Naissance de Mon petit Jules à 20 sa

[MamanangeJules]

Merci Alba pour ta réponse, je relativise en discutant avec vous. Jules et moi nous avons partagé le même corps, il a grandi à l'intérieur de moi, je pensais à lui, l'imaginais se développer au fil des semaines