Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour Laura,
Effectivement on est malheureusement dans une situation similaire, pour nous aussi c'était un bebe surprise mais on était tellement heureux, puis tout s'est écroulé à l'écho des 12sa, clarté nucale à 3,1mm et tritest 1/10 la catastrophe !! Malgré tout on y croyait fort jusqu'au résultat du dpni, quand le généticien m'a annoncé qu'il était positif j'ai cru que mon cœur allait s'arrêter...c'était jeudi dernier, le pire jour de ma vie! Et demain je fais l'amnio à 8h30 pr confirmé le résultat et ensuite une img en fin de semaine ou début de semaine prochaine d'après ce que m'a dit le gynécologue...je suis à 16 semaines et comme toi je suis effondrée et j'ai très peur de la suite, j'arrive pas à croire que ca est réel, que mon tout petit garcon va s'envoler, c'est tellement inconcevable pour moi ce qu'il va se passer... je te souhaite énormément de courage et je penserai fort à toi et à ton bebe , courage ma belle du fond du cœur

Oui je crois que c'est indescriptible la douleur et la tristesse que nous avons.
Aujourd'hui j'ai du prendre un médoc fort pour me détendre car mon cerveau n'arrête pas et je suis à bout. Les heures avancent et je redoute demain 11 heures où je dois prendre ces saletés de médoc qui vont tuer mon bebe.

Je m'en veux tellement... j'ai beau lui demander pardon je sais qu'au fond de moi je ne me pardonnerai jamais. Mon mari j'ai l impression qu'il le vit de loin. Parfois quand je pleures j'ai l'impression qu'il me regarde pour me dire " encore tu pleures"... bah ouais !!! Et demain et après-demain ca sera la même chose.

C'est affreux ce qu'il nous arrive, je comprends pas pourquoi ... je me rappelle encore quand elle m'a dit que j'étais 1 sur 113 ... tranquille Laura t'as 112 chances qu'elle aille bien !!! Putain de vie !!! Je suis fâchée , en colère , triste, envie de tout cassée... j'ai deja fait une razzia sur Facebook en supprimant les faux - cul et les commères qui parlerons de mon bebe trisomique en pause café ... en fait je crois que je petes un plomb au sens propre. Les médecins m'ont dit vous resterez 3 jours au minimum tout dépendra de mon état psychologique.
La j'ai envie de changer de maison, de plus être ici , cet endroit qui va me rappeler tellement de souffrance ...
Mon coeur s'est arrêté le 21 juillet lors du résultat de la dpni... et le 25 lorsqu'on m'a confirmé la trisomie après l amniocentèse... c'est comme si on me l'annonçais pour la première fois ..encore une fois... je suis un zombie en état végétatif qui attend .

Laura78, en principe, le médicament qu'on prend deux ou trois jours avant l'img ne tue pas ton bébé. J'avais posé la question avant de les pendre car je voulais avoir encore un peu de temps pour profiter de mon fils. Le médecin m'a dit que ça préparait le col mais que ça ne faisait rien au bébé. A moins qu'ils te donnent autre chose demain.

Laura comme je te comprend...c'est affreux ce que nous vivons, moi c'est pareil je me dit pourquoi moi? Pourquoi nous? C'est incompréhensible vraiment!! De mon côté peu de gens sont au courant de ma grossesse en dehors de ma famille proche et de quelques amies, je comptais l'annoncer après l'écho des 3mois mais comme c'est là que le gyneco nous a alerté sur la clarté nucale j'ai préféré attendre, un pressentiment peut être...tu as raison de te protéger et de ne t'entourer que de personnes bienveillantes, tu n'as pas de temps à perdre avec des commères ou des hypocrites.
Je rejoint Natange pour les cachets que l'on te donne qq jours avant sont pour préparer le col d'après ce que m'a dit le médecin, ils n'arrêteront le cœur du bebe que le jour même juste avant le déclenchement à moins que chez toi cela se passe différemment bien sûr.
J'appréhende aussi le résultat de l'amniocynthese aussi , c'est bête pcq avec le dpni je le connaît déjà...

