Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour Mimiche,

Encore une mamange, il y en a tant.
Tu trouveras sur ce forum un bel accueil et de la bienveillance, on se comprend toutes ici.

Comme toi ma fille avait un rciu, j'ai eu une grossesse compliquée, des saignements.
Au rdv du 5e mois, rdv basique avec ma sf, j'étais seule... Elle m'a fait une petite écho et là le drame... Elle m'a annoncé qu'il n'y avait presque plus de liquide, du placenta partout... J'ai été hospitalisée, son petit cœur a battu encore quelques jours et puis elle s'est envolée.
J'étais encore seule quand je l'ai appris. C'était au passage de la sf du soir le dimanche.

On m' a donné dans la foulée les comprimés et on m'a dit que j'accoucherais dans les 48h. Or nuit horrible, contractions, le lendemain mal comme pas possible. J'ai fait un malaise en allant aux toilettes (j'étais en anémie sévère), et après un examen, il s'est trouvé que le travail était commencé.
J'étais terrorisée d'accoucher, j'avais eu une césarienne pour mon aîné. Terrorisée d'avoir un placenta praevia comme l'avait diagnostiqué ma sf alors qu'à l'hôpital on m'a dit décollement, énorme hématome rétroplacentaire.
Le risque en cas de praevia est qu'il faut faire une césarienne sauf que sur un petit terme (j'étais à 23sa), c'est risqué.

Bref. Je suis descendue en salle de naissance le lundi midi dans un état pas possible, des contractions de fou.
Contrairement à d'autres mon accouchement a été douloureux car la péri a mal fonctionné, j'ai beaucoup souffert.
Ma fille est née à 17h41 et j'ai ensuite eu, pour couronner le tout, 2 révisions utérines.
En effet mon placenta était en lambeaux, il y en avait partout.

Mais ensuite je l'ai vue, et j'ai oublié ma douleur. Elle était belle, apaisée.
La sf m'avait dit qu'elle était un peu rouge/noire, normal à ce stade de la grossesse mais elle qu'elle était très belle. Alors j'ai voulu la voir. Ma petite crevette de 410 g (je ne saurais jamais sa taille mais je dirais 20 cm) était magnifique même en miniature. Elle avait déjà plein de cheveux comme son grand frère.
Je ne l'ai pas tenue et je le regrette. J'étais tellement mal que je ne pouvais pas me redresser ou m'asseoir. J'en veux un peu à la sf de ne pas me l'avoir proposé.

Alors fais ce qui te passe par le cœur à ce moment-là, pour avoir le moins de regrets possibles.
Comme j'étais hospitalisée, je n'ai rien pu préparé, ni petit vêtement, doudou, rien. On attendait l'écho morpho quelques jours après pour connaitre le sexe et que son frère choisisse son doudou.

Fais ce qui te semble le mieux, prépare-toi du mieux possible, si tant est qu'on puisse se préparer à ça.
Pose ici et au personnel médical toutes les questions que tu as, aucune n'est idiote ou gênante.

Pour la suite, et oui, même si c'est difficile à croire, on se reconstruit petit à petit. Ça fait 6 mois et j'avance. Il y a toujours des bas, mais de moins en moins.
Les projets refont surface.

Je pense bien à toi et t'envoie de nombreuses pensées et plein de courage.

Géseline

PS: Désolée pour cet énorme pavé !

Gege85 a écrit :Bonjour Mimiche,

Encore une mamange, il y en a tant.
Tu trouveras sur ce forum un bel accueil et de la bienveillance, on se comprend toutes ici.

Comme toi ma fille avait un rciu, j'ai eu une grossesse compliquée, des saignements.
Au rdv du 5e mois, rdv basique avec ma sf, j'étais seule... Elle m'a fait une petite écho et là le drame... Elle m'a annoncé qu'il n'y avait presque plus de liquide, du placenta partout... J'ai été hospitalisée, son petit cœur a battu encore quelques jours et puis elle s'est envolée.
J'étais encore seule quand je l'ai appris. C'était au passage de la sf du soir le dimanche.

