Forum de l'association Petite Émilie

Tu as totalement raison et ton mari doit être très fier de toi. Bon courage pour cette dure journée qui approche et sera malheureusement douloureuse. J'espère que cette date anniversaire de votre mariage adoucira la douleur et que vous réussirez à passer un moment tout les deux en harmonie avec de douce pensées pour votre petite puce.
Je penserais bien à vous ce jour là, on passe toute par la et la dpa reste une épreuve supplémentaire.

Merci.
Je me rend compte que je ne veux pas que la semaine passe tellement je redoute cette date.

Mais je vais être forte pour ma fille mon mari et bien sur pour moi aussi.

Oui il faut rendre cette date la plus jolie possible malgré la douleur...votre anniversaire de marriage reste un évènement important et je suis sure que malgré tout vous passerez un bon moment.
hier soir c'était l'anniversaire de mon copain, je redoutais, j'ai bcp pensé à notre loulou (de toute facon j'y pense tt le temps) ms j'étais qd meme passée chez le traiteur car pas le temps pr autre chose et je lui ai fait des beaux cadeaux, il était content et ca m'a fait du bien de le voir heureux.
ca n'enlève et n'enlèvera jamais notre peine ms il faut essayer de faire des ces moments de beaux souvenirs car c'est ce qu'ils voudraient et puis je me rends compte que de tte facon ca ne les ramènera pas...

Depuis hier, c'est con ms je me remaquille justement et finalement ca me fait du bien. Alors par moment je me dis "ms t'as pas le droit tu dois rester triste...." au fd je le suis meme si parfois je m'autorise à rire pr des anecdotes de mes collègues et je me suprends ms comme m'a dit la psy (encore une fois) nous n'appartenons plus au meme monde que nos anges, ca ne change rien au fait qu'on pense à eux, qu'ils ft parti de nous ms j'y pense de plus en plus pr essayer de reprendre gout en des choses qui me faisaient plaisir avnt et qui maintenant n'ont plus grand uinteret.
Comme toi Mline, je suis bien que qd je m'occupe des miens et pourtant c'est important aussi de prendre soin de nous, ca va revenir progressivement.

Au fait Mjjm, comment se passe ton nouveau travail? ca t'aide?

Sinon oui Mline, c'est difficile de tt mener de front, ca me prend une énergie folle et surtt au printemps 2016 nous avons vendu notre maison puis trouver le terrain de nos reves, achiever les plans de notre maison et je suis tomber enceinte...des fois je me dis c'était trop de Bonheur pr etre vrai!

Je pense que tu a raison Marie même si le 23 ne sera pas la meilleur journée de ma vie elle devrait être bien sachant que notre fille est tjrs dans nos pensée et non coeur.

Je t'avoue que lorsque je suis au travail étant donné que c'est nouveau j'ai une formation et je me force à me concentrer pour ne pas penser ts le tps à la fille mais ça me fait du bien.
J'aime bien et ça a l'aire d'être une bonne entreprise donc le tps me dira si je me suis trompée ou non.
Oui ça m'aide aussi bcp car comme je suis concentré sur mon travail je n'est pas le tps de penser à ma peine alors quand je rentre à la maison je suis très fatigué psychologiquement donc je ne met pas long deux à m'endormir.

J'aime ma fille je penserais à elle quoi qu'il advienne tous comme vous.

C'est bien que tu recommences à te maquiller, ça parait anodin mais ca veut dire bcp. Et surtout à force tu retrouvé goût à toutes ces petites choses c'est super.

Moi journée compliquer. Cest notre tour de la nuit très courte avec engueulade à la clef...alors je te dis pas mon état aujourd'hui. Fatiguée, préoccupée, pas du tout à ce que je fesais.
Je pense que ça ira mieux demain.

Je pense un peu comme toi, nous nous sommes pacsés et avons signé pour notre terrain et valider nos plans de maison la même année. Puis obtenue nos clefs et je suis tomber enceinte. Et ensuite nous avons perdues la maman de mon chéri puis notre fille.. je me suis dis pareil, c'était trop de bonheur on y avait pas le droit et on nous a repris tout ça...

Super mjjm que ton boulot te permette tout ça.
Douce pensée pour ta puce, bien sûr que tu penseras à elle et ne loubliera jamais. Comme je disais elle et ton mari seront ta force.

Tu a tellement raison Mline ma fille mon mari son ma force.
C'est grâce à l'aide de mon mari que j'ai le courage de me réveiller le matin et de continuer de vivre une vie à peut près normal.

