Quand ça met un peu plus de temps...

[petitfaon]

Merci les filles pour vos messages de soutien !

[monpetitangesorren]

Bonjour à toutes,

Je me joins à vous si cela ne vous dérange pas.
Nous avons perdu notre petit garçon Soren le 17 Janvier 2025 suite à une IMG, une anomalie chromosomique « de novo », a 33SA+4.

J’ai honte mais nous avons voulu relancer les essais bébés immédiatement. Ça n’a pas été facile vu notre tristesse. Mais je refusais de devoir perdre notre bébé et en plus devoir faire le deuil de deux enfants rapprochés. Je suis aussi maman d’une petite fille qui a 21 mois. Nous enfants auraient eu avoir 20 mois d’écart.

Mon retour de couche est arrivé presque 2 mois après, le 12 Mars. Ça me semblait si tard, car je souhaitais à tout pris donner naissance en 2025 si la vie nous offrait ce cadeau. Car si nous basculons sur 2026, cela veut dire 3 ans de décalage à l’école et on se rapproche des 3 ans de notre aînée. Je sais que cela peut paraître capricieux mais j’ai un besoin viscéral que tous nos projets ne soient pas foutus en l’air. Alors on a tout essayé : test d’ovulation, glaire cervicale à observer, acuponcture et rapports tous les jours durant ce cycle de Mars puisque c’était notre seule « chance » que ce soit pour 2025.

Lors de mes deux grossesses, je suis tombée enceinte avant mon retour de couche à chaque fois. J’ai fait une FC précoce avec mon aînée et tombée enceinte le cycle suivant, et pour Soren, j’ai arrêté d’allaiter, et avant le retour de couches je suis tombée enceinte. Je ne m’étais jamais penchée sur les cycles ovulatoires ni rien. Alors j’y croyais.

J’ai eu mes règles et ça a été dramatique. J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps et je ne m’arrête plus depuis. Je crois que c’est ce qui me maintenait en vie, l’espoir de retomber enceinte de suite. Je n’accepte pas que ce soit pour 2026, je n’accepte pas que l’écart entre nos enfants passe de 20 mois à peut être 3 ans ? Je suis en colère contre la vie, en colère d’être allée quasiment au bout de cette grossesse ce qui fait qu’il faut deux grossesses complètes (18 mois ???) pour espérer un bébé vivant ? Je n’avais jamais connu ça avant: pleurer en espérant un bébé.

Je mesure que mes paroles sont injustes contre toutes celles qui sont en PMA ou qui attendent depuis longtemps, mais pour moi, c’est dramatique de devoir encore attendre. J’en viens à penser que je ne pourrais peut être jamais apporter de petit frère ou de petite sœur à notre aînée. Car quand je lis des témoignages, je vois que même si on était « fertiles » avant, ça se bloque et cela peut prendre des mois, années, ou jamais.

Puis passer sur 2026, Janvier c’est la date de son décès, Mars c’est le terme. Ça me pétrifie.

Nous souhaitions des enfants rapprochés car nous avons chacun des fratries avec bcp d’écart. C’était important pour nous. Nous nous réjouissions aussi d’avoir un garçon. Si la vie nous offre un jour un bébé arc en ciel, j’ai beau me dire que le plus important c’est un bébé en bonne santé, j’ai peur de ma déception si c’est une fille. J’ai peur de ne pas savoir autant l’aimer. C’est terrible d’écrire ça mais j’ai besoin de livrer ici ce que je ressens.

La perte de Soren fait aussi mal que toute la projection qui allait avec. Je ne sais pas comment décrire tout ça. Depuis, je suis dans un trou noir… Impossible d’en sortir.

Je ne sais pas trop ce que j’attends comme réponse, j’avais juste besoin d’exprimer ma peine ici.

Merci de m’avoir lue et courage à toutes celles qui sont en essai bébé arc en ciel. Je pense fort à tous vos anges.

[Pépin]

Bonjour,

Il ne faut pas avoir honte, ni culpabiliser. Je comprends tout à fait ce que tu ressens.

Quand je suis tombée enceinte, j'étais tellement heureuse que notre fille ait 14 mois d'écart avec son cousin qui habite à 5 minutes. Je me disais qu'ils allaient bien jouer ensemble... J'avais déjà fait de nombreuses projections.

Alors que notre fille était encore dans mon ventre, je pensais déjà à la grossesse d'après. J'avais besoin de cette lueur d'espoir pour survivre à l'IMG. Je me suis accrochée à cette idée durant mon accouchement.

Après l'IMG, j'avais pour objectif de tomber enceinte avant la fin de l'année. Je trouvais impensable de passer les fêtes de fin d'année sans un espoir.

Mon retour de couches est arrivé le 1er mai. J'ai dû attendre les résultats des tests génétiques et le feu vert de ma gynéco le 14 mai. J'étais très déçue que ce rendez-vous tombe "si tard". J'ai ainsi "loupé" mon ovulation d'un jour et j'ai "raté" une opportunité. Quand j'ai eu mes règles le 28 mai, j'étais très déçue. Même si c'était à prévoir vu que nous avions attendu le RDV gynéco, j'étais assez abattue.

Juin, c'était aussi l'arrivée de mon anniversaire. Et j'aurais dû le passer enceinte et heureuse. Ici, ce n'était pas le cas. J'ai évité de voir des gens. Nous avons juste passé un weekend au calme, à deux.

Au final, c'est le weekend de mon anniversaire qu'est tombée mon ovulation. Et le 20 juin, j'ai eu un test de grossesse positif.

J'ai été soulagée que ce soit ce cycle et non le suivant. Sinon, la DPA de notre arc-en-ciel aurait coïncidé avec l'IMG. Ça me semblait compliqué à vivre.

Concernant le sexe, je m'étais énormément projetée pour une petite fille. J'avais donc une légère préférence pour une fille, même si mes proches me disaient que ce serait "mieux" d'avoir un garçon pour distinguer les deux grossesses et les deux bébés.

Au final, quand les résultats du DPNI sont tombés et qu'ils étaient normaux, le sexe ne m'importait plus vraiment. J'ai appris à aimer mon petit garçon et à créer de nouveaux projets avec lui.

Vers la fin de ma grossesse, j'admets que je ne pouvais m'empêcher de me dire : "J'ai été enceinte plus d'un an.". Le cumul des deux grossesses consécutives est assez fatiguant moralement sur la fin. Heureusement, l'arrivée proche de notre bébé adoucissait beaucoup de choses.

Je sais que cette période est difficile. C'est normal d'être en colère contre la vie. Ce que tu as vécu est injuste.

Je t'envoie tout mon soutien et espère de tout cœur que tu auras rapidement un test positif.

J'ai une douce pensée pour ton petit Soren.