Forum de l'association Petite Émilie

Oui t'as entièrement raison sur tte la ligne. De toute façon avec le recul si j'analyse la situation, et en relisant mes SMS j'ai bien dit qu'on annulait parce qu'on était fatigué aussi. Elle a tout pris pour elle or oui on était déçu ms c'était pas que ça et ça m'a valu tout un tas de reproches et limite d'insultes...dc ça fait bcp pr un simple anniversaire. bref vs avez raison je vais me recentrer sur l'essentiel. ça me prend trop d'énergie.

oui pr Emma ce qui a été dur c'est de la voir pleurer parce que je m'en occupais pas ms je me suis rattraper ce soir et hier. elle a tJr de la fièvre ce soir...c'est mieux en journée ms je crois qu'on est bon pour retourner chez le médecin.

moi j'y vais lundi...ça me fera du bien je crois.

pr les conseils c'est tjr plus facile de les donner lol. je sais bien ben je pense que tu es comme ça aussi parce que tu fabriques un bébé et ça demande bcp!
en tout cas c'est cool si c'était un jour avec.

moi je me fixe comme objectif que la semaine pro sera une bonne car cette semaine on peut pas faire pire.
et oui presque plus qu une avt la rencontre c'est chouette. ton homme vient avec toi?

Tu as raison et c'est bien tu es dans une perspective positive pourr cette nouvelle semaine.
Bien sûr que tu t'es rattrapé pour ta pitchoune j'en doute même pas, c'est bien que tu reste pas sur cette idée la.

Ben pour l'écho non je crois que ça va etre juste pr lui de venir car comme je voulais la première date qu'il avait pour faire au plus vite ben voilà j'avais pas trop de choix. Du coup ça tombe le 13 midi et il reprendra sûrement le boulot au moment voulu.. je suis un peu dégouté et lui aussi je pense mais de tt façon sur la semaine tout ce qu'elle mavait propose aurait pas mieux coller, ça aurait décaler d'une semaine encore et ça je pouvais pas l'envisager.
Les suivante ce sera différents car je les prendrais à l'avance et bien plus en conséquence sans cette précipitation. Mais du coup jespere vraiment que ca va bien se passer parce que si ca se passe mal et quil est pas la... J ose même pas imaginer... je prefere ne pas y penser.
Pour l'instant j'essaye déjà de me projeter à passer cette nouvelle semaine. Mais bon il y a le week-end avant ça et ça ça va faire du bien !

Mline il ne faut pas penser qu'au négatif je sais qu'avec l'épreuve quon subi c'est dur mais tu a un bébé qui c'est accroché.

Tu devrait lui laisser sa chance ts voir en négatif ça va te pourrir ta grossesse et après tu va regretter de ne pas en avoir profité.

Marie ta fille grandi certe elle ne comprend pas te mais les enfants ne son pas ignorant.
Elle a manqué d'attentention quelques heures ce n'est pas aussi grave que tu le pensé tu n'est pas une mauvaise maman je suis sur que tu sait ce que c'est une mauvaise maman.
Pour les dents camillia plus ***** ça a marché pour te les petits de ma famille, mais il est possible qu'elle est attrapé un truc dehors.

Courage pour cette journée pour moi aussi cette semaine a été éprouvante sans que je sache pourquoi.
Vivement le wk.

Je ne vois pas tout en négatif... il y a seulement dès jours avec et des jours sans. Aujourd'hui est sans car ça y est ça fait 4 mois tout pile...
Ces sentiments n'empêche pas d'avoir des sentiments positif pour çe petit tetard a qui je crois vraiment laisser sa chance et même plus, il occupe toute mes pensées et mes gestes. Il est mon espoir. Mais je le porte en même temps que le deuil de ma fille et ma peur de le perdre. Il faut parfois combiner les deux et donc entre la joie la peur, le rire les pleurs, ben ya pas de grande frontière.

