Forum de l'association Petite Émilie

Courage Laure.

Que dire de plus?
Courage tu vas en avoir besoin
Les premiers jours je sentais mon fils aussi je lui parlais encore et je pleurais beaucoup
Je t'assure la douleur s'estompe avec le temps mais on oublie pas.
Gros bisous à cette petite princesse qui désormais est auprès de nos petits anges

Bonjour Laure ,

Je n'avait pas vu ton post avant
J'ai subit une IMG a presque 34SA pour une t21 découvert tardivement a l'écho du 3ème trimestre ...
J'ai 28ans, premier enfant , on est jeunes et en bonne santé , pourquoi nous ???

Ça c'est sur , c'est contre nature
Notre corps n'a pas donner la vie mais la mort, c'est juste inhumain comme situation ...

Ça fait 4 mois que ma princesse n'est plus la et le vide et immense
Mais je me dit que j'ai préférer souffrir a sa place , le monde est tellement cruel quand tout va bien , alors avec un handicap , je ne pouvais pas imposer ça a ma fille , je ne m'en sentais pas capable ...

Je te souhaite énormément de courage car il en faut , enfin je sais pas si c'est du courage car toute façon nous n'avons pas le choix ...
La vie est tellement dure ...
Viens ici aussi souvent que tu le souhaite , car sur le forum , les femmes sont toutes passés par la et te comprennent tellement bien, même si l'entourage reste bienveillant , ils ne peuvent pas comprendre cette douleur si forte ...

Merci de vos mots.
J'ai malheureusement déjà connu la perte. La perte de ma soeur à la naissance de ma fille qui a aujourd'hui 2 ans.
En effet on finit "par vivre avec" mais c'est vrai que là je me sens au fond du trou.
Je ne voulais pas voir la psy, finalement elle est venue à moi, si douce, que j'ai accepté de la voir.
Je crois que je dois accepter cette fois (contrairement à ce que j'ai fait lors du décès de ma soeur) que je ne vais pas bien et cela même si 'jai déjà 2 enfants vivants et en bonne santé (je touche du bois).
Irmala, je pense fort à toi et ta petite Meline, qui était déjà si avancée dans la grossesse... :'(
et je suis tellement d'accord avec toi sur la cruauté de notre monde pour nos enfants alors avec une différence n'en parlons pas. Sans compter les problèmes de santé.
Comme tu le dis, nous n'avons pas le choix, je ne me sens pas plu courageuse qu'il y a 2 ans, je subis. Je subis les pertes et je dois me relever et continuer de faire face malgré tout.
Je garde en moi l'espoir que la vie nous sourira à toutes de nouveau, et mon coeur lui sourira éternellement à mon ange.
Merci <3

Tout comme toi , je ne voulais pas voir de psy, je voulais m'en sortir seule mais finalement j'ai accepter son aide et je n'arrive pas a dire si ça me fait du bien ou non car a chaque fois je pleure pendant 1h et j'ai tellement mal aux yeux les heures suivants

Oui a quelques semaine semaines du terme, c'est une véritable torture , je ne dit pas que c'est moins dur quand la grossesse est moins avancer , car la douleur est la même mais bon c'est pas pareil quand même !!!

Moi aussi j'ai l'espoir qu'un jour je serais de nouveau heureuse avec un autre bébé a aimer et a chérir ... Sans oublier ma princesse bien sur ...

Si je peux me permettre Irmala, j ai vécu deux img , une à 34sa(+1) et une à 25sa, et je peux t assurer que c est exactement la même chose! La seule différence, peut être, c est que vers la fin, tout est prêt, mais encore que ça, je ne sais pas si ca change grand chose (sachant que certains achètent et préparent assez tôt....) mais le protocole, la douleur, le deuil,....restent exactement les mêmes...
Et même avant 25sa, je pense qu il n y a aucune différence, on accouche toutes d un bébé, certes plus petit à un terme moins avancé.... mais un bebe qui nait vivant à 34sa n est pas forcément sauvé....

Bonjour Charlotte,
Vivre une IMG est déjà terrible mais alors 2...
La vie ne t'épargne pas.
C'est une si grande peur pour nous toutes de revivre ces affreux moments de notre vie.
Plein de courage à toi.
Laure

Merci Laure pr ton message.
C est effectivement terrible de le vivre deux fois et meme inimaginable...

