Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour
Oui je suis en arrêt je reprends le 11 avril
Bonne journée

Salut les filles

Juste un petit message. J'espère que vous allez bien.
De mon côté c'est pas la grosse patate.

Les traitements ne donnent rien, j'ai des effets secondaires. Bref pas le moral

J'espère que de votre côté c'est mieux (jai envie de dire, ca devrait pas etre trop dur...) !

Allé allé faut rester positives ...

Courage ma belle ! On va s'en sortir ! Dsl de vous avoir un peu abandonnée mais je suis vannée en ce moment! Je me prépare pour mon rendez vous du mois prochain au chu ( on va avoir les résultats de l'analyse génétique de notre fille).
Je sens que ca ne sera pas une partie de plaisir mais j'ai quand même envie de savoir le pourquoi de tout ce drame...
Franchement le week-end de 3 jours va me faire du bien car le boulot j'en peux plus ! J'ai plus envie
Je vous fais une montagne de bisous ainsi qu'à nos bébés.
Bon chocolat !

Bonjour à toutes,

J'ai subi une IMG le 8 mars dernier à presque 20SA, ma fille était porteuse d'une T21.(libre et homogène)
J'ai déjà deux fils en pleine forme d'une première union (13 et 10 ans) et cette petite fille était notre premier enfant à mon nouveau conjoint et moi.
Je n'ai pas besoin de vous raconter le tsunami qui s'est abattu sur nous, vous savez bien de quoi je parle...
J'ai 37 ans, mon conjoint 39 et nous avons décidé de laisser faire le destin en quelque sorte en reprenant les essais tout de suite.
Je précise que je n'ai pas encore eu mon RDC et que mon rêve le plus fou serait de ne pas en avoir du tout.
Je sais que certains gynécos préconisent une attente partliculière avant de "retenter l'aventure" mais à vrai dire, on a besoin de sortir de cet univers médical en nous écoutant nous, et rien que nous...
Oui, peut-être que nous prenons le risque de FC précoce mais tant pis, j'écoute mon petit doigt et il m'a dit "si tu es prête fais le".
(J'ai rv le 12 avril chez le gyné qui m'a suivie pour l'IMG, j'ai déjà peur de me faire enguirlander... )

Je ne suis pas dans le déni de ce qui est arrivé, je ne cherche pas à combler le vide dans mon ventre (qui n'est pas si vide que ça puisqu'il s'est encombré de quelques kilos et de beaucoup de chocolats de Pâques ).
Mais nous souhaitons avoir un enfant ensemble, nous le désirons de toutes nos forces.
Cette grossesse nous n'avons pas pu la mener à terme, nous en mènerons une autre jusqu'au bout, je crois en l'avenir.
Si on arrêtait d'y croire, il ne nous resterait plus qu'à nous mettre en boule au fond de notre lit en laissant les volets fermés pour toujours...
Alors nous ne sommes pas du tout dans une réflexion du type "est ce que ce que l'on fait est une bonne chose ou pas ?" on le fait tout simplement parce que c'est comme ça qu'on sent les choses, tous les deux.
Nous avons la chance d'avoir été sur la même longueur d'onde depuis le début de cette grossesse.
Nous n'avons pas donné de prénom à cette enfant, pas d'obsèques, pas de stèle au milieu du jardin... bref, on garde le souvenir de l'existence de cette grossesse et du bébé qui n'est pas venu, mais ça n'existe plus désormais.
Je ne suis plus enceinte, je n'aurai pas de bébé à pouponner cet été, c'est un fait.
Je n'abandonne pas l'idée d'un nouveau bébé bientôt, c'est même ce qui m'aide à rester debout.

Ce bébé que nous avons perdu, on ne l'oubliera jamais (on a d'ailleurs tous les deux un tout petit ange accroché à notre cou sur une chaîne avec d'autres grigris) mais par choix, nous avons décidé de regarder devant en évitant de se retourner le plus possible.
Je ne consulte pas de psy, je ne prends pas d'anti dépresseur, je ne pleure plus tous les jours, ça n'en fait pas de moi quelqu'un d'insensible mais nous avons je crois tous une manière très personnelle de gérer notre chagrin.
J'utilise quelques moyens que je me suis inventé et qui m'aident à aller mieux.
1) Je fuis toute situation qui peut me coller le cafard (ex : je suis invitée à déjeuner avec des copines de l'IUFM, une d'entre elle a un bébé de 3 mois, et bien je n'y vais pas, même si j'aurais été ravie de les voir, je sais que ça ne va pas me faire du bien alors j'évite ).
2) Quand je pense à la fille que j'aurais du avoir, j'ai immédiatement l'image d'un bébé trisomique que j'avais vu sur le net et qui m'avait un peu secouée... et à chaque fois je me dis "non ça n'aurait pas été possible, on ne voulait pas d'un bébé malade ou handicapé" et ça fonctionne plutôt pas mal.
3) Je mange des chocolats de Pâques ...
4) Je me raccroche à une phrase de mon homme, quelques jours après l'IMG. Je regardais dehors, les yeux remplis de larmes et il m'a dit
"tu les vois là bas ?" "non quoi ?" "tous les beaux jours qui nous attendent..."

