Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir,

Je suis désolée que le diagnostic se confirme.

Personnellement, j'ai d'abord été horrifiée à l'idée d'accoucher, d'autant plus qu'il s'agissait de mon premier enfant. J'étais à 17SA. Je n'avais pas d'autres choix.

Ensuite, j'ai été plutôt soulagée de pouvoir donner naissance à notre fille et de pouvoir la tenir dans mes bras. C'était un moment très doux, même si très triste. Je ne regrette pas du tout d'avoir accouché.

Après, tout dépend de tes forces et de ce que tu souhaites pour ton bébé.

Je t'envoie tout mon soutien pour la suite.

Merci Pépin pour ton témoignage. Je ne serai qu'à 15SA+3 ou 4 jours au moment de l'IMG, je me demande si le bébé ressemblera vraiment à un bébé et si je peux le voir. Parce que si je ne peux pas le voir, autant faire un curetage.

Bonsoir Laurehax,

Tellement désolée pour cette confirmation, même quand on s'y attend c'est toujours violent, injuste, incompréhensible. J'espère que tu pourras avoir un rdv avec la psychologue du service rapidement.

Pour ton questionnement légitime entre le curetage ou l'accouchement, je comprends ton besoin de ne "pas regretter". Je te partage mon vécu mais c'est tellement personnel comme décision et puis comme Pépin, je n'ai pas eu le choix... Je suis convaincue que ta décision sera la bonne : elle sera celle dont tu as besoin.

Aujourd'hui je chéri chaque jour le souvenir de la rencontre avec mon fils. L'accouchement a été douloureux (péri non fonctionnelle combinée à une naissance rapide) mais je m'en suis bien mieux remise et surtout plus rapidement que du curetage que j'avais eu quelques mois plus tôt (rétention placentaire). Donner naissance à mon fils, le prendre dans mes bras m'a aidé à accepter notre histoire, aujourd'hui c'est même un besoin viscéral (mais comme écrit un peu plus haut, c'est vraiment très personnel).

Prends le temps qu'il te faut, tu peux te faire confiance, tu as la force d'affronter cette épreuve. Pour nos enfants on déplacerait des montagnes...

Tout mon soutien

laurehax a écrit : ↑21 août 2025, 22:15 Merci Pépin pour ton témoignage. Je ne serai qu'à 15SA+3 ou 4 jours au moment de l'IMG, je me demande si le bébé ressemblera vraiment à un bébé et si je peux le voir. Parce que si je ne peux pas le voir, autant faire un curetage.

Tu pourras le voir si tu le souhaites, même à ce stade.

Personnellement, pour me préparer, je m'étais rendue sur le site belge Au-delà des Nuages qui fait des photos pour les familles endeuillées. Je suis allée voir les photos de bébés de 16-17 SA pour savoir si j'allais être prête pour cette rencontre. En Belgique, le curetage n'est possible que jusqu'à 14SA. Je pense qu'il doit donc aussi y avoir des photos de bébés de 15SA.

Ma fille était parfaite à 17SA. Elle avait des petites oreilles, des ongles au bout des doigts, un petit nez en trompette,... Sa peau était simplement un peu rouge, car très fine. Je l'ai trouvée belle et apaisée. Je chéris aussi les moments passés avec elle.

Mais tout cela est vraiment personnel. Choisis ce qui t'apaise le plus, en fonction de ton ressenti et de tes forces.

Bonsoir Laurehax,

Je suis vraiment désolée de t'accueillir sur ce forum.
Pour être très honnête je ne me connecte plus du tout mais une amie que j'ai rencontré sur ce forum à trouver que nos histoires et nos questionnements avaient des similitudes.

De mon côté après des années de PMA je suis enfin tombée enceinte en août 2021 après des années de combat je pensais que le plus dur était derrière moi.
À l'écho du premier trimestre j'ai su tout de suite qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas d'ailleurs avant même de la faire c'est la première chose que j'ai dit à mon gynéco en rentrant dans le cabinet. Et en effet mon bébé avait une mégavessie très très prononcé.
Mon monde s'est écroulé il a tout de suite parlé d'IMG et d'accouchement par voie basse.
Quand il a parlé d'accouchement par voie basse je pensais qu'il se trompait et que ce n'était absolument pas possible vu mon terme.
C'est un médecin en qui j'ai toute confiance qui me suit depuis 15 ans. Pour lui c'était absolument important que j'accouche par voie basse à plusieurs niveaux. Tout d'abord il me restait des embryons par conséquent il voulait absolument qu'il y ait une autopsie de mon bébé ce que j'ai rejeté directement. Mais après de nombreux échanges avec lui et sur le fait qu'ils étaient très respectueux avec son corps j'ai finalement cédé. Pour mon médecin c'était très important de savoir si c'était un accident avant que je ne revive pas cela avec les embryons qui me restait.

