Forum de l'association Petite Émilie

Coucou

Allez Marie-Charlotte, comme on dit chez moi "haut les cœurs !", un petit mojito et ça repart ! Bon pour toi, un diabolo menthe c'est bien aussi .

Pas facile tout ça, c'est moche même. Mais personne ne peut comprendre. Je me dis toujours que les gens peuvent quand même essayer de faire preuve de tact ou au moins de "politesse" mais non. Comme tu dis on "guérit". Guérir de quoi ??? On n'est pas malade !
Désolée j'essayais de te soutenir mais je suis moi-même en colère et n'arrive pas à redescendre.
Mon frère revient d'une soirée avec des amis et raconte que la fille d'amis à eux est décédée il y a peu, elle avait 6 ans. Il dit: Pfiou perdre un enfant à cet âge-là... Et ma grand-mère d'ajouter: c'est comme au cimetière la petite tombe de la petite de 5 ans, il y a des anges partout, c'est si triste.
Je n'ai pas su quoi répondre... La colère l'a emporté sur la tristesse, on s'est dit bonne nuit et je suis partie. J'ai tellement de rage en moi là... A peine 2 mois que j'ai perdu ma poupée... Comment ne se rendent-ils pas compte de leurs mots ? Je suis à côté !!!! Et là ça me frappe encore plus. Pour les gens, j'étais juste "enceinte", le bébé n'était pas né alors pourquoi devrais-je être triste ? En plus à 5 mois de grossesse, c'est rien, tu en feras d'autres, vous êtes jeunes...
Pardon les filles, pardon Marie-Charlotte. Ce c'est pas le post adéquat et je venais pour te remonter le moral, je suis désolée. Je me sens vide, de plus en plus triste au lieu du contraire. Je ne sais pas à qui en parler à part à vous.
J'ai envie d'envoyer bouler tous ces gens qui ne comprennent pas, le monde entier. Je peux envoyer bouler ta bm avec, Marie-Charlotte .

Gros bisous

Ahhh les belles meres je pourrai en parler des heures...
Ma petite marie charlotte, laisse tomber la belle mere, et son tact legendaire. Nous n oublirons jamais nos bebes, memes des annees apres, on le voit bien sur le forum avec des mam anges qui ont perdu leurs bebes il y a des annees. Donc toi, tu vas pas l oublier en 5mois.
Mais gerer les remarques de l entourage alors que l on est au creu de la vague c est mission impossible. Quant aux annonces des grossesses alentours, j ai appris a me blinder. J y suis imperbeable dans les deux sens:je ne me rejouis pas et je m en eloigne.
N attends rien des autres, pour eux il faut passer a autres choses. Comme ils ne les ont pas vu, ils ne realisent pas. Nous on les a senti (pour certaines) on les a porter en nous et sur nous, on les a toucher. Eux, non rien.

Tu sais notre petite paloma etait toute petite. Ma famille n a pas realise et je ne veux pas montrer sa photo. Du coup , pour la fete des peres j ai offert un cadre avec trois encadrements. Dans chacun il y a les empreintes des mains pour mes enfants et du pied pour paloma.
Ma famille a realise que ce n etait pas une graine mais bien un bebe. Mes enfants parle d elle et je ne veux pas que se soit un sujet tabou.

Tout ca pour te dire, que tu ne dois pas te soucier des autres meme si on attends toujours un geste, une attention pour nos petits anges.

Geseline, c est pas grave si ca ne va pas en ce moment. Si ce n est pas toujours tout rose. Je ne supportai pas non plus quand apres la perte de paloma, j entendais les miseres que l on racontais sur les autres. Comme si nous on avait pas a se plaindre.
Je ne me suis pas genee quand un jour j ai encore entendu un ragot j ai bien souligne que je comprenais, moi aussi j avais perdu un enfant. J ai bien glace l ambiance
Parfois, dire les choses calmement sans emotion, ca trouble les gens.


Plein de courage marie charlotte, comme christelle a dit concentre toi sur ce nouvel amour qui grandit en toi. Proteges toi.
Si jamais appelle geseline pour envoyer valser la belle mere

Bisous
Valerie

Je voulais juste rajouter que ce midi mon beau pere m a dit:"mais Valerie. C est pas toi qui voulait 4 enfants, on attends! "
Je lui ai repondu:" vous savez dans la vie, il y a des choses que l on ne peux pas controler"

Il faut dire, que mon mari ne lui a rien dit des fc, de paloma et de la maladie genetique.
Avant, je n aurais rien dit, maintenant je reponds meme si ce n est pas clair pour eux, ca l est pour moi.

