Plus que quelques jours...(IMG T21)

[Léana_M]

Oui en France c'est à partir de 22SA.

Oh c'est top pour ta prime
Ah oui je comprends tout à fait que tu n'aies pas réussi à l'appeler, c'est bien plus facile par écrit...
Tu es très forte ! Il faut du courage pour réussir à en parler à tes collègues c'est super.

Oh non mince la bourde... Parfois ils sont maladroits mine de rien ils se rendent pas compte que dans ce type de situation, le moindre détail peut nous affecter...

C'est super qu'il soit aussi présent, ça enlève un poids quand on sait qu'on peut compter sur notre moitié.

En tout cas demain ce sera le début d'une grosse épreuve pour toi. Ne sois pas trop dure avec toi-même, dis-toi que tu fais cela par amour pour ton bébé, que tu ne veux pas la voir souffrir et que tu ne te vois pas souffrir de son handicap toute ta vie. Il faut que tu sois sereine par rapport à ta décision qui est plus que légitime. C'est certainement la décision la plus dure de toute ta vie mais il s'agit d'une décision pour le bien de ton enfant et de ton couple aussi bien évidemment. Car élever un enfant en situation de handicap ce n'est pas une vie, pour personne. Tant qu'on n'y est pas confronté, on ne peut pas le comprendre. Ne te tracasse pas du regard des gens par rapport à cette décision, c'est la vôtre et comme dit, ceux qui jugent ne peuvent pas comprendre. De nos jours , on a la chance de pouvoir détecter les problèmes très en avance, il faut pouvoir "profiter" de cette chance pour permettre de faire le bon choix tant pour le bébé que pour le couple.
Demain sera le début d'un long chemin parcourus d'embûches mais tu vas te relever, comme nous toutes ici.

Et si tu as besoin de soutien, ce forum est un super endroit pour apaiser ta peine.

Belle soirée

[Juli1]

[...]Il y a un admin du forum (Hello Juli1) qui a fait un recueil de liens dans le thème « le chemin de la reconstruction ». Ça peut t’aider.
Pour en parler à tes proches, tu peux leur faire écouter l’épisode 23 du podcast au.revoir (Sophie De Chivré) qui est sur le thème des proches. Il est génial parce que ça apprend aux autres ce qu’on aimerait recevoir à ce moment de notre vie mais aussi, ce qui est inapproprié.
[...]

Bonjour.
Voici le lien direct vers ce recueil : viewtopic.php?t=3062

[Pépin]

Bonjour,

Merci à vous deux.

Ce matin, ça a été difficile. Mais nous avons été vraiment bien encadrés. Pour la première fois, j'ai ressenti beaucoup d'empathie. Il n'était plus question de tests, de diagnostic, de résultats...

On a pu poser nos questions ouvertement. On nous a rassurés. J'ai pris conscience que mon conjoint s'inquiétait aussi beaucoup pour moi, à l'idée que ça puisse se passer mal et qu'il y ait des complications. De mon côté, j'étais complètement focalisée et tournée vers notre fille. Je ne pensais pas trop aux risques pour moi. J'ai pris le comprimé, bien entourée. C'était dur de l'avaler, mais on sait qu'on prend la bonne décision et que nous le faisons par amour pour elle.

On a aussi vu une assistante sociale super. Elle a pris le temps de voir avec nous ce que nous souhaitions pour le corps de Pépinette (et c'est apparemment tout à fait OK de lui laisser son surnom). Nous avons opté pour une crémation avec ses doudous et la lettre de son papa. Ses cendres seront dispersées dans une jolie parcelle des étoiles (c'est comme ça qu'on appelle les endroits dédiés aux petits bébés décédés en Belgique) à côté d'une étendue de fleurs sauvages. Elle pourra avoir une petite plaque "Pépinette". L'assistante sociale s'occupera de tout pour nous. Elle rapatriera le corps si jamais une autopsie est demandée. Elle s'assurera que notre fille parte dignement. J'ai eu l'impression de reprendre un peu mon souffle. Pour la première fois depuis lundi passé, j'ai respiré. J'avais l'impression d'étouffer, d'être submergée par les angoisses, le diagnostic trop lourd et la tristesse. Avoir la certitude que notre bébé allait être bien traité, ça m'a fait un bien fou.

Une amie/collègue m'a envoyé un message pour me demander comment j'allais. Elle pensait que j'étais malade. Je lui ai expliqué ce qui nous arrivait. Elle a été très compréhensive. Elle m'a avouée que sa sœur était aussi passée par là.

Je me rends compte que nous sommes nombreux à souffrir et que le sujet du deuil périnatal est encore très tabou...

Maintenant, je me repose. Je lis les livres que j'ai achetés ("Le berceau vide"). Je me reconnais vraiment dans ce qui est écrit.

J'ai aussi commandé une bouillotte toute douce pour soulager les éventuelles crampes qui arriveront ensuite.

Sinon, Léana, je pense avoir lu que tu aurais bientôt les résultats génétiques de Giuliano ? J'espère de tout coeur que les résultats vous permettront d'avancer.

[M-M]

Bonjour,

Je suis rassurée de lire que tu t'es sentie plus apaisée...

Effectivement, dès qu'on en parle, on apprend qu'on est réellement pas seuls...