Je viens de lire que tu as eu les résultats qui ont confirmés la T21. Je suis désolée pour toi sincèrement , je sais a quel point on espère que ce cauchemar finisse avec une fin heureuse.
Malheureusement nous sommes dans le même cas.
J'ai pris les cachets lundi pour la préparation à mon img demain ... j'ai peur , je suis triste et la rage que cela nous est arrives.
Je ne sais pas comment demain va se passer mais ça restera le jour le plus difficile de ma vie jusqu'à présent.
J'ai deja beaucoup de contractions à force de pleurer .. comme si mon corps savait deja ce qu'il devait faire.

J'espère que pour toi ça ira vite aussi et qu'on puisse un jour retrouver le sourire après cette terrible épreuve .

Bises Laura

Laura78, je te souhaite beaucoup de courage pour demain. Et oui, il y a moyen de retrouver le sourire après.

Natange a écrit : ↑01 août 2017, 21:25 Laura78, je te souhaite beaucoup de courage pour demain. Et oui, il y a moyen de retrouver le sourire après.

Merci beaucoup , il va m en falloir

Bonsoir Laura,

J'ai passé l'amnio hier matin mais je n'aurais les résultats que demain a priori, ceci dit on les connaît déjà dans le sens où le dpni était positif, la clarté nucale trop élevé et les taux sanguins vont aussi dans le sens d'une T21 , je n'ai aucun espoir et mon gyneco ne m'en a pas laissé non plus...je risque d'avoir l'img vendredi matin ou au pire lundi...ce choix est qui n'en ai pas un est terrible vraiment, je suis moi aussi tres en colère, personne ne mérite une telle épreuve dans sa vie.

La prochaine étape pour moi est la prise des cachets, j'ai si peur et comme toi je n'arrête pas de pleurer, c'est terrible ce qui nous arrive et je suis aussi sincèrement désolée pour toi...
Mes pensées iront vers toi et ton bebe demain, je te souhaite beaucoup beaucoup de courage et j'espère que comme tu dit on pourra retrouver un jour le sourire.
N'hésite pas à venir parler quand tu as besoin, je te serre fort dans mes bras

Bises

Hello Elomamange,

j'espère que la rencontre avec ton fils fut douce malgré tout.

Coucou Natange,

Je vient seulement de voir ton message, merci de prendre des nouvelles...mon petit ange est né samedi 5aout à 17h47, je te cache pas que ce fut une journée très éprouvante...

J'avais pris les cachets 2jours avant et je suis rentrée en clinique le vendredi soir, le déclenchement et la pose de la péridurale ont eu lieu le samedi à 7h, ce fut très long plus de 10h de travail mais heureusement la douleur physique a été bien gérée par les sage femmes et l'anesthésiste...j'ai pu rencontre mon petit ange le soir même, il était si petit, si beau , je l'ai pris dans mes bras et j'ai passée un moment seul avec lui et malgré ma peine c'était merveilleux, je ne regrette absolument pas, j'ai pu lui parler , lui demander pardon et c'était très important pour moi, la sage femme l'a pris en photo avec mon téléphone et avec son appareil photo, elle a été adorable et elle m'a donnée son petit bracelet en souvenir.

Aujourd'hui nous sommes allés à la clinique récupérer les photos et les papiers et à l'état civil le mettre sur notre livret de famille et ca m'a fait un bien fou même si j'ai réalisé qu'il était mort malgré tout il existe, il a un prénom, une identité et il fait officiellement partie de notre famille .

Il y a des hauts et des bas, c'est encore très récent et je pleure toujours beaucoup mais tu avait raison, ma peine s'apaise à mesure que mon amour pour lui grandit, je ne l'oublierai jamais il fait partie de moi maintenant, je sais que d'ici quelques temps ça ira je le porterai très haut dans mon cœur et mes pensées mais ma peine s'estompera.

Je me suis offert un bracelet avec son prénom et sa date de naissance, une manière pour moi de le garder un peu plus près de moi...

Je remercie mille fois ce forum et les merveilleuses mamange que j'ai pu y croiser, toi y compris vie sur, vous m'avait été d'une grande aide avec vos conseils et vos expériences, on est tellement mal et vulnérable dans ce genre d'épreuves , je vous souhaite à toutes de retrouver ce bonheur qu'on mérite tellement...