Forum de l'association Petite Émilie

Bienvenue claa
Tout ce que tu ressens est normal si je puis dire
Nous passons toutes par la
C est extrement difficile
Mais c est exact qu' après la tourmente vient le soleil
Il faut laisser le temps faire ... Je sais c est difficile car on voudrait que ces mauvaises périodes passent vite
Moi aussi j ai culpabilisee mais quand c est pour éviter la souffrance à nos amours ... on dépasse tout et c est ce que vous avez fait
Je ne sais pas si cela va t aider mais je me dis que notre fille est heureuse dans le monde dans lequel elle est depuis fin août
Et je l associe aux papillons je je vois voler
Elle est libre et personne ne l embêtera plus avec des examens médicaux
Tu vas toi aussi apprendre à revivre différemment
Et je suis d accord avec les filles
Nous sommes la
Bonne soirée à toutes
Pensée à nos anges partout avec nous

Bonsoir cecilou , moi aussi je me dit que mon fils est heureux dans le monde ou il est et kil voi ce kon fait .. Pour etre rassurer je me di sa.. Mais sa me rend en colère de me dire que si ses rein fonctionnerai bien il serer encore en vit .. Et jen veux a la terre entière ..

Bonsoir à toutes,
Première connexion aujourd'hui! Je suis mamange De mon petit Gabriel depuis le 11 mai 2017.
Notre petit garçon était atteint de la mucoviscidose, maladie incurable à ce jour et avec une souffrance quotidienne.
J'étais à 8 mois de grossesse. Cela ait 1 mois passé et c'est terriblement difficile. Le manque, La douleur le chagrin... je suis Maman d'un petit garçon de 5 ans, je n'ai pas le choix je dois faire au mieux pour teinter la pente rapidement, pour lui..
je me surprend à être jalouse des femmes enceinte, ou alors La vue d'un bébé qui m'est insupportable... cela fait 2 semaines seulement que je recommence à sortir, et j'ai l'impression de voir que des poussettes partout !!
Je n'ai pas repris de contraception, nous aimerions accueilllir un nouvel enfant. Mais cela est presque devenu une obsession pour moi, comme Si Ma douleur pouvait être apaisée que par une nouvelle grossesse, comme une revanche à la vie.
Je ne sais pas si c'est normal, ou encore Si c'est trop tôt pour retomber enceinte... je démarre une thérapie avec une psy spécialisée dans le deuil périnatal .. espérons que cela nous aidera.
Une bise à toutes et on croise les doigts pour plein de bébés 2018 !!!

Bonjour mamanged'isaac,

Tu voit tu as bien fait de lui en parler, après n'écoute que ton cœur et ton corps choisi toi si tu en as envie ne te prive pas, par contre si tu préfère attendre ne te prend pas la tête. C'est toi qui gère et qui choisi la suite ton avenir...

Je sais que ce n'est pas facile, moi ma dernière échographie j'ai vu ma fille décédé dans mon ventre: 2 jours avant son cœur battait et 2 jours après plus rien. C'est dur mais il faut espérer qu'il y en a bientôt un autre bébé en bonne santé dans notre bidon et qu'on accouchera d'un beau bébé en bonne santé.

Oui je sais j'ai fait pareil c'est le mieux, comme ça tu es sur de ne pas te prendre la tête et partir du bon bien et éviter tout blocage psychologique.

C'est pas vraii! c'est dingue c'est peu être un signe non ?

Coucou Aurelie désolée de t'accueillir ici une pensée à ton petit ange. 1 mois c'est encore tôt pour s'habituer à la douleur car en réalité c'est ca, tu apprends à vivre avec cette douleur. Pour la jalousie des femmes enceintes c'est tout à fait normal. C'comme c'est tout à fait normal de vouloir retomber enceinte, tu as vécu 8 mois de grossesse tu étais prete a accueillir un nouveau né mais on t'a enlevé cette possibilité.

Pour ce qui est du temps la tu es la seule à pouvoir juger. J'étais à 7 mois et demi de grossesse et ma sage-femme m'a dit que physiquement il n'y avait pas de contre indication tant que tu n'as pas subi d'episiotomie. ensuite c'est le psychologique qui joue. La thérapie te donnera peut-être des réponses.
En tout cas je suis de tout cœur avec vous, courage.

Bonjour les filles,

Cela fait presque 3 mois que j'ai subi une IMG pour mon merveilleux petit garcon parti trop vite... Je commence a me poser la question d'une seconde grossesse, je suis un peu perdu entre pleins de sentiments différents...