Biz

Merci Valérie.
Je ne sais pas comment je ferai sans le forum, je sais que c'est virtuel mais vous êtes un tel soutien.
Je pense que je commence juste à réaliser, je sais pas, je suis perdue. Je crois qu'au début ça n'allait pas si mal. Je me disais que je devais être anormale car en lisant le forum, je voyais que toutes les nouvelles mamanges pleuraient tout le temps, sans pouvoir s'arrêter. Moi non. J'étais triste oui, mais je ne pleurais pas tous les jours. J'ai réussi à sortir de chez moi rapidement, à aller au ciné, à retrouver des copines (proches), à sourire, à rire. Je me trouvais presque insensible. C'est pas normal de ne pas être triste tout le temps, je me disais. Je devrais pleurer en continu.
Je continue à sourire et rire, un peu. Mais je pleure tous les jours maintenant, je suis mal. Je suis vide. Physiquement et moralement. Personne ne comprend, ne cherche à comprendre. Pourquoi ? Pourquoi un tel tabou sur le deuil d'un bébé ?
Pas un mot, de personne, de mon entourage quand samedi ça faisait 2 mois que ma princesse s'est envolée, dimanche 2 mois qu'elle est née.
Pas 20 ans ni 2 ans, 2 mois seulement et elle est déjà oubliée de tous.
Pourquoi les gens sont-ils insensibles à ce point ? Finalement je ne suis pas si insensible, ça me rassure un peu. Ou pas. Ma carapace, si épaisse depuis tant d'années, j'ai peur qu'elle explose et alors les vannes s'ouvriront, j'ai peur de craquer.
Je me relis et on dirait une folle . Dites-moi que vous l'êtes un peu aussi .
Allez je vais essayer de dormir un peu, si Morphée veut bien m'ouvrir ses bras.
Désolée pour le pavé plombant... Je vais peut-être ouvrir un autre post pour ne pas répandre ma tristesse sur vous. Désolée les filles.
Des gros bisous

Je profite de mes insomnies pour te repondre

Tu n as pas besoin d ouvrir un post par peur de plomber l ambiance.
Face au deuil, on reagit toutes differement. Tu n es pas anormal. Tu as peut etre voulut t occuper l esprit pour ne pas trop y penser. Je sais pas, c est une supposition.

Apres la perte de ma fille, je voyais que tout le monde avancer et que moi je m etais arreter au 21decembre. Il y avait un decalage avec les autres qui faisais des tas de projet et moi qui rester dans le passe, a me souvenir.
Et puis comme toi, j ai attendu au 1mois un sms de ma famille ou de ma copine, mais rien. Moi qui envoyer tous les mois jusqu au 1an des enfants des"moisversaires", je n avais rien. Je suis tombee de haut. Et j ai boycotte tout le monde. Et le fosse c est creuse entre mon entourage et moi.
J ai compris que si je n avais pas eu la moindre attention a 1mois je n en aurais jamais. Et 7mois plus tard, je peux te dire que je ne me suis pas trompee. C est pour ca que je dis ne rien attendre des autres.

C est moi, qui parle d elle, pour montrer que je ne l oublie pas. Pourtant je suis d un naturel reservee, par peur de blesser les gend. Mais ma psy m a dit:a force de vouloir proteger les personnes je me fais du mal. Et si je balance tout dans 5ou 10ans ils ne comprendraient pas.

J espère t avoir un peu aider je galere avec mon tel et mon mari qui ronfle a cote

Bisous et bonne nuit!

Merci Valérie .
Je suis pareille que toi, réservée et surtout ne dis rien par peur de blesser comme toi. Mais ta psy doit avoir raison, il faut arrêter de vouloir toujours épargner les autres. Encore faut-il y arriver.
Merci pour tes mots.
Gros bisous

Merci les filles!
Effectivement, ce n est peut-être pas l endroit pr parler de tout ca mais en meme temps, pas de tabou entre nous, on peut parler de tout....

Comme vous, je suis réservée et me tais qd je prends une réflexion en pleine tete ou des nouvelles comme hier....j aimerais etre parfois être "grande gueule" , dire ce que je pense comme ça vient (avec tact qd même ), je pense les choses dans ma tete mais je suis trop timide pr le sortir....

