80 % de chance T21 - attente résultats ponction trophoblaste

[Chacha22-Luna230622]

Bonjour Sarah et bienvenue à toi sur ce forum / topic dépit des circonstances,
Tu trouveras à ton tour beaucoup de réconfort et d'espoir ici, et même une légère dépendance (je consulte le forum avant Facebook maintenant !)
Tu vois je me rends compte que nous passons presque toutes par le même cheminement intellectuel et émotionnel, j'ai ressenti très très fortement le poids de la culpabilité, moi qui m'étais toujours dit que je n avorterai jamais et qui suis terrifiée par la mort. Un épisode de Mieux traverser le deuil consacré au deuil périnatal m'en a libéré. Je ne sais plus si c'est sur ce post que j'en ai parlé, mais en résumé j'ai compris que la culpabilité aidait à trouver 1 coupable, et qu interrompre 1 grossesse que l'on désirait est tellement vide de sens, que notre cerveau a besoin d'un coupable pour trouver du sens à l'épreuve qu'on traverse. Et donc la culpabilité si elle ne dure pas trop, nous aide finalement. L'analyse du Dr Christophe Faure m'a vraiment fait du bien dans mon chemin.
Pour la reprise du travail, comme toi je l appréhendais beaucoup, comme j'appréhendais toutes les formes de rencontres/ retour à la vie sociale. Pour l'essentiel, ça ne s'est pas mal passé, nos bébés étoiles nous aident à nous préserver dans l'ensemble et surtout, je trouve que le fait d'avoir accouché nous donne plus de légitimité dans la souffrance et le chagrin et la maternité (incroyable mais vrai))) ça nous fait accéder à un statut.
Beaucoup plus que la fausse couche finalement. Reste qu'on est encore fragile et qu'il faut se protéger des " la prochaine fois sera la bonne" et des discours qui font du mal en général.
As tu déjà eu ton retour de cycle ? Est ce que ton corps et toi êtes en paix ? C'est déjà beaucoup si c'est le cas,

[Axel&baby4]

Bonjour à toutes et bienvenue à toi Sarah, désolée pour ton tout-petit parti trop tôt.

Merci pour vos messages. Nous avons eu notre rdv avec la généticienne. Nous avons de nouveau eu à faire à un accident génétique de novo. Cela signifie qu’un gène a muté sur notre bébé et que nous ne sommes pas porteurs. Ce con de gène a un nom pourri… Sonic le hérisson (en anglais en vrai et en abrégé donc ça donne SHH). On l’avait vu dans les causes possibles de l’anomalie que Raphaël avait. Le risque de récidive est plus élevé que chez des parents « lambdas » à cause de la possibilité que nos gamètes soient porteuses: 1%. Avec nos 2 accidents, ça monte à 2% que l’on ait de nouveau un problème sur ces anomalies là. Sans compter toutes les autres qui existent. Ceci étant dit, ça reste une nouvelle plutôt bonne pour notre petite crevette. On va positiver jusqu’à la T1 le 14 et on verra la suite (on nous propose écho pré-morpho, amnio…).
J’irai bien au cimetière pour aller voir mes deux petites ardoises avec leurs deux petits noms à mes loulous. Il me manque. Parfois ça semble tellement irréel que j’ai besoin de regarder les photos d’Axel et je m’accroche à son doux visage. Malheureusement je n’en ai pas de Raphaël. Ça restera un regret. Ne pas avoir accouchée et le sentir moins légitime auprès de tout mon entourage. Parfois je ressens cela chez moi aussi… quelle idée. Je les ai aimés et je les aime pour toujours.
Si j’ai la chance d’envoyer un faire-part de naissance, c’est une évidence qu’ils feront partie de l’image et du texte.
J’espère que vous arrivez à avancer. Je ne connais pas la culpabilité que vous avez… certainement parce que mes loulous n’auraient pas pu vivre. Mais c’est un choix d’amour, c’est votre choix. C’est dur j’imagine mais puisque c’est votre choix, c’est que c’était le meilleur.