Hier soir pour moi aussi soirée difficile engueulade bien sur larmes difficiles de dormir après ts ça mais je sais que cette fois c'était ma faute j'ai pas expliquer à mon homme que j'étais dans le creu de la vague que notre fille me manque et que la dpa qui approche dangereusement me stress la je devrais avoir un beau ventre rond à quelques jours d'accoucher et ça n'est pas le cas donc ça me mine j'imagine que ça ira mieux après tous du moins je l'espère.

Courage à nous ttes.

oui c'est normal, toutes ces dates, ces évènements qui nous font penser à eux...ca ne nous aide pas moralement.
J'espère que vos engueulades avec vos chéris ne st pas graves. Qg on s'engueule maintenant, svt pr rien, ca prend des proportions ds ma tete....genre "lui aussi je vais le perdre" ...histoire de se rajouter un peu de stress.

Oui pr ce droit au Bonheur, je crois que la aussi il y a du chemin. Comme me dit mon entourage, la vie n'est pas une succession d'évènements lies entre eux...et pourtant on a tellement besoin de se raccrocher à des réponses.

Je voulais vous demander concernant les résultats d'autopsie, vs les avez eu combien de temps après? Pr ns le gyneco ne les avait pas encore le 12.12 et ns a dit s'il y a quelque chose on vous contacte....ts les jours je guette ma boite aux lettres. Voila désolée de vs rappeler tt ca ms je me demande si ca sert à qqchose d'attendre sachant qu'en plus pr lui la plus gde proba est qu'il ne trouverait rien...

en tt cas mjj m c'est chouette pr le boulot. et pr le 23 c'est cool si tu prévois un petit repas, je pense que c'est important de tirer le "bon" de cette date parec que de toute facon c'est le mieux qu'il y ait à faire. Tu réagis bien je trouve, moi j'en suis encore au stade ou je culpabilise qd je ne pense pas à lui. Cette semaine je me trouve un peu mieux et je me dis "c'est pas normal"...en fait ce qui me fait aller un peu mieux c'est le fait que mon homme soit d'accord pr leur donner petit frère ou soeur.
Tu as raison Mline, déjà de reprendre soin de soi et d'avoir un peu moins une tete de déterrée déjà je trouve que ca aide à aller mieux, et des fois ds la journée je me demande juste si j'en ai envie...alors bien sur au fond ms c'est tjr ce dilemme de se dire "oui ms lui..."

Moi j'ai reçu les résultats de l'autopsie 2 mois après autopsie uniquement du placenta mais au final pour ne rien apprendre ma fille n'avait rien la pré eclampsy détecté trop tard enfin c'est aussi rassurant de savoir que tous va bien et que je vais être plus surveillés pour les prochaines grossesses.

J'essai de tjrs trouver le positif dans une situation sinon je n'avancerai pas et ce n'est pas ça m'a vie, je pense que si nos enfants pouvaient nous parler ils nous demanderait de continuer à vivre tous comme si il nous arrivais quoi que ce soit c'est se que nous dirions à nos proches

C'est tout à fait ça toute ces dates c'est annonces de grossesse ou d'accouchement c'est des épreuves horriblement triste. Moi aujourd'hui j'ai appris qu'une copine a accoucher et même si je ne la voit plus et je ne lui parle plus j'ai fait un grand sourire mais au fond de moi mon coeur c'est déchiré. J'appréhende comme toi le jour de ma dpa en mars rien que quand j'entends ce moi mon coeur tremble et ce mois sera très dur pour moi j'ai plusieurs copines proches qui vont accoucher en mars.

Moi aussi Marie Laure je me pose la question j'ai accouché le 2 décembre et j'ai rendez vous le 8 février j'espère avoir les résultats d'autopsie pour avoir le feu vert. Combien il faut de temps pour les avoir ?


"Je pense un peu comme toi, nous nous sommes pacsés et avons signé pour notre terrain et valider nos plans de maison la même année. Puis obtenue nos clefs et je suis tomber enceinte. Et ensuite nous avons perdues la maman de mon chéri puis notre fille.. je me suis dis pareil, c'était trop de bonheur on y avait pas le droit et on nous a repris tout ça..."

Je pense exactement comme toi mline moi aussi on a eut le cdi on a acheter notre maison et en rentrant en juin je tombe enceinte et en décembre on perd notre fille. On c'est dit comme vous c'est trop de bonheur on en méritait peu être pas tant.


Oui mjjm on pensera toujours à nos enfants à nos petits anges peu importe ce que l'on fait ou on est avec qui si on est heureux ou triste ils font parti de nous. Et ils sont en nous dans notre esprit notre coeur et notre corps est marqué à vie de leur présence en nous.

Une pensée douce à nos anges nos bébés d'amour que l'on aime tendrement.

