Forum de l'association Petite Émilie

Il n'y a pas lieux de comparer la difficulté à surmonter cette épreuve. C'est différent pour chacun de nous. Chaque histoire et chaque vécu est différent et douloureux.

Oui c'est vrai

Je pense que nous avons toutes et tous (les papas aussi) besoin de relativiser notre situation pour avancer.
En effet, nous avons vécu la pire chose qui puisse arriver pour moi dans une vie : perdre un enfant. Ce n'est pas l'ordre logique des choses.
A n'importe quel stade cette perte est tragique.

Mais, cet enfant pour ma part était en très mauvaise santé une épilepsie précoce à un stade très grave, la nature l'a malheureusement dotée d'une "toute petite spécificité" génétique mais qui avait de grande conséquence sur sa santé. Je relativise beaucoup en me disant que je n'ai pas perdu un enfant en bonne santé, j'ai simplement participé notamment intra utérin et au service de réanimation néonatale à la vie de ce petit être en lui donnant tout mon amour et en l'aidant du mieux possible dans sa maladie.

Aujourd'hui, je n'ai qu'une envie celle d'avancer pour lui et pour la famille que nous construisons chaque jour avec notre 1er sans jamais oublier ce petit frère qui était trop malade pour être avec nous physiquement. J'ai eu la chance de vivre 22 jours près de lui et j'ai de nombreuses photos (celles du bonheur après la naissance lorsque nous ne savions pas qu'il était malade et celles de l'hospitalisation), je suis heureuse de faire un album de ces photos afin de les partager occasionnellement avec mon mari, mon 1er, les prochains (car nous ne nous arrêterons pas là - nous aurons 4 enfants au lieu de 3) et la famille.

Je suis confiante pour l'avenir.

J'avoue que pour moi mon fils était en bonne santé, absolument aucun problème.. et je culpabilise énormément qu'ils aient du le sortir à cause de moi.. c'est ce qui me fait le plus mal. J'ai perdu confiance pour l'avenir, mais alors totalement.. j'espère que ça va changer car cet état d'esprit est très pesant.. par contre le fait de l'avoir eu vivant avec moi je considère que c'est un vrai cadeau.

On est bien d'accord, perdre un enfant quelque soit le stade est horrible. Il n'y a pas de comparaison sur le sujet. Par contre j'ai l'impression d' énormément culpabiliser d'avoir un organisme qui n'a pas été capable de donner abri et sécurité à mon bébé, d'avoir causé sa perte, sa mauvaise oxygénation, ça me rend malade de me dire que ça risque d'être pareil la prochaine fois.

Theomom,

Ton bébé n'était peut être pas malade mais toi tu l'as été durant cette grossesse. Tu n'as pas voulu être malade et tu n'as pas voulu lui faire du mal. Tu n'as rien fait pour faire du mal à ton enfant, tu as juste souffert d'une maladie et ton bébé en a été la victime collatérale.

Tu sais c'est exactement pareil qu'un bébé dont la maladie génétique est transmise pr un parent. Doivent ils ressentir de la culpabilité car ils portent ou transmettent un mauvais gêne? Mon bébé était malade et aujourd'hui personne ne peut nous dire pourquoi, et ce qui est arrivé qui a entravé le développement de son cerveau. Je suis peut être en cause, ou mon mari. Mais je ne me sens pas responsable car j'aimais cet enfant, mon mari aussi. Aucun de nous n'avons délibérément fait quoi que ce soit pour qu'il soit malade, ou pour le mettre en danger.

Tu n'as pas choisi d'être malade, mais c'est arrivé, et cela a fait du mal à ton enfant. C'est suffisamment triste et douloureux que de telles situations existent, j'espère que tu réussiras à réalisé à quel point tu n'es absolument pas responsable.

La vie en réanimation neont a etai très dur pour nous , mais il ya des jours ou j étais confiante je me disais vivement qu'il sois rentrer a la maison ...c'est dur de voir son bebe avec des fils partout .Entendre ses bips a longueur de journée ..Il n avait rien demander a tout sa.. Et je culpabilise encore aujourd'hui! J ai encore du mal à être confiante pour l avenir ... Et je culpabilise aussi de me dire que je veut un bebe espoir ..Les jours sont ont ralenti, un jour j avance et le lendemain je recule .C'est très dur pour nous de ne pas culpabiliser...

Oui Anne c'est tellement injuste que de tel situations existent et de ne même pas savoir pourquoi ! Je me poserer cette question toute ma vie...

Quand je regarde ses photos, je ressens une profonde douleur en moi , c'est inexplicable.

Il n'y a pas de justice dans ce domaine comme dans tous les domaines de la vie. Pourquoi certaines personnes sont malades, ont des difficultés de tout genre, sont seules ou connaissent de dures épreuves.... Chacun a son lot.

Parfois quand je vois quelque chose de beau, j'espère au plus profond de moi que mon bébé a la capacité de le voir aussi, là où il est, car je suis si triste de me dire qu'il n'a rien connu, rien vécu. Ce qui me console c'est qu'il a été aimé intensément durant toute sa courte vie. Ce qui m'attriste, c'est que ça aurait dû durer tellement plus longtemps...

A part accepter et continuer à vivre, mettre un pied devant l'autre, et penser à nos petits tout au long du chemin.

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