Ensuite il trouvait que pour faire son deuil c'était plus facile.

Personnellement on ne m'a pas laissé le choix et j'étais au même stade que toi mais je n'ai pas eu le choix.
Mais avec le recul je n'ai aucun regret et je trouve qu'il a pris les bonnes décisions.
J'ai mis du temps à me remettre de l'accouchement parce que j'avais été alitée les trois premiers mois donc forcément j'avais déjà plus de force et l'accouchement qui a duré 12h22. Tu imagines.
Mais sincèrement je pense que si tu n'as pas été alitée tu te remettras beaucoup plus rapidement que moi je parle niveau physique bien entendu.
À mes yeux ce n'est pas du tout l'accouchement qui a été très compliqué c'est plutôt le après...rentrer sans bébé.

Mais malgré que l'accouchement a duré très longtemps car je pense que je ne voulais pas lui laisser partir et c'était mon premier accouchement bizarrement j'ai aimé ce moment.
Après l'accouchement j'ai pu le voir.
C'était très important pour moi et j'avais regardé sur internet à quoi ressemblait un bébé à 15 SA. Tout est formé c'est juste miniature. Ils avaient juste caché la malformation pour que je garde une belle image de lui. Ce qui est le cas

Pour moi c'était extrêmement important de le déclarer à l'état civil car pour moi il a existé il existe toujours d'ailleurs car je dors avec son doudou. Je l'ai prénommé Tristan.

J'ai donné mon accord pour que l'hôpital s'occupe des obsèques par contre à la base les cendres devaient être dans ce qu'ils appellent le jardin des souvenirs. Et quand je suis allée voir sur place ça je ne pouvais vraiment pas.

Donc l hôpital s'est occupé d'une partie mais je m'étais rapproché du cimetière afin de lui acheter sa place. Une ou deux fois par semaine je vais le voir et je fais tout mon possible pour que les fleurs soient les plus belles possibles grâce à lui je commence à avoir la main verte.

Ça a été extrêmement important pour moi de passer un moment avec lui après l'accouchement et de pouvoir garder un souvenir autre que la grossesse. Et le déclarer était vraiment capital pour moi car j'avais vraiment besoin qu'il ait sa place.
C'est lui qui m'a fait découvrir la grossesse. Et c'était un merveilleux cadeau.

Je ne sais pas du tout si mon témoignage a pu t'aider mais si tu as des questions des interrogations n'hésite pas en tout cas je repasserai par ici pour avoir de tes nouvelles.

Bon courage. Je pense fort à toi et ton bébé

Je vous remercie du fond du coeur pour tous vos témoignages si touchants et de partager ce bout d'intimité et d'histoire avec moi. Ça me réchauffe vraiment le coeur de recevoir vos doux mots et votre soutien.

Je ne sais toujours pas quel choix faire. Déjà parce que je ne sais pas quel est le plus sécurisé pour ma santé et une future grossesse (ma gynécologue a l'air de dire que c'est égal).
Aussi parce qu'au début, je ne me suis pas trop projetée dans cette grossesse. Je sortais d'une fausse couche en février donc quand cette grossesse a débuté fin mai, je l'ai senti tout de suite mais pour me protéger j'ai essayé de ne pas me projeter et de ne pas m'attacher au bébé. Paradoxalement, ce qui m'a fait m'y attacher, ce sont ces longues semaines d'attente entre l'écho T1 et le diagnostic final de T21 et le fait que je pensais que je ne pourrais pas avoir de curetage et que je serais obligée d'accoucher. Du coup, je lui ai donné un prénom et me suis projetée à le voir. Maintenant que j'ai 'e choix, j'ai peur de le voir et d'etre choquée de ce que je vais voir mais en même temps j'ai peur de regretter de ne pas le voir. Je me dis que pour faire mon deuil, ça serait peut être mieux deevoir et lui dire au revoir. D'un autre côté ça l'ancre encore plus dans la réalité et peut être qu'une lettre d'adieu suffirait.

J'ai peur pour mon couple aussi. Mon mari ne veut pas lui donner de prénom, ni l'inscrire sur le livret de famille. Même s'il dit que c'est mon corps, qu'il respectera mon choix et qu'il sera là quoi qu'il arrive, je sais qu'il préférerait un curetage et qu'il s'en remettrait mieux. Du coup, pour qu'il veuille se relancer dans un projet de grossesse sans attendre 1000 ans, je me demande si le curetage ne serait pas préférable. Je culpabilise d'envisager cette option qui rend finalement mon bébé moins reel, je ne sais pas si ça serait plus facile ou si je culpabiliserai toute ma vie de ne pas l'avoir vu et dit au revoir.

