Forum de l'association Petite Émilie

C'est cool mjjm si tu as le moral. tu m'en envoie un peu ?

tu as une bonne vision des choses je trouve c'est Cool

Je m'efforce de relativiser se que je ne peut contrôler.
Sinon ça me mettra en boul pour la journée.
Bien sur que je m'énerve mais je ne veux pas perdre plus de tps alors je relativise.

Et je suis d'accord pour t'en envoyer en espèrent bonne réception

Je suis désolée marie laure que cette journée ne se soit pas mieux déroulé. Ellle sannoncait difficile mais je pensais que cela serait plus doux pour toi malgre tout. Que c'est il passer avec ta soeur ?

Le cadeau de ton homme est une excellente idée tu dois être très fière de le porter. Noah était déjà avec toi tout le temps dans le coeur et les pensées, désormais tu le porte aussi!

J'espère que la nuit t'as permis de calmer cette peine d'hier soir et que tu te sens mieux ce matin même si je me doute que le sommeil n'a pas du être facile à trouver.

C'est bien, on a pas le moral en vrac en mm temps ça aide ! Merci mjjm d'apporter ta positivité.

Et bien ecoute pour moi difficile de mettre des mots sur ce qui ne va pas. Depuis hier c'est petite forme. La fatigue extrême doit pas aider sûrement, mais j'ai le sentiment de me traîner un peu. Et tout ce que je vois, je lis ou autre me ramène à ma fille et la, plus que d'autre jour, c'est compliquer. Et je crois qu enfet voir que la vie a repris son court pour tout le monde ca me blesse un peu. Jai limpression que plus personne ne pense a elle. Je sais que c'est sûrement faux. Mais bon... Et puis vendredi ça fera 4 mois qu'elle n'est plus la.
Bref la fin de semaine va être un peu longue je crois.

J'espère que cette petite perte est annonciatrice d'une bonne nouvelle, mais il faut continuer à attendre pour le savoir.

Merci pour ton message, oui elle s'annoncait difficile ms je pensais pas à ce point, ca n'a fait que rajouter de la douleur à celle qui est déjà grande.
Ben en fait (je vais essayer de faire court), mon chéri et moi étant du mois de janvier on avait invité mes parents et ma soeur et beau-frère (et neveux) ce week end pour les feter (sachant qu'on a fait la route les deux derniers we car c'était aussi l'anniv de ma mere et d'un de mes neveux en janvier). Comme ils habitent à 1h-1h30 on les avait inviter dès le samedi aprem, Gael avait pose son samedi car il bosse, enfin tt preparé....et dimanche soir je recois un sms comme quoi ca ns fera trop de monde dc ils viendront que le dimanche...j'ai insisté en disant que c'était à ns de juger ca et elle me répond qu'ils st trop fatigues car les petits ont été malades semaine passée et ce we et qu'ils preferent venir que le dimanche...on était décu, on avait tt organiser dc je lui ai dit que comme tt le monde était fatigué on reportait le we (ben oui car ns on pète la forme)...et elle a cru qu'on reportait le we sur 2 jours ms pas le dimanche dc je lui dis hier que si, que Gael a finalement enlevé son jour de conge etc...elle l'a pris pr elle vu que c'est le centre du monde en me reprochant tt un tas de choses dt le fait de vouloir tt controler...enfin peut etre ms la on organise tt et ils annulent dc c'est pas histoire de tt controler...bref. Je lui ai dit que certes on était décu ms que de tte facon on préférait reporter et là je m'en suis pris ms plein la gueule, comme quoi j'avais pas un comportement d'adulte, que c'était normal si je m'engueulais avec les gens (je vois meme pas de quoi elle parle) bref insultes et mise plus bas que terre simplement parce qu'elle ne veut pas assumer le fait que si on annule c'est en partie à cause d'eux...dc c'est plus facile de tt me balancer ds la figure plutot que d'admettre ses tors. Ah oui puis aussi je ne peux pas comprendre qu'avec le boulot et les gosses malades ils soient crevés, ben non c'est sur je peux pas comprendre du tt. C'est sur que ns on n'est pas fatigues et qu'on fait pas d'effort qd meme pr la famille...en fait il y a bcp de choses sous jacentes car ca fait plus de 8 mois qu'ils ne st pas venus, il faut tjr que ce soit ns qui allons dc là pr ns ca a été la goute d'eau ms à aucun moment je ne lui ai manqué de respect.

Voilà désolée d'étaler ma vie qui n'a rien à voir avec le sujet de base ms tt ca pr dire que là je suis pas de toucher le fond.

