Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour les filles,

Je suis contente de voir que vous continuez à aller bien !

C’est bien Fabienne que le travail te fasse du bien. Et que le poids de l’attente ce soit envolé! Savoir quand le projet va être relancé aide aussi sûrement !
Avec un peu de chance on sera toutes privées d’huître et de champ’ à Noël!

Mon moral s’améliore un peu aujourd’hui bien qu’on ai reçu le spermogramme de mon mari qui est pire qu’il y a 5 ans mais visiblement ça ne devrait pas empêcher l’ICSI. Mais ça me soule un peu…
Ce matin j’ai emmené ma douce au gymnase faire de l’athlétisme, c’était épuisant bien que sympa, j’admire vraiment les maîtresses ! Et toi Pauline la sortie avec ta fille s’est bien passée ?

J’habite à 30 min de la plage oui c’est sympa, et l’orthoptiste est juste à cotée. Ça récompensera l’investissement de ma fille pendant sa séance. Enfin si la Lumière ne la gêne pas trop pcq avant il va falloir faire du catch pour lui mettre les gouttes dans les yeux

Pauline c’est bien pour les 30 min de course ! tu vas peut être finir par y prendre goût malgré la reprise du travail qui sait! Je pense reprendre la semaine prochaine, mais vu mon cardio en ce moment ça risque d’être quelque chose, je vais finir en rampant ! Fabienne tu es motivée à aller à la salle c’est cool! Le sport aide quand même! Ton programme du coup Fabienne toi c’est taff et sport et ta fille ?

Je comprends le côté parenthèse que tu ressens Pauline, je me sentais un peu comme ça la semaine dernière, et meme si j’ai eu un coup de mou dimanche, lundi, et meme si aujourd’hui j’ai pas atteint le point de bon moral de la semaine dernière, le coup de mou n’était pas aussi pire qu’au début. Donc forcément ce deuil est non linéaire, (un pas en avant et 2 en arrière parfois) mais malgré tout on avance. Fais toi confiance, tu fais tout pour avancer

J’ai l’EMDR cet aprem, ou en tout cas mettre les bases. j’espère que la soirée ne sera pas trop dure après avoir tout remués. J’espère aussi pour toi Pauline du coup si c’est aujourd’hui aussi.

Belle journée à vous et que le moral se maintienne !

Tiphanie

Hello Tiphanie,
Oh je comprends que ça t'ai contrarié pour le spermogramme, en soi c'est pas grave si ca n'empêche pas une FIV mais c'est encore une nouvelle à encaisser, et je pense qu'avec ce qu'on a vécu on a déjà encaissé pas mal de choses... Ton mari a déjà pris des compléments pour améliorer ?
En tout cas c'est déjà super que tu gardes quand même le moral malgré tout ! Vous allez y arriver malgré les obstacles
La sortie bibliothèque était un peu compliquée pour ma part, ma fille ne voulait pas me lâcher, elle voulait pas marcher, ni que j'approche d'autres enfants je vous laisse imaginer...
Pour la course, je suis encore loin d'y prendre goût je prends aucun plaisir honnêtement, sauf quand c'est fini là je me sens vraiment bien et je suis fière de l'avoir fait.

Sinon pour le moral oui tu as raison ce n'est pas linéaire, mais là c'est étrange c'est vraiment comme si mon cerveau avait fair un reset de ce qu'il s'est passé. Pourtant je pense a Marius à chaque minute mais je ne ressens pas l'envie d'aller au cimetière, d'allumer la petite bougie que j'ai acheté pour lui. Pour autant je me sens être la maman de ce petit bébé partie trop tôt mais c'est comme si le besoin de le faire exister était moins fort. Et le pire c'est que ça me fait culpabiliser d'être comme ça.

Et j'espère aussi que toutes les 3 nous ne pourrons pas manger d'huîtres et de saumon fumé à Noël

C’est exactement ça pour le résultat de monsieur tu trouves bien les mots. Non il ne prend pas de complément alimentaire, malheureusement dans son ça ça n’arrangeait pas grand chose c’est une cause mécanique (varicocele de son petit nom) qui provoque ça.
Sorti de chez la psy pour l’EMDR, on a évoqué ma situation et ciblé les scènes/trauma a cibler pour les prochaines fois. Et au vu de mon calendrier je vais la voir tous les 15j.
Je suis également passé à la Pharma aussi avant de reprendre. Je suis restée 5 min à pleurer dans la voiture avant d’avoir le courage de reprendre. ça me rappelle trop ce qui s’est passé, c’était dure. Et ma titulaire est un peu égocentrique alors ça n’a pas été simple mais j’ai réussi à obtenir que quand je me sens submergée j’ai d’autre tâches à faire qu’être face aux patients pour ma reprise. Je sais pas si je vais réussir à reprendre mais il va bien falloir.