Pensée à nos tout-petits.

Marie

[Chacha22-Luna230622]

Bonjour à toutes et bienvenue à toi Sarah, désolée pour ton tout-petit parti trop tôt.

Merci pour vos messages. Nous avons eu notre rdv avec la généticienne. Nous avons de nouveau eu à faire à un accident génétique de novo. Cela signifie qu’un gène a muté sur notre bébé et que nous ne sommes pas porteurs. Ce con de gène a un nom pourri… Sonic le hérisson (en anglais en vrai et en abrégé donc ça donne SHH). On l’avait vu dans les causes possibles de l’anomalie que Raphaël avait. Le risque de récidive est plus élevé que chez des parents « lambdas » à cause de la possibilité que nos gamètes soient porteuses: 1%. Avec nos 2 accidents, ça monte à 2% que l’on ait de nouveau un problème sur ces anomalies là. Sans compter toutes les autres qui existent. Ceci étant dit, ça reste une nouvelle plutôt bonne pour notre petite crevette. On va positiver jusqu’à la T1 le 14 et on verra la suite (on nous propose écho pré-morpho, amnio…).
J’irai bien au cimetière pour aller voir mes deux petites ardoises avec leurs deux petits noms à mes loulous. Il me manque. Parfois ça semble tellement irréel que j’ai besoin de regarder les photos d’Axel et je m’accroche à son doux visage. Malheureusement je n’en ai pas de Raphaël. Ça restera un regret. Ne pas avoir accouchée et le sentir moins légitime auprès de tout mon entourage. Parfois je ressens cela chez moi aussi… quelle idée. Je les ai aimés et je les aime pour toujours.
Si j’ai la chance d’envoyer un faire-part de naissance, c’est une évidence qu’ils feront partie de l’image et du texte.
J’espère que vous arrivez à avancer. Je ne connais pas la culpabilité que vous avez… certainement parce que mes loulous n’auraient pas pu vivre. Mais c’est un choix d’amour, c’est votre choix. C’est dur j’imagine mais puisque c’est votre choix, c’est que c’était le meilleur.

Pensée à nos tout-petits.

Marie

Bonsoir à toi Marie,
C'est incroyable que vous ayez été frappés 2 fois de suite par un accident génétique différent, ça confirme que la statistique, c'est vraiment de la m-'@#× !! Et le type qui a inventé un nom pareil de gêne n'a pas réfléchi avant, c'est incroyable en tout cas ! Je suppose que vous rentrez un peu abasourdis de ce rdv ...
J'espère tellement pour vous qu'enfin, tout aille bien et que cette petite crevette ait la chance d'intégrer votre foyer plein de sagesse et d'amour, je suis très admirative quand je te lis
Il me semblait que la ponction du trophoblaste était moins invasive et risquée pour le bébé que l amniocentèse, mais peut être qu'elle n'est pas proposée pour analyser le risque de récidive de ces 2 accidents ... rdv le 14 septembre en tout cas ...
Parfois je ressens aussi ça, et c'est la que mon petit rituel du soir m'aide,, le cimetière peut sans doute t aider aussi à re- réaliser
J'imagine que si tu as vécu une aspiration pour Raphaël, c'est que soit tu n'as pas eu le choix compte tenu du terme soit que c'était le "mieux" pour toi et dans tous les cas, comme tu l'écris très justement, ils ont tous les deux compte pour toi et ne disparaîtront jamais de ton cœur. Mais l'entourage, ça on peut rien y faire ... si ce n'est communiquer, raconter son ressenti. Les choses ont beaucoup changé depuis ma fausse couche de 2019, la parole s'est libérée je trouve
Bonne soirée réconfortante en famille en tout cas !