Oui moi qui pensais justement à acheter un petit bijou ou qq chose, ca m'a fait extremement plaisir et j'ai fondu en larme bien sur.

Oui là je dois avouer que c'est pas ma semaine du tout.

Oui la fatigue y fait bcp c'est certai, Tu ne peux pas prendre qq jours pr essayer de te reposer un peu?
Je comprends ce que tu dis moi c'est pareil depuis le début de la semaine. Effectivement je ne pense pas que les gens ne pensent plus à elle, ms malheureusement ils ne peuvent pas en parler tt le temps non plus. Hier j'ai eu ma mere au telephone et c'est exactement ce que je lui ai dit "vs croyez qu'on va bien nous? vous croyez que parce que 2.5 mois se st écoulés tt va pr le mieux? que parce qu'on en dit rien on est guéri" j'ai explosé tt simplement. Ms non ils le savent bien ms pr ns c'est trop dur!
Oui ttes ces dates qui ns rappellent à l'ordre...je sais meme pas quoi dire car c'est pareil pr moi: aujourdhui ca fait 2 mois qu'on a disperse ses cendres et c'est les 20 mois d'Emma...je crois qu'on se fait du mal finalement. je vais essayer d'arreter de compter les mois et essayer d'avoir tres mal uniquement le 16 novembre...ms facile à dire.

Oui on verra bien, aujourdhui j'ai plus d'espoir en gd chose ms toi tu dois t'accrocher pr ton petit tetard signe d'un bel avenir.

j'en profite de ce message juste pr dire à mes enfants que je les aime plus que tout et à ma fille qu'elle est ma force du quotidien.

Ton msg me touche beaucoup marie laure. Je ressent ta peine et ta souffrance et j'aimerais avoir les bons mots...

J'ai envie de te dire, et désolé pour les mots, mais c'est très égoïste et mal placés ce qu'a fait ta soeur. N'ai aucun regret d'avoir annulé. Tu sais sur qui tu peux compter et sur qui certainement pas... entoure toi uniquement des personnes qui te font du bien... les autres ne tapportent rien. Je sais que c'est dûr car c'est ta soeur, mais le lien du sang n'excuse pas qu'elle t'ai mis tout ça en pleine tête...

Essayer de vous faire quelque chose peut etre juste tout les trois pour vos anniversaires, histoire d'être dans votre cocon. Que ça vous apporte un peu de reconfort d' etre ensemble...

On aimerait ne pas penser à ces dates mais malheureusement elle font parti de nous aussi ces dates.
Cette semaine est chargée en événements difficile à passer pour toi ne te met pas de pression. Noublie pas que malgré tout c'est les 20 mois d emma et ça sa va ramener un peu de soleil à ta journée. Le reste restera douloureux je le sais bien. Pense à toi et prend du temps pour toi...

De l'espoir garde en. Si c'est pas dans 10 jours ce sera pas grave. Tu as pleins d'autres chances devant toi. Il faut que tu taccroche aussi, pour toi, pour emma, pour ton mari et pour ton petit noah qui voudrait que sa maman continue d'être cette femme forte que tu es déjà.

Oui je m'accroche tkt pas, les coup de blues sont là mais j'essaye de garder le cap malgré tout. Disons que je me reveil en pensant à ce petit tetard et je fais un peu tout dans ma journée en fonction de lui. Mais mes inquiétudes pour lui me rattrape souvent aussi, à me dire "pourvu qu'il aille bien", "qu'on m'annonce du positif le 13".
Heureusement mon chéri est là, il me fait rire, me change un peu les idées.
Et puis tout les soirs quand on se pose enfin tout les deux dans le canapé ou autre et bien j'aime passer ma main sur mon ventre. Je sais quil est sûrement trop tot que petit tetard ne le sens pas. Mais je sais pas ca me fait du bien de le faire. Mon cheri le fait egalement.
On voulait pas se projeter avant l'écho du 13... c'est louper...

Ça va aller marie laure. Jen suis persuader. Les montagne russe continue. Tu es dans le bas je crois, mais tu ne peux donc que remonter.
On passe des étapes dans notre deuil, dans notre vie et il faut se faire confiance on va y arriver. !