Finalement, nous on a le sentiment de faire le deuil d'une projection que nous nous étions tous faite.
Nous n'avons pas eu le temps de connaître cette petite fille, on l'aimait déjà bien sur mais je ne peux pas dire "ma fille me manque" comme certains parents qui ont traversé le même drame.
Ce n'est aucunement une critique je reste persuadée qu'il n'y pas de mode d'emploi pour deuil périnatal, le deuil en général.
Chacun doit s'écouter et faire les choses que son moi intérieur lui murmure...
J'ai été bavarde mais que c'est libérateur d'en parler !


J'ai lu avec attention les 11 pages précédentes.
Je ne vous connais pas mais je ne vous souhaite que le meilleur. (parce qu'on le vaut bien !)

Lauriane

Lauriane ça fait beaucoup de bien de te lire tu m'as l'air super positive et d'un tempérament a toujours aller de l'avant sans regarder derrière! C'est très bien et ca force l'admiration car ca demande beaucoup de courage.
Même si ton discours est très cartésien je te conseillerais quand même de te ménager et surtout de ne pas te forcer à aller bien, je ne sais pas situ me comprends.
Ton IMG est encore fraîche et j'ai peur que ce trop plein d'optimisme soit une façon de masquer ta peine, d'être un peu dans un déni de ce traumatisme que tu viens de vivre.
Il faut prendre le temps car parfois le retour de bâton au bout de quelque temps peut être très rude quand on a ps pris le temps de faire le deuil.
Meme si en soit tout ce que tu dis est très juste, très cartésien , meme un peu trop!
J'espère que mes propos de te vexerons pas, je te souhaite vraiment de faire le deuil de ta petite fille à ton rythme et surtout avec le moins de regrets et souffrance possible mais laisse lui sa place quand même, après tout elle a vécue auprès de toi pendant 18semaines et c'est un lien unique et indestructible que meme la mort ne rompt pas...
Je t'embrasse ainsi que nos anges.

Bonjour Charlotte,
Merci pour ta réponse.
Je ne suis pas vexée ne t'en fais pas, j'ai conscience que ma façon de réagir face à tout ça peut sembler un peu trop cartésienne mais je suis comme ça.
C'est ma nature, lorsque j'ai quitté mon mari on m'a fait le même type de réflexion, que je vis les choses presque anormalement bien mais c'est comme ça.
Je pense aussi que j'ai la chance d'être extrêmement bien entourée, mon homme, mes enfants, nos parents,nos amis, tout le monde se comporte dans le même sens que nous, à savoir qu'on n'oublie pas mais on avance parce que c'est la meilleure des choses à faire.
Quand j'ai eu la mauvaise nouvelle de mon tri test, j'ai été obligée de prendre des cachets pour dormir, j'ai arrêté très rapidement après l'IMG (environ 3 jours). A l'hôpital, on nous a proposé de voir une psy, elle est venue une fois nous voir, on n'a pas eu un bon feeling du tout du coup on n'a pas eu envie de réitérer.
Aujourd'hui, quand je ressens l'envie d'en parler, je parle à mon chéri, à mes meilleures amis et ça me suffit en fait.
J'ai pensé au retour de bâton dont tu m'as parlé mais je suis du genre à me dire qui vivra verra, je vais bien, je ne vais pas m'obliger à tomber au fond du trou pour un éventuel retour de bâton.
Je ne me force pas du tout à aller bien. Je suis tellement pleine d'espoir que c'est toute ma force, l'espoir...
Je n'ai pas eu de RDC, ça fait 4 semaines, j'espère vraiment ne pas l'avoir.
Je sais que ma fille a grandi dans mes tripes durant ces mois et que même si on a choisi de ne pas lui donner une existence aux yeux de la loi (pas de prénom, en fait elle en a un mais on l'a gardé pour nous, pas d'enterrement) elle fera toujours partie de notre vie, même si on n'a pas eu la joie de la connaître davantage. On pensera toujours à elle, c'est sûr. C'est juste qu'avec le temps, on espère que ça nous fera de moins en moins mal.
Nous n'avons pas souhaité la voir en photo pour le moment, on sait qu'elles existent dans notre dossier avec l'empreinte de son mini pied et sans doute qu'un jour on ira voir tout ça mais pour le moment on n'en a pas envie.
J'ai la sensation qu'une partie des pans de ma vie se sont effondrés mais que je les fais remonter, les uns après les autres.
Je ne prenais plus soin de moi après la mauvaise nouvelle, depuis 15 jours, je recommence, ça peut sembler rien mais quand j'ai pris la décision de me remaquiller, de mettre du vernis sur mes pieds (futile je sais ) de me badigeonner de crèmes etc... et bien j'ai senti que quelque chose avait progressé.
Idem pour le boulot, je suis prof des écoles, je n'ai pas mis les pieds dans ma classe depuis 8 semaines, j'y suis retournée vendredi pour voir mon remplaçant, parler avec mes collègues, j'ai revu mes élèves (des cm1) avec une méga banane à l'idée de me retrouver bientôt et j'ai senti que j'étais prête à y retourner, j'en ai envie, j'en ai besoin.
Là ce sont les vacances scolaires donc j'ai encore 15 jours pour faire croire à mon homme que je me suis transformée en femme au foyer (mais ça ne va pas durer ) et j'y retourne ! Et j'ai bien hâte !!!
Jusqu'ici, la simple idée de croiser des parents, de devoir raconter la même histoire encore et encore me terrifiait.
Maintenant, je n'ai plus peur, j'arrive à répondre sans pleurer, pas froidement mais juste avec du recul.
Comme je l'ai dit la dernière fois, tout ça est si personnel, il n'y a qu'une façon de bien gérer les choses, celle que notre petit doigt nous souffle...
Bonne journée et bon courage à vous.