C'est une mauvaise périodes pour nous toutes c'est très dur de vivre ce que l'on vie aujourd'hui perdre son enfant son être cher rien pouvoir faire pour le garder en vie. En tant que meeting c'est une dure épreuve moi qui rêvé d'être mère j'ai commencé ma vie par une souffrance un déchirement je ne pensais pas vivre ça pour commencer la maternité et lui acheter en 1er cadeau un cerceuil blanc. Mais la vie est ainsi faite on n'a pas le choix et on vient avec ce chagrin qui nous qui terrain jamais qui s'apaiser à peu être avec le temps.

Une pensée à vous aussi les mamanges.

Salut les filles.

Alors oui avec Chéri ça va, ça passe en général assez vite. Comme toi Mjjm on a des périodes ou on est moins bien et plus a cran. Je suis très fatiguee en ce moment et du coup moi dans ces cas la je suis assez chiante sur des trucs bidon, je l'avoue. et donc voila, mais bon ce n'est rien et puis lui même est fatiguée et à cran.
Je dois bien l'avouer Marie Laure, malgré ca, lors d'une dispute j'ai peur aussi de le perdre, je me dis la meme chose que toi. Puis je chasse vite cette idée et me souvient qu'il est le père de ma puce, qu'il m'a accompagné et soutenue et que si on a passé cette épreuve ensemble c'est pas pour ne pas réussir à surmonter une petite dispute.

Concernant l'autopsie je ne peut pas te répondre car nous ne l'avons pas demandé. Pour nous la situation est un petit peu différente, la réponse est chromosomique donc nous avions déjà des réponses à l'amiosynthèse. Ils nous ont donc indiqué que l'autopsie n'était pas nécessaire médicalement et ne nous apprendrais rien de plus que nous savons déjà, à part peut-etre nous conforter dans notre décision d'IMG et nous faire déculpabiliser en nous disant d'autres malformations pas connue lors des échographies. Mais nous avons refusé de lui infliger ca et également pour nous, si ca n'avait pas d’intérêt.
J'espère du plus profond de mon coeur que les autopsies de vos petits anges vous apporterons une peu de réponse malgré le pessimisme du gynéco.

Je suis contente que tu te sentes un peu mieux cette semaine Marie Laure, et meme si tu a encore dans un coin de ta tete une petite voie qui te dit que c'est pas bien de pas etre triste et de pas penser à lui à chaque instant, je t'assure que c'est dejà un grand pas. C'est le pas vers du mieux. Et ton petit amour ne peut etre que fier de ca. Nous n'avons pas le choix que de continuer à vivre, parfois à survivre surtout. Et notre ange restera notre ange, nous ne l'oublierons jamais, nous aurons toujours des pensées et de l'amour pour eux. Ne culpabilise pas d'essayer de remonter la pente. Pour lui offrirun petit frère et une petite soeur nous le devons. Et remonter cette pente ce n'est pas l'abandonner en bas de la pente. On l'enmene avec nous partout maintenant. En tout cas moi j'ai souvent l'impression de l'enmener avec mois partout, car elle est dans mon coeur et mes pensées. Et la petite trace d'encre sur le corps m'aide aussi

Bon sinon je parait positive comme ça, mais je crois que j'ai appris à porter mon masque "je vais bien". Parce que pas évident en fait. J'en peu plus de recevoir des pub et bon de réduction pour les nouveau né. Chaque ouverture de boite aux lettres est devenus compliqué. Je laisse mon homme ouvrir. J'ai dépassé ma dpa et donc maintenant c'est l'afflut de réduction de vêtements, de couche et compagnie. Et qu'est ce que ça fait mal... La vie fait tout pour me rappeler a longueur de temps que je devrais pouponner aujourd'hui.

Et pour clôturer tout ça, au boulot aujourd’hui je rencontre une petite maman dont j'accompagne ses grands. Elle vient d'avoir un bébé. Et juste elle a accoucher la veille de ma date d'accouchement a moi. Comment vous dire... Le masque a été d'une grande aide pour le coup ! IMPOSSIBLE de regarder ce bébé et de ne pas me dire "ma puce aurait cet age, elle serait éveillée pareil, elle aussi me regarderait comme ca, ..." Je n'ai rien laisser voir mais quel douleur. Et maintenant il va falloir que je me prépare à voir cette maman et son bébé régulièrement. Je me suis dit c'est pas possible la vie me met sur la route d'une maman dont le bébé à un jour de différence avec ma fille... j'ai mérité qu'on me fasse vivre ca ? Le destin est vraiment tordu...

Bon désolé pour le roman les filles, besoin de vous dire ce qui me trottait toute la journée...
A oui aussi, toujours pas de retour de couche hein forcément... Je crois que je vois tout en négatif la.