On m' a donné dans la foulée les comprimés et on m'a dit que j'accoucherais dans les 48h. Or nuit horrible, contractions, le lendemain mal comme pas possible. J'ai fait un malaise en allant aux toilettes (j'étais en anémie sévère), et après un examen, il s'est trouvé que le travail était commencé.
J'étais terrorisée d'accoucher, j'avais eu une césarienne pour mon aîné. Terrorisée d'avoir un placenta praevia comme l'avait diagnostiqué ma sf alors qu'à l'hôpital on m'a dit décollement, énorme hématome rétroplacentaire.
Le risque en cas de praevia est qu'il faut faire une césarienne sauf que sur un petit terme (j'étais à 23sa), c'est risqué.

Bref. Je suis descendue en salle de naissance le lundi midi dans un état pas possible, des contractions de fou.
Contrairement à d'autres mon accouchement a été douloureux car la péri a mal fonctionné, j'ai beaucoup souffert.
Ma fille est née à 17h41 et j'ai ensuite eu, pour couronner le tout, 2 révisions utérines.
En effet mon placenta était en lambeaux, il y en avait partout.

Mais ensuite je l'ai vue, et j'ai oublié ma douleur. Elle était belle, apaisée.
La sf m'avait dit qu'elle était un peu rouge/noire, normal à ce stade de la grossesse mais elle qu'elle était très belle. Alors j'ai voulu la voir. Ma petite crevette de 410 g (je ne saurais jamais sa taille mais je dirais 20 cm) était magnifique même en miniature. Elle avait déjà plein de cheveux comme son grand frère.
Je ne l'ai pas tenue et je le regrette. J'étais tellement mal que je ne pouvais pas me redresser ou m'asseoir. J'en veux un peu à la sf de ne pas me l'avoir proposé.

Alors fais ce qui te passe par le cœur à ce moment-là, pour avoir le moins de regrets possibles.
Comme j'étais hospitalisée, je n'ai rien pu préparé, ni petit vêtement, doudou, rien. On attendait l'écho morpho quelques jours après pour connaitre le sexe et que son frère choisisse son doudou.

Fais ce qui te semble le mieux, prépare-toi du mieux possible, si tant est qu'on puisse se préparer à ça.
Pose ici et au personnel médical toutes les questions que tu as, aucune n'est idiote ou gênante.

Pour la suite, et oui, même si c'est difficile à croire, on se reconstruit petit à petit. Ça fait 6 mois et j'avance. Il y a toujours des bas, mais de moins en moins.
Les projets refont surface.

Je pense bien à toi et t'envoie de nombreuses pensées et plein de courage.

Géseline

PS: Désolée pour cet énorme pavé !

Bonsoir geseline,

Je te remercie pour ton.message ton histoire est bouleversante. Toute ici sommes actrice et spectatrice du malheure qui nous tombe dessus. Je vois que tu as souffert lors de l'intervention c'est ce que je redoute me dire que l'on souffre déjà beaucoup psychologiquement c'est pas juste.
Sur ce forum déjà en lisant tout les messages j'ai beaucoup plus envie de voir ma fille de peur d'avoir ce regret j'aimerais aussi récupérer les empreintes les garder près de moi pour ne jamais l'oublier.

Pour l'instant l'épreuve que l'on vie mon mari et moi est très dure parce que c'est l'ascenseur ascensionnel on a appris la mauvaise nouvelle le 16 novembre : les 4 jours on a prié on a gardé espoir et jusqu'au dernier moment après lundi 21 novembre le diagnostic est confirmé on a rendez vous lundi 28 novembre du coup on a pas espoir et on sais que c'est foutu mais j'ai beaucoup pleuré les premiers jours et la j'ai ma fille en moi qui bouge je lui parle je lui chante on communique ensemble on lui explique ce qui va se passer mais lundi on va retomber dans le trouve et rebelotte jusqu'au jour de l'intervention qui sera horrible sauf le moment où je vais la tenir dans mes bras. C'est très dur cette situation c'est pour ça que je parle beaucoup sur le forum parce que j'essaie de voir la vie du bon côté des choses pour ne pas tomber.
Pour ma fille tout d'abord pour mon mari jusqu'au jour j et j'espère de tout coeur me faire suivre pour reprendre ma vie.
Mais c'est extrêmement dur on a l'impression en voyant les gens vivre qu'il s'en foutent que notre situation ne les importe peu. C'est très dur parce que y a que notre monde qui s'écroule et la relation mère enfant c'est pire que tout.