[Sarah23]

En fait je me sens coupable d’avoir abandonné mon bébé, enfin c’est comme ça que je le ressens, de ne pas avoir été assez forte pour affronter ça alors que je sais pourquoi j’ai fait ce choix. Mais le fait de désirer un enfant et d’accepter de mettre fin à sa vie c’est horrible.
Effectivement on a l’air de passer à peu près toutes par le même processus, l’avantage c’est que ça veut dire qu’il y aura du mieux.
Moi aussi j’avais peur de la mort, en plus au travail c’est mon quotidien la mort, je travaille en soins palliatifs.
Mon cycle n’est pas encore revenue, ça fait un mois, donc c’est normal aussi. Je pense être en paix avec mon corps, au début c’était pas évident, avec tous les désagréments du post partum mais sans bébé.

Marie, je suis navrée pour ce que tu vis, une fois c’est déjà horrible alors deux fois je n’imagine même pas. Comment te sens-tu ?

[Axel&baby4]

Pour le coup, la ponction du trophoblastique est plus invasive que l’amniocentèse (plus proche de 1% que de 0,5% je crois). J’ai vécu les deux et vu le geste, ça parait effectivement plus invasif… même si je connaissais déjà l’issue lors de ma ponction et pas lors de l’amniocentèse.
J’ai eu le choix pour Raphaël, j’aurais pu attendre pour pouvoir accoucher plutôt qu’un truc avec un nom horrible (aspiration ou curetage c’est terrible). Je ne m’en suis pas sentie le courage 6 mois après mon accouchement pour Axel. Ni pour moi, ni pour mon mari, ni pour mes grands. Je savais que c’était mieux pour tout le monde sauf peut-être moi. Je ne me suis pas sentie capable de faire comprendre mon envie, mon besoin et je me suis laissée aller. J’aurais ce regret mais je sais que Raphaël était mon fils et c’est bien là le plus important.

@Chacha, c’est gentil d’écrire que tu es admirative mais il ne faut pas. Nous luttons chacune à notre manière dans les méandres du deuil et nous puisons nos forces dans l’amour que l’on porte aux siens.

@Sarah, j’aime bien me dire que dès lors que l’on accepte de donner la vie, on accepte de donner la mort. Évidemment on aimerait qu’elle intervienne le plus tard possible mais on ne choisit pas réellement. Je vais bien aujourd’hui. Je me suis « remise » plus vite de ma deuxième IMG malgré le fait que je sois tombée plus bas. Je crois sue j’ai appris de mes fils, notamment sur mon rapport à la mort, à la vie de l’instant présent. C’est très riche. Et puis on va essayer de leur donner un petit frère ou une petite sœur en pleine forme.

Bonne soirée à vous

[Chacha22-Luna230622]

Bonjour les filles,
Et pardon d'avance pour le côté un peu dégoûtant de ma question. Pour celles qui ont eu de la rétention du trophoblaste, est ce que vous en avez expulsé encore un peu juste après l'ovulation ?

[melcaran]

Coucou Chacha,
Désolée, je ne sais pas te répondre, je n'ai jamais utilisé de TO, je me souviens simplement que c'était cahotique .
Comment te sens tu ?
Courage

[Axel&baby4]

Désolée Chacha, je ne vois même pas de quoi tu parles…. Bon courage

[Chacha22-Luna230622]

Coucou Chacha,
Désolée, je ne sais pas te répondre, je n'ai jamais utilisé de TO, je me souviens simplement que c'était cahotique .
Comment te sens tu ?
Courage

Merci de vos retours, je suis stressée je crois, il y a le rdv chez le généticien ce soir qui me fait peur, je ne vois pas bien à quoi il peut servir si ce n'est à revenir à la maternité.. Et du coup, tout signe du corps relié à l'accouchement me ramène au fait que mon corps pourrait ne pas être encore prêt.. ou alors me fait penser des trucs type "tiens c'est peut être le signe d'une accroche qui provoque l'expulsion des morceaux restants de placenta en gros pour faire de la place . Je délire deja, c'est terrible !

[melcaran]

Plein de courage pour le rdv de ce soir !
Je comprends totalement que ce soit stressant et que ça amène tout un tas de questions. J'espère que vous aurez tout de même quelques réponses .
Douces pensées à Luna,
Et à tous nos trésors partis trop tôt.