Mort de mon petit garçon grand prématuré il y a un mois.... besoin d'échanger avec d'autres mamanges...

[JupjupLab]

Bonjour,

Je suis triste de te lire et de te retrouver ici.
J'ai également perdu mon bébé in utéro, son coeur s'est arrêté de battre à 24 SA ce 6 Mai 2017.
J'ai dû subir une IMG...C'est horrible.
Je sais pertinemment ce que tu vis, la colère, la tristesse, la haine, l'injustice, tout ses sentiments s'entremêlent...c'est pas facile.

Défois, j'ai l'impression d'être bipolaire, un moment je suis OK, le moment d'après K.O.
Mais bon, je suis maman déjà de deux enfants de 8 ans et 4 ans, je me dois d'être forte.
J'essaie de leur faire plaisir, sorties, piscine, plage même si mentalement j'aimerais être ailleurs. Je ne leur montre rien, je ne veux pas qu'ils en souffrent et subissent mes etats d'humeur.

Courage à toi, le temps pansera nos blessures, je l'espere...
La vie peut paraître injuste et elle l'est ! Mais restons forte, même si c'est facile à dire.
Ne refoules pas tes sentiment, vides ton sac et dis tout ce que tu as sur ton coeur ça fais du bien. Je t'assure. Mon mari subit tout mes changements d'humeur, le pauvre...c'est mon exutoire mais c'est le seul a qui je peux confier tous mes états d'âmes suite à cette épreuve difficile.

Parles-tu svt avec ton mari de ta tristesse ? De la perte de ton bébé? A t-il une écoute attentive ?

Les hommes ont une facilité de "tourner la page", c'est hallucinant. Ils n'ont pas porté la vie, n'ont pas eu tous les symptômes de grossesse, ne l'ont pas senti bougé, ne l'ont pas accouché... c'est peut-être la raison. Je ne sais pas. Ou ils intériorisent tout....

C'est pas facile ce qui nous arrive, vraiment pas facile. Que Dieu nous aide.

Bonjour petite mamange,
Je suis désolée pour ton petit Isaac , mon petit Jules est également parti le 06 mai.

Tu parles de bipolarité, c'est bien vu , exemple parfait j'arrive a vous répondre présentement a toutes avec un certain recul alors que je sais que je m'effondrerai sous peu, avec une volonté évidente de sauter par le fenêtre et de pleurer tout mon soûl jusqu'au moment ou mon esprit épuisé me laissera de nouveau tranquille.

J'ai toujours eu une peur panique de la mort de mes proches sans imaginer une seconde (mais comment aurais je pu ?) que la premiere fois ou j y serai réellement confrontée, ce serait lorsque le coeur de mon fils s'arrêterait de battre contre ma poitrine. Le 6 mai dernier mon fils est parti en emmenant ce qui restait de mon enfance et de mon insouciance face à cette vie injuste et cruelle.

Il n'y a pas vraiment de mots pour tout ça et pourtant j'arrive a écrire même si ça me tord le coeur et les entrailles.

Le fait que tu tienne bon pour tes enfants est admirable et j'imagine essentiel pour eux car ils ont besoin de toi et pour toi car dans l'epreuve épouvantable que tu vis, cela te permet de focaliser ton esprit sur la vie.

Peu de temps après mon accouchement, j'ai réalisé pleinement ceci, c'est d une banalité extreme et pourtant tellement vrai : comment peut on nous qualifier de sexe faible ?
Ce chagrin de femme, de mère que nous vivons, ce deuil moral et physique, qui a part une autre femme pour le comprendre ?

Tu as perdu ton bébé et malgré tout cela, tu tiens bon, pour tes enfants,pour tes proches et tu survis chaque jour. Tu es courageuse et admirable.

Pour ce qui est des hommes, je pense qu'ils mettent en distance cet evenement car ils ne peuvent être présents auprès de nous qu'en étant forts et inébranlables en apparence, c'est pour ça je pense que parfois nous avons l'impression qu'ils passent a autre chose. Pour nous aider a reprendre le chemin de la vie, du quotidien car ils ont besoin de nous pour survivre et redonner un sens au futur.

Mon mari est très présent , très a l'écoute, je vide mon sac et mes angoisses sur lui et il me tient la main en me parlant du futur et des couleurs qu'on y remettra. Notre amour est notre bouée de sauvetage. Et pourtant parfois je lui en veux terriblement quand il me dit que ça va aller... qu'en sait il ? Il n' a pas porté ce bébé, et ne peut pas comprendre que c'est mon corps entier qui pleure et est traumatisé par la violence de cet accouchement en urgence auquel je n etais pas préparée et la cruauté de l absence de mon petit garçon.

Et pourtant... lui aussi a perdu son fils et aimerait alleger mon chagrin. La mort de Jules nous a fait promettre d'etre toujours dans la bienveillance l'un par rapport a l autre.