Merci pour tes pensées et ton encouragements c'est très touchant. On a bien besoin de soutien dans ce moment là. D'un côté j'aimerai que sa ce passe vite pour que ce soit terminé et d'un autre côté je suis bien avec ma fille dans le ventre même si comme il y a presque plus de liquide amniotique mon ventre est bien dégonflé je la sens encore bouger. Par contre ce qui me fait peur on m'a dit qu'il y avait un risque de mort in utéro du coup je flippe de plus la sentir donc je lui parle beaucoup pour pas avoir de regret mais c'est horrible de savoir que le destin de son enfant est scellé.
Merci geseline pour ton.message courage à toi également je pense à toi.

Bonsoir à toute je voulais vous raconter comment je suis devenu mamange
Le jeudi 1 décembre a 8h30 j'avais rendez vous pour l'échographie de controle après l'annonce du retard de croissance sévère, le docteur voulais attendre que ma fille s'éteigne d'elle même pour m'éviter de prendre la décision.
Et en faisant l'échographie elle a découvert qu'il n'y avait plus d'activité cardiaque ma fille était partie dans mon ventre. Elle m'expliquera ce qu'il en sera je suis hospitalisé dessuite, elle me donne 3 comprimés et me garde en box jusqu'à que je rentre en chambre.
Au bout d'une heure je commence à avoir des contractions non douloureuse mais je comprend que c'est fini que je vais donner naissance à ma fille mon coeur est triste et en même temps je vais la rencontrer.
Je rentre en chambre à 16h30, mon mari reste avec moi et il passera la nuit avec moi. Je suis au bâtiment maternité au service grossesse à risque élevé j'entends des bébés de temps à autre cette journée à était longue je languis de dormir pour oublier tout ce qu'il m'arrive. "J'ai 26 ans mais depuis le début de cette épreuve j'en parlais 60 ans, moi qui était très souriante gaie pimpante toujours maquillé coiffé vetu comme une chiffoniere je suis devenu si pâle pas coiffé pas maquillé tellement que j'ai pleuré mes yeux sont usés rouge je porte la tristesse sur mon visage je ne sourit plus".
Je reste dans ce lit médicalisé les yeux dans le vide et j'attends que le temps passe sans rien pouvoir faire de plus. Je me sens impuissante et vide la nuit est longue je stresse pour la journée de demain qui sera dure.

