Les 3 semaines suivantes sont passées relativement vite et de manière sereine... Nous nous réjouissons de cette écho du 5 décembre pour te revoir, pour nous rien d’autre ne se passera ce jour là... la semaine après nous aurons l’écho morpho, nous avons hâte d’être rassurés, mais nous ne sommes plus autant inquiets qu’au début... jusque mnt la gynécologue a vu pas mal d’organes et tout va bien, la trisomie est écartée, nous sommes plutôt confiants...Tu continues à bcp bouger, tu me réveilles souvent la nuit, mais ton papa ne te sens tjs pas... Mon bidou commence à bien sortir, j’adore le regarder, le sentir et observer les autres le regarder, j’en suis tellement fière!
Le 2 décembre, nous fêtons Saint Nicolas avec la famille de ton papa et nos nièces... Pour la première fois en 3 ans je me réjouis de cette fête de famille... Les autres années, quand j’attendais de tomber enceinte, ce genre de fêtes me déprimait et était difficile à vivre pour moi... Cette fois j’ai pu en profiter pleinement, en me projetant te regarder découvrir cette table remplie de cadeau l’année prochaine... Dans le coin de la table il y avait deux petits doudous, un rose et un bleu. Ta tati est venue vers moi et ta marraine pour nous les offrir, le rose était pour toi et le bleu pour ton petit cousin qui était encore dans le ventre de ta marraine aussi... J’étais toute émue car c’était la première fois que je recevais qlq chose pour toi, ça rendait ton existence de nouveau tellement concrète!
Je dors chaque nuit avec ce doudou depuis que tu es partie ma puce... Il me réconforte quand je suis triste, je peux le serrer très fort quand ton manque se fait trop ressentir
3 jours après, nous arrivons au 5 décembre... L’écho est programmée le soir, je ne sais même plus ce que j’ai fait de la journée pour passer le temps pdt que ton papa travaillait, je me souviens que j’étais surtout très excitée de te revoir sur l’écran...
Nous entrons dans le cabinet, la gynécologue nous accueille, souriante comme d’habitude, cette femme est un subtil mélange de dynamisme et de douceur, on l’apprécie vraiment bcp avec ton papa. Elle me demande comment je vais, s’il n’y a rien de particulier, les questions habituelles. Je lui réponds que tout va bien, je te sens bouger maintenant et mon coccyx va mieux, elle est ravie. Elle me dit que je vais pouvoir faire le test pour le diabète, et un vaccin aussi pour éviter une certaine maladie je ne sais plus laquelle, j’ai pris les papiers mais je ne l’écoutais pas vraiment en fait, j’avais juste envie de te voir!
Je m’installe, ton papa se met à ma gauche, et la gynécologue à ma droite, près de l’appareil. La gynécologue me dit qu’elle va de nouveau essayer de voir un maximum d’organes, même si on a l’écho morpho la semaine prochaine... Ça y est je te vois, que tu as grandi! On ne te voit plus aussi bien qu’au début, quand tout ton corps apparaissait sur l’écran... Mais on voit vraiment bien les traits de ton visage... J’ai un grand écran devant moi que je ne quitte pas des yeux, tandis que ton papa voit directement l’écran de l’appareil donc il regarde plutôt en direction de la gynécologue... Elle nous montre et nous fait écouter ton cœur, il bat tjs aussi vite, elle dit que c’est très bien... nous voyons tes mains, tes pieds, les traits de ton visage, puis elle regarde tes organes donc nous n’y comprenons plus grand chose... Je suis ébahie devant l’écran, je te regarde et essaye de deviner ce que la gynécologue regarde... Effectivement, je ne m’en rends pas compte mais ton papa a remarqué que d’habitude elle cite chaque organe qu’elle voit, elle nous explique, nous dit les mesures, mais cette fois elle est taiseuse et très concentrée... Ton papa sent qu’elle n’est pas comme d’habitude... Elle insiste pour que tu bouges un peu puis arrête l’écho, imprime ta petite photo et m’invite à me rhabiller... Je n’ai tjs rien remarqué moi, je demande à ton papa de prendre ta photo et je vais me rhabiller, ton papa n’est pas bien du tout, il demande à la gynécologue si tout va bien et elle répond que nous pouvons la rejoindre au bureau quand je serai rhabillée... Toujours sous le coup de l’émotion de t’avoir revue, je me rhabille tranquillement, ton papa s’approche de moi et me demande de me dépêcher... Je ne me rends compte tjs de rien, sous le coup de la pression je n’attache pas mes lacets et je rejoins ton papa au bureau, avec la gynécologue... Je ne la regarde pas et continue à faire mes lacets, c’est alors que je sens la main de ton papa me serrer la cuisse et essayer d’attraper ma main, je le sens très stressé et me rends alors compte qu’ils m’attendent tous les deux, ton papa ne quitte pas des yeux la gynécologue, je relève la tête et la voit me regarder, les yeux brillants...
