Forum de l'association Petite Émilie

Milady, de mon côté mon étoile est née le 14 avril. J'ai eu mes règles le 24 mai. Habituellement j'ai toujours été réglée sur un cycle de 28 jours même après mes 2 premiers accouchements. Donc si mon corps se remet en marche normalement, elles auraient du arriver mercredi ce qui me fait 5 jours de retard....mais du coup si mon cycle n'a pas repris le rythme alors je ne sais pas si c'est un retard....

Je ne sais pas cmt vous faites pour tenir les filles !
Je n'en dormirai pas de la nuit !
Faites une prise de sang si vous voulez être sûr !

J ai Fai un test urinaire mercredi c négatif

Oui tu as raison...mais pour je ne sais quelles raison ça m'angoisse. Pourtant je me pensais prête pour reprendre les essais mais finalement je me dis que c'est peut être trop tôt, l'impression de trahir ce bébé qui nous a été enlevé. Et puis ce nouveau bébé, comment l'appréhender ? C'est le bébé d'après, c'est un poids pour lui aussi. Si notre ange était là, lui ne le serait pas.
En même temps si c'est positif, c'est trop tard^^
Mais ces questions, ces angoisses, on ne les a pas après le drame car on veut ce bébé car il nous manque qqch. Même si ce n'est pas pour le remplacer c'est tout de même une forme de remplacement.

C'est compliqué. L'envie de ce bébé n'est pas la même que celle qui nous a motivée pour notre ange. Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire, mais tu as raison, on serait fixé. C'est se confronter à cette nouvelle réalité et finalement c'est beaucoup de sentiments parfois contradictoires...

Oui très compliqué... Yen a marre

On aimerait tant que tout redevienne normal, comme avant (que ce soit les cycles ou le reste du quotidien )....mais malheureusement il faut vivre avec le fait que notre vie a été modifiée à tout jamais.

C un combat au quotidien.. Chaqu jour j essaye de positiver mais j y arrive pas c'est impossible, comment avancer sans son enfant manquant??

Je pense Math06 que ton combat est plus compliqué que le mien, en tous cas différent. Toi tu as, si je regarde les dates dans ta signature, vécu avec ton bébé, tu as partagé une partie de sa vie ex-utero (je ne sais pas si ça dit). Je n'ose imaginer ta douleur quand je vois déjà ce qu'est la mienne. Nous, moi surtout, avons partagé uniquement sa vie in-utero et je me rassure en me disant qu'elle a pu sentir tout l'amour que nous lui portions déjà.
Parfois, la vie paraît reprendre son cour normalement et ça me fait peur. Peur de me dire qu'il m'arrive à être plusieurs heures sans y penser, comme si tout ça n'avait pas eu lieu. Je me force presque à y penser pour revenir à cette réalité qui est dorénavant la mienne. Je culpabilise de ne pas être triste à chaque instant, je me dis que ce n'est pas normal d'aller bien. J'ai tellement peur que cet événement soit une parenthèse dans ma vie, peur que cette parenthèse se ferme, peur de le banaliser.
Et tu vois, toutes ces angoisses, ces questionnements viennent en en parlant par écrit. Nous n'en parlons pas vraiment avec mon chéri. Lui pour le coup, ayant beaucoup de mal à se projeter tant que le bébé n'est pas là, me donne l'impression que ce drame n'est pas important. Pour lui c'est triste mais c'est comme ça, il n'en fait pas plus de cas. Il est beaucoup plus triste pour moi que pour notre petite Naïs. C'est bizarre...

J ai perdu mon bebe a 29jours de vie .. Il a passé son temps a l hôpital.. Chaque histoire sont différente mais la finalité est la même je pence ...mai je me demande si c'est pire d avoir vu son bebe vivant ou pas .. Moi aussi defois je culpabilise de rigoler ect ... De pas penser a lui à des moments.. Sa sera tjr mon 2eme fils il me manquera toute ma vie.. J ai in retard d une semaine et un jour .. Je ne me sens pas enceinte si j'y suis du moins..

Math06 tu as une prise de sang à faire ou tu attends comme Didine ? Si vous êtes réglées comme une horloge..il y a quand même anguille sous roche

Moi ça y est, j'ai mes règles et bouhhh ça me déprime, d'autant que j'étais sous fluidifiant sanguin (le fameux dosage nourrisson) alors c'est bien plus abondant..

Didine, sans vouloir t'alarmer mais les pertes que tu décris ressemblent fort à ce que j'avais en début de grossesse..

Math en effet chaque histoire est différente, mon bébé aussi était vivant, je chéris les moments où je l'ai vu bouger et ouvrir les yeux mais par contre on a eu tellement d'espoir qu'il s'en sorte que la chute est dure, je ne sais pas si tu avais eu ça..

Bisous et bon début de semaine à toutes