Le 2 décembre à 6h30 on me réveille je dois faire une douche de betadine avant l'intervention on me confie une blouse. Et je dois attendre que l'on me récupére.
Manque de place on me laisse attendre jusqu'à 11h, les brancardier arrive je roule jusqu'à la salle d'accouchement je tremble j'ai peur je ne sais pas ce qui m'attend mon mari n'est pas loin je sens sa peur.
J'arrive en salle d'accouchement cette pièce est sombre je regarde autour et voit le couffin qui va contenir ma fille près de la. On m'installe et on me met les comprimés dans le vagin et la je ne sais pas si c'est la peur ou la douleur je me met à pleurer de tout mon coeur mais je me laisse faire. Elle m'explique que ça ne fera effet que dans 2h mais peu de temps après je ressens déjà les contractions et d'un seul coup je me met à trembler de tout mon corps.
Et l'anesthésiste arrive à 11h30 il m'installe doucement l'infirmière me prend dans ses bras pour me positionner et me rassurer j'avais tellement peur mais sa voix est douce elle me reconforte et l'anesthésiste me pose la péridurale.
Dessuite après le professeur qui a découvert ce retard de croissance sévère vient pour faire une amniocentèse pour récupérer des échantillons de placenta.
Quand elle fini ils me laissent un peu tranquille, je me pose en pensant à ma fille quand est ce que je vais la voir en attendant j'ai quelque contraction douloureuse j'essaie de me reposer la journée va être longue.
A 14h la sage femme vient me poser le comprimé et contrôle le col je suis ouverte à 1 doigt et elle me personne la pochette des eaux elle est pas trop sur vu que j'ai presque plus de liquide amniotique me dit qu'elle revient dans 1h et que l'accouchement va être long. Mais après me l'avoir poser je commence à trembler je suis gelé j'ai froid, on me ramène une couverture et je sens les contractions monter de plus en plus forte l'infirmière anesthésiste arrive et me couvre bien me prend la température 40°c. Elle me dose encore la péridurale me met sur le côtés droit et puis la je m'endors un peu mes douleurs s'estompe.
Vers les coups de 15h20 je sens claquer dans mon vagin je me réveille demande à mon mari de me tourner sur le dos, des que je suis allongé sur le dos je sens quelque chose descendre c'est elle c'est sur.
Je lui dit vite elle est la sonne, elle arrive et me demande ce qui se passe je lui elle est la pas possible pour elle.
elle regard et oui c'est bien elle qui descend lentement.
Et je la sens glisser hors de moi doucement je sens bien chaque millimètres. Et quand elle est bien sortie ils mettent les étriers pour sortir le placenta, je pousse 1 fois et c'est fini.
Elle me dit que c'était un accouchement expresse je suis passé de 1 doigt à dilatation complète en 1h30.
Ils récupèrent ma fille et me laisse seul avec la sage femme elle me nettoie me contrôle en attendant. 20min après elle nous propose de voir notre fille après nous avoir dit qu'il n'y avait aucune malformation qu'elle était belle mais quelle était petitoune et rouge vu qu'elle était décédé depuis 4 jours dans mon ventre. Elle nous demande si on veux la voir, on dit oui et on attend impatiemment sa venu.
Et la le temps s'arrête elle est la, avec son petit bonnet et une couverture bleue elle est magnifiquement belle unique superbe. Je la regarde et mon coeur se remplie d'amour de joie et de peine tout se mélange elle me l'a pose sur moi et me demande si on veut qu'elle parte je répond oui.
Et la elle est contre moi et le monde s'arrête de tournée, mon mari la regarde elle est belle et la mes larmes coule et je commence à pleurer de tout mon coeur la douleur de mon âme est telle que mon coeur c'est brisé.
je répète c'est mon bébé c'est ma fille elle est à moi à moi on va m'enlever mon bébé on va m'enlever ma fille.
Mon coeur c'est brisé de sentir ma fille contre moi et qu'elle ne respire pas qu'elle ne vie pas c'était mon bébé ma fille d'amour. Et peu à peu mon coeur c'est apaisé, j'ai demandé à mon mari de me relever un peu pour que je puisse la voir, au début je l'avait contre moi puis doucement je les toucher sur sa couverture toute douce et je les blotti contre moi et j'ai collé ma joue sur son petit visage tout froid.
Et doucement je me suis relevé et je les regarder son petit visage rond c'est yeux était fermé son petit nez ses petites oreilles. Sa bouche entre ouverte, c'était le plus beau jour de ma vie j'ai vu ma fille. Je les garder contre moi pendant 3h c'était formidable, j'ai pu la regarder la toucher j'ai glissé mes doigts contre sa poitrine et dans son dos sa peaux était si douce. Je les embrassé tendrement sur la joue puis sur sa petite bouche j'ai caressé sa peaux pendant des heures je les collé à moi.
Et la il est venu l'heure de la quitter c'était dur si dur et en même temps il le fallait.
Le lendemain après qu'elle met contrôlé les saignements je suis retourné la voir à la chambre mortuaire avec ma mère et ma grande soeur mais c'était différent, j'aurai préférer être seul avec elle encore un peu.
En rentrant dans la pièce elle était la dans son couffin de verre toute belle calme et apaisé. Et en voyant son visage j'ai reconnu ma fille c'était la mienne sans hésitation.
Le lien était fait entre nous c'était sur que c'était ma fille. Quand j'ai commencé à la toucher j'ai senti son petit corps glacé sous mes doigt froid d'un frigo et sa ma fait pleurer de tout mon coeur. C'était si dur de revenir à la réalité de me dire que c'est fini, je lui ai dit au revoir je les embrassé une dernière fois. Après l'accouchement ils m'ont donné une jolie carte avec son bracelet et ses petites empreintes. Ce qui a était le plus dur c'est de rentrer à la maison les mains vides, mon corps était meurtries par l'accouchement et je rentré les mains vides et le ventre vide c'est très très dur. A peine franchie la porte je me suis mise à pleurer de tout mon coeur.
Et mon mari a prit la carte la ouverte et la posé sur notre cheminée. Et la mon coeur c'est apaisé, elle est la elle est dans notre coeur elle sera toujours là pour nous.
Il c'est bien passé quelque chose j'ai accouché de mon premier enfant de ma fille nayla né le 2 décembre 2016 à 15h31. Ma princesse pesait 360g de bonheur et d'une infinie amour. Je l'aimerai plus que tout et je l'aimerai plus que le ciel et les étoiles.


