Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour les filles,

Bonjour Pauline,
Je passe par là ce soir je me suis dit que j'allais faire un petit coucou et demander de vos nouvelles et de tes nouvelles

Je suis comme toi en faite je me vois beaucoup a travers tes ressenties tes émotions tout ce que tu décris cest vraiment comment je me sens...

Jai aussi beaucoup de mal j'aurais du être a 7 mois lundi faire ma troisième écho mardi je fait que pleurer depuis 2 jours cest dur et comme toi jai du mal a faire une croix sur tout ce qui m'attendais demain cest l'automne la saison ou je devais mettre au monde Mathis quand j'y pense jai beaucoup de colere en faite je t'avoue que je suis dans une grande colere et pourtant je fait du mieux je sors je vois une amie souvent je fait un peu de shopping jai revu ma collègue préparer mes dates de retour au travail mais quand je rentre ou que je me couche le vide la colere le manque prend possession de mon esprit... jai appris deux grossesses cette semaine c'était difficile je me suis fermé je parle plus et je cogite jai tellement mal...


Enfin cest pas facile je voudrais être l'année prochaine je déteste tellement 2025

C'est bien que tu fasses de lemdr je pense en faire aussi car je revis beaucoup mon accouchement et les aurevoirs a mathis tu pourras me faire un retour et me dire si cela taide ?
Et non tu as raison reprend le travail que quand cela ira mieux pour toi il te faut du temps après ce que tu as traversé pense a toi et prend soin de toi

Je vous souhaite un bonne week end à toutes et je pense fort a nos bébés 🕊🕊🕊

Pauline90 a écrit : ↑20 septembre 2025, 14:10 Bonjour Elow et Tiphanie,
Bonjour aussi à Citron, Ezelsachiel et Anaïs si vous passez par là.

Tiphanie, très belle image en effet le chemin, j'aime bien aussi. Les montagnes sont encore assez hautes pour ma part mais vivement les petits cailloux et les fleurs
Moi aussi je reçois encore des messages de l'assurance maladie... c'est très pénible...
Je suis contente de lire que l'acupuncture et le rdv avec la sage-femme t'aient fait du bien ! Il faut prendre tous les moments qui nous font du bien

Moi c'est un jour encore un peu sombre, je suis très nostalgique de ma grossesse, je me dis que j'aurais du être à 6 mois, préparer son arrivée, le sentir bouger et me réjouir de fêter Noël à 4 cette année... mais non, ça ne sera pas pour cette année... mon petit garçon me manque et j'ai du mal à faire une croix sur tout ce que j'avais imaginé pour nous avec lui.
Je ne pense pas reprendre le travail mardi, je vais demander à prolonger je pense, j'ai encore besoin d'un peu de temps pour moi
Et hier je n'ai pas commencé l'EMDR encore car j'avais besoin de décharger mes émotions donc on a pas eu le temps, je lui ai dit pour la prochaine fois le 1er octobre.

Comment allez vous aujourd'hui ?

Je comprends, les journées « noires », on ne voit que ça, ce qu’on a perdu, ce qui aurait du être. Le deuil de la projection qu’on avait est très dur. Puis notre projet s’est arrêté. C’est pas la suite logique d’une grossesse. Faut que le corps et l’esprit se fasse à l’idée c’est difficile et ça prend du temps. On n’est pas censé voir nos bébés partir. C’est pas l’ordre des choses.
Quand c’est comme ça j’essaie de me rendre compte des moments de joie qu’il m’a apporté. Avant je le voyais comme ce que j’avais perdue , maintenant je me dis qu’il m’a au moins apporté ça. Mais bon sang qu’il me manque et que j’aurai aimé l’accueillir en janvier. Aujourd’hui j’ai des pensées assez obsessionnelles sur le fait de vouloir un bébé. C’est pénible ça reste en arrière pensées quoi que je fasse.

Le prochain bébé nous permettra de rallumer ce qui s’est éteint ce jour là, même s’il ne te ramènera pas Marius.

Je comprends que tu ne veuilles pas reprendre le travail maintenant. Prolonge tant que tu le peux. Si tu as trop de mauvais jours c’est que le travail n’est pas assez avancé pour reprendre sereinement.