Je vois tout à fait pour ta fille le départ après la bibliothèque a du être compliqué aussi. C’est toujours dure car on pense leur faire plaisir et même si ça leur fait plaisir on voit que ça les peine aussi.

J’aime beaucoup le fait que c’est quand c’est fini que ça te fait du bien la course tu as pensé à un autre sport à faire en complément ou à la place sinon? C’est aussi sympa de faire des choses qui nous plaisent un peu aussi

Pour ton état en ce moment, est ce que ce serait pas aussi ça le fait d’avancer dans le deuil. Trouver la juste place à ce bébé parti trop tôt ? LE faire exister sans qu’il laisse se voile de tristesse. Pensez au bonheur qu’il t’a apporté sans juste le lié à la tristesse ?
Je pense qu’il est normal de culpabiliser, c’est même sain. Tu te dis « mince je vais bien, mais lui n’est plus là ». Ton deuil n’est pas fini mais tu travailles dessus. Tu as fait ta séance aujourd’hui ?

Allé je vais chercher ma douce au perisco.

Ah oui d'accord j'ai deja entendu parlé de varicocèle, il me semble qu'il y a une opération possible non ?

Tu as bien accroché avec la psy du coup ?
Moi aussi je la vois toutes les 2 semaines ma psy, ça reste un budget quand même.
Et mon rdv est demain, je me suis mélangée je me crois Mercredi !
En tout cas c'est bien que tu ai commencé, j'espère que ça t'aidera.

Dis donc tu as été courageuse de passer a ton travail avant ta reprise, moi je n'ai pas trouvé la force. C'est normal que ça t'ai chamboulé, c'est tellement particulier de reprendre le travail après le tsunami qui nous a dévasté. Mais c'est super si déjà tu as pu obtenir de pouvoir t'éclipser des clients quand ça ne va pas, au moins tu as un échappatoire si tu sens que tu en as besoin.

Pour le sport, si j'aimerais faire autre chose, mais je ne voulais m'engager dans rien car j'espère retomber enceinte. Donc ça sera course en attendant ! Mais c'est sur que c'est pas motivant de faire un truc qu'on aime pas trop

Merci beaucoup pour tes mots sur mon état, ça m'apporte vraiment une vision différente de la mienne et ça me fait du bien. Tu as peut-être raison, c'est sûrement une étape comme une autre dans le deuil. Elle est agréable et déroutante tout de même. Personnellement c'est la 1ere fois que j'ai un deuil à faire d'une personne aussi proche.

Bonne soiree !

coucou les filles
Pauline ne laisse pas la culpabilité prendre le dessus sur l'impression de "comme avant". Je suis complètement d'accord avec Tiphanie c'est aussi ça le deuil. Des phases des étapes et des besoins différents au fur et à mesure que le temps passe. Et c'est une bonne chose. Tu n'oublie rien mais tu avances.
D'ailleurs ce fut une source d'incompréhension totale avec l'une de mes meilleures amies. Elle s'étonnait (voir me reprochait) de ne pas avoir "fait mon deuil" assez longtemps. J'ai vite compris que pour les gens qui n'ont pas vécu une IMG deuil est forcément synonyme de journées entières plongées dans le noir à pleurer toutes les larmes de mon corps. J'ai appris à être tolérante sur ces visions parfois éloignées de ma réalité. Je pense qu'il faut accepter les bons comme les mauvais jours et surtout accepter le fait que ça fluctue beaucoup.

Tiphanie c'est normal qu'un mauvais résultat de spermogramme te contrarie mais c'est la possibilité de réaliser la FIV qui importe. Quelles que soient les différentes étapes qu'on va vivre au cours des prochains mois il risque d'y avoir de l'imprévu et peut-être quelques déceptions donc il va falloir laisser glisser et ne surtout pas s'accrocher aux détails négatifs.

