27 juin, au revoir mon petit Ange

[Jenimbert]

Bonjour à toutes
Il y a 3 semaines, une journée marathon commençait : une péridurale, des piqures de partout, une amniocenthèse, endormir mon petit Anton, rompre la poche des eaux, les médicaments pour enclencher, les contractions et l'accouchement, la rencontre avec notre petit Ange. Je ressens les souvenirs physiques de cette journée néanmoins, mon cerveau était parti à des milliers des km pour me concentrer et subir avec concentration. Une fois que j'ai accouché et que nous avons vu notre bébé, notre cerveau et notre coeur sont revenus pour ressentir une peine et une tendresse immenses pour notre enfant de 32 cm et 650g né sans vie pendant son 6ème mois... J'ai eu le généticien hier qui m'a bien confirmé que son petit coeur était très abîmé et n'aurait pas tenu. Il faut maintenant attendre entre 4 et 6 mois pour vraiment avoir tous les résultats.

A toutes les Mamanges, Papanges et les futurs, même si un bout de vous part à votre ange, sortons la tête de l'eau, À NOTRE RYTHME ET NOS ENVIES, sans se forcer ou faire plaisir. Après ce traumatisme et cette peine qui nous suivent, nous avons le droit de dire NON et de PLEURER quand bon nous semble. Néanmoins, la vie doit reprendre son cours, pour vos aînés si vous en avez et pour votre entourage qui vous a soutenu (pardonnez les maladresses et ne retenez que leur écoute et compassion qu'ils traduisent à leur façon). Faisons nous aider et PARLONS pour faire vivre nos anges, car oui, il faut qu'ils vivent à travers nous, comme ils sont nés en nous.

Ce que je ne cesse de dire, c'est que la vie NE SERA PLUS JAMAIS LA MÊME. À nous de la reconstruire comme nous la souhaitons avec ce petit Ange comme force MENTALE puis il faut accepter que, physiquement, il ne sera jamais là.
Aujourd'hui, j'ai peur de tout, je n'ai plus d'appétit et plus d'envie mais au fond de moi, je sais que cela reviendra. Allons chercher au plus profond pour vite revenir à la surface...

Je vous embrasse et vous envoie de l'énergie pour vos moments de peine
Jennifer

[sophieange]

Tres bien dit Jennifer . Il faut avancer et se remettre de cette épreuve à notre rythme pour nos anges ,nos familles et nos conjoints .

[math06]

Cette force je la puise depuis presque 6 mois... C'est un combat de tout les jours et cela m epuise... Il ya des jours avec et des jours sans ...

[Elodie SK]

Nous avons beaucoup de chance d'avoir deja eu un enfant, c'est grâce à mon plus grand que je me lève tout les matin et que je me bat pour allez mieux, il faut les préserver on ne s'en rend pas forcément compte mais eux aussi son très touché par tout sa, ils nous on vu pleurer, ils nous on vu changer, et eux aussi en soufre, mon garçon de 4 ans ma dit " maman ton bébé te manque" sa ma fait mal j'ai culpabilisé de ne pas avoir fait plus attention à ce qu'il ressente, maintenant je souris et j'arrive même à rire parfois difficilement parfois c'est un peut force mais je sais que j'y arriverais et je veux que mon petit ange sois fière de moi de la haut, je vous souhaite du courage à toute, battez vous même quand vous avez envi de baisser les bras. On oubliera pas nos petits mais on apprendra à vivre avec, et un jour on les retrouveras c'est sur... bisous à vous

[Jenimbert]

