriver à se regarder dans une classe, s'assumer quoi.
Il faudra du temps, mais j'aime la souffrance dans l'effort et je sais que ça m'aidera à surmonter cette épreuve.
Ah aussi si ça peut aider certaines, on se fait un jus de citron à jeun avec mon compagnon tous les matins, c'est un petit moment de partage et ça nettoie bien le corps de toutes les toxines, si ça vous dit!
Moi aussi j'ai tellement peur de l'oublier.........

Poissonange je suis comme toi ma souffrance dans le sport j'ai l'impression que ca me purifie ! C'est une sensation agréable ! Et oui pouvoir s'accepter c'est le début de la confiance en la vie.

Pour le jus de citron je crois que je vais l'expérimenter demain lol ! Merci pour le conseil.

Peur d'oublier les sensations qu'on a ressenti quand elle nous donnait des coups. Par moment j'ai l'impression de sentir quelque chose dans mon ventre ... ah le psychique qu'est ce que ca peut nous faire hein

Mon petit, aujourd'hui cela fait 6 semaines que nous nous sommes séparés.

J'ai eu les résultats de l'ACPA. Apparemment tu n'as juste pas eu de chance... Difficile d'accepter ton absence sans vraiment savoir ce qui t'es arrivé. Ai je fais / mangé / bu / respiré quelque chose qui t'a fait du mal? Tout était -il joué dès ta conception ?

Je ne saurais probablement jamais pourquoi tu étais si malade. Je dois juste retenir que je t'ai donné tout ce que je pouvais, durant les quelques mois ou tu as vécu. Que j'ai donné mon amour, ma force et mon engagement pour toi, mon petit gars. Et accepter que jamais plus rien ne sera pareil, après toi.

Anne2017 : Je te comprend car moi aussi mon bébé c était la faute a pas se chance ckil aver eu et je ne comprendrer jamais d ou sa vient... Je me pose des t'as de question ...

Anne2017, que tes mots font mal, qu'ils sont beaux, mais ils font écho pour presque nous toutes...
La faute à pas de chance...
Quelle tristesse, quelle frustration, quelle déception.
Moi ce qui me frustre c'est de l'avoir vu, si beau, si ressemblant à son papa et d'avoir gâcher ça... On ne saura jamais le pourquoi et parfois ce n'est pas plus mal.
Il faut trouver la force de vivre avec lui et d'avancer pour lui.
Nous sommes toutes et tous transformés par ces épreuves mais pour moi le plus important est de ne pas avoir de regrets!

La gynécologue m'a dit que je n'avais rien fait que c'était joué dès la conception , est ce le papa ou la maman qui a donné le 3ième chromosome 21 on ne peut pas savoir . On y est pour rien. C'est la faute à pas de chance . Il faut se le répéter et se dire que la prochaine fois tout se passera bien. Je rentre d'une séance de réflexologie , mon corps évolue très bien encore de la tristesse mais bcp moins qu'avant et c'est la digestion qui est chamboulée . Ca montre que ça a du mal à passer le fait qu'elle était trisomique.

Ce sentiment de culpabilité est atroce et difficile à gérer. La faute à pas de chance comme tu dis malheureusement. Nous ne sommes pas tous égaux face à dame nature. Je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter cette épreuve.

J'aurai peut être aimer être dans votre situation... du au hasard... tous les matins je me réveille en me disant c'est moi qui est donné à ma fille la translocation (déséquilibrée pour elle) d'où vient cette injustice que je possède dans mon ADN... Oui tous les matins et depuis que je le sais c'est un poids que je transporte avec moi ... Et du coup cela vient à s'ajouter à mon deuil, j'ai deux choses le deuil de ma fille et le deuil de ne plus être libre dans mes grossesses le deuil d'une vie idéalisée... j'ai l'impression, comme si je venais d'attraper une maladie à vie, non guerissable... Et ces mots de la psy qui ne m'aide pas "on ne peut rien faire, il faut vivre avec"