Il y a des fois comme ça on a pas d'explication clair. Mais c'est souvent aussi notre inconscient qui nous ramène à des événements. En plus ça fera bientôt 4 mois pour toi aussi et ça doit jouer

Oui tu mènes un deuil en meme temps qu'une grossesse dc forcéement ce sont des sentiments très contradictoires et pas faciles à gérer...dc je pense qu'à un moment tu es plus ds l'un et à un autre tu es plus ds l'autre (vive les repetitions). et c'est aussi fatigant de devoir gérer ses humeurs.

En fait je pense qu'on est surtt morose...triste d'un coup sans vraiment savoir pourquoi ce moment là, je vois bien. C'est difficile qd on est comme ca, faut juste attendre que ca passe. Puis la le temps n'aide pas, moi il joue un gd role sur mon moral en tt cas.

On va dire que ce soir c'est la fin de la semaine et qu'on passe un we positif! Essaie de t'accorder une pause et de ne penser qu'à tetard ce we ms en positif (que tt va bien et qu'il va s'accorcher). En te disant que ta fille est partout là où tu es. Moi je m'accorde une pause à arrêter de penser aux emmerdes familiales, je vis pr ma fille, mon homme et future tetard (pareil pr toi mjjm ms t'y arrives mieux que ns je crois...)

Pr l'écho oui je comprends, j'ai fait comme toi pr mes 2 enfants, il n'était jms là pr la datation. Je croise vraiment les doigts pr que ca aille! Moi j'y crois.

Ben généralement chez Emma c a vire direct en otite, c'est ce qui ns surprend là c'est pas le cas (et j'espère que ca va continuer). Alors on surveillela fièvre sinon le camilia ca faisait effet tte petite ms là pr les molaires bof...alors ***** pr la fièvre y a que ca
Enfin j'espère qu'elle sera tranquille ce we surtt..histoire de souffler un peu.

Je confirme 4 mois le 8 et oui j'avoue que cette semaine je me sens bizar pleines de sentiments contracdictoir.
Mon Mari me confirme que je suis à fleur de peau.

Je comprend pas se qui se passe mais je prend du tps pour méditer sur des choses positives.

Je te rassure Marie moi aussi j'ai des bas mais j'essaie de voir si positif dans ts se qui se passe maintenant.

Le plus dur est la perte de ma fille et ce qui en resulte le reste c'est rien.

Courage à vous heureusement que je peut discuter avec vous

Je crois qu'on devrait banir les calendriers en fait...pas simple ttes ces dates...

Ben tu as aussi le droit à tes bas et ta sensibilité qui reprend le dessus malgré tes efforts pr rester positive. C'est un effort mine de rien dc t'as le droit aussi de te relâcher. c'est important de s'écouter.

A part cette semaine vraiment archi pourrie (car il y a encore d'autres pb en parallèle dont je ne parle pas car sinon je pense que vraiment je saute par la fenetre), j'essaie aussi de bcp plus relativiser...mon fils est parti le reste a bcp moins d'importance ms cette semaine je sais pas pourquoi, chasser le naturel il revient au galop.
Peut etre mon anniv, la fatigue enfin plein de choses qui font que je ne relativise plus bcp et tout me touche bcp trop. Donc faut que j'arrete de porter tous les pb uniquement sur mon dos, je fais bcp trop de cas des autres, en tt cas bcp plus qu'eux à mon égard.
Je vais me recentrer sur mon fils et les choses essentielles pr ma famille et mes amis et le reste vais mettre un mouchoir dessus. Déjà je pense que j'aurais plus d'énergie.

