Forum de l'association Petite Émilie

Félicitations!!!!! Bienvenue Agathe!!! Je vous souhaite pleins de moments de bonheur à toi et ton chéri!

Félicitations Claire ! Bienvenue à la jolie petite Agathe

Sophie,
Même si le ton reste léger pour les couveuses en fin de parcours dont je fais partie, j'ai pas mal pensé à toi.
Comment vas tu?

Félicitations Claire et bienvenue à Agathe !

Profitez bien de ce bonheur !

C'est gentil, je sais que vous êtes beaucoup à penser à moi, et vos marques d'affection m'ont énormément touchée.
Je ne veux pas non plus être trop présente sur le forum, car vous êtes là pour vivre vos grossesses le plus sereinement possible, et ce n'est déjà pas facile...

Il y a une semaine aujourd'hui, à 9h19, j'accouchais de ma petite Clémence, pour la laisser rejoindre son grand frère dans les étoiles... j'ai encore du mal à y croire, tellement c'était soudain, brutal, et encore inimaginable quelques heures avant.... Autant pour Mathis, nous avions mal vécu tout le temps qu'il s'était écoulé entre le diagnostic et l'IMG, autant aujourd'hui c'est l'autre extrême, et c'est d'une violence inouïe... Nous commencions tout juste à nous projeter, nous venions de choisir son prénom, sa grande soeur la sentait bouger, bref c'était presque l'insouciance ! Surtout qu'on nous avait dit qu'à partir de 22SA nous pourrions commencer à souffler... eh bien non, à 22SA tout s'est écroulé !
Et ça me rend tellement dingue de me dire qu'il fallait déjà qu'on encaisse le souvenir horrible de la mort de Mathis 1 an avant, et qu'au lieu de vivre ça le mieux possible grâce à la présence de notre petit Espoir dans mon bidou, il a fallu que ma souffrance du souvenir m'empêche de protéger ma petite poupée....car je prenais le peu de symptômes que j'avais pour des choses psychosomatiques liés à ce douloureux anniversaire.... c'est vraiment double peine !

Aujourd'hui je me sens si perdue, coupable (eh oui, cette culpabilité dont nous parlons toute, et que j'avais vite réussi à évacuer pour mon petit garçon), vide...
Avec mon conjoint, on s'était dit que si cette grossess finissait mal, on s'arrêterait là. Sauf que maintenant que c'est le cas, c'est juste horrible pour moi de me dire que je vais rester là dessus, sur l'idée que mon ventre a servi 2 fois plus de tombeau que de berceau, que j'ai donné 2 fois plus la mort que la vie, et que ma fille sera fille unique non par choix, mais parce que ses 2 frère et soeur sont morts ! D'ailleurs, elle-même me dit "Bah c'est pas grave Maman, Papa va te remettre une graine dans le ventre, et j'aurai un petit frère ou une petite soeur !"
Si seulement c'était si simple....
Le chemin de la reconstruction sera long, mais ça ira.

Félicitations Claire
Profite bien
Oh Sophie Je pense aussi beaucoup à toi
Plein de courage
J imagine, car je ne peux qu imaginer ....
Zoé est partie il y a 2 ans
J ai eu Alaia il y a 10 mois
Et l anxiété prend le dessus parfois ...
Certainement du au fait que maintenant, je sais que tout peut arriver à tout moment

Felicitation Claire !!!
Bravo pour ta petite choupinette de + de 4 kg ! wahou tu peux mettre le naissance au placard ! C'est souvent que les estimations se plantent dans le dernier mois, il y a les bébés qui profitent a fond et ceux qui ne grossissent plus . 2 semaines peuvent tout changer .
Longue vie a Agathe !