Je pense que vous êtes toutes passés par là et j'ai besoin de vos conseils. Je me dis que je dois écouter mon corps ( ce dernier ayant toujours 6kg superflu, il est pas vrm d'accord ) ma tête, elle, me joue des tours, des fois c'est oui allez on retente et le lendemain c'est impossible, mon bébé c'est Axel, il est décédé, je ne veux que lui et personne d'autre.
Mon conjoint respecte tout ça mais il voudrait reprendre assez rapidement pour qu'un petit frere ou petite soeur arrive au printemps/été prochain.
Je suis perdue entre ce désir de porter un enfant à nouveau et la peur de devenir folle a cause de l'angoisse que va me provoquer une seconde grossesse, j'ai peur de la FC, je le vivrais comme un echec de plus, j'ai peur d'une nouvelle IMG, j'ai peur de ne pas y arriver...
PLEASE HELP!

Bonjour Aurélie , comme je te comprend .. Moi aussi j ai in garçon de 5ans et j avance pour lui chaque jours.. Mais je comprend que tu sois jalouse et c'est normal, moi aussi j envie ses femmes enceintes et avec leur bebe .. Je me dit que je n ai pas eu cette chance mais que j espère un jour prendre ma revanche sur la vie... Nous auront toute notre bebe espoir 2018'

Je relis tous les posts et je déprime, on a trop souffert les mamanges et on souffre encore et j'me dis "Pourquoi porter la vie peut se transformer en porter la mort?"
Pourquoi, nous ? Pourquoi ? Quelle poisse, quel destin, quelle souffrance, quelle vie !

Bref, aujourd'hui, journée déprime. Je suis seule dans ma chambre, dans le noir (il est 13h), toujours rien avaler, pas doucher, à surfer sur le net par le biais de mon tel sur des forums d'IMG concurrentes qui parlent d'essais bbs suite à IMG, racontent leurs histoires, les maladies etc... Trop de souffrances, trop, personne ne devrait connaitre ça ! ! Personne.

Dire qu'on devrait être enceinte (fin de trimestre) ou certaines avoir leur bébé déjà ds leur bras !

Je suis en colère, la vie est trop injuste ! C'est trop de souffrance...
Pourquoi une maman devrait vivre ça ?!

Mamande d'Isaac, à te lire je me retrouve. Quelques mois auparavant et parfois encore aujourd'hui, partagée entre les forum, la colère, le besoin de lire, l'impossibilité de passer à autre chose. Ça fait quatre mois. Théophile devrait avoir 4 mois, nous faire des petits sourires peut être, je ne sais pas en fait, je n'ai pas d'autre enfant que lui.

J'attends mes règles, maintenant c'est sur que je ne suis pas enceinte à ce cycle. Mon ventre est encore vide et je pleure.je ne veux pas reprendre le travail. Je ne veux pas reprendre ma vie. Je veux porter une autre vie. Je sais que mon fils ne reviendra pas. Je veux porter une autre vie. C'est viscéral et ça ne partira pas. Mais ça me ronge aujourd'hui, ça me submerge.

Et cette colère aussi. On devrait m'appeler et me demander comment va le bébé,comment se passe le congé mat, est ce qu'il dort un peu, est ce qu'il supporte la chaleur. Et là ça fait 4 mois. Plus personne n'appelle. Ce deuil nous plonge dans une si grande solitude.

Il y aura des jours meilleurs..

Mimiche : oui je pense cela a été un signe de voir ce petit bébé. Tout adorable, il ne faisait que me sourire J'étais très heureuse pour elle.

Theomom : Ah tu n'as pas repris le travail ? Moi je suis en congé "maternité", jusqu'à sept (comme c'était mon 3eme enfant, le congé maternité est + long).
Congé maternité sans bébé c'est trop glauque. Normalement à cette periode cest là que je commence les achats, lit, poussette, vetements etc...
He bah non, là je suis à la maison à comtempler les murs.
Je commence à devenir dingue de rester à la maison. Tourner en rond, penser... Mon mari me dit "Apelles tes amis" mais j'ai même pas l'envie. Je vais pas me forcer à m'amuser si j'en ai pas l'envie. Je suis bien ds ma solitude en cette période sombre.
Le temps soignera mes blessures mais ne les guérira pas.

Aujourd'hui, je suis censée faire 1 peu de ménage, cuisiner mais j'ai pas du tout, mais pas du tout l'envie.

J'attends 16h00 pour aller chercher mes enfts et redevenir une maman pétillante. Mais là je m'accorde le moment de craquer.