Ce calendrier... mais c'est comme ça ce sont des dates qui font partis de nous. Et puis c'est normal d'avoir des moments de moins bien et d'autre plus positif. Tout comme vous tout ce qui ne concerne pas ce qui a un lien avec ma fille ou mon petit tetard n'a pas grand intérêt. Je ne me prend pas là tête. Au boulot tout me paraît hyper futile.
Hier soir, avant d'aller se coucher nous avons appris la naissance du fils d'ami. Elle avait à peine 2 mois de différence avec moi. Et j'ai pas pu m empêcher avec toutes ces naissances de dire à mon homme "tu te rend compte de tt les femmes enceinte qu'on connaît , elle ont toutes donner naissance à leur enfant, nous on est les seuls à avoir vécu ce drame". Alors bien sûr je ne souhaite ça a absolument personne même pas mon pire ennemi. Mais je me suis sentie hyper seule. La seule à pas avoir été capable de donner la vie... après bien sûr j'ai relativiser, car déjà malheureusement je ne suis pas seule ce forum en est la preuve. Et puis parce que je ne veux plus me comparer aux autres mamans. Je ne veux plus être dans le pourquoi moi dans lequel j'ai été longtemps. C'est arriver rien n'y changera. Ce n'est pas une histoire de personne, ce n'est pas une histoire de savoir faire ou de mérite.
La nuit à été un peu mouvementé car j'ai rêver de mon accouchement. Comme si je le revivais. 4 mois tout pile apres c'est quand même étrange ... alors je n'étais pas forcément bien mais pas non plus effondré, je ne me suis pas réveillé en pleure. J'ai juste eu du mal à retrouver le sommeil.

Mjjm il faut aussi accepter les moments de bas, ce sont eux qui te permettent également d'avoir des hauts. C'est nécessaire que cette étape de 4 mois en soit une de plus. Ma psy me disait que la premiere annee de tt maniere toute les dates sont tres douloueuses car tt les mois il yy a des "anniversaire". Le temps rend ensuite cela moin difficile petit a petit.

Oui il faut que tu engage cette nouvelle semaine du bon pied marie laure. Mais rien qu'en te le disant je suis sûre que ça va le faire !

j'espère que vs avez passé un bon we, le mien à l'image de ma semaine.

j'imagine que ton rêve à dû être éprouvant...effectivement 4 mois tout pile notre inconscient travaille dur.
c'est tout à fait normal de ressentir ça après cette annonce. moi j'ai l'impression de voir que ça sur Facebook notamment du coup j'y vais de moins en moins. Je peux pas m'empêcher moi de me demande encore pourquoi...pourquoi eux vt si bien et ns si mal...je c que ça ne sert à rien mais je contrôle pas.
effectivement on n'est pas les seules ms on a qd même cette impression d'être un peu incomprise et seule au monde sauf ici.

j'espère que tout va bien? plus qu une semaine ça va être vite là

moi de mon côté suis exténuée et mon homme et ma fille malade aujourd'hui...hier soir chez des amis j'ai été obligée de partir plus tôt car Emma était affreuse ms c'était dû à la fatigue alors partie tôt...heuresement on étai allé à 2 voitures cr mon homme bossait...enfin jamais de repit

aller une bonne semaine s'annonce j'y crois

Écoute un weekend au chaud avec mon chéri. On a pas fait grand chose mais ça m'a fait du bien d'être tt les deux au calme.

Si on a passé une étape malgré tout. En tout cas pour moi et pour lui je le sais c'est plus qu'une étape. La chambre qui aurait du etre celle de notre fille était en travaux, nous devions la terminer avant sa naissance. Bien évidemment depuis l'annonce et limg cette pièce était resté figé dans le temps. Je n'avais rien touché, rien bougé. Je n'y entrait même pas, ça ramenait a bien trop de douleur. Et encore je me dis qu'elle n'était pas fini cette chambre, je n'ose imaginer si elle avait été finie...
Bref..
Depuis que j'ai passer ma DPA mon chéri m'en reparle en me disant que l'on devrait se remettre aux travaux, pas pour créer une chambre d'enfant mais que la peinture soit faite etc, pour que le moment venu nous n'ayons plus qu'à la meubler en chambre d'enfant...
et puis ce weekend, mon chéri à eu envi d'avancer un peu, il a attaqué les travaux. Doucement, il en a fait qu' un peu, mais déjà là demarche... je suis fière de lui et contente qu'il ait respecter ces mois ou je ne pouvais envisager d'y mettre les pieds.
J'avais peur de m'en vouloir comme si ça y est définitivement on tournait encore une page. Mais finalement non, elle n'a jamais eu la chance de connaître cette chambre. Sa chambre à elle c'était le bidou de maman...