Oui je confirme j'ai subi une img le 16/ 09/ 2016 à 23 Sa et peut être que je n'étais pas avance mais la douleur ne se mesure sûrement pas à l'âge du bébé , ma souffrance est bien là et elle est énorme car même qu'a 23 sa ma fille etait déjà très bien formé et elle ressemblait tellement à son grand frère cela m'à beaucoup choque , j'ai du aussi euthanasie ma fille car pour ça y ressemble j'ai senti ma fille bouge jusqu'au bout c'était un supplice d'avalé ces cachets afin de provoquer l'accouchement j'ai cru mourir pourquoi me donner cette responsabilité alors que moi je voulais garder mon bèbé,je voulais la garder en moi , je voulais qu'elle vive et je ne sais pas comment mais je les ai avalé j'ai arrêté de penser, de réfléchir pareil je suis sorti de mon corps à ce moment là et après à chaque contraction je pleurer car je savais que chaque contraction était entrain de tuer mon bébé j'ai gardé mes mains sur mon ventre jusqu'au bout je voulais qu'elle sente sa maman jusqu'au bout , je n'ai pas cesser de lui parler pour la rassurer et au moment de l'expulsion j'ai éclate en sanglots , je me suis effondré dans les bras de mon mari car je savais que c'était la fin , que mon bébé nous avait quitté c'était silencieux j'aurais tellement voulu l'entendre crier !!! Quand ils me l'ont amené j'avais un peu peur mais je voulais absolument la voir car ne pas le faire serait comme renier ma fille et son existence et il était or de question, j'ai posé mes yeux sur elle , elle était si magnifique, si apaise et elle ressemble beaucoup à mon petit garçon j'ai trouvé ça dingue cela m'à tellement choque et émue que j'ai fait une crise d'épilepsie les médecins m'ont dit que c'était du au choc émotionnel alors j'ai continuer à la regarder mais dans les bras de son papa Il la câliner, la bercer comme pour l'accompagné encore et encore c'était tellement beau à mon voir et si triste aussi puis ils sont revenu nous la prendre sur le coup je n'ai pas vraiment réaliser car j'étais encore sur le coup de ******* et si fatigue de tout cette souffrance par contre le matin quand je me suis réveiller j'ai exploser en sanglots car je voulais qu'on me rende mon bébé , la psy est venu pour me parler je ne voulais pas mais cela m'à fait beaucoup de bien en fin de compte puis les medecins sont venu et ils m'ont dit que je pouvais sortir je suis donc aller voir ma fille a la morgue avant de partir , arrive la ba j'étais abattu je me disais que ça ne devrait pas être que j'aurais du aller voir mon bébé, que ce n'étais pas la place des bébés puis ils nous l'ont amené elle était encore si belle j'ai pleurer tout le temps passer avec elle , je lui ai parler etc puis il a fallu partir , la sortie de l'hôpital a été horrible car il fallait sortir son mon bébé, j'ai eu un point dans la poitrine j'ai cru que j'allais m'étouffer c'était très dur et pourtant tu te raisonnes et je ne sais comment mais tu y arrives c'est dingue je n'aurais jamais cru avoir les capacités nécessaires pour vivre cette épreuve et pourtant si !!! Le week end est très difficile car je ressens l'absence , le manque de ma petite fille je ne sais pas comment sera la suite mais pour l'instant je vis le jour le jour par étape , je fini une journée avec bien du mal puis une autre qui recommence.
Le dernier au revoir c'est mercredi je vais devoir trouver la force pour assister à l'insineration de mon bébé ainsi que sa mise en terre , c'est tellement injuste pourquoi dois je vivre ? Pourquoi doit on vivre la perte de nos bébés ?? Il y a t'il une raison à tout ça ?? Pour l'instant je ne préfère pas penser à ce jour fatidique, et vivre le jour le jour !! Heureusement mon mari est très présent malgré sa douleur il s'occupe de tout car j'en suis incapable, ils sont formidables dans ces moments là ! !! Puis il y a ce forum je ne voulais pas au début car je suis très pudique au sujet de mes émotions mais la psy et mon mari on eu raison de m'y pousser car cela me fait beaucoup de bien car je sais qu'ici je suis comprise et écoute et surtout grâce à vous mon bébé continue d'exister !!!!

charlotte 85 a écrit :Si je peux me permettre Irmala, j ai vécu deux img , une à 34sa(+1) et une à 25sa, et je peux t assurer que c est exactement la même chose! La seule différence, peut être, c est que vers la fin, tout est prêt, mais encore que ça, je ne sais pas si ca change grand chose (sachant que certains achètent et préparent assez tôt....) mais le protocole, la douleur, le deuil,....restent exactement les mêmes...
Et même avant 25sa, je pense qu il n y a aucune différence, on accouche toutes d un bébé, certes plus petit à un terme moins avancé.... mais un bebe qui nait vivant à 34sa n est pas forcément sauvé....

Oui oui c'est sur , c'est exactement la même douleur
Mais oui voilà tout est prêt a la maison , on se prépare tellement a être parents , que finalement non , c'est horrible !!!

Et oui 2 IMG , je n'ose pas imaginer comment on peut subir ça !!! Tellement inhumain

Oui, l'aide psychologique, ça aide beaucoup.
Je pensais m'en passer, mais j'ai quand même pris rendez-vous, la première semaine, quand j'étais si mal ; puis, 3 semaines après, le jour J, j'allais mieux, donc j'ai commencé à lui dire que je venais juste "par précaution" mais que je n'avais pas vraiment le temps et pas besoin d'un suivi... puis j'ai fondu en larmes et j'ai passé une heure à pleurer... donc j'ai besoin d'un suivi... et en fait je pense qu'on en a tous besoin, plus ou moins fort, plus ou moins longtemps. De toute façon ça ne fait jamais de mal, mieux vaut évacuer la souffrance maintenant que la laisser nous empoisonner le corps et l'esprit pendant des années...