Je suis toujours perdue. J'espère que la psy va m'aider dans mes réflexions

Ton choix de toute manière sera le bon et chaque choix est respectable.

Moi,mon gynéco ne m'a pas laissé le choix et franchement je suis super contente.
À partir du moment où on a porté un bébé 3 mois je crois qu'on s'est toutes les deux qu'il est réel. Et qu'il existe en plus moi j'ai été tellement malade les trois premiers mois je ne gardais absolument rien de ce que je mangeais donc je peux te dire qu'il était bien réel.
Pour moi le déclarer était très important et lui donner un prénom avait été une évidence.
Après je sais que pour les hommes c'est différent ça vient surtout du fait qu'il ne les porte pas je pense forcément ça laisse une distance qui les préserve un peu.

Pour ce qui est d'être choqué franchement moi je ne l'ai pas été du tout.
Quand j'ai programmé l'IMG j'ai rencontré un cadre sage-femme un homme bienveillant et je lui avais montré la photo que j'avais trouvé sur internet d'un bébé à 15 semaines de grossesse et je voulais savoir si c'était exactement ça. Il m'avait confirmé que oui.
Sincèrement je l'ai trouvé très beau j'ai été très surprise qu'il ait déjà ses petits pieds, ses 2 mains ,son nez ses oreilles. Il était à croquer juste petit.
Je ne me rendais pas compte qu'à 3 semaines tout était déjà formé. À ma décharge c'était ma première grossesse.

Aujourd'hui jour pour jour ça fait 4 ans que j'avais appris sa grossesse cette date du coup résonne différemment.

Et pour terminer mes parents ne voulaient pas que je vois Tristan de peur que ça me choque où que ça me traumatise . Pour être très honnête au départ j'ai vraiment hésité mais mon gynéco pensait que c'était beaucoup mieux de le voir pour faire son deuil et que sinon j'allais le regretter.
J'ai donc décidé de le voir car après l'accouchement c'etait très important pour moi même si bien sûr il y avait une petite appréhension. Mais j'avais tellement peur de regretter après que je ne voulais surtout pas avoir de regret. Car il n'y a pas de deuxième chance comme tu le sais.

Je ne sais pas si j'aurai un jour le bonheur d'avoir un deuxième miracle mais pour moi Tristan restera à jamais mon premier enfant.

Si tu as besoin qu'on échange n'hésite pas ici ou en privé

Bon courage à toi

Merci Titi pour tes mots et ton partage.

Je pense qu'au fond de moi, je sais que je veux accoucher et je me dis que je ne regretterai pas d'avoir accouché même si c'est plus dur physiquement alors que je pourrais regretter un curetage. Je prendrai ma décision définitive après avoir vu la psy mardi mais en tout cas, tout votre soutien m'aide beaucoup.

J'ai parlé avec mon mari ce matin qui m'a dit que pour lui ma décision d'accoucher était prise et qu'il me soutiendrait quoi qu'il arrive même si un accouchement sera plus dur pour lui qu'un curetage. Il respecte mon choix et ça fait du bien.

En tout cas si tu as besoin on sera là pour toi et tu peux compter sur moi du coup j'essaierai de passer tous les jours sur le forum pour avoir de tes nouvelles n'hésite pas si tu as besoin

Merci à toutes vraiment.

Aujourd'hui, je me sens super mal. Je reprends le boulot en télétravail mais avec ce qui m'arrive, je trouve que travailler n'a aucun sens, je n'ai pas la tête à ça. En plus je me dis, pourquoi me donner du mal au travail puisque de toute façon je n'aurai pas mon bonus puisque j'ai eu plusieurs arrêts maladie et un mi temps thérapeutique à cause de la fausse couche et maintenant l'IMG. Je sais que c'est futil mais je me dis que j'aurais été enceinte presque toute l'année pour finir sans bébé et avec une baisse de rémunération et je trouve ça injuste.

Et puis aujourd'hui je rentre à paris avec mon mari en laissant ma fille à ses grands parents pour pouvoir faire les rdv préparatoires à l'IMG demain et l'IMG en fin de semaine. Ça me déprime... J'espère être sur pieds la semaine prochaine pour faire l'adaptation à la crèche avec ma fille.

Aujourd'hui je vois vraiment tout en noir. J'avais réussi à profiter un peu ce 3 derniers jours mais là c'est dur. J'avais terriblement besoin de ces vacances après une année compliquée (harcèlement au travail, fausse couche) et finalement mes vacances se sont transformées en cauchemar avec tous les examens pour confirmer ce terrible diagnostic de T21. J'ai l'impression de reprendre sur les rotules, avec un moral à 0 sans énergie, à bout de souffle. Je ne sais pas où je vais trouver la force de surmonter cette terrible semaine...