Désolé pour ce roman mais j'ai ce besoin de raconter mon histoire et de ne jamais oublier ce qui c'est passé.
Je vous remercie pour tout vos message et ce que j'ai appris c'est que le plus dur Ce n'est pas l'annonce ce n'est pas l'attente entre l'annonce et l'accouchement, ce n'est pas l'accouchement ce n'est pas la racontre c'est l'après quand on ne la plus dans le ventre et qu'on ne la plus dans les bras. Et qu'on doit organiser les obseques d'un enfant qu'on a tant attendu et qu'on nous a prit.
Je souhaite bien du courage à toute les femmes qui vont vivre la même choses que moi et je souhaite que tout aille bien par la suite et qu'on aura enfin la chance par la suite de DONNER LA VIE.

Maintenant il me reste à organiser les obseques de ma fille apres d'attendre le retour de couche pour faire d'autre examens et enfin avoir les résultats pour un traitement et relancer les essais bébé.
Même si c'est très dur vous aller voir surtout si c'est votre première grossesse et que vous n'avez pas d'enfant. Le fait d'avoir vu ce bébé ce mini vous vous allez vouloir encore 10 000fois plus envie d'avoir un bébé en bonne santé et que vous aller ramener chez vous.
Je sais que je vais contacter une psychologue pour essayer de passer plus facilement le cap.
Bien à vous.

bonjour mimiche ,ces mots retard de croissance résonnent encore dans ma tête ...Mon bébé avait tout comme le tiens ce retard de croissance sévère en dessous du troisième percentile ,mais sans explication pas de diagnostic. Je ressens ta détresse et ton angoisse ....Je l'ai vécu pendant de nombreuses semaines.. Et je sais que c'est intenable..je ne peux pas te donner des infos pour l'img car malheureusement je ne l'ai meme pas vécu nous avons du effectuer une interruption de grossesse en Espagne à 24sa le comité refusait l img malgré les colères de notre gyneco et nos échographes une catastrophe...Si ça peut te rassurer j'ai senti comme un soulagement apres ..Comme si une souffrance c'était arretee pour mon bébé comme si ma décision était la bonne et comme si je pouvais reprendre ma vie parce que ta vie va continuer ça va etre dur mais elle continue.
Mon deuil est très compliqué je pense que le fait de voir son bébé savoir ou il est un lieu ou se recueillir est important et permet de ne pas divaguer dans sa tete...Mais bien sur ça sera ton choix et ton chois sera le bon.
Le temps permet d'attenuer un peu les choses et d'avancer je te souhaite plein de courage appuie toi sur les gens qui t aiment et te soutiennent je t"envoie des tendres pensees

J'ai beaucoup beaucoup d émotion a te lire
Je n ai pas de mot je t ecris mais je ne sais pas quoi dire c est juste trop triste et trop dur. C est frais pour moi aussi 3 img a mon actif alors c difficile je ne peux que comprendre...
Je suis désolé pour toi
Bon courage
On est la on se soutient

Bonjour,

Toutes mes condoléances pour toi et ton mari Nayla rejoindra les anges et sera parmi nos bébés partit trop tôt.
J'ai vécu la même chose que toi retard sévère de croissance certaines mesures étaient même en dessous du 0 percentils donc je te laisse imaginé ma peine mais j'ai eu un diagnostique posé prè éclampsy sévère (en claire mauvais flux sanguin avec le placenta ce qui fait que l'enfant est en mal nutrition, manque d'aire et est petit), j'ai accouchée le 08/10/2016 de ma fille Emna elle pesait 490 kg et mesurais 23cm pour 6 mois de grossessse c'est vrai un petit bébé mais magnifique qui ressemblais à son papa et à moi, je suis heureuse de l'avoir vue et nous avons fait son enterrement elle est sur notre livret de famille et je ne regrette pas du tous les choix que nous avons du faire.
Je suis heureuse aussi que mon mari est été présent car sans lui je ne sais pas si j'aurais eu les mêmes réactions.
Courage à toi et à ton mari

