Forum de l'association Petite Émilie

Depuis hier j'ai de la peine, et je lutte pour garder le contrôle de mes larmes, être fonctionnelle. Et ce soir je le dis que j'ai le droit d'avoir de la peine. J'ai le droit d'aller mal et de ne pas le cacher à mon mari, à mes proches, aux autres. Moi j'ai décider de m'accorder le droit d'être triste, d'arrêter de faire semblant sans cesse.

Alors j'ai envie de te dire, si ce soir tu as envie de pleurer, de sangloter ou d'exprimer ta peine de quelque façon que ce soit, et de reporter le temps du courage et de la force à plus tard, alors fait le. On ne peut pas réussir à positiver chaque jour.

Giulia oui je suis super soulagée enfin un nouveau cycle qui commence ! Pour toi j'espère que ca va aller. Je croise les doigts pour que tout se passe bien.

Cecilou ho que ouii ils ne sont jamais très loin depuis l'accouchement.

Theomom comme dit Anne il y a toujours un retour de peine. Courage. Tu ne peux pas etre forte tout le temps il faut savoir relâcher la pression tu ne peux pas tout garder en toi.

Non ça n est pas possible de positiver toit le temps
Il y a des moments où l on peut s accorder de craquer
J ai eu ces moments là mais souvent je le faisait quand j étais seule
Ça permet d évacuer de lâcher la pression et de mieux répartir
L important étant a mon sens de ne pas se laisser glisser dans la déprime car ensuite on n en sort pas
Il faut faire attention à cela surtout quand on souhaite une nouvelle grossesse
J ai peut être de la chance mais j imagine ma fille dans un autre monde et heureuse
Ici je sais qu' elle ne l aurait pas été. ..
Alors je l aime mais la ou elle est
Et parfois j ai l impression qu elle m envoie des signes
C est peut être bête mais ça me fait du bien pour avancer
Et surtout j ai promis d être et de rester forte
Parce qu' elle aura toujours sa maman même si je ne suis pas avec elle
Je ne sais pas si cela peut vous aider
Courage les filles pour cette période difficile
Ça va aller mieux

Oui je ne dis pas de se laisser glisser dans la déprime, c'est pour ça que je m'oblige à voir le positif dans ma vie, ce qui est beau et ce pour quoi je peux m'estimer chanceuse.

Mais c'est comme le stress. Pour le vaincre, moi je me suis toujours autorisé 5 secondes de panique, avant de reprendre le contrôle. Je me dis qu'un parallèle est possible, et que si aujourd'hui je m'autorise à craquer un peu, demain sera peut être différent.

Sur ce, je vais tenter de dormir. Un orage magnifique et énorme résonne ici. Curieusement ça me réjouis et me fait du bien.

Des pensées pleine de tendresse à nos anges ... Et bonne nuit mon petit.

Bonsoir.
Ces derniers jours, j'ai vécu une phase descendante.. Bon j'y suis habituée maintenant... Tellement de peurs pour l'avenir.. Nous avons entamé les démarches de dpi, on verra bien ce que la vie nous réserve...
Nous préparons aussi nos vacances ça va faire du bien !

J'ai dit à mon mari ce que j'avais sur le cœur, ça m'a fait du bien... Même si je suis certaine de l'avoir blessé.. Je l'ai vu dans son regard... Mais il continue de faire l'autruche et change de sujet immédiatement... Du coup je me sens un peu seule par moments...

J'essaie de me dire que demain sera meilleur, mais c'est si difficile... Ma meilleure amie va accoucher ces prochains jours, je suis heureuse pour elle.

Nous avons eu un bel orage ici ça a été dîner aux chandelles pour mieux admirer les éclairs..

Merci beaucoup pour vos messages. Je suis partagée entre l'envie de me battre contre tout ça, et la peur viscérale. Je me sens si fatiguée de me battre.

Mais je sais qu'il ne faut pas perdre espoir.
D'habitude je vois les petits bonheurs de la vie je ne me laisse pas glisser dans la dépression, mais aujourd'hui je suis prostrée sur le canapé c'est comme si la peur m'avait paralysée.

Courage les Mamanges !

Positivons, positivons les Mamanges même si l'on sait que ça sera un long combat sans guérison (la déprime, le blues, la colère, la tristesse et j'en passes ) ceux sont des sentiments humains ma foi, ne les refutons pas mais gardons toujours espoir..Je m'inclus dedans car si je me retrouve frequemment sur ce forum ce n'est pas par hasard.
J'ai soit un coup de blues, soit une déprime soudaine et j'ai besoin de me réconforter, d'évacuer et venir ici parler ou lire les témoignages de chacune me fait du bien, réellement. C'est mon remède.

Pour ma part, depuis mon IMG je n'ai pas repleuré... Suis-je bizarre ??
J'ai pleuré à l'annonce de mon bébé mort in utéro, les 2 jours avant l'IMG, pendant et après l'IMG et les deux jours qui ont suivi l'IMG. Après plus de larmes. Rien.
De la tristesse m'a envahit et m'envahit toujours mais elle s'apaise de jour en jour.
J'arrive (enfin) à aller au parc avec mes enfants et me confrontait au regard des autres mamans et à certaines leur annonçaient ma grossesse arrêtée. Mais bizarrement, je n'aime pas en parler avc elles. Ca m'agace même...ressentir leur gêne ou la pitié m'agace fortement.
Elles ne réagissent pas toutes comme ça heureusement.