Plus la reprise approche plus j’angoisse de reprendre. De retourner la où le drame s’est passée (j’ai rompu la poche des eaux à la Pharma). Mais je culpabilise de laisser mes collègues en sous effectif. Je verrais où j’en suis en tant voulu.

Le fais d’être le we et d’avoir ta fille à la maison te divertit ou bien tu es trop mal et t’en occuper est compliqué.
Courage, j’espère qu’un bon jour va vite arriver.

Hello les filles,

Anaïs ca me fait plaisir de te lire. Je suis désolée que tu sois dans une mauvaise période et que tu pleures beaucoup depuis quelques jours. C'est tellement dur ces moments où on est au creux de la vague... accroche toi aux jours meilleurs, aux moments plus doux, le soleil reviendra.
C'est déjà super de sortir, de t'occuper, de voir du monde, c'est ça qui nous aidera à reprendre vie. Comme je te comprends pour les grossesses dans l'entourage, ça reste compliqué pour moi aussi.
Tu reprends le travail quand toi ?
Je penserai bien à toi demain, je pense bien à ton petit Mathis.
Je ferai un retour ici sur l'EMDR.

Tiphanie,
Merci pour tes mots, c'est exactement ca, mon cerveau a un genre de bug car on est pas sensé faire le deuil d'un enfant, d'une grossesse partie trop tôt... et il faut du temps pour l'assimiler. Je me rends compte que j'aurais du mal à me consacrer a mon travail pour le moment, je vais demander un prolongement d'arrêt.
J'ai encore du mal à me rendre compte du bonheur que Marius et cette grossesse m'ont apporté bien que j'ai été la plus heureuse pendant 4 mois. Pour le moment ce bonheur passé à un goût trop amer au regard de ce qu'il s'est passé. J'espère y arriver un jour.
Moi aussi retomber enceinte m'obsède un peu, je prends pas mal de compléments pour favoriser une grossesse, j'ai acheté des tests d'ovulation et je compte les jours de mon cycle. Je pense que si ça ne marche pas ce cycle, l'arrivée de mes règles sera difficile à encaisser. Alors que ce n'est que le 1er mois d'essai. Mais c'est un tel besoin !

Oh je comprends que tu appréhende de retourner au travail si c'est la bas que la poche des eaux s'est rompue... prends le temps qu'il te faut aussi, rien ne presse. Et d'ici ta date de reprise tu auras encore cheminé.

Le week-end avec ma fille m'occupe bien et je passe de bons moments avec elle tout de même. Mais j'ai besoin de moments seule parfois et ce n'est pas toujours au moment où elle veut bien jouer seule. Et toi tu arrives à profiter des moments avec ta fille ?

Bonjour Dimanche les filles, la lumière nous attend au bout du chemin, et notre bébé arc-en-ciel aussi.

Bonjour les filles,

Je n’attends que ça la lumière au bout du tunnel. Aujourd’hui ça va pas… je pense avoir reçu du monde tout ce WE et faire « comme si » n’aide pas a mon moral du jour. Mais je m’accroche et je sais que y’a des jours où « ça va ».
Je conçois qu’il soit difficile de penser au bonheur qu’il t’a apporté au regard de la situation. Je n’y arrive pas tous les jours…

Pour la grossesse je pense qu’on essaie aussi de tout contrôler car c’est la seule chose qu’on puisse contrôler sur notre deuil actuellement. Tu fais tout ce qu’il faut pour que ça arrive le plus rapidement possible. C’est aussi l’espoir de reprendre le projet qui nous a été arraché. Perso j’ai mes compléments aussi, j’ai un calendrier accrocher au frigo où je coche chaque jour jusqu’à mon RDV PMA, puis jusqu’à novembre. J’essaie d’observer mon cycle pour essayer de calculer mon retour de couche pour calculer le début de la stim pour calculer la date de la ponction… quand je l’écris je me rends bien compte que c’est trop… mais il n’y a que ça que je maitrise… et novembre ça me parait si loin…

J’arrive aussi à profiter de ma fille, à certains moments plus que d’autre. Je culpabilise pas mal les moments où je suis avec elle mais qu’en arrière plan j’ai mon tout petit en tête. Mais je sais que y’a de plus en plus de moment ou j’arrive à être pleinement à elle.

Comment va le moral aujourd’hui ?