Sophie , que te lire est difficile , c'est tellement impensable ce qu'il vous arrive . Comment se reconstruire après ça ? Je comprends cette idée de ne pas rester la dessus , sur la mort plutôt que la vie , c'est ce qui m'a poussé a retenter une dernière grossesse . Cela m'étais insupportable de rester sur un deuil . Pense à toi, à vous , ne vous fiez pas aux autres pour p^rendre cette décision de continuer ou non pour garder espoir en la vie .
C'est encore plus terrible d'entendre cette culpabilité . Tu ne peux pas t'en vouloir de vivre des choses si terrible , tu n'as pas sauté d'un train, ni fait des manèges a sensations, tu ne t'es pas alcoolisé ou droguée tout au long de ta grossesse etc .... Peut etre que cela se serait produit dans d'autres circonstances et que tu aurais mis de côté tes symptômes pour d'autres raisons . Un grossesse a 98 % de chance de se dérouler au mieux , tu ne peux pas te reprocher d'y croire ! surtout passé le moment fatidique des 22 sa . c'était juste imprévisible , brutal et inévitable , un gros coup de pas de bol qui est tombé sur vous encore une fois .
Encore pleins de pensées vous accompagne .

Claire!!!!! Félicitations, purée, quelle jolie nouvelle!!! Et quel très joli prénom !
En effet « légère » erreur sur le poids, dis-donc! En même temps tant mieux, car d’après ce qu’on comprend de ton post ça a été suffisamment « sport » déjà comme ça! Longue et belle vie à Agathe!

Sophie, nous pensons toutes très fort à toi. C’est tellement naturel cette culpabilité que tu ressens. Car toute maman se sent le devoir de protéger son enfant envers et contre tout, et quoi qu’il en coûte. Je comprends tellement. C’est un peu notre «mission ». Et s’il arrive quelquechose à un de nos enfants on s’en veut, on n’a « pas réussi notre mission ». Cette phase dure plus ou moins longtemps, et parfois revient nous hanter (c’est mon cas de temps en temps).
Mais en vérité, la vraie vérité, c’est que ce n’est pas à cause de ta façon d’interpréter tes symptômes que ta petite fille est partie. Tu as fait ce qu’il fallait. Tu es partie aux urgences quand il fallait. Ta puce allait encore bien quand tu es arrivée aux urgences, comment aurais-tu pu savoir qu’un drame était en train de se jouer? Tu n’aurais rien pu faire de plus ni de mieux. La vraie vérité c’est que parfois c’est la Vie (ou l’Univers, ou le Karma, ou Dieu, ou le hasard, chacun selon ses croyances) qui décide de quelquechose qu’on ne peut pas maîtriser. Et que parfois c’est moche et injuste et cruel et vraiment trop triste. Mais on n’y est quand-même pour rien. Et c’est dur de n’avoir rien ni personne vers quoi tourner notre colère, notre tristesse, notre déception et notre sentiment d’injustice.
Vous aviez décidé, si cette grossesse se finissait mal, vous en resteriez là. Ce sera peut-être la bonne décision. Ou peut-être qu’un jour une autre décision vous apparaîtra. Et ce sera bien aussi.
Mais en attendant c’est un chemin de deuil et d’acceptation qui s’ouvre pour vous. Je t’envoie beaucoup d’amour, beaucoup de tendres pensées et beaucoup de courage

Oui Sophie c'est simplement terrible, et même si ta culpabilité est explicable, encore une fois toutes tes réactions sont le fruit d'un parcours. Difficile de refaire l'histoire, tu aurais pu effectivement avoir des symptômes lié à l'anniversaire et tu aurais eu raison dans ce cas de ne pas t'inquiéter...
En tous cas je suis de tous coeurs avec toi. Ta fille est mignonne, avec ses intuitions et ses mots d'enfants elle sent à quel point c'est terrible pour toi l'idée d'en rester là après ces deux drames. Ce n'est bien sûr pas si simple.

Laisse toi le temps de vivre un peu ce deuil, de l'accepter un peu, de l'intégrer. Vous verrez bien ce que vous vous sentirez de faire d'ici quelque temps...

Félicitations Claire!! Enfin lol ta jolie Agathe est dans vos bras!!!! Nous lui souhaitons la bienvenue. Profitez de ce bonheur inestimable !!

Tu as tout notre soutien Sophie !! Je suis si triste pour vous... le chemin va être long et difficile mais je te souhaite de retrouver le chemin de la maternité. Nous pensons à tes anges!! Nous serons toujours là pour toi!

Je pense a chacune de vous chères mamanges du forum.