Forum de l'association Petite Émilie

Pas de souci.
Bon, je ne vais pas t'étonner en te disant que la grossesse n'a pas été sereine du tout. A la fois par rapport à la prématurité (mon grand est né à 33 SA sans raison connue) et à la fois, et surtout, par rapport à Elmina. D'autant que les dates étaient très proches, Elmina étant née sans vie le 2 mai, et Lola étant prévue pour le 5 mai. Les premiers mois ont été terribles au niveau des échos, et j'en avais une par mois ! De vraies montagnes russes émotionnellement ! J'ai pleuré à la première, lorsque le gynéco m'a dit que tout allait bien (j'ai fait en plus un FC détectée à l'écho de datation 1 an après le décès d'Elmina). A partir du moment où j'ai commencé à la sentir bouger cela a été mieux par bien des côtés. Et Lola était un bébé très prévenant, dès que je stressais, elle venait se manifester, comme pour me rassurer (je disais en rigolant qu'elle venait "pointer").
J'ai eu des coups de flip, j'ai fait quelques passages aux urgences mater, parfois en pleine nuit, juste pour me rassurer. J'y ai toujours été très bien accueillie, mon dossier, une fois ressorti des archives, n'a jamais réintégré ces dernières.
Sur les conseils de mon gynéco, et à ma demande aussi, j'ai souhaité un déclenchement avant terme, ne souhaitant pas revivre un accouchement à 39 SA et encore moins le "risque" d'accoucher à la date anniversaire de ma princesse. Cela a été un peu laborieux à obtenir de la part du chef de service (qui m'a parlé de "déclenchement de confort" et de l'inutilité de la mise en place de monitos 2/fois par semaine à partir de 35SA, au prétexte que mon bébé pouvait très bien allé le jour du monito et être mort 2 jours plus tard... on repassera pour le côté psychologue du bonhomme....), mais j'ai finalement obtenu un déclenchement à 38SA.
Ce fut un peu long à mettre en route (24h pour la maturation du col + une 10aine d'heures entre la pose de perfusion d'hormones et la naissance de notre puce), mais ce fut un accouchement merveilleux, où nous avons été superbement accompagné par un SF au coeur d'or. J'ai enfin pu serrer et garder un bébé tout chaud contre moi, au bout de 3 accouchements, et repartir en maternité avec, et repartir à la maison avec.

Voilà une partie de notre histoire, je ne sais pas si elle va te rassurer, je l'espère en tout cas. Si tu as besoin d'échanger, n'hésite pas. Nous ne sommes pas si nombreuses ici à avoir vécu la MFIU, et même si la finalité est la même, l'histoire est tout de même différente, et cela peut faire du bien d'échanger avec des parents qui ont emprunté les mêmes routes.

Tendres pensées

Merci mille fois pour ton témoignage !

Je suis tombée enceinte pile cinq mois (jour pour jour) après le décès d'Amaël.
Mon terme est prévu pour le 2/3 septembre.
Ca m'a fait beaucoup de bien de te lire car je stresse énormément, et j'ai aussi fondu en larmes lors de la première écho qui montrait un petit bout de cul avec un coeur qui bat...
Je n'ai jamais fait de FC ni vécu de prématurité, "juste" la MFIU à 9 jours du terme.
J'angoisse terriblement, je suis déjà allée faire un contrôle à la maternité, juste pour vérifier que bébé est encore vivant... J'angoisse tellement ! J'ai la sensation que ça sera plus facile quand je le sentirai vraiment bouger, mais pour l'instant ce n'est encore que des doutes, des bulles, et je n'arrive pas à y croire.
J'ai l'écho des 12SA le 14 et j'angoisse tellement...
Je fais des cauchemars affreux, samedi je me suis réveillée en larmes parce que j'avais dit en rêve à ma mère que je ne voulais pas de ce bébé là, que celui que je voulais c'était Amaël... Quelle culpabilité abominable au réveil, j'ai été mortifiée toute la journée...
Je n'arrive plus à m'imaginer avec un bébé vivant dans les bras.
Ils me parlent de potentiel déclenchement mais bon "on verra", personne n'est fichu de me donner des réponses quant à la suite de cette grossesse...

Tant mieux si ce témoignage t'a apporté quelque chose.
C'est normal de stresser autant, après ce que l'on a vécu... Pour la suite de la grossesse, les choses se mettront en place au fur et à mesure de l'avancement. N'hésite pas si tu as besoin ou envie de papoter
tendres pensées

Bonjour Eléonore,

j'ai vécu presque la même chose que toi mais pas au même terme, j'ai appris le retard de croissance de ma fille à 23sa et elle est décédé in utéro à 25sa. J'ai accouché tout comme toi d'un bébé né sans vie et tout comme toi elle est décédé dans mon ventre une nuit.