Lui reprocher de ne pas comprendre ce chagrin de mère reviendrait a lui reprocher de n'etre qu'un homme et de ne pouvoir enfanter. Oui ils ont du chagrin et non ils ne peuvent pas comprendre. Ils le savent au fond d eux mêmes crois moi et en souffrent.

Que dieu nous vienne en aide meme si je pense que l'apaisement est quelque part en nous, fébrile sous tout ce chagrin et que cette force insoupçonnée nous fera nous relever seules.

Je t embrasse
Marion.

[theomom]

Bonjour Marion,

Je suis triste de t'accueillir sur ce forum qui réuni tant de mamans qui n'ont jamais ramené leur petit trésor à la maison. J'ai perdu Théophile en février dernier, né grand prématuré à pile 27sa. Il a aussi vécu deux jours.

On se relèvera de tout ça, changées. Mais pour ma part ce chemin est long. J'espère avoir la possibilité de mener une nouvelle grossesse à terme prochainement. Ça ne remplacera pas mon petit garçon mais il y aurait de l'espoir dans tout ça..

Amicalement

[math06]

Bonjour Marion , oui cela fait du bien de parler avec des mamans qui nous comprennent, il ya des jours je me sent apaiser et d autres pas bien du tout et je me demande comment avancer avec qu une tel douleur en sois?? Mais est ce que c'est pire de voir son enfant avec une maladie et de le voire souffrir en sachant qu'il partira un jour ?? Sa je ne c est pas ..

[Justine]

Bonjour marion,

Tout comme les autres mamanges je suis désolée de t'accueillir sur ce forum. Je suis mamange d'un petit Axel suite a une img le 26 juin 2015, et d'un petit Auguste né grand prématuré le 13 avril et qui a vécu 13 jours emporté par un staphylocoque.

Je ne sais que trop bien ce que tu peux ressentir, toutes ces questions... pourquoi nous, comment je vais faire pour m'en sortir, comment sera le futur... de mon côté toutes ces épreuves m'ont créés beaucoup d'angoisses. Impossible de m'endormir paisiblement sans larmes, et le réveil est tellement douloureux. On aimerait tellement que tout ceci ne soit qu'un cauchemar, mais non, chaque jours nous sommes confrontées a cette violente réalité, et malgré ca, il faut avancer. oui, l'insouciance n'est plus, et difficile de ne pas devenir aigri par la vie...Croiser des femmes enceintes, des jeunes mamans, même les publicités ou des musiques me font fondre en larme, je sais que la reconstruction sera très longue. J'ai touché le fond il y a deux ans et là, je suis plus bas que terre. Mais comme toi heureusement que mon mari est là... même si bon, j'ai souvent tendance a l'envoyer valser quand une parole ou une attitude est mal interprété de ma part.
Et Meme si, comme beaucoup d'hommes, il s'est plongé dans le travail, et parfois je lui en veut car ca me fait sentir, et etre aussi, souvent seule. Mais d'un côté il n'y a pas le choix et je me dis souvent que ca doit etre aussi terriblement dure pour lui car je sais qu'il souffre. Ça été un super papa pour Auguste et sa perte a été très violente pour lui aussi.
La perte d'un enfant est une telle epreuve pour un couple, c'est formidable que tu sois entourée de bienveillance votre amour vous portera et t'aidera a garder la tête hors de l'eau.

Je pense tendrement a ton petit Jules et te souhaite beaucoup de courage dans cette dure épreuve a traverser.

[gege]

Bonjour Justine,
Je suis triste de lire ton histoire. Je comprends que ce soit difficile. Deux épreuves immenses à 2 ans d'intervalle. Pourtant tu as la chance d'avoir ton mari qui t'epaule. Ce doit être dur pour lui aussi. Je croyais mon mari moins affecté et je l'ai vu craquer pour la 1ere fois. Je l'ai aussi envoyé valser à plusieurs reprises. On est tellement en colère, on trouve ça si injuste qu'on ne supporte rien. J'ai perdu mon fils très tôt pour trisomie 13 après un parcours pma et donc une attente immense de cette grossesse. J'ai maintenant 39 ans ne suis pas sûr de pouvoir retomber enceinte (je ne me sens pas encore le courage de reessayer d'ailleurs). J'ai la chance d'avoir ma fille mais je ne voudrais pas qu'elle reste fille unique et elle etait tellement contente d'avoir un petit frère. La vie ne m'a pas épargné les épreuves. Je suis aussi descendu bien bas pendant plus d'un an. C'est d'être suivie par un psy qui m'a sauvé. N'hésite pas à faire appel à des professionnels, ils sont formés pour ça. Je suis de tout coeur avec toi. Courage et pensées pour nos anges.