Tiphanie

Bonjour Tiphanie,

Oh je suis désolée de lire que tu ne vas pas très bien aujourd'hui... je te rejoins sur le fait de faire bonne figure devant les gens, après le contre coup est difficile car la tristesse et les émotions contenues s'autorisent enfin à sortir. Tu as raison de te dire que dans quelques jours ça ira car c'est vrai, d'un coup ça va mieux sans qu'on sache trop pourquoi.

Moi je suis allée courir ce matin alors que la motivation n'y était pas, mais ça m'a fait beaucoup de bien et je me suis sentie bien plus positive après. Bon le moral général n'est pas génial par contre...
L'hôpital m'a refait un arrêt mais au lieu de mettre jusqu'au 5 octobre ils ont mis jusqu'au 5 novembre... la secrétaire doit revoir avec le médecin pour qu'elle m'en fasse un autre car je ne veux pas m'arrêter jusqu'au 5 novembre. Déjà que je culpabilise un peu d'être arrêtée encore 2 semaines.

Je me reconnais dans le fait de tout calculer moi j'observe beaucoup mon cycle, la glaire cervicale, les petites douleurs aux ovaires, etc... pour le moment je suis à J11 ou 12 de mon cycle mais aucun signe d'ovulation donc j'attends un peu pour faire les tests.
Courage pour l'attente, novembre sera vite là même si moi aussi je trouve que tout est trop long, que le temps ne passe pas.

Et plein de courage pour la journée "sans", en espérant que demain sera meilleur.

Salut Pauline,

Comment te sens tu aujourd’hui ? C’est top si tu te motives à faire du sport, en effet c’est bien pour le moral! Même si parfois le fond de tristesse revient vite.
Moi ça va, j’ai l’impression que mes moments sombres sont de moins en moins longs, même si ça me paraît toujours trop long quand je suis dedans. Le soleil aide peut être.

Dommage pour l’hôpital, ont il rectifié la date? Ça fait qu’on reprendrait en même temps. Te culpabilise pas d’être en arrêt. Le motif est carrément valable, et si toi tu ne prends pas du temps pour toi aller mieux personne ne le fera à ta place. Mais je comprends je suis clairement comme ça…

C’est pénible ce temps qui passe lentement, j’essaie de trouver des projets pour essayer de rentabiliser le temps à la maison et me changer les idées. J’ai décidé de refaire la tapisserie des toilettes.

Je pense que mon retour de couche devrait coïncider avec ma reprise. Ou alors j’en ai trop fait à porter ma fille et courir après elle mais hier j’avais mal au niveau du bas ventre, comme de forte douleurs pendant les règles, ça t’avait fait ça ?

Bonjour Tiphanie,

Je suis contente de lire que tes moments plus sombres te semblent moins longs. Tu avances petit à petit vers une vie plus douce.
Moi ça va aujourd'hui, je me suis occupée du ménage de la maison et je me sens bien maintenant que tout est propre, puis j'ai été marché pendant 1h pour aller chercher mon arrêt modifié.
Le moral est moyen, le deuil me pèse et je sens bien la tristesse en fond qui ne me lâche pas, parfois je pleure juste 1 minute comme ça si j'entends une chanson ou que je pense à quelque chose (je pense beaucoup à Noël en ce moment, ça me rend triste car d'habitude j'adore cette période et cette année j'ai juste envie que ça passe vite). J'ai des petites douleurs aux ovaires ce matin alors j'espère que mon ovulation se prépare et ça me rend un peu plus joyeuse.

Pour mon retour de couche je n'avais pas eu de douleurs avant le jour des vrais saignements, mais j'avais eu des petits saignements pendant 4 jours avant. Par contre c'est peut-être une ovulation que tu as, car pour le coup j'avais eu d'assez grosses douleurs d'ovulation environ 2 semaines avant mon retour de couches. Après j'ai des douleurs à chaque ovulation donc ca ne m'a pas étonnée

Bonne idée de refaire la tapisserie de tes toilettes ! Ca t'occupera bien c'est sur !

