Forum de l'association Petite Émilie

Coucou,
Chacha contente que le rdv s’est bien terminé. J’imagine bien comme ça doit être l’angoisse à chaque fois. Je redoute à présent les prises de sang maintenant.
Je pense bien à toi aujourd’hui et à ta petite Luna. Je te souhaite un doux moment avec elle.
Je pense bien à vous toutes.
Belle journée à toutes

Chacha, je te souhaite une douce journée pour ce premier anniverciel de Luna .

Merci les filles d'avoir pensé à nous ❤
Ce moment au cimetière était très doux, nous n'étions pas seules, il y avait plein d'autres visiteurs venus rencontrer leurs disparus.
J'avais apporté mes pinceaux et une petite étoile en carton sur laquelle j'ai peint une sorte de chouette. Je trouve que le média de la peinture est formidable pour communier avec ma toute petite fille. Je n'ai pas vraiment osé lui parler, encore moins lui parler de la mini âme qui a pris place, mais j'ai dessiné de l'autre côté de la chouette, une lune, une sorte de yin et de yang avec 2 points nous représentant avec mon mec et un 3eme petit point ...
Bien sûr, j'ai mal de son absence, encore qu'une partie de moi ne sait pas toujours si c'est vraiment arrivé, mais je ne suis plus jamais seule, ça c'est une certitude. J'ai le sentiment qu'elle m'accompagne partout.
A ton premier anniverciel alors ma toute petite fille ❤

Chacha, ton message m'a beaucoup touchée, ton dessin doit être magnifique...Merci pour l'espoir que tu portes (dans tous les sens tu termes ). Je te souhaite une belle grossesse, un bel avenir !

Sarah, bientôt le grand rdv, comment te sens tu ? Pas trop d'appréhension ?

Ici c'est bien et compliqué à la fois. Je travaille avec des gens qui s'occupe d'enfants porteurs de handicaps et mon non-choix me revient dans les dents en continue. Pourquoi, comment ai-je pu ? Puis je ne sais pas comment gérer la PMA à 5000km... c'était sans doute la décision de l'année la plus stupide ? Insensée ? Irréfléchie ? Je cherche encore mes mots.

J'espere vous faites de doux rêves,
Tendres pensées à nos étoiles

Coucou les filles,
Quel beau ça a dû être Chacha. Et pas besoin de paroles parfois.
Melcaran, je comprends ce sentiment. J’ai une amie qui travaille avec des enfants handicapés et des adultes aussi sur une autre structure, une fois elle m’a dit « tu sais tous les parents que j’ai vu m’ont dit que s’ils avaient pu savoir pour le handicap auraient arrêté la grossesse ». Les médias véhiculent parfois le « meilleur » dans le handicap mais ils ne faut pas oublier que la réalité peut être tout autre. En même temps nous vivons dans une société qui n’accepte pas le handicap, la dégradation et la mort. C’est hyper contradictoire en plus.Forcément tout ça nous renvoie à « est-ce que j’aurais fait ce choix dans une société différente ? » mais nous ne pouvons répondre. Dans ces moments là j’essaie de me recentrer sur pourquoi à ce moment là j’ai fait ce choix, ça avait du sens, enfin je m’entends, car le sens de tout ça je l’ai bien cherché.
Après pour ce qui est de la Pma je ne sais pas pour toi et moi en plus c’est le début mais on a un projet qu’on ne peut pas réaliser, donc on est dans l’attente en permanence et la pma nous contraint à ne pas bouger, avoir plein de rdv etc. Les gens nous disent bah en gros pensez à autre chose ( déjà super comment fait on?), faites des projets, bah oui je veux bien mais y’a tous ces rdv, cette attente, enfin c’est pareil c’est hyper contradictoire. Enfin je ne sais pas si je suis clair mais je pense que si tu as décidé de partir c’est que ça avait du sens pour vous et que c’était important, après je comprends ton stress.
Quant à mon rdv, ça approche ! J’ai espéré jusqu’au bout de ne pas en arriver là mais bon c’est comme ça j’ai envie de dire, ça m’aide aussi en me disant allez on passe à autre chose. Lundi écho du coup et début de traitement à j3 donc bah je sais pas lol!
Bon week-end à toutes