Mjjm a écrit :Bonjour,

Toutes mes condoléances pour toi et ton mari Nayla rejoindra les anges et sera parmi nos bébés partit trop tôt.
J'ai vécu la même chose que toi retard sévère de croissance certaines mesures étaient même en dessous du 0 percentils donc je te laisse imaginé ma peine mais j'ai eu un diagnostique posé prè éclampsy sévère (en claire mauvais flux sanguin avec le placenta ce qui fait que l'enfant est en mal nutrition, manque d'aire et est petit), j'ai accouchée le 10/10/2016 de ma fille Emna elle pesait 490 kg et mesurais 23cm c'est vrai un petit bébé mais magnifique qui ressemblais à son papa et à moi, je suis heureuse de l'avoir vue et nous avons fait son enterrement elle est sur notre livret de famille et je ne regrette pas du tous les choix que nous avons du faire.
Je suis heureuse aussi que mon mari est été présent car sans lui je ne sais pas si j'aurais eu les mêmes réactions.
Courage à toi et à ton mari

Merci pour ton message oui il y a que sur ce forum qu'on se comprend perdre son enfant est horrible.
Nous avons enterré nayla le jeudi 8 décembre 2016 à Voguë en ardeche. Et cet enterrement était très dur pour moi et en même temps je me dit que ma fille peut se reposer en paix. Comment expliquer je l'ai embrassé de tout mon coeur avant de sceller le cerceuil je n'ai pas pu la revoir parce que cela faisait 6 jours et elle avait subit une autopsie. Mais sur son linceul je l'ai embrassé de tout mon coeur. Et je lui ai fait faire une composition avec un beau nounours rose que j'ai récupéré après les funérailles. Et depuis je le garde près de moi je pense à elle des que je l'ai aux bras en plus de ses empreintes.
Et je pense fortement à elle de son visage de sa bouche et son petit nez.
Et je sais dans mon coeur que j'ai eut une magnifique grossesse jetait plus qu épanouie et le jour où je l'ai mise au monde et où je l'ai eut dans mes bras et le plus beau jour de ma vie. Je ne regrette rien j'ai pu lui parler et l'embrasser jusqu'à la fin.

Je vous comprend toute chaque jour est très dur pour nous et je nous souhaite pleins de beau bébé en bonne santé et des mamans enfin heureuse.
je vous embrasse

Bonjour Mimiche,

Je suis désolée de lire ton histoire.
Je suis pour ma part dans l'attente de me séparer de mon bébé, c'est très long et très douloureux...

Je tenais à remercier Keana pour son témoignage sur l'IMG qui m'a permis de relativiser le coté physique de l'évènement.

Bon courage à toutes...

Keana a écrit :Bonsoir,

Déjà sincèrement désolé de ce qu'il t'arrive.
J'ai vécu une img à 24sa, découverte de malformations lors de la deuxième écho morpho.

Tout comme toi notre monde s'est écroulé alors que les minutes qui ont précédé cette annonce nous étions heureux.

Je sais donc très bien dans quel état tu te trouve :/

Alors pour l'intervention les médecins vont t'expliquer en détail comme cela va se passer à ton rendez vous du 28 novembre.

Mais je peux te donner mon vécu ( et les filles feront de même).

Donc 48h avant le déclenchement de l'accouchement on m'a donné 3 comprimés pour arrêter les hormones de grossesse. Cela ne m'a paq provoqué de douleur niveau saignements. Juste une très grosse fatigue.
Et le jour de j, je suis entrée en salle d'accouchement, on m'a posé une péridurale, sache que l'équipe est la pour t'écouter et soulager ta douleur physique.
Une fois la péridurale bien en place et bien prise, le médecin est arrivé pour faire une injection dans le cordon ombilical de notre pour "l'endormir" (ce geste est fait à partir de 22sa). Physiquement je n'ai rien senti, et j'étais trop dans les vapes pour me rendre compte de ce qu'il se passait.

Et puis la journée s'est déroulé tranquillement, la sage femme était très présente, à notre écoute.
Notre ange est né tout en douceur.
Nous avons le rencontrer 15-20min et c'était une très belle rencontre, j'en garde un beau souvenir malgré la douleur qui s'y rattache.

