Née sans vie

[Espoir]

La psychologue sait notre douleur et nous fait passer par tout un dédale d'arrière-couloirs pour nous épargner au maximum. Malgré tout c'est le même endroit, là où notre espoir a pris vie, où nous aimions aller pour entendre le coeur de notre bébé, être rassurés... et où tout s'est écroulé.
Parfois je rêve éveillée que le médecin va sourire et nous rendre notre fille, puis je revois son visage au moment où elle a éteint l'échographie et mon sang se glace.

Vous avez toutes raison, nous allons nous protéger au maximum pour retrouver de la douceur et de l'envie, et donc fuir ce qui pourrait nous faire du mal.

Que signifie "bientôt, ce sera à vous de protéger les autres de votre douleur, et c'est injuste, mais vous en passerez par là" ?
Pour le moment nous avons tellement besoin qu'on écoute notre douleur et qu'on en tienne compte, nous sommes tellement à vif de cette perte si grande (tout s'est passé il y a un peu plus de 15 jours).

Une autre chose m'effraie : je vois dans les signatures que bien souvent les mamanges ont perdu plusieurs anges. Les médecins disaient cela impossible... comme ils disaient que la MFIU est extrêmement rare, et que cela n'arrive jamais, me direz-vous.

[emilie50]

Quand je dis "bientôt, ce sera à vous de protéger les autres de votre douleur, et c'est injuste, mais vous en passerez par là", c'est parce que vous vous trouverez très certainement face à des personnes qui vont s'effondrer devant vous lorsque vous parlerez de votre princesse... et les rôles s'inverseront... J'habite une petite ville, où j'ai grandi, où j'ai une vie associative, du coup je connais énormément de gens, et beaucoup m'avait vu enceinte, et n'étaient pas au courant du décès d'Elmina...
Pour ce qui est des images qui remontent, la psy qui nous suivait pratique l'EMDR, c'est une technique qui vise à gérer les stress post-traumatiques, cela nous a beaucoup apaisés.

Enfin, en ce qui concerne le fait de perdre plusieurs enfants, je dirais que malheureusement ça arrive, parfois pour des raisons identiques, parfois différentes. Mais il y a aussi de très nombreuses mamans qui n'ont qu'une étoile, et qui ont eu des bébés-espoir après. Je vous souhaite en tout cas de trouver l'apaisement, et un jour d'avoir un bel espoir dans vos bras...

[Espoir]

Merci pour toutes ces paroles encourageantes, heureusement que nous pouvons échanger par le forum et nous réconforter.

Effectivement, il nous a fallu protéger les autres contre notre douleur, dès les premiers moments après l'annonce. Je ne sais pas si nous avons réussi à le faire correctement. Nous n'avions alors pas toutes les clés et nous sommes tellement submergés par notre chagrin.

Cela fait plusieurs fois que j'entends parler d'EMDR. Est-ce que tu pourrais nous en dire plus s'il te plaît ? Comment cela fonctionne-t-il ? Comment cela se passe ? Comment l'utilises-tu ?

[Irmala]

Bonjour espoir ,
Désolé de t'accueillir ici
J'ai subit moi même une IMG a presque 34SA il y'a 2 mois, si près du terme , c'est sur que c'est très compliqué ...

Je pleure encore énormément mais j'ai compris maintenant que je n'était pas seule a vivre cette épreuve et que ça arrivait a plein de monde
Mais je me dit tous les jours, comment je vais réussir a ne pas sombrer , comment refaire surface ?
Une partie de moi est morte avec elle , je ne suis plus la même et je ne serais plus jamais la même

Le forum m'aide beaucoup alors n'hésite pas si tu veut venir parler de ce que tu ressens ou poser des questions

[Espoir]

C'est exactement cela, "comment refaire surface ?" et comme beaucoup d'entre vous le disent, je sens qu'une partie de moi s'est envolée avec notre si jolie petite fille.
Les médecins nous conseillent de prendre quelques jours pour nous. Mais nous avons du mal à nous éloigner, la maison nous sécurise, même si nous voyons du monde. Comment faites-vous ?

[Irmala]

Moi aussi les médecins m'avait conseillé de voyager , aller loin pour s'aérer la tête
Ce qu'on a fait
On est rentrer hier soir ( sous la pluie , bouhhhh vive la déprime ) , d'une semaine en Andalousie
Ça nous a fait bcp de bien, du soleil , de la chaleur , des endroits paradisiaques
Ça fait du bien de s'éloigner de tout ça mais j'ai quand même pas mal pleurer
Car ce voyage n'était pas prévu du tout , on aurai du poupouner notre princesse cet été

Mais c'est comme ça, c'est la vie , la triste vie ...