Coucou Sarah,
Merci de me rappeler qu'il faut se souvenir du moment et des informations que l'on avait lorsque l'on a fait nos choix et nos non choix. Je sais que c'est important mais souvent je zappe et je refais le film avec plein de regrers... Merci . Et comme toi je m'interroge beaucoup sur notre société. Mais je pense que si le handicap n'était pas si exclu par notre société j'aurai mon petit bout avec moi... Ça me brise, et ça me rend en colère contre notre société, notre "humanité" (oui les guillemets sont appropriés).
La PMA est pleine de contradictions dont le "ne pas y penser" avec des plannings de rdv et de piqûres qui forcément impactent directement ton quotidien. C'est pour ça qu'il est important de ne pas "arrêter de vivre" et de ne pas faire "qu'attendre". Je te souhaite le moins de protocoles et la joie d'avoir ton petit arc en ciel dans les bras. Prends bien soin de toi,
Douces pensées à tous les trésors partis trop tôt

Coucou les filles,
Cha-cha, j'ai pensé fort à toi et Luna. Ce premier anniverciel est un moment fort dans le deuil. C'est un si doux moment que tu as réalisé pour elle et avec elle.
Tes mots me touchent beaucoup. Surtout quand tu dis que tu as l'impression que ça n'est pas arrivé. Ça me le fait souvent, comme si on était programmé à avancer malgré le manque, la douleur intense, l'impensable.
Et pourtant, ils seront à jamais avec nous, dans nos têtes, dans nos cœurs.
Nous sommes des parents, invisibles aux yeux des autres, mais nous sommes là.

Melcaran, je rejoins Sarah. Le handicap a peu de place dans notre société. Et c'est tellement injuste.
Et effectivement notre choix nous l'avons fait pour éviter des souffrances, un quotidien dur, etc. Aurions nous fait un choix différent dans une autre vie et une société différente ? On ne le saura jamais.
Et pour la pma, donne toi du temps. Une pause est souvent nécessaire et votre projet est important aussi. La pma nous coupe parfois de la beauté des choses autour de nous car on est en mode robot.
Perso je ne suis pas contre reprendre en septembre pour juste profiter et chiller cet été. Je veux un mojito sur la plage merde. Et me mettre en maillot 2 pièces dans avoir mon ventre rempli de bleu.
Je suis certainecsue ce déménagement va bcp t'apporter.

Sarah je pense fort à toi. Sœur de pma hihi. A la moindre question hésite pas. On va y arriver bordel.

Ma semaine de boulot intense est finie. Loin du stress et burn out de l'an dernier. Je suis contente d'avoir pu gérer.
J'ai pris 2 jours demain et mardi pour me reposer et repartir pour un bon mois de travail avant les vacances.

On va partir 4 jours à Amsterdam puis en Bretagne.
Amsterdam n'était pas prévu. Ça fait longtemps qu'on veut y aller. On a sauté le pas et pense à nous lorsqu'on a appris que le test était négatif.
Quitte à être triste, autant se faire un beau voyage pour récompenser nos efforts et la aussi repartir à la rentrée. On essaye aussi naturellement mais sans se mettre la pression et le rythme ts les 2 jours qui au bout d'un moment n'est plus naturel.

Je pense fort à vous toutes.
A Luna, à toutes les petites étoiles dans le ciel.