Merci pour ton soutien.
le pire c'est que là encore elle arrive à me faire douter de moi, tu vois je me dis "qu'est ce que jai mal fait?" "je suis vraiment si affreuse que ca?" qd bien meme je repense à ce que me dis la psy "arretez de vous souciez des autres et faites selon votre ressenti...etc"
Ms comme tu dis qd ca vient de ta soeur c'est vraiment blessant, j'ai meme pas de mot. Incapable de prendre sur elle pr quoi que ce soit et comme tu dis les liens du sang n'excusent pas tt. Une mauvaise fois hallucinante qui va vraiment trop loin cette fois.
sm je sais très bien que pr elle le pb c'est de moi et tu sais je me demande ds quelle mesure elle se dit pas "elle a perdu son bébé elle pète un cable".

on a des amis qui nous invitent samedi soir, je pense qu'on va y aller du coup et on profitera ts les 3 dimanche.
Emma refait de la fièvre...ms quelle semaine. je pense que c'est les dents.

Oui comme tu dis c'est mon rayon de soleil, je n'ai pas assure avbec elle hier soir, j'étais bcp au tel avec ma mere, elle a bcp joué tte seule, je m'en veux aussi.

Oui je m'accroche pr eux ms ca devient de plus en plus dur. vraiment j'ai moins en moins de force.
je crois qu'elle m'a pris les dernières qu'il me restait.

C'est normal que tu fasses tt en fction de lui je te rassure, enfin moi j'ai tjrs été comme ca. Oui nos hommes st top! on a cette chance.
Pr ce qui est de ta main, ca prouve bien que ton instinct maternel est déjà et tjrs là et que finalement tu y crois mine de rien. Et moi je sais pas ms je pense qu'ils ressentent déjà bcp meme si petits...en tt cas j'y crois et ca ne peut pas lui faire de mal ds ts les cas. Vous croyez en lui et ca va lui donner confiance

Effectivement je ne peux que remonter...ms qd t'es déjà ds le creux et qu'on t'enfonce encore plus ca devient vraiment compliqué.

Bon suite à ma fameuse perte d'hier, j'ai qq perte tres liquides comme de l'eau...je ne me rappelled pr mes autres grossesse ou ovulation ou meme cycles...j'essaie de parler un peu d'autres choses meme si c'est pas très glamour lol

Mais tu vas te relever, t'es parents sont là, les personnes importantes et proches et qui te font du bien sont là.
J'espère que ta soeur ne pense pas ça. Mais elle ne vaut pas là peine de tout ça, tu as déjà bien assez à faire de ta souffrance pour ton fils. Ne t'en rajoute pas inutilement, aujourdhui ta vie et ton avenir cest ton homme tes enfants ...
Je veux pas me montrer jugeante vis à vis de ta soeur je suis désoler, mais je n'arrive pas à comprendre qu'on se comporte comme ça dans une situation pareil et qu'on soit aussi nombriliste...
Je comprend ce que tu ressent car à une période ça allait très mal également avec ma soeur, tout comme toi je la trouvait tellement autocentree etc. mais ensuite il sest passer linverse de toi, j'ai perdu ma fille et ça a complètement changer la donne, elle a été très presente et l'est encore.

Ne t'en veut pas pour ta fille, on a parfois besoin de temps pr soir aussi pour décompresser etc. Ta fille ne t'en veut pas et tu ne dois pas t'en vouloir, on peut pas tjrs être à 100%. Ê puis ta fille à sue jouer seule c'est bien la preuve que ça fonctionne et tu ne dois pas t'en vouloir. Ne doute pas de toi.

Tu vas retrouver des forces. Moi j'en doute pas. Toi peut être pas mais je t'assure que si ça va arriver !!! La force tu vas la puiser dans ta petite famille.

Oui l'instinct maternel est là je le vois bien dans tous le actes mes pensées etc. A la fois ça me rassure car j'avais peur de m'investir si peu. Et à la fois je me dis mince je me projete déjà et pourtant j'ai tjrs si peur... cest un sacre bazard dans ma tête, j'ai des pensées et des sentiments tellement contradictoire.

Oh tkt, c'est pas glamour c'est sûr mais bon on y passe toute hein lol. Moi je passe aussi mon temps à regarder ma culotte alors je comprend mdr
Ben écoute moi j'ai jamais eu de perte particulière au moment de lovulation alors difficile de te dire.. peut être juste un peu plus abondante. c'est tellement différemment d'une femme à l'autre et même parfois d'un cycle à l'autre.
Tu sens quelque chose de particulier pas de douleurs ni rien ?

Je suis désolé pour toi Marie mais il faut savoir que parfois les liens de sang sont plus fort que rien du tout.

Personnellement ma sœur m'a fait aussi un truc comme ça et à partir de là je me suis dit que c'était fini j'allais plus vivre ma vie en fonction de mes frères et soeur exetera je vis ma vie pour moi pour mon mari et c'est tout parce que si on continue à attendre les autres on va rien faire en plu si ce n'est que des reproches tout le temps sans se rendre compte que ok ça fait 4 mois ça s'est passé d'accord mais la douleur est toujours là la douleur sera toujours là quand même alors j'ai laissé tomber.

