IMG cerise86

[cerise86]

coucou mon Ange,
C'est avec beaucoup d'émotions que je t'annonce la naissance de ton petit frère. Il est né le 17/01/17. C'est un petit bout d'homme costaud et magnifique.
J'espère que quel que soit l'endroit où tu es, tu peux le voir et partager ce petit bout de bonheur avec nous. C'est grâce à toi, en quelque sorte,si il est là.
Ces derniers jours, je ne t'ai pas oublié et tu as été présent dans mes pensées.
Moi qui pensais ne pas savoir comment partager mon amour à chacun de vous, c'est tout naturellement que je me rends compte que j'aime infiniment chacun de vous : ta soeur, ton petit frère, ton père et toi. C'est intense et simple. Mon coeur est "gonflé" d'amour pour vous et malgré la peine de ton absence, je vis ce bonheur et suis fière d'être maman de vous 3!
Je vous aime.
Je t'aime...
Maman

[Mjjm]

Félicitations pour la naissance de ton fils pleins de bonheur

[Bibi44]

Félicitations pour ce petit garçon. Plein de bonheur à toi et ta famille.

[cerise86]

bonjour Mjjm et bibi44,
merci pour vos messages. Effectivement, c du bonheur mon petit bonhomme dans mes bras.
Il faut garder espoir, courage et patience et le bonheur reviendra...et on leur doit bien çà à nos anges partis trop tôt!
La route est longue et difficile mais elle nous apporte beaucoup...
bises à vous et duces pensées à nos pti coeurs
Anso

[cerise86]

Bonjour mon Ange,
18 mois... tu nous manques, tu me manques. Les journées sont chargées depuis l'arrivée de ton petit frère et la reprise de l'école pour ta soeur. Mais chaque jour, j'ai (au moins) une pensée pour toi. Parfois quand je regarde ton frère, je me demande à qui tu aurais ressemblé...et mon coeur se serre et mes yeux s'embrument...mais c'est ainsi. Je regarde alors ta photo et te trouve magnifique!
On est un peu fatigué mais on ne se plaint pas car on est trop heureux d'être 4 après tout ce chemin...On va bien et on ne t'oublie pas. C'est tout ce qui compte.J'essaie de partager mon temps pour chacun de vous (même si ta soeur parfois pense qu'on s'occupe trop de votre petit frère, mais on s'attendait à cette remarque). Papa est aux petits soins et est un AMOUR!! Je l'aime tant ton papa...Je vous aime tant tous les 4...
Tu es toujours là dans mon coeur mon Ange,
Je t'aime...Doux baisers...
Maman

[Marie-Christine]

coucou cerise

A mon tour de te féliciter pour la naissance de ton fils, après tout ce que tu as traversé tu es récompensé par la vie c'est super, j'espère que vous allez bien car malgré tout, je sais que ce n'est jamais facile les premiers mois.

Personnellement j'ai eu une fin d'année difficile, louise a été malade non stop et nous aussi du coup.....dur dur!!!
Ca c'est terminé avec 40 de fièvre à Noël alors que je travaillais, ma mère paniqué à la maison, j'ai dû quitter le boulot en catastrophe etc....
et en plus ce fut une période très très dure au boulot.....
désormais ca se calme un peu, heureusement car j'en pouvais plus.