Voilà 4 ans que j ai appris à prendre sur moi, à encaisser... je n attends rien de personne, surtout de ma belle famille et ma belle mère en particulier... je connais son point de vue mais qu est ce que ca fait mal... elle a vu mes cadres, juste avec les prénoms d Ély et Émilien maus elle ne m en parlera pas!!! Ca aurait été pr mes enfants vivants , elle aurait dit "oh c est joli ca" ...
Mais après une première épreuve, j ai ete capable de comprendre , accepter mais là, c est tres dur....

La grossesse, on va essayer de la cacher au maximum , je veux me preserver et m éviter les réflexions, les avis des autres!!!

Je me raccroche aux personnes qui arrivent à me comprendre ou du moins, respectent ma souffrance, ces personnes là sont très rares, je peux compter ma soeur, ma maman même si avec elles, on n en parle que très peu, une amie...

En revanche, moi qui etais prête ou toujours là pr penser aux autres, eh bien, fini, il n y a pas eu de retour ...je n ai par ex , pas souhaité l anniversaire du petit de mon beau frère, il a eu un an en avril, ce sera mon filleul fin août, mais mon bf et ma bs n ont pas ete là.... pr mes e'fants vivants, pas de soucis, ils sont tres gentils, prennent des nouvelles... mais aucun soutien de leur part.....
Pareil pr quelques amis, ils sont là dans les bons moments mais dès que ca ne va pas, plus personne... donc , j en fais de même!

Mais on va se regonfler les filles!
Gege, avec ton frère hier, je n aurais pas ete capable de repondre mais j aurais été en colère !!!

Aujourd'hui, ca va déjà mieux, je me sens d attaque à affronter la belle doche!!!!

Bonne journée !
Bisous

On se comprend entre nous, c'est déjà énorme de s'avoir je trouve. Je sais que je peux me confier à vous.

Encore une autre aujourd'hui... Nous sommes en voiture en balade vers l'Espagne (des Landes), mes grands-parents, mon frère, mon fils et moi.
Mon fils parle de la mort, des gens qui ne reviennent pas quand on est mort, et ma grand-mère qui lui dit "oui, c'est comme Mamie Nathalie (ma mère, sa fille donc ), qui est au ciel, on pense à elle, elle est dans nos cœurs mais elle ne reviendra pas".
Encore une fois j'ai pas osé répondre... Je me sens nulle. Pourquoi je n'ai pas ajouté "et Léonie aussi", je l'ai pensé tellement fort. Je ne me comprends pas. En plus de me sentir lâche, j'ai l'impression d'abandonner ma fille.
Le plus étrange est que dans ma famille on a toujours été libre de parler de tout sans tabou, de la mort, de sexualité, de contraception enfin bref sans vraiment de gêne.
Et là, il n'y a rien. Personne n'en parle.
Je crois que je vais essayer de me fixer des petits objectifs pour répondre aux gens. Sûrement que la première fois me lancera pour les suivantes. J'espère.

Je pense bien à toi Marie-Charlotte, plein de courage pour cette journée.
Quand tes bp parlent-ils avec les enfants ?
Plein de pensées et de bisous

Oh oui ca a du etre dur.... il faudrait avoir le cran de répondre.....je me dis parfois qu il faut saisir l opportunité qd elle s offre à nous comme ce fut le cas ici pr toi mais ce n est qu après coup que j y pense.... et plus on attend, moins on répond, et moins on ose avec le temps....

Mes beaux parents repartent jeudi matin , vivement!!!!
Mon bp veut que j aille avec eux en attendant que mon conjoint nous rejoigne....euh.... non, profitez de vos petits enfants seuls, j ai des choses prévues!!! Meme si ce sera dur d avoir de voir partir mes enfants loin pendant 10j....
J aurai bien assez de la semaine qu on va passer chez eux tous ensembles....

Good mooooooooooooorning !!!

Alors c'est comme ça que ça se passe ? Je m'absente quelques jours et on remplit des pages et des pages ??!!
Ca m'a fait un peu de lecture )