Maintenant quand je les invite ils viennent tant mieux ils viennent pas tant pis je vais pas me rendre plus malade que ça pour si peu parce que eux se rendent pas malade c'est de l'égoïsme et je vois pas pourquoi je devrais me fatiguer encore plus que ce que je suis déjà avec la souffrance qu'on a déjà.

Tu as fini Emma grandit et elle a dû remarquer sur montapeine mais elle a fait comme une grande elle a joué toute seule comme une grande et je pense pas qu'elles sont porte mal à l'heure actuelle au contraire tu l'a fait grandir c'est tout à fait normal 20 mois un enfant peut parfois jouer tout seul le principal c'est qu'elle aille bien.

Oui je pense que vs avez complètement raison. je ne dis pas que je suis un ange et que je fais tt bien. je sais que peux etre parfois impulsive ms je pense pas que je méritais autant juste parce que j'annulais un anniv. surtt que j'ai pris sur moi pr vraiment rester calme, à chaque fois j'essyais de couper court à ses messages et elle en rajoutait une couche...j'ai juste fini par lui dire de balayer devant sa porte. Moi j'accorde bcp d'importance à la famille, on s'est jrs bien entendues meme si son côté hautain et je me crois irreprochable m'a tjrs énervée ms je passais dessus. Je me disais qu'on avait ts nos défauts ms l'injustice est qqchose que je ne supporte pas. Et là j'arrive encore à culpabiliser, à me dire que ca attriste ma mere et que c'est ma faute.
Dc là c'est top entre la belle famille et elle je me demande vraiment si c'est pas moi le probleme.
Pourtant elle était aussi présente ms elle c'est bcp ds le materiel, elle va acheter des cadeaux à Emma etc...ms finalement venir la voir et ben non...faut que ce soit ns qui bougions. Dc tu as raison mjjm et mon home m'a dit pareil hier "on va se recentrer sur ns".

Pr Emma ben en fait je l'ai faite manger 1h plus tard avec tt ca, elle a fini par pleurer elle en pouvait plus et c'est qui me fait dire que je l'ai pas faite passer en 1er...bref semaine pourrie.

C'est normal pr tes pensées, je pense que ca va etre bcp comme ca meme si tu essaies de travailler dessus ms le principal c'est que ca aille. Tu revois ta psy?

Moi non plus jamais rien eu de particulier...ben non pas vraiment si ce n'est que hier j'ai eu des petits "malaises" comme qd tu te releves trop vite avec essouflements deux fois ms rien de plus, j'ai parfois des tiraillements ms bon...
Je vais continuer d'attendre et je crois que je me sens tellement épuisée que j'arrive meme plus à me prendre la tete pr quoi que ce soit.

Non tu n'as pas de problème. Ne te met pas ça en tête. Écoute ton homme t'es priorités c'est lui et tes enfants...
Et que ca attriste ta mère cest normal personne n'a envi de voir ses enfants se déchirer, mais tu es dur avec toi meme de te faire porter cette responsabilité. Et c'est en plus pas une raison pour accepter tout ça.
Ma mère à bcp souffert de la période "froide" et "dispute" avec ma soeur. Mais finalement je lui ai toujours dit que les explications avec ma soeur auront lieu pour moi pas pour apaiser ma mère.
Bref c'est tjrs compliquer les histoires de famille. Mais la priorité c'est de prendre soin de toi et pas de t épuiser à ça...


C'est pas grave qu' emma est manger une heure plus tard tu sais. Ça arrive parfois et c'est pas grave, c'est ça la vie aussi, on peut pas tjrs être au top. Ta fille t'en tiendra pas rigueur parce que soir elle a mangé plus tard. Ça arrive, ne soit pas si dur avec toi même, tu es une bonne maman.

Je revois la psy à la fin du mois. Il y a des jours comme aujourd'hui ou ça va à peut près. Peut être parce que beaucoup de boulot donc pas trop le temps de penser.

De tt façon oui tu ne peux rien faire d'autre que d'attendre. Il faut essayer en attendant de pas trop imaginer ou projeter de chose mais c'est très dur je sais bien. Je donne des conseils que j'arrive pas à appliquer moi même !
Bienvenue au club des épuisées. Je sais pas si c'est le cerveau le chagrin le temps le boulot ou un combo de tout ça mais je suis aussi dans un état ... toi en plus tes nuits doivent être courte si emma fait une petite dent..
Il faut qu'on essaye malgré tout de trouver du temps pour se reposer un peu...

Aller une journée de plus de passer ...