Ma fille n'a pas encore l'âge de me faire l'épisode de la bibliothèque mais j'imagine très bien... J'en suis plutôt au stade de la crise de pleurs dans la voiture car elle avait décidé qu'elle voulait retirer ses chaussures mais n'y arrivait pas seule ^^

Aujourd'hui c'était mon anniversaire. 35ans. Que je devais vivre enceinte. Un peu rude donc mais je ne suis pas complètement au fond du trou. Je m'accroche à cet agenda de fin d'année / début 2026 sans me mettre de pression. Si je suis enceinte pour Noel je ne sais pas si ce sera l'angoisse extrème ou la confiance en l'avenir. Probablement les 2. Et en attendant oui mes occupations sont le boulot, le sport, ma fille. Et les amis aussi.

Pour l'instant je vois la psy du chu moi c'est donc pris en charge et c'est tant mieux car effectivement toutes les 2semaines ça représente un budget.

Au fait Tiphaine pour cette histoire de passage au travail sache que tu as déjà fais un grand pas. Moi aussi j'étais passée à mon travail quelques temps avant de reprendre et j'avais trouvé ça presque aussi difficile que la reprise elle même.
Pour moi y retourner c'était surtout me souvenir du dernier jour de travail. Quand j'étais enceinte et que mon échographie T2 n'avait pas encore eu lieu. Quand nous pensions encore que tout se passerait bien.

Mais c'est un moment surmontable j'en suis la preuve. Et surtout là aussi avec le temps tout s'atténue et la routine professionnelle reprend assez vite le dessus. Mais il faut se sentir un minimum équilibrée dans ses émotions pour que ça se passe le mieux possible. Et surtout ne pas avoir peur de se tromper. Un essai de reprise est possible et si finalement c'est trop tôt c'est ok.

*Tiphanie pardon. Petit mélange entre ton prénom et ton pseudo ^^
Un peu fatiguée je crois ahah, il semblerait que mon sommeil soit pas encore hyper quali ^^

Bonjour les filles!

Comment ça va aujourd’hui ??
Moi ça va, journée ensoleillée avec ma douce. Petit nuage lors de l’intervention du serrurier car notre serrure avait lâché, mais au moins maintenant je relativise !

Oui une varicocele peut être opérable, mais sans garantie de succès suffisant, et après il faut attendre au moins 6 mois pour refaire un spermogramme. En 2020 quand on est rentré dans le parcours je n’avais pas envie d’attendre le RDV de chir+ le temps d’attente afin de voir si ça avait fonctionné puis tenter naturellement… du coup on est rentré direct dans le parcours. Et la je n’ai pas la patience non plus

Ouais ça va j’ai plutôt accroché avec la psy, j’ai hâte de voir les résultats maintenant (encore un pb de patience), elle m’a conseillé de prolonger un peu mon arrêt vu que une des « scène » à traiter correspond à la rupture de la poche des eaux à la Pharma. Mais vu que j’ai vu ma patronne juste avant je vais quand même tenter la reprise quitte à me re arrêter si ça va pas. Puis comme tu dis Fabienne la routine du travail va vite prendre le dessus et le temps va passer vite. Mais j’espère ne pas pleurer toute la journée de reprise, comme hier j’ai pleuré à peu près pendant toute la durée de ma présence la bas , sympa pour converser entre 2 sanglots mais je pense y’a toute les premières fois : les sushis, le verre de vin… tout ce qu’on était pas censé faire avant quelque mois qui a chaque première fois nous mets face à la réalité.

Mais oui c’est un budget la psy faut avoir envie d’aller mieux ! Avec L’EMDR c’est encore plus cher! Un menu entrée/plat/dessert avec accord mets et vin dans un petit restau sympa

Pour le sport en effet si tu t’engages dans un truc pour arrêter dans 2/3 mois avec la grossesse c’est dommage quand même je n’y avais pas pensé ! C’est bien déjà en attendant de courir alors que vraiment c’est pas un plaisir

C’est aussi pour ça qu’on s’écrit toutes, pour ce soutenir dans ces moments difficiles, et mieux avancer! C’est la première fois que tu as un deuil avec une personne aussi proche mais surtout aussi c’est pas l’ordre naturelle des choses en plus.
Bon courage pour ta séance aujourd’hui

Tu as raison Fabienne, le deuil périnatal est tout à fait particulier. Puis surtout comme tout deuil il n’est pas linéaire. Et chacun avance à sa vitesse dessus. Et ce n’est pas par ce qu’on reprends goût à la vie plus ou moins rapidement et qu’on fait des activités qui nous font plaisir qu’on ne fait pas notre deuil. Quand on trouve les ressources nécessaires ça aide (psy, entourage, enfants…)

Bon anniversaire en retard Fabienne !! Je comprends l’ambivalence que tu as pu ressentir pour cette journée. J’espère que tu as quand même bien fêté ça… comment va le moral aujourd’hui ?