Je comprend ta souffrance, ta peine c'est très dur de donner naissance à un bébé qui ne pleure pas, et que tu ne ramène pas chez toi. Un bébé que tout le monde attend avec impatience, tu compte les mois tu as hâte qu'elle arrive mais tu ne t'attend pas à ce qu'on te prenne ton enfant.
C'est très dure psychologiquement d'accepter cette épreuve, ce malheur d'accepter enterrer ou incinérer son enfant. Moi c'était pas première grossesse, elle s'appelait NAYLA qui veux dire bonheur en arabe. C'était et c'est toujours notre bonheur, elle fait partie de moi de nous de notre vie, c'est notre ainée. Nous commençons à recevoir tout les résultats d'examens et moi le MFIU est du à un problème de coagulation du sang, j'ai fait une thrombose du placenta qui bouché peu à peu les canaux qui alimenté ma fille. Le transfert ne se faisait peu ou pas correctement c'est pour cela qu'elle était toute petite et qu'elle est décédé in utéro. C'est très dur de ce dire que tout aller bien mise à part mon placenta. On attend encore les résultats pour avoir un traitement efficace.

Le texte de ta maman, m'a fait fondre en larme et en même temps le plus grand bien, le texte est magnifiquement beau. J'ai imprimé ce texte et je vais le mettre prés de ces empreintes parce que ma fille est aussi un bébé papillon. Et j'ai aussi donné une copie à une collègue de boulot (amie) qui a aussi perdu son bébé vers 6 mois il y a 3 ans de ça. En espèrent qu'il va également lui faire beaucoup de bien.

Je suis également heureuse pour ta nouvelle grossesse c'est super. Je comprend tout a fait ton angoisse, ta peur et ta peine comme toi je vais appréhendais une prochaine grossesse même si au fond de moi j'ai hâte de reprendre les essais. C'est très dur on a plus cette insouciance, on a peur pour les échographies et autres. Mais il faut se dire que tout ira bien se marteler que tu sera suivi correctement et que ça va bien se passer. Tu doit vivre le bonheur de la grossesse plus facile à dire qu'a faire je sais bien. Moi je suis suivi par un psy et ça me fait du bien et je sais que je serais suivi jusqu'à la fin de la grossesse future.

En tout cas je pense fort à toi et j'espère que tout ira bien pour toi je t'envoie plein d'ondes ++++ pour te soulager et t'aider à avancer.

Une belle pensée à nos petits anges et papillons qui jouent ensemble.

Mimiche, je n'avais pas vu ton message... Merci <3
Je suis heureuse de lire que ce texte "aide" d'autres mamans ... Ici aussi ma psy m'aide beaucoup.

Huit mois aujourd'hui que mon petitou est né et que je l'ai touché et embrassé pour la première et dernière fois. Mon dieu qu'il me manque ... C'est dur... Ce soir, c'est vraiment dur.

Les dates anniversaires sont toujours difficiles... Nous partageons malheureusement celle ci, donc j'ai partagé ta peine jeudi... 34 mois... Je ne sais pas si je cesserai un jour de compter, je veux y croire, et même si son absence est toujours cruelle et douloureuse, nous avons appris à faire avec...
J'espère que tout va bien pour toi. C'est bien si ta psy t'aide, c'est important d'avoir un endroit où déposer son fardeau.
Tendres pensées

Merci Emilie, tu n'as pas idée d'à quel point tes mots me sont précieux.
Ces huit mois sont difficiles, et j'appréhende les 9, car ça voudra dire qu'il aura passé plus de temps "mort" que "vivant". C'est trop court. Ca fait mal.
Il me manque... Malgré tout, il me manque.
Je t'embrasse et partage vraiment ta peine.

La nouvelle est tombée mercredi : Amaël va avoir une petite soeur.
Quel sentiment étrange... Mon fils me manque. J'ai l'impression qu'il m'a envoyé un cadeau. J'espère le recevoir vivant et en pleine forme...
Amaël me manque, beaucoup, à chaque jour qui passe. Par moment je me sens "en paix" avec son absence, et puis parfois c'est l'enfer. Je donnerais n'importe quoi pour le tenir une fois de plus dans mes bras...
Mon bébé...

Hier c'était mon anniversaire. Mon premier anniversaire de mamange...
La journée avait bien commencé et puis le soir je me suis littéralement effondrée. Ravagée par le manque de mon petit garçon...
Pfiouuu. Dur à vivre pour toute la famille... Mais là vie continue. Après les vagues de chagrin le bonheur pointera son nez, comme toujours...

Bonjour Eléonore
Les premières fois sont les plus difficiles... Premier Noël, premier anniversaire... etc. C'est difficile de se dire "Si...." Le deuil vient entacher pratiquement chaque moment, comme une piqûre de rappel (comme si on en avait besoin...). Je te souhaite plein de courage.
Comment te sens tu par rapport à ta puce ?
De douces pensées vers vous