Bonjour à toutes
aujourd'hui est un jour sans... Un peu plus d'1 mois après la naissance de mon petit ange, Anton et 1 semaine de vacances, le retour à la maison est difficile. Trier ses affaires de grossesse pour reprendre ses habits 'd'avant', essayer de reprendre le sport pour retrouver son corps 'd'avant' et se vider la tête, manger,... tout me demande des efforts exceptionnels et me fait fondre en larmes. Je pense à lui et il me manque tant. L'IMG a laissé des traces psychiques difficiles. Ce 31 juillet, j'ai eu mon rdv de contrôle avec la gynécologue qui a pratiqué 'le geste' et à peine entrée dans l'hôpital, tout est remonté, difficile de garder mes larmes. Je me demande quand est ce que cette tristesse va laisser place à la douceur de son souvenir. Je ne peux pas m'empêcher de pleurer en voyant son visage en photo. Sa peluche, ses photos, ses empreintes et son bracelet sont tout ce qui me reste.
J'ai envie de changer de vie pour peut être atténuer cette tristesse mais la gynécologue m'a dit de me reposer, de prendre mon temps et que quoiqu'il en soit, je ne serai plus jamais la même... Et c'est ce qui me fait peur... Avec mon mari, nous avons appris que sa malformation cardiaque n'était à priori pas génétique d'après les premiers résultats. Un cas isolé peut être, comme je le suis aujourd'hui.
Je vois une psychologue ce soir et j'espère qu'elle me donnera des clés pour passer de la tristesse à un doux souvenir. Cette expérience m'aura apporté malgré tout de la force et un détachement aux petits tracas quotidiens. J'aimerai rebondir et dire à Anton qu'il n'est pas passé sur terre pour rien et que ses petits coups de pied m'ont réveillé. Juste avant l'IMG, je disais qu'Anton serait mon dernier mais aujourd'hui, je pense différemment. J'ai même mon ordonnance pour l'acide folique ! Le seul point est d'attendre les résultats des généticiens en fin d'année pour ne pas prendre trop de risques.
Merci pour tous vos témoignages, votre soutien. Cela permet de voir qu'il y a une vie 'après', et peut être une très belle avec nos petits Anges qui nous regardent. Bon courage à toutes pour vos jours SANS et profitez de vos jours AVEC à fond... Bises, Jennifer

[familyguy]

bonjour,

je me permet de te contacter car nos vie se rejoignent beaucoup.

Nous attendions ce petit bonheur depuis un moment et fin janvier 2017 nous découvrons qu'il est bien là au creux d mon ventre.

prudents, nous attendons les 3 mois avons de l'annoncer à nos enfants (10 et 7 ans). une peur immense de faire une fausse couche mais non il est bien là.
c'est que du bonheur.

le 2 juin, nous allions faire l'écho morphologie et découvrir son sexe : Nolan c'est un garçon mais c'est pas tout: il a une ventriculomégalie de stade sévère, un corps calleux discontinu et son cervelet trop petit bref il ne marchera jamais, ne pourra jamais manger, parler et son handicap mental est tellement important qu'il ne pourra jamais échanger avec nous, un bébé sans cerveau.

quelle vie pour lui ?

nous avons fait une IMG et comme toi je suis rentrée le 25 juin à l'hôpital, j'ai pris ces médicaments, on m'a posé ces ********.
le 26, je suis allée en salle d'accouchement à 9h pour faire l'amiosynthèse mais pas euthanasie.

on m'a déclenché à 11h, la péridurale s'est décrochée pendant le travail et j'ai eu les contractions.

à 23h30 j'ai senti qu'il était là, je n'espérait qu'une chose tout arrêter car je savais que sa mort était imminente mais je croisais les doigts pour qu'il soit assez fort pour m'attendre.

23h57, il est là dans mes bras avec 40pulsations/min il fait 33cm et pèse 830g et il va nous quitter dans qq minutes. Nolan est décédé à 00h00 le 27juin dans mes bras. nous l'avons bercé, cajoler, embrasser, remercier de ce beau cadeau qu'il nous faisait. avec deux enfants je n'avais jamais accouché et grâce à lui j'ai donné la vie par les voies naturelles.

c'est très dur en ce moment car il devrait arrivé parmi nous et au lieu de cela nous le pleurons. mon corps me rappelle que le terme était proche j'ai de nouveau des contractions à me plier en 2 et cela depuis 3 jours.

comment vis tu cela ? accepterais tu d'échanger avec moi ? car malgré le soutien de mes proches j'ai l'impression de ne pas être du même monde. ce vide au creux de mon ventre qui est toujours là et je me sens bien seule dans ce paquet d'émotions incompréhensible.