J'arrive (enfin) à me rhabiller "correctement" avant je déprimais, je n'acceptais plus mon nouveau corps, mon bidon était partie et je ne l'acceptais pas. Le changement avait été trop brutal. Enceinte pdt 24 semaines/Prise de poids/Bidon/IMG/Plus de bidon/Toujours Kilo en Trop/Mais Pas de bébé dans les bras.
Psychologiquement c'est qqchose quand même.

Aujourd'hui, j'arrive enfin à accepter que je ne suis plus enceinte et donc accepter un peu mon corps...

Je dois encore me soigner, le temps me soignera et me soigne actuellemt mais je sens que je progresse. L'amour de mes proches (2 enfants, mari,mes parents et soeurs) y sont pour beaucoup.

Sinon enfin, une "bonne" nouvelle, j'ai eu mon retour de couches, hier le 8 Juin ! Soit 1 mois et 2 jours après mon IMG.

Je suis contente mais ça me rapelle encore que je ne suis plus enceinte et ça me fait retomber dans la déprime aujourd'hui...

Quelle vie, toujours quelque chose qui nous rattrape, c'est fou ! Que Dieu nous aide à surmonter cette épreuve.
Aucune femme au monde ne devrait vivre ce que l'on vit.
Dure d'être une femme...

Je reviens vers vous pour vous dire: accrochez vous ! Aujourd'hui je me sens mieux, comme prévu la déprime n'a pas duré.... Je sais que c'est précaire mais cela me fait du bien, je vais rentrer tôt et jardiner.

Theomom c'est tellement normal d'avoir peur... C'est clair que ça veut dire une future grossesse avec des traitements, une surveillance, des précautions. Mais aujourd'hui il y a des solutions apparemment, c'est ce que t'ont dis les médecins?! C'est quand même une bonne nouvelle qu'aujourd'hui beaucoup d'entre nous puisse être aidées par de nouvelles techniques... C'est aussi une chose à garder en tête même si ce n'est pas évident.
Je pense à toi. Si il fait beau par chez toi, pourrais tu envisager de mettre le nez dehors? Essai de faire le vide, et de juste regarder les nuages, le ciel. Fait quelque chose que tu aimes habituellement, je ne sais pas, peindre, cuisiner, écouter de la musique...Ou juste marcher un peu. Tu n'es pas paralysée, tu est blessée. Tu as besoin de soins pour guérir. C'est encore un mauvais moment à passer.

Mam'anges d'Isaac, je comprends, pour beaucoup d'entre nous le retour de couches a été ambiguë... La confirmation que le corps se remet en route, mais également que la grossesse est terminée et que le corps "tourne la page"...

Allez les filles, nous sommes blessées et diminuées. Mais nous avançons. Nous sommes en vie.

Aujourd'hui j'ai été aider mon voisin à construire un mur, manger des fraises, on a bavardé et ça m'a fait du bien de sortir un peu la tête de l'eau.

Il y a dans mon cas des traitements qui pourront aider à ne pas trop coaguler. Je crois que je dois juste arrêter de regarder les statistiques sur internet car je me focalise sur les mamans qui ont eu la récidive du problème malgré les traitements. J'imagine alors le pire et ça n'aide pas. Je trouve que c'est une grande bataille qu'on livre là avec ce désir d'enfant, ces problèmes de santé pour certaines..c'est vraiment le plus dur combat de ma vie. Heureusement que mon mari est là.

Le retour de couche tu as raison, c'est vraiment une page qui se tourne et en même temps c'est bien le corps qui se remet en marche pour un nouveau bonheur. Pour ma part l'ovulation arrive. Mon problème de santé augmente considérablement le risque de fausses couches apparemment.. donc ça m'a carrément déprimée. Je ne sais pas si ce cycle là on va essayer.

Mamange d'isaac je me retrouve énormément dans ce que tu dis concernant les vêtements le bidon qui a disparu mais toujours les kilos en trop et pas de bébé. Je me suis remise au sport trois semaines après l'accouchement et c'est vrai que moralement ça fait beaucoup de bien j'ai réussi à perdre 3 kg et ce n'est pas rien pour moi. Il faut vivre malheureusement avec tous ces changements et sans nos bébés.

Theomom c'est très difficile de rester sereine face a une situation qui nous est arrivé est devant laquelle nous sommes impuissante. Malheureusement les statistiques ne changeront pas grand-chose. Pour ce qui est de se remettre aux essais tu le sauras quand tu seras prête.

Anne je suis ravi de voir que tu vas mieux moralement.

Hannaya Ca c'est vraiment un truc d'homme la politique de l'autruche. Mais au moins il sait ce que tu penses vraiment et c'est le plus important.

De mon côté ça va plutôt bien malgré mon hémorragie qui m'épuise. Mais je me dis que dans quelques jours j'ovulerai à nouveau. Mon Homme me Demande quand est prévue ma prochaine ovulation et c'est bête mais ca me fait plaisir quil s'y intéresse.