[Celie]

Bonjour a vous toutes
Je suis sincèrement désolée pour la perte de vos bébés.
Il y a quelques mois, j'étais a votre place, me posant les mêmes questions, remplie du même désespoir.
Aujourd'hui je peux dire que c'est vrai quand on dit qu le temps apaise énormément.
Le 5 février dernier, lors de l'écho du T2, la sage-femme bafouille... votre bébé n'a plus de liquide amniotique... elle contrôle immédiatement les reins. Ils sont gonflés et pleins de kystes. Elle vérifie les poumons, ils ne sont pas développés. Le cauchemar commence, sans poumons et sans reins, notre bébé mourra à la naissance.
Alors, on nous propose l'IMG. La solution qui n'en est pas une, l'horreur absolue. Il faut prendre les cachets, puis se rendre à la maternité. Mon bébé bouge dans mon ventre, et dans quelques heure il sera mort, parce que j'ai du prendre ces maudits cachets.
Nous sommes le 20 février, nous rencontrons notre bébé Arthur, il est si beau !
Après cela, le vide absolue. Comment faire pour continuer ?
J'ai mon grand garçon de 6 ans, pour qui il faut avancer. J'ai un bon boulot et un patron compréhensif. Et un amoureux absolument fabuleux. Mais le malheur est toujours là. Je pleure énormément, souvent.
En avril, je ne fais presque plus de cauchemars la nuit. J'arrive même a dormir grâce a un complément alimentaire fantastique. En mai, je vais mieux. Nous partons a 3 en week-end a la mer. Je pleure beaucoup, mais je ris aussi. Je me rends compte que ma vie continue.
Chaque semaine je vais de mieux en mieux. Ma peine s'apaise.
Je me sens si différente à présent. Ma psy me dit de commencer a remercier ce bébé, pour tout le bien qu'il m'a apporté. C'est encore un peu tôt pour cela.
J'arrive cependant à penser a lui, sans m' effondrer. Je me suis inventée des rituels, des signes.
Il y a quelques jours, j'étais a la campagne chez ma mère, et un événement ne s'est pas tout a fait déroulé comme prévu : on devait me ramener mon fils pour 18h, il etait deja 18h30. Je savais ce retard normal, cependant, J'ai commencé a paniquer, a pleurer.
J'ai pris un chemin, et à ce moment precis, un jeune chevreuil a traversé juste devant moi. Il etait magnifique.
J'ai remercié bébé arthur, pour ce court moment de bonheur dans mon instant de panique.
De la même manière, j'ai plusieurs fois cueilli des coccinelles au bout de mes doigts. Plusieurs sont venuew se poser directement sur moi, a des moment où je perdais pied. Alors je les regarde, et je leur délivre un message pour Arthur. Si tu croise mon bébé, dis lui a quel point je l'aime.
Cela me fait du bien.

J'espère que vous aurez compris a travers ce recit que vous pouvez garder espoir. Il y a une sortie a ce tunnel de ténèbres, a chacun et chacune d'y aller a son rythme.

Bon courage a tous.

[Irmala]

Merci celie pour ton message qui fait du bien !!!!

Je me demande encore si un jour j'irais mieux, vraiment mieux , si je serais de nouveau heureuse ?
Pour l'instant j'ai du mal a y croire

Mais j'ai de l'espoir , je suis jeune et j'ai encore toute la vie devant moi
Mais il y aura toujours une grosse cicatrice qui je pense ne se refermera jamais ...

[emilie50]

C'est normal d'avoir du mal à y croire, mais pourtant c'est vrai, même si le temps n'efface rien, il apaise... Et puis on recommence à sourire, à rire (parfois avec un peu de culpabilité au début), et puis un jour on se surprend à ne pas avoir pleuré de la journée. Mais il faut du temps....

Espoir : pour l'EMDR, je t'invite à lire cet article : http://www.emdr-france.org/web/quest-therapie-emdr/
Il s'agit de faire remonter les choses les plus négatives pour les "digérer" (nous avons beaucoup travaillé sur l'annonce du décès pour ma part), et c'est vraiment impressionnant comme résultat, ça m'a vraiment permis d'aller mieux. La psychologue m'a aussi appris à la pratiquer sur moi même, plus difficile, mais cela m'a bien aidé dans les gestions de certaines angoisses lors de ma dernière grossesse.

[Espoir]

Merci Célie, Emilie et Irmala pour vos messages. Qu'il est bon de se sentir compris et soutenus.
En ce moment les proches pataugent, ils ont hâte qu'on passe à "autre chose", je comprends entre les lignes que cette autre chose est le bébé de ma soeur à venir dans deux mois, et ça c'est simplement impossible pour nous.
Notre DPA était au début de la semaine prochaine, nous avons célébré les funérailles de notre fille il y a une semaine aujourd'hui, nous sommes si tristes.
Et ce kaléidoscope d'images qui remontent inlassablement... nous allons en parler à notre psychologue, en espérant qu'elle ait une solution aussi satisfaisante que l'EMDR. Nous nous accrochons à vos témoignages et à cette idée que le tunnel a une fin.