Donx voilà mon vécu,j'espère t'avoir éclairer un peu.

Je te souhaite du courage pour les jours à venir. C'est très bien que tu ai pu voir une psychologue, elle te sera d'un grand secours pour la suite. En tout cas ça m'a fait du bien.

Bien à toi

lucierose a écrit :Bonjour Mimiche,

Je suis désolée de lire ton histoire.
Je suis pour ma part dans l'attente de me séparer de mon bébé, c'est très long et très douloureux...

Je tenais à remercier Keana pour son témoignage sur l'IMG qui m'a permis de relativiser le coté physique de l'évènement.

Bon courage à toutes...

Bien à toi

[/quote]

Bonsoir je suis vraiment désolé pour toi, ce que je peux te dire des à présent c'est profite de chaque instant avec ton bébé. Parle lui caressé ton ventre dit lui que tu l'aime explique lui ce qu'il se passe et ce qu'il va se passer.
Sache que ton bébé ressent tout et il faut que tu n'ai aucun regret. J'espère que l'intervention va bien se passer. Normalement tout ce passe bien les équipes médicales font très attention à toi et minimise à fond ta douleur physique. N'hésite pas à parler à pleurer. Et j'espère aussi que ton compagnon t'accompagne dans cet épreuve. Moi c'est mon mari qui me donne la force d'avancer chaque jour il me prouve son amour et il me console m'encourage me donne des conseils me suis dans tout les projets. C'est mon aide psychique ma bouée de sauvetage c'est mon mari.
Sache que si tu as besoin de parler n'hésite pas je serais à ton écoute et présente.
Explique moi que se passe-t-il ? Pourquoi tu doit subir une img ?! Tu es à combien de semaine ?!
je t'embrasse et te souhaite beaucoup de courage future mamange

Mimiche a écrit :

lucierose a écrit :Bonjour Mimiche,

Je suis désolée de lire ton histoire.
Je suis pour ma part dans l'attente de me séparer de mon bébé, c'est très long et très douloureux...

Je tenais à remercier Keana pour son témoignage sur l'IMG qui m'a permis de relativiser le coté physique de l'évènement.

Bon courage à toutes...

Bien à toi

Bonsoir je suis vraiment désolé pour toi, ce que je peux te dire des à présent c'est profite de chaque instant avec ton bébé. Parle lui caressé ton ventre dit lui que tu l'aime explique lui ce qu'il se passe et ce qu'il va se passer.
Sache que ton bébé ressent tout et il faut que tu n'ai aucun regret. J'espère que l'intervention va bien se passer. Normalement tout ce passe bien les équipes médicales font très attention à toi et minimise à fond ta douleur physique. N'hésite pas à parler à pleurer. Et j'espère aussi que ton compagnon t'accompagne dans cet épreuve. Moi c'est mon mari qui me donne la force d'avancer chaque jour il me prouve son amour et il me console m'encourage me donne des conseils me suis dans tout les projets. C'est mon aide psychique ma bouée de sauvetage c'est mon mari.
Sache que si tu as besoin de parler n'hésite pas je serais à ton écoute et présente.
Explique moi que se passe-t-il ? Pourquoi tu doit subir une img ?! Tu es à combien de semaine ?!
je t'embrasse et te souhaite beaucoup de courage future mamange

Heureusement que nous avons nos maris, ils sont bien courageux de porter leur peine et la notre dans ces épreuves.
J'ai l'impression que ce drame renforce notre amour, c'est bizarre mais nous avons le sentiment d'être tous les deux contre le reste du monde maintenant.

Nous devons pratiquer une IMG car notre bébé a une agénésie du corps calleux au cerveau, le coeur trop gros et les poings fermés. Les médecins cherchent encore quelle est la maladie mais ils sont formels quant à l'issu de son sort.

Je suis enceinte de 24 SA aujourd'hui. Nous passons en commission mardi 13 décembre.

Comme je l'ai déjà dit avec Magali sur le forum, je n'arrive pas à parler à mon bébé mais je lui écrit beaucoup. Ca me permet d'exprimer beaucoup de chose, et je me dit que je pourrais glisser ces lettres avec lui lors de son départ.

Merci pour ta réponse et tes gentils mots, ça réchauffe le coeur de se savoir épaulée