Oui ce rêve à été éprouvant, éprouvant de ressentir toute les sensations psychologiques par lesquelles je suis passée dans ce moment. J'ai eu besoin d'aller regarder ses petites empreintes de pied...

Oui difficile tt ces annonces. J'en crains une plus que toute les autres... cet été, avant que nous sachions, nous sommes parti en vacances avec un couple d'amis. Elle nous a alors appris à cette occasion sa grossesse (elle en était à trois mois). Nous avons donc passer tt les deux ces vacances à parler bébé, grossesse, regarder les boutiques pour bébé, prospecter pour trouver une poussette etc. On avait deux mois de différence. Et la je sais qu'elle peut accoucher à tout moment pdt les 15 prochains jours... Ce sont de très bon amis je ne peux qu'être contente pour eux. Mais une de plus.. et à chaque fois ça me ramène au "pourquoi moi" alors même que je jessaye de menlever ca de la tete. Tt mes connaissances ont accouché sans difficultés. Enfin pour moi sans difficulte vu que bebe est la ... cette amie arrive quand meme a se plaindre que la grossesse est trop longue et pénible... bien sur ce n'est pas à moi qu elle le dit, mais sur Facebook il paraît qu' étaler sa vie c'est normal. Désoler je crois qu elle m'agace un peu alors qu'elle y est pour rien... elle a bien le droit de se plaindre et de mener sa vie normalement. Apres tout les gens ne vont pas vivre en fonction de nous...
Oui je comprend ton sentiment d'incompréhension... même si j'essaye de le depasser il est bel et bien tjrs la.

Hier mon homme n'a pas tenu sa langue et des amis à nous savent désormais que je suis enceinte. Enfet il a cafouiller dans ses réponses et c' est fait griller. Pas grave. Mais hier quand je vois cet Ami et qu'il me dit "alors t'es en cloque?" ... je sais pas mettre des mots sur ce que j'ai ressenti mais ça m'a pas plus du tout et blessée... je pense sincèrement que l'intention était loin d'être mauvaise car ils ont été touché par ce qui nous est arrivé, leur fils avait 2 mois à peine quand ça nous est arrivé. Mais la j'ai eu le sentiment du "on efface et on recommence". C'était peut être pour dédramatiser ou je sais pas. Mais encore une fois le sentiment (sûrement faux) que le monde extérieur "oublie "... peut être uniquement de la maladresse. Bref

Difficile de rattraper la fatigue, d'autant plus avec deux malades à la maison ! Week end pas de tout repos pour toi j'espère que la semaine sera bonne, ou dans le pire des cas quelle passe vite ! Mais j'en suis sure ça va aller vite ! T'es règle sont sence arriver quand exactement toi ?

Cette semaine je ne travaille pas aujourd'hui déjà ça c'est pas mal. Et puis je vais avoir du boulot sans être surbooker non plus normalement pour le reste de la semaine.
Samedi on a prévu un restau en amoureux avec chéri pour fêter notre anniversaire de rencontre.
Tout ça me fait entamer cette semaine dans un bon état d'esprit.
Je suis sûre que ça va le faire pour toi aussi !

Bon sinon, après ce passage insomniaque (oui cette nuit je ne sais pas pourquoi mais le sommeil se fait discret.) Je vais tenter de rejoindre les bras de morphee à nouveau.