Pauline,

Je pense que tu as raison c’est l’ovulation au vu de la glaire cervicale du jour. Mais c’est la première fois que ça me fait aussi mal! Bon après c’est mon premier accouchement par voie basse et mon 1er IMG aussi… donc ça me donne une plage pour la prochaine ponction et le prochain transfert. On calcule on calcule enfin on verra dans 12/14j si c’était bien ça. Ce sera bien la première fois ou je serais « contente » d’avoir mes règles …

Tu sais même les jours où ça va je pleure pour des choses qui m’y font penser. Aujourd’hui on m’a demandé comment se passait ma grossesse… Biensur j’ai pleuré. En 26 jours seulement 1 journée ou je n’ai pas pleuré. Qu’est ce que c’est injuste cette situation.
Perso je prends des plantes saffran,rhodiole en complément alimentaire et du magnésium je pense que ça m’aide un peu.

Je comprends que la tristesse te tienne encore. Cette histoire de nous quittera malheureusement jamais. C’est également une période que j’adore, l’automne Halloween et surtout la préparation de noël. Normalement j’organise tout, cette année je n’en ai pas l’envie. Ça ira sûrement mieux quand on sera enceinte ! Puis tu as bientôt ta séance EMDR qui arrive qui devrait t’aider aussi à « adoucir » tout ça.

Hello Tiphanie,

Comment te sens tu aujourd'hui ?

Verdict dans environ 2 semaines pour toi alors. Tu penses pouvoir faire ta ponction quand à peu près du coup ?
Comme je te comprends avec tes calculs, je suis pareil !!

Moi je ne pleure pas forcément tous les jours, mais depuis hier c'est les grandes eaux, je fais que de pleurer... hier soir on a regardé une émission où un couple allait avoir un bébé, la femme était enceinte et elle annonce que c'est un garçon et qu'ils vont l'appeler Marius. Ça a suffit à me faire pleurer presque toute la soirée. Je me dis qu'eux vont avoir la chance d'avoir leur petit Marius alors que nous non, c'est si injuste.
Je suis tellement soûlée de recommencer tout, retomber enceinte, passer les 1eres étapes stressantes du 1er trimestre et rajouter la biopsie et potentiellement l'amniocentèse, alors que tout était "fait", qu'on a touché notre bébé du bout des doigts. Vraiment j'ai du mal à accepter tout ça.
Et mes angoisses reviennent avec mes pensées comme quoi on arrivera jamais à avoir un bébé qui va bien, j'arrive pas à imaginer une happy end.
Une journée compliquée...

Écoute moi ça va bien aujourd’hui, un peu plus compliqué ce matin mais les nuages sont passés. Quand je sens que ça monte je fais de la cohérence cardiaque ça m’aide, pas toujours suffisamment, mais ça aide.

Si j’ai mon retour de couche dans 13/14j alors ça fait que le prochain cycle ça serait aux alentours du 4/11, donc ponction vers le 17/11 donc un transfert le 21/11. Et un premier test urinaire à faire vers le 28/11. Ce qui me laisserai peut être le temps si ça ne fonctionne pas de transférer un embryon avant noël si le 1er n’a pas fonctionné. Si j’arrive à avoir 2 blastocyste de bonne qualités .. on verra. Aujourd’hui mon mari a fait son spermogramme je suis contente on rentre dans le process.

Je comprends que ça t’ai perturbée. Tu t’es projetée dans son histoire. Pourquoi elle ça va et pas toi … pourquoi ça nous arrive à nous … une question a laquelle on aura jamais la réponse mais ça c’est sur que c’est injuste. Y’a des mauvais parents, y’a des personne qui se drogues et boivent et malgré tout leur enfant arrive parfois en bonne santé … et nous qui avons tout bien fait il se passe ça… je pense que l’injustice de ne me quittera pas non plus. J’essaie de composer avec. Mais c’est pas facile.

C’est vrai que repasser par tout ça. L’inquiétude des GEU et des « fausses » couches du 1er trimestre même si ça reste plutôt faible niveau %. (Merci chat GPT, d’ailleurs j’ai même demande le taux de fausse couche par semaine d’aménorrhée). Puis cette biopsie à faire et l’attente des résultats. Se dire qu’on y arrivera jamais.
Je suis désolée de lire que tu sois dans un ces mauvais jours. Mais souviens toi que à chaque fois tu es tombée enceinte rapidement, pourquoi ça en serait différent cette fois ci. Et 90-95% de chance que tout se passe bien. Tu vas y arriver c’est une question de quand, et je te le souhaite le vite possible.