Là je me dis qu’il se passe qlq chose... Elle explique qu’elle a vu une malformation au niveau de ton cervelet, il est un peu trop allongé et cette malformation lui fait penser à un certain syndrome, le Spina Bifida... Je suis abasourdie... Je connais ce syndrome car j’ai eu une résidente qui en était atteinte... et c’était un handicap très lourd... Elle explique que ce syndrome peut avoir des niveaux de gravité très différents, du simple port de semelles orthopédiques à l’incapacité totale de marcher... Cela me rassure car ma résidente était fortement handicapée, je me dis que c’était un cas très lourd, que c’est sûrement pas si grave...
Elle nous explique qu’il est impossible pour elle de nous préciser la gravité du Spina Bifida car cela dépend de l’ouverture au niveau de la colonne vertébrale, or tu es positionnée le dos contre moi, elle ne peut pas la voir... Elle prend le temps de nous expliquer les différents cas de Spina Bifida, du moins grave au plus grave... Nous ne savons quoi penser, il y a une telle différence entre les deux extrêmes... Elle nous explique que si c’est un cas grave, il faudra p-e se poser la question d’interrompre la grossesse... Pour moi c’etait juste inimaginable qu’on en arrive là... Elle nous dit qu’elle va faire son possible pour avancer l’écho morpho, pour ne pas nous faire attendre encore une semaine avant d’avoir des précisions... Le lendemain, elle m’annoncera qu’elle a réussi à avoir un rdv le vendredi, c’est à dire 3 jours après...
Nous sommes tout retournés, nous nous levons, elle nous serre la main en nous souhaitant malgré tout une bonne soirée, un peu mal à l’aise... Elle nous conseille de ne pas trop regarder ce syndrome sur internet car nous risquions de nous tracasser inutilement, que ce serait plus sage d’attendre l’écho morpho... Nous quittons le cabinet... Dans la voiture, je dis à ton papa qu’il ne faut pas se tracasser pour l’instant, qu’il y a bcp de chance que ce ne soit qu’un Spina Bifida léger et qu’on en saura plus à l’écho morpho... Je ne me sens étonnement pas si nerveuse que ça, j’ai envie d’en savoir plus bien sûr mais pour moi c’est juste impossible que ce soit un cas lourd... Ton papa est fort taiseux, il a très peur que ce soit un cas plus lourd... Je lui explique que je ne peux pas me permettre de stresser car tu es dans mon ventre et que ce n’est pas bon pour toi... Je lui dis que d’ici l’écho morpho, je devais me persuadé que c’était un cas léger, et j’en étais clairement déjà persuadée... Ton papa était moins positif mais comprenait que je devais te protéger de ce stress p-e inutile...
Nous rentrons à la maison la gorge serrée malgré tout, je ne sais plus ce qu’on a fait de notre soirée mais je me souviens que, malgré l’envie et la curiosité, nous ne sommes pas allés voir le syndrome sur internet comme la gynécologue nous l’avait conseillé... Je me souviens aussi m’être endormie la main sur mon ventre, inquiète de ce que les prochains jours allaient révélés...
, et Amandine, née le 9 février 2021 
, nos 2 rayons de soleil.
Effectivement je pense qu’à partir du coup de massue de l’écho on s’est retrouvé dans une toute autre réalité et on ne pouvait pas vraiment faire autrement que de continuer à y croire et espérer... Je pense que c’était déjà le début de notre deuil... 
Tu me manques mon bébé