Forum de l'association Petite Émilie

Voilà mon toutpetit,

Papa, Pacôme et moi t'avons accompagné ce matin au carré des anges, avec les pensées de nombreuses personnes, amis, famille, parents endeuillés du forum, merci à vous.
Ton Papa a été très ému quand il a vu la plaque avec nos deux noms devant ton prénom. Mon Pierre, un peu plus de quatre mois dans mon ventre et tu nous avais déjà donné tant d'émotions! De la tristesse à l'annonce de ma grossesse car ton Papa ne se sentais pas prêt à le devenir, de la joie ensuite quand il a finalement changé d'avis, le bonheur de savoir que tu étais un petit frère!
Nous sommes toujours restés confiants quand le tri-test était de1/53, dû à mon âge sûrement. Puis la DPNI, 3 semaines à attendre les résultats, on se rassurait, ce serait vraiment pas de chance! Puis le résultat, comme un couperet. L'amniocentèse, le résultat confirmé, je savais que le faux-positif est quasi inexistant mais jusqu'à ce qu'on nous dise de vive voix que la trisomie était confirmée, j'ai toujours voulu me raccrocher à un espoir aussi minime soit-il.
Aujourd'hui si je devais refaire le chemin, je ne prendrais pas la même voie.
Aussi je veux croire que nous avons pris la bonne décision pour toi, je ne le saurais jamais. Tu me manques mon enfant, dire que je me demandais comment je pourrais aimer un enfant aussi fort que ton grand frère! Tu m'as donné la réponse! Tu as donné envie à ton Papa de le devenir vraiment, tu nous a soudés davantage lui et moi.

Merci mon tout petit Pierre.

Mon chéri,

2 semaines que tu es né. 2 semaines que je suis l'ombre de moi-même.
Ton Papa commence à s'impatienter, il n'a pas envie de me voir comme ça, alors je culpabilise, encore plus. Il me dit que je devrais prendre des médicaments. Mais je sais que ça n'aidera pas vu mon expérience. Dire qu'il y a 10 ans lorsque j'ai eu cette douloureuse rupture j'ai cru que j'étais au bout de ma vie! Quelle idiote!
Tu devrais t'aérer, aller courir, faire une ballade en vélo! Bah oui, tu penses que ça me plait de rester enfermée? Tu penses que je ne préfèrerais pas être active?
Oui je devrais être là pour lui et ton frère, mais je le suis, le linge est fait, le repas est servi, certes la maison n'est pas très bien rangée...Parfois j'ai hâte de reprendre le travail, je sais que pendant mon poste je suis à 200% et personne ne me reprochera de ne pas aller bien. Ce matin j'étais pleine de bonne volonté, venir te voir, passer chercher du courrier chez mon ancienne voisine, aller poster du courrier. Mais faire les 45 kms qui nous séparent me parait finalement trop compliqué aujourd'hui.
Tu me manques mon bébé,

Maman qui t'aime

Bonsoir
face à cette epreuve qui nous dépasse tous.On évolue pas tous au même rythme.et ce n est pas parceque l un des deux veut que ça change qu' il va mieux. c est peut etre meme le contraire.Quoiqu on fasse, même si dans le couple il y a une bonne communication s installe un silence à un moment donné et donc une incompréhension. Il faut donc réapprendre à vivre tout simplement. Avoir de nouveaux des projets ensembles.c est plus facile à dire qu' à faire je sais. Moi même je n en suis pas encore là. Mais on doit le faire pour nos petits qui nous ont quitté.

Bonjour Lokalso,

Oui tu as tout à fait raison, et les jours se suivent et ne se ressemblent pas. Mon conjoint et moi sommes pourtant très complices d'habitude. Mais nous avons parfois des divergences de ressenti depuis que Pierre est parti. Ce week end nous avons finalement décidé de le rapatrier dans le village où nous habitons, pour qu'il soit près de nous et nous avons réservé nos vacances avec l'aîné.
J'ai aussi compris la culpabilité d'aller mieux: ce week end je me sentais plus en forme, nous avons invité des amis samedi soir et j'ai passé une bonne soirée à rire et penser à autre chose. Le lendemain j'ai culpabilisé de m'être laissé allée. Mais au final Pierre n'a pas quitté mes pensées et je viens de comprendre qu'il sera à jamais avec moi, que je sois triste ou gaie.
Plein de pensées pour vous et Kalvin

Coucou mon tout petit bonhomme,

Aujourd'hui c'était la fête des mères. J'ai pensé très fort à toi, comme tous les jours, mais ce jour si spécial où les enfants offrent des petits présents à leur Maman.
En 2017, fini les colliers de nouilles ou les boîtes à camembert décorées, ton grand frère avait fabriqué un porte clé et une boîte à bijoux!
J'ai hâte d'être à demain car je retourne au travail, mais en sortant je viendrai te voir, et cela fera une semaine que je ne t'ai rendu visite.
Je te regarde tous les jours mon beau petit garçon.
Maman qui t'aime.

Mon petit chéri,

Nous voilà presque 1 an après toutes ces horribles nouvelles, cela faisait un moment que je n'avais pas écrit!
Les jours se suivent et ne se ressemblent pas vraiment, sauf que ton souvenir est toujours présent et le sera toujours. Douloureux la plupart du temps mais avec plein de tendresse et de nostalgie le reste.
Nous avons appris que nous n'aurons pas d'autres enfant, vu mon âge et le bilan hormonal catastrophique proche d'une ménopausée...pas de PMA pour nous, je m'y accrochais un peu à vrai dire mais le couperet est tombé! Il n'y a plus d'œufs ma cocotte!
Nous réfléchissons à l'endroit où on souhaite te voir reposer pour pouvoir te rendre visite plus facilement, on voudrait que tu ne sois pas trop loin de nous!
Je t'aime fort mon bébé.