Lauriane

Test de grossesse positif ce matin ! Je suis tellement émue par cette nouvelle. J'étais opk avant ma première grossesse (IMG de mes puces à 28 semaines), et mon endocrinologue m'a dit que tout c'était remis dan l'ordre après l'accouchement et là! premier cycle d'essai et je suis enceinte!!! c'est incroyable!! j'espère que cela donnera un peu d'espoir à certaines d'entre vous. Je suis la plus heureuse aujourd'hui mais en même temps la plus paniquée je crois... J'espère que tout va bien se passer! Va falloir faire pas mal de yoga pour être sereine durant cette grossesse. Je souhaite à toutes celles qui le désirent d'être surprise autant que moi. Nous avons besoin de bonheur !

Felicitation pour cette nouvelle grossesse, je te souhaite qu'elle soit sereine et que tu puisses en profiter pleinement. De mon cote, les essais bebes sa sera pas avant les premiers resultats de l'autopsie, autrement dit pas avant debut juillet. Et depuis hier j'ai pas des pensees tres positive, je me dis que je n'arriverais pas a avoir un 2 eme bebes, pas aussi rapidement que mon premier ( sa a mis seulement 3 semaines) j'ai peur que le probleme soit genetique et je me dis qu'il existe tellement de pathologies que sa serait un miracle que tout se passe bien jusqu'au terme enfin voila, le moral est mitige aujourd'hui. Apres c'est sur que le jour ou le test est positif je serais contente mais je n'en suis pas encore la. Encore felicitation.

Merci djo. Pour ma part, j'ai su que j'étais enceinte le jour des résultats de l'autopsie de mes bouts de chou. Evidemment, c'était un moment difficile, je n'ai pas réussi à lire le compte rendu, cela m'était insupportable. Mais en tout cas les résultats n'ont rien montré de dangereux pour ma nouvelle grossesse. L'autopsie est une étape à passer, une page à tourner et ça fait du bien. J'espère qu'elle te soulagera. J'angoisse beaucoup pour l'instant pour cette nouvelle grossesse, et je repense énormément à la précédente mais elle me redonne un objectif et dans ce sens elle me fait beaucoup de bien. J'essaie de me bichonner, de prendre soin de moi pour que la petite crevette est envie de bien s'accrocher. J'espère que tout va bien se passer. Je te souhaite du courage dans l'attente de tes résultats.

Salut les filles!
Tout d'abords félicitations pour les nouvelles grossesses du forum ( que je peux lire ici ou sur d'autre posts).
Je suis désolée j'ai fais une grosse pause même si je passais régulièrement tout d'abords car j'étais partie en vacances et ça j'avoue que ça m'a fait un bien fou.
Rien que revoir la mer ça me permets de m'apaiser, je pourrais rester des heures assise seule à l'admirer...
Ça me facine vraiment ! Ça fait parti dès plaisir simple de la vie et je pense de plus en plus à aller'm vivre dans un endroit proche de la mer tellement ça me fait du bien ( j'étais d'ailleurs partie la bas juste après mon IMG l'année dernière et c'est la seule parenthèse qui m'avait fait un bien fou).
Bref, sinon je suis toujours dans l'attente des résultats genetique définitif suite à notre prise de sang en octobre, je devais avoir les résultats en Avril et demain on est en Mai... J'hésite à téléphoner au chu car j'ai énormément peur des résultats et j'ai pas envie de me confronter à tout ca aussi meme si j'ai aussi envie d'avoir une réponse.
Bref c'est complexe dans ma tête mais au bout de 9 mois j'aimerais quand même bien savoir donc je reste partagée et j'attends qu'on me fasse un signe de vie.
J'espère que de votre côté c'est moins le bordel dans vos têtes que dans la mienne en ce moment.
J'ai passé récemment la date anniversaire de mon début de grossesse, j'ai ressentie le besoin de regarder les photos prises de mon test positif, des sms que j'avais envoyé à ma mère suite à ce test effectué en pleine nuit à 3h du matin ! Bref j'avais la nostalgie de tous ces instants de grossesse qu'on m'a volé et qu'à coups sur je ne re-vivrais plus comme ca!
Je vous embrasse et bon week end