Fabienne, j’avais oublié les crises existentielles des enfants de 2 ans la moi je suis dans l’adolescence. Un soupçon d’insolence et d’impertinence. Mais en même temps peur de la sorciere qu’il y a au fond du couloir. Et accrocher à sa mère comme une moule à son rocher.

Bonjour les filles,

Merci vraiment à toutes les 2 de me déculpabiliser ca me fait du bien de vous lire. Et je me rends compte aussi que je voyais le deuil comme ton amie Fabienne avec des journées entières à déprimer. C'est arrivé oui mais en réalité ce n'est pas que ça, et il y a des jours où ça va auxquels se raccrocher, des projets qui continuent. Je crois que le fait de reprendre les essais bébés, d'avoir eu une ovulation où on a pu tenter le coup ça m'a vraiment reboosté. Maintenant reste a voir sur cette 2e partie de cycle comment ça se passe, avec ma reprise du travail lundi notamment.
Avec mon homme on a prévu un petit week-end en amoureux le 11/12 octobre ça me donnera de la force si les règles arrivent !

Fabienne, je compatis pour ta fille, et désolée de te le dire mais cette phase dure un moment à presque 4 ans on y est encore parfois !
Avec un jour de retard je te souhaite quand même un bon anniversaire. J'ai moi aussi eu 35 ans début septembre et j'ai mal vécu cette journée où, comme toi, j'aurais du être enceinte... je suis contente de voir que tu n'étais quand même pas dans le creux de la vague pour cette journée et j'espère que tu as pu profiter de jolis moments malgré tout.
Je te rejoins totalement sur l'ambivalence des sentiments si je suis enceinte à Noël et comme toi je serai en même temps super angoissée et en même temps heureuse et pleine d'espoir.

Tiphanie,
C'est super si tu arrives à profiter du soleil avec ta fille nous aussi on va faire une petite sortie en forêt tout a l'heure.
Je vois pour la varicocèle, et je comprends totalement !!
Tu verras bien pour ta reprise, si c'est trop dur tu peux demander à nouveau un arrêt. Et c'est normal je pense de pleurer au début, j'avoue que moi aussi ça me fait peur de craquer à longueur de journée... C'est vrai que toi c'est un peu plus récent aussi, mais sûrement que la reprise te fera tout de même du bien.
Je dois rencontrer ma chef aussi la semaine prochaine, je pense que je vais pleurer en racontant, même succinctement ce qu'il s'est passé. Et puis revoir toutes les collègues, les regards compatissants, j'appréhende. Mais comme tu dis, c'est une 1er fois et ça ira de mieux en mieux.

Je viendrai vous mettre un petit mot après ma séance de ce soir.

Retour de ma séance d'EMDR : j'ai travaillé sur le 1er événement traumatique, c'est-à-dire l'appel de ma soeur m'annonçant que sa maladie peut avoir un impact sur mon bébé et l'énorme détresse que j'ai ressenti. Au début de la séance, rien que d'y pensé tout le stress et l'angoisse ressentis sont remontés et petit à petit j'avais envie de réconforter cette moi d'il y a quelques semaines, lui dire qu'elle n'est pas seule, qu'elle va aller mieux malgré les moments difficiles. Et à la fin de la séance j'ai réussi à faire descendre l'intensité des émotions liées à ce moment, à le voir avec plus de recul, plus de compassion.
Donc plutôt positif pour une 1ere séance.
En sortant je me suis dis que j'avais vraiment besoin de décortiquer chaque moment traumatiques liés à mon IMG, à Marius, de travailler précisément chacun d'entre eux pour mieux les digérer.
J'avais peur que la séance me replonge dans des idées negatives mais pour le moment ça va !