Je pense bien à vous...

[Léana_M]

Hello Pépin,

Ça me fait plaisir de lire que tout s'est passé de manière à te rassurer. C'est chouette d'être bien accompagné dans un moment pareil. Ça a dû te faire du bien.

C'est normal que ton conjoint s'inquiète... je pense qu'ils sont sont tous inquiets pour nous, ils sont au premier rang pour voir notre souffrance et ça les ronge les pauvres... Ils se sentent impuissants.

Je suis d'accord que ça fait un bien fou de savoir que nos bébés seront bien traités jusqu'au bout, ça rassure.

Et oui le 19 avril nous aurons les résultats génétiques et les résultats de l'autopsie. J'attends ça depuis tellement longtemps. Le 19 avril ça fera pratiquement 4 mois... autrement dire : une éternité. J'espère que les résultats nous seront favorables et qu'on puisse enfin aller de l'avant et retenter notre chance... j'ai interdiction par le médecin de tomber enceinte avant ces résultats...

Merci de demander

[Pépin]

Bonjour à vous,

J'espère de tout cœur que les résultats seront bons, Léana ! Il est important que vous puissiez avancer et prendre votre revanche sur la vie. Quatre mois, c'est une éternité pour les personnes auxquelles on a volé leurs rêves, leurs projets et leur avenir... J'espère pour ma part que nous aurons rapidement des réponses rassurantes. J'espère que c'est effectivement "la faute à pas de chance". Je ne sais déjà pas trop comment survivre à l'épreuve que nous traversons. Je ne peux pas concevoir qu'on puisse la revivre une deuxième fois.

J'ai réussi à bien dormir cette nuit. J'étais horriblement épuisée de la journée de la veille... Comme drainée. Je crois que nos décisions pour la prise en charge de son petit corps ont permis à mon esprit de se calmer. J'ai passé une nuit sans rêve, sans réveil. Ce matin, on a encore pris le temps de caresser mon ventre, de parler à Pépinette. C'est très difficile de savoir que ce sont vraiment les derniers moments avec elle.

Mon conjoint n'a par contre quasiment pas dormi. Il est vidé moralement. Il n'arrête pas de tout ranger, de nettoyer, de s'activer... Je vois qu'il souffre énormément. Je ne sais pas comment il va tenir cette nuit.

Je prie pour que ce ne soit pas trop long. Je ne veux pas que ce moment douloureux et sans espoir se prolonge.

Nous sommes actuellement spectateurs de notre malheur. Nous nous sentons tellement impuissants dans cette tempête... Il va nous falloir un peu de temps pour redevenir acteurs de nos vies.

[Léana_M]

Coucou Pépin,

Merci pour tes mots.
Effectivement, 4 mois c'est clairement une éternité...

Je te souhaite d'avoir les réponses que tu souhaites aussi rapidement que possible. Comme tu le dis, c'est inconcevable de vivre cela une deuxième fois...

Ton conjoint doit se sentir démuni le pauvre... Il tente d'occuper son esprit pour ne pas penser à ce qui vous attend demain... Le mien avait beaucoup souffert quand il était à l'hôpital avec moi... C'est affreux pour eux, ils se sentent totalement impuissants...

Profitez des dernières heures avec votre bébé, profitez à fond de ces derniers moments afin qu'ils vous restent mémorables.

Je vous souhaite un énorme courage pour demain, soyez forts. Je pense bien à vous

[Axel&baby4]

Douces pensées pour Pépinette

[bidonrond]

Bonsoir Pépin,

Je viens de te lire, les yeux pleins de larmes.. j’ai traversé tout cela il y a une semaine tout juste pour ma petite Léna
Alors, je t’envoie toutes mes pensées et toute ma force pour ton accouchement
Nous penserons toutes et tous très fort à toi
Donnes nous de tes nouvelles et n’hésites pas si tu as des questions, j’en ai posé beaucoup pour me permettre d’être rassurée au mieux que possible..

Pour ma part j’ai décidé de voir ma petite princesse tout juste après qu’ils l’aient préparé et je suis retournée la voir tout les jours jusqu’à mon départ de l’hôpital. Depuis que je suis sortie, je suis allée une fois à la chambre mortuaire et je la reverrai vendredi matin pour la mise en bière et je lui ai préparé des obsèques pour l’après midi
Je ne regrette pas de l’avoir fait car j’avais besoin de lui dire aurevoir, lui demander pardon et je l’ai trouvé toute belle ma princesse, elle avait la peau rouge mais j’ai récupéré ses empreintes que je me suis fait tatouer aujourd’hui
Elle sera pour toujours dans mon cœur et sur ma peau

Je t’envoie de douces pensées et à ton conjoint

[Clarita]

Bonjour Pépin,

Je te lis depuis quelques jours sans intervenir, je suis sincèrement navrée de t’accueillir sur le forum…

Petit message pour te dire que je pense fort à toi en cette journée particulière. J’espère que tout se passe pour toi avec le plus de douceur possible et que tu es prise en charge par les meilleurs soignants.

N’oublies pas que la décision que vous avez prise avec ton conjoint est une décision d’amour avant tout, et qu’il faut beaucoup de courage pour choisir de prendre toute cette souffrance sur soi.

Douces pensées pour toi, ton chéri et votre Pépinette

Clara