Je suis désolée pour ce que vous traversez avec vos familles et belle familles, je ne sais pas trop quoi vous dire car je n'y suis pas vraiment confrontée. Notre fille n'a pas de véritable identité aux yeux de notre entourage, son prénom n'est pas connu, nous n'avons pas encore eu le courage de récupérer ses photos et les empreintes de son minuscule pied.
Je ne l'ai pas vue à la naissance.
J'ai tissé un lien avec ce bébé, mais à 20 SA, je ne peux pas dire que j'ai vraiment eu le temps de faire connaissance avec elle.
Cela faisait à peine 1 semaine que je la sentais bouger lorsqu'on s'est séparées.
Si on me demande combien j'ai d'enfants, je réponds 2 parce que c'est ce que je considère.
Elle est ma fille dans mon coeur, pas pour le reste du monde, j'ai volontairement occulté tout ce qui pouvait lui donner une existence supplémentaire, pour me préserver tout simplement.
Mon homme est moi avons une chaîne autour du cou avec différents grigris , notre petite est là, accrochée à notre cou, un petit ange en or tout plat très discret, c'est tout ce que je garde.
Je serai incapable de mettre une photo ou une empreinte dans un cadre, j'en serai si triste à chaque fois que je passerai devant, ça me serait insupportable et ça ralentirait ma "cicatrisation"...
Je ne suis pas du genre autruche mais disons que je sais ce qui me fait du bien ou pas et que je choisis toujours l'option la moins douloureuse.
J'espère ne pas vous choquer et ne prenez pas ma manière de voir tout ça comme une critique envers la vôtre ce n'est pas du tout le cas. Globalement, on en parle peu, je crois qu'il n'y a plus que moi qui en parle de temps en temps.
Samedi on est allé dans un parc avec les enfants et un petit garçon trisomique jouait à côté des miens, mon homme me l'a fait remarqué, j'ai eu envie de pleurer... J'ai réalisé que ma fille aurait été "vivante" quoiqu'il en soit, ça m'a fait un choc, je me suis sentie coupable l'espace d'un instant mais je me suis vite ressaisie... on ne voulait tellement pas ça pour elle, pour ses frères, et pour nous aussi... Bref, on est toutes confrontées à des situations qui font mal, qui nous font nous souvenir dans notre chair ce qui nous est arrivé... et à part se blinder et affronter, il n'y a rien à faire...
Moi j'ai eu droit (le jour où je faisais ma FC mais mon interlocuteur ne savait pas) à :
" Comment tu vas depuis le temps ?"
"Ca va, on se reconstruit doucement..."
"Ah pour l'histoire de ton bébé là ? Oh c'est bon dans 50 ans t'y penseras plus !"
Charmant hein ?

Quand je n'ai pas le moral, je fais le bilan de tout ce que j'ai :
- un mec avec qui on est fous d'amour
- deux enfants en pleine forme, aimants ,polis et adorablement chiants à l'occasion
- un métier que j'adore
- une famille et belle famille géniale
- une passion pour la musique et l'écriture
- des amis formidables
Bon bref, j'arrête, il me manque quoi ? Un bébé avec l'homme que j'aime, tout le reste je l'ai ! On fait tout ce qu'on peut pour y arriver.
Et donc au lieu de pleurer ce que je n'ai pas encore ou ce que j'aurais pu avoir, je souris de ce que j'ai déjà...
Je suis sûre que vous aussi vous avez une belle liste de choses que vous avez...
Réjouissez vous de ça, soyez pleine d'espoir pour la suite, ceux qui vivent à nos côtés en ont besoin et vous en avez besoin aussi.
La vie peut être si courte...

Bon sinon, J10 pour moi ! Vous connaissez l'histoire de la dinde qui a des lombalgies de ouf depuis 8 jours et qui refuse de se soigner aux anti inflammatoires par peur de ne pas ovuler ou de pondre un oeuf pourri ? ...
C'est moiiiiiiiiiiiiiiii ! J'ai le dos déglingué, je fais plein de calins avec mon homme, très bon pour le dos hum hum.... et je me shoot au *****... je sais je suis une godiche et je ferai mieux de me soigner mais que voulez vous ?
On se nourrit d'amandes, de patates douces et d'avocats ))
Lundi : des patateuuuu, mardi : des patateuuu...

Mon bouquin avance bien, j'ai une centaine de pages, je me régale à concrétiser ce projet, au départ je le fais pour moi mais au fond, je kifferais trop si ça marchait !!!

Je pense bien à vous !
Mélanie, je ferai de mon mieux pour ne pas te laisser au bord de la route mais fais un effort aussi alors hein ??!!!
Valérie, je suis touchée de t'avoir redonné des ailes pour retenter l'aventure !
Christelle et Marie Charlotte, essayez d'en profiter comme vous pouvez, espérez... moi je le fais pour vous aussi !
Gege, bientôt septembre allez go go go !
Maman de Manon même chose ! et pensez à manger des amandes

Bizbiz

Lauriane