Bonjour à vous,
Je ne prends pas le temps de répondre ou réagir mais je vous suis quotidiennement.
Je vous rejoins avec ce sentiment de culpabilité constante... Cela fait un tout petit peu plus de 6 mois et il ne passe pas un jour sans que je regrette. J'ai bêtement ou non une confiance et espoir en la médecine et la recherche, du coup je me dis "et si". Et si ces opérations auraient bien fonctionnées et si elle aurait pu vivre avec. J'ai dû coup l'impression d'avoir d'avoir un quotidien qui n'aurait pas dû être celui-ci, il aurait été dur peut-être mais et alors...
Et puis mon conjoint, les comptes-rendus des médecins me rappelent pourquoi nous en sommes arrivés à acter l'interruption.
Pour ceux qui n'ont jamais vécu cette épreuve, ils ont l'air de ne pas réaliser nécessairement à quel point on apprend pas à l'accepter mais plutôt à vivre avec...
Cette image des vagues est impressionnante. Parfois certaines sont douces mais certaines sont tellement dures.
Je ne sais pas vous, mais j'ai du mal à continuer comme avant, avoir la même maison, le même travail..on est en pleine réflexion à comment partir. L'idée n'est pas de fuir mais plutôt changer.

Bonjour Malorie,

Toutes mes pensées pour ta petite fille.
L'img est une si douloureuse épreuve car elle nous fait prendre une décision que nous aurions aimé ne jamais avoir à prendre.
Je me retrouve dans tes mots. Ça fera 2 ans le 5 août que j'ai accouché de Chloé. Et 2 ans après je ne suis plus la même qu'avant. Qu'avant elle, qui restera si petite, à jamais ma première enfant.
A chaque réunion de famille, amis, mariage etc je me dis qu'elle serait la, à côté de nous. S'il n'y avait pas eu ces putains de malformation. Cette putain d'injustice.
Ça été aussi mon mari et les médecins qui m'ont toujours dit que Chloé aurait eu si mal et n'aurait pas pu vivre dignement et avec nous. Je me dis que ce choix est un non choix. Et qu'il est guide par l'amour. Protéger son petit d'avoir mal ou d'avoir une vie dure n'est ce pas le propre de toute mère ?
L'entourage comprend peu ce que nous avons vécu. Ils écartent rapidement la douleur, la peine, le chagrin. Et n'ont même pas conscience que nous vivons un post partum, sans bébé.
Dans le chemin du deuil, je trouve que la première année est la plus dure. En lisant le forum quelques semaines après la perte de Chloé, j'étais sidérée par le courage des gens, cette résilience, je me disais mais comment font elles pour se remettre.
J'ai compris en reprenant mon quotidien qu'on ne s'en remet pas. On vit avec comme tu dis
Le quotidien retrouve est terrible car il nous renvoi à un avant ou le bonheur était encore là. Ou nos bébés étaient encore en nous.
Changer quelque chose de ton environnement peut être bénéfique. Pour ma part j'ai emménagé dans un appartement acheté bien avant ma grossesse. Ce fut dur aussi car c'est un 4 pièces et une chambre était destinée à Chloe. Et depuis je n'ai pas d'autres enfants donc c'est un peu vide.
Mais j'ai un jardin, je jardine, mon chat sort dehors etc. Il y a les apero au soleil etc.
Tu peux aussi t'inscrire à une activité, à un sport etc.

Je t'adresse tout mon soutien

Coucou,
Rdv fait, début des injections demain et je ne sais toujours pas si je vais y arriver mais bon pas vraiment le choix. Sinon je me rends compte que je ne vis pas très bien les rdv, pourtant rien de particulier, c’est à la chaîne, écho, explications du stylo, 60 balles et prochains rdv programmé. Je suis dans une période c’est pas juste, ça va passer. Prochain rdv lundi prochain avec prise de sang pour voir l’évolution et insé le 7 ou 8 à priori.
J’espère que vous allez toutes au mieux.
Malorie, oui parfois je n’ai pas vraiment l’impression d’être sur la même longueur d’onde que les autres. Soit ils disent rien de peur de blesser soit ils font comme si de rien. Ça va faire un an et y’a pas une journée où je n’y pense pas, heureusement maintenant c’est moins violent la plupart du temps.
Méryl oui sœurs de PMA !
Suite au prochain épisode
Biz à toutes