Début d'année en demi-teinte, le temps n'est pas joyeux, et je poursuis mon chemin en essayant toujours de m'apaiser et de ne plus souffrir, mais ca reste difficile, l'espoir d'une nouvelle grossesse s'éloigne de plus en plus, il faudra bientôt se résoudre définitivement à l'idée que c'est fini pour moi, me laissant avec ce terrible drame sur les bras comme point final.
Je suis quand même allée revoir mon ancienne gynéco qui m'avait suivit pour louise, elle m'a fait faire des bilans hormonologique pour faire le point sur mes hormones et elle m'a dit qu'effectivement vu mon âge il me reste quelques mois avant que cela devienne très difficile.
c'est comme ça, la tristesse me submerge par moment, le poids de mon histoire, l'injustice et la dureté de la vie mais faudra bien vivre avec et passer à autre chose.
Point positif, j'ai fini par aller voir clément dans sa dernière demeure, ca m'a pris un matin ou j'étais toute seule, c'est à 45 mn de chez moi, c'a m'a fait du bien, j'ai eu tellement de difficulté à le faire, plus d'un an avant d'y arriver, je me suis retrouvé dans le froid toute seule devant ce monument jonché de petit ange, de peluches, de fleurs, et de d'objets divers et variés, témoins statiques de toutes ces femmes et familles déchirés par le malheur, je n'avais rien apporté avec moi, alors j'ai trouvé une image plastifié de marie dans mon sac et j'ai inscris son nom et sa date de DC pour laisser quelque chose de moi et témoigner de sa présence.
Là j'attend les résultats et le constat de la gynéco, de toute façon cette année 2017 sera obligatoirement l'année du tournant , l'année ou je vais devoir tourner la page et passer à autre chose.
Heureusement ma fille est magnifique et adorable, elle grandit si vite, pleine de vie et de malice, parfois elle joue a me mettre un bébé dans le ventre, ils sont pas bête ces petits bout et comprennent tout.

Là, on est en vacances, nous avons les enfants de fabien, malheureusement c'est maintenant que le moral décide de me lâcher , je me sens triste, découragé, et sans force, mais comme à chaque fois après le creux de la vague, ca remonte toujours, je vais attendre que la vague me renvoie en haut.

Je te souhaite plein de bonheur avec ta famille agrandie
Grosses bises
A bientôt
Marie-christine

[cerise86]

Coucou Marie Christine,
Contente d'avoir de tes nouvelles.
J'ai qqs minutes alors je vais vite t'écrire qqs lignes!
Comme tu l'imagines, nous sommes heureux d'avoir notre ti bout d'homme avec nous, mais Ange reste dans mes pensées. En général, je pense sereinement à lui mais parfois depuis la naissance de Marcel, j'ai qqs pensées un peu tristes. Mais je m'y attendais un peu et pour l'instant je gère.
Par contre c'est un tourbillon dans la maison!! Tout me semble en bazar, tout va à 100 à l'heure, les nuits sont courtes et les journées mouvementées! Marcel a des coliques qui le font horriblement souffrir et psychologiquement le voir ainsi avoir mal plusieurs heures c'est affreux!! Mais j'essaie de gérer au mieux et je ne veux pas me plaindre,j'estime ne pas en avoir le droit car d'autres n'ont pas ma chance...et je l'ai tellement voulu ce petit bonhomme, mon trésor...J'apprends alors que je suis plus patiente et endurante que ce que je n'aurais pensé, malgré les divers évènements autour de moi. En effet de notre côté cela n'a pas été très gai non plus la fin d'année. Mes beaux parents n'ont pu nous rejoindre pour les fêtes et la naissance car mon beau père a eu un malaise cardiaque le jour du départ et il a du se faire opérer il y a 10 jours. Sur la fin de grossesse pour moi ce fut éprouvant et anxiogène avec les complications et une hospitalisation les 23 et 24 décembre et une le 2 janv. L'attente de la décision des gynéco sur la conduite à tenir...Depuis la naissance, c'est ma fille qui n'a jamais été malade qui nous fait angine et gastro, moi même gastro et s'ajoute à cela la peine de perdre mon grand père la semaine dernière! Là, je sens que la fatigue est là, mais je tiens bon et ne lâche rien! Les premiers mois sont souvent difficiles mais c tellement de bonheur qui est à nouveau dans notre foyer!
Cela me peine un peu de lire que pour toi il n'y aura peut-être plus de grossesse et bébé, mais si c'est ainsi, je te souhaite de trouver "autrement " la paix, la joie et le bonheur à nouveau pour toi et ton foyer. Profites de ta boucle d'or, car le temps passe si vite!!
Voilà de rapides nouvelles.
Même si nos écrits se font plus courts etplus rares, j'espère pouvoir continuer à te lire et avoir de tes nouvelles.
Douces pensées à nos anges.
Bises.
Anso

[cerise86]

Mon Ange,
19 mois...Je ne t'ai pas oublié, mais le 3 mars je n'ai pu comme à l'habitude venir t'écrire. Ton petit frère a du être hospitalisé 2 jours, donc j'ai pensé à toi mais ce n'est qu'aujourd'hui que je peux venir te laisser qqs lignes.
Marcel a déjà 1 mois 1/2, il souffre énormément de coliques et régurgitations, si bien qu'il a été faire un petit séjour au CHU car il ne voulait plus téter et se déshydratait et avec la chaleur de chez nous, il fallait le réhydrater vite. Il était très fatigué, mais se remet bien de tout cela.
Nous sommes dans les préparatifs pour le départ pour aller voir papy et maie en Métropole. Papy se remet de son intervention et si tout va bien, devrait sortir avant fin mars de rééducation.
Lila a hâte d'être en vacances et de partir voir ses grands parents et cousins. Elle nous en fait voir de toutes les couleurs en ce moment! Il est vrai que du coup, je passe beaucoup de temps avec Marcel et j'ai moins de temps pour elle, même si j'essaie de faire de mon mieux! Je lui explique que c'est comme çà avec les bébés les premiers mois et que par la suite on pourrait à nouveau faire des choses entre filles!! J'essaie de garder les pti rituels avec elle et de la féliciter et l'encourager à chaque fois que nécessaire. Mais bon elle reste aussi une enfant et la patience n'est pas son fort!! ¨Papa et maman, nous avons un pti coup de fatigue aussi mais on essaie de se relayer et se dire les choses pour prendre soin de chacun...Papy et mamie d'ici nous aide bien aussi quand nous avons besoin d'eux pour Lila et Marcel.
Notre départ se fera mercredi...j'ai hâte et en même temps j’appréhende ce premier voyage avec Marcel (avion, escale, avion, train!!)
J'aimerais aller me recueillir au jardin du souvenir une fois là bas et ne penser qu'à toi qqs minutes. J'espère que j'en aurais l'occasion.
voilà des petites nouvelles mon chéri...
Doux baisers mon Ange,
Je t'aime...
Maman

[cerise86]

coucou mon Ange,
Nous sommes le 3 du mois et je viens aujourd'hui car cela fait 20 mois que nous t'avons "perdu"....Quelques lignes pour te dire que je pense toujours fort à toi, malgré le temps qui passe et la vie qui continue...
Nous avons été en Métropole voir ton papy qui a subi une grosse intervention et présenter ton petit frère. Papy s'en sort bien, il est fort... Ton frère a bien voyagé et nous avons vu la famille et les amis. Nous sommes aller te rendre visite au jardin du souvenir, aussi. Nous n'y sommes pas resté longtemps car il faisait froid et avec le bébé on ne vouait pas qu'il attrape froid mais on voulait te le présenter aussi et être près de toi tout simplement...
Le quotidien avec Marcel est rythmé par les soins, les tétées et les coliques!!Et en fait, il n'a toujours pas câlé un rythme! Ce qui commence un peu à peser à ta grande soeur qui en a assez parfois que l'on s'occupe tant de lui!! J'ai essayé lors des vacances de prendre du temps avec elle et chaque jour de lui montré qu'elle compte autant, mais elle fait parfois sa mauvaise tête!! Ca s'arrangera...Ton petit frère a fait son premier temps d'adaptation chez sa nounou ce matin: çà a été. Papa s'occupe déjà à prévoir notre voyage pour cet été retourner en Métropole voir ses parents. Et pour moi, j'essaie de m'organiser car la reprise du boulot approche.
Voilà mon Amour des petites nouvelles.
Je pense tendrement à toi et t'envoie de doux baisers.
Je t'aime mon Ange...
Maman

[Marie-Christine]

Coucou

Cela fait très très longtemps que je ne viens plus et tu as dû te dire que je t'avais complètement oublié....
Non je t'ai pas oublié mais c'est vrai que c'est dure , même si j'avance, c'est dure et c vrai que je t'envie au fond de moi, que je trouve pas juste de ne pas arriver a avoir un autre enfant, mais c comme ca et c la vie.
Je suis heureuse pour toi, oui c du bonheur, c dure, surtout les 1er mois, je te comprend, courage il va vite pousser et ca ira mieux....parfois je me fait la remarque quand je vois que je me déborde avec ma fille, et me dit "et ben toi qui en voulais un autre, comment tu ferais avec 2 " un moyen aussi de valoriser ma situation, on fait comme on peut pour se soulager lol ....
Un bébé les premiers mois c dure, et très fatiguant, le temps est long et ca épuise, alors avec une grande en plus a s'occuper, j'imagine avec effrois les plan gastro a gérer avec un tout petit en +, tu va y arriver, quand tu craques, pense à moi et toute celle comme moi qui parfois aimerait être dans cette galère, on te donneras du courage et de l'endurance car il en faut...mais ca vaut le coup, courage....
Moi j'ai vu la gyneco, tout va bien mais elle m'a dit que plus les mois passe et plus ce sera compliqué, sincèrement je pense que c psychologique mais bien sûre l'âge aide pas.
Je me suis donné jusqu'à septembre pour laisser faire le destin et puis je reprendrai la pillule ou pas lol, car je me dit que à quoi sert de reprendre la pillule si je ne suis plus fertile enfin bref, toujours aussi simple l'histoire.
En fait le deuil est trop dure pour que ca marche, je me suis laissé convaincre pour faire des tests d'ovulation mais psychologiquement ce fût pire, mes dernières régles sont arrivés en retard, j'y ai crus et suis tombé encore de plus haut, rebelote la dépression, la descente aux enfers, les larmes, les idées noires pffff la misère quoi etc.....j'en peux plus alors j'ai décidé de réagir et de vraiment travailler sur le fait de me convaincre que c finit pour moi, car l'ascenseur émotionnel j'en peux plus... après une nouvelle phase de colère, j'ai replongé dans la dépression et à chaque fois que je suis triste, malheureuse quand je pense aux bébé, grossesse etc, je réalise qu'au fond je pleure mon bébé et non mon infertilité, alors j'essaie d'accepter cette tristesse normal et cette dépression logique.
J'ai réalisé que ce qui me ronge le plus, ce n'est pas de ne pas avoir un autre enfant mais c'est d'avoir perdu mon bouchon, son absence, son vide; alors j'accepte.
Jusque là, je me focalisé sur le désir de grossesse, et la déception, la tristesse que ca marche pas, en fait cela me détourné de mon vrai deuil, j'ai refusé ce deuil depuis trop longtemps.
J'essaie de me concentrer sur ma vie, ma fille, mon conjoint, mon bonheur et d'avancer.
C dur, c long mais bon c'est la vie, c'est ma vie, faut grandir avec nos douleurs, nos manques, nos injustices etc...alors oui c vrai à chaque fois que je croise et fréquente une femme enceinte de son second, ca me remue le couteau dans la plaie, j'aimerais être a sa place, on est humain, je la jalouse quelques instants et me victimise et puis ca passe, il faut vivre avec tous cela.
J'ai ma boucle d'or, qui me comble mais elle grandit si vite, bientôt je pourrais plus la porter, et ca me manquera mais d'autre chose se passerons et c merveilleux, car cette aventure avec nos enfants est fabuleuse et passionnante, les voir grandir, évoluer, apprendre c'est super, je kiff....
J'aurais aimé le vivre une seconde fois mais on a pas tout ce qu'on veut dans la vie, c'est cruel car je n'ai jamais rêvé de richesse, de voyage, de pouvoir, de découverte etc....ce que j'ai toujours voulu depuis que j'ai 12 ans c'est fonder une famille, avoir des enfants, au moins 2 , mon rêve de gosses c'était ca, bon et bien la vie me frappe au plus dure c'est le jeu, et puis j'ai eu mes 2 enfants mais mon tout petit est partie, c'est ça la vérité, et avoir un troisième je l'avais pas envisagé, 3 j'avais toujours dit non, c'est peut-être pour ca que ca marche pas, je me suis enfermé dans un schéma, et depuis des mois je cherche à faire le second alors que le second a existé et n'est plus là, donc essayons de faire un 3ème pour redonner sa place à clément.....
Tout est possible encore mais au fond je dois m'en foutre et vivre.
Enfin voilà le petit bilan, je suis d'accord avec toi , on écris moins mais promettons nous de ne pas se lâcher, tu vois je suis revennue loool.

Pleins de bisoussss, du courage, de la patience et de l'espoir.....
Accroche toi, le p'tit bout va grandir et ca ira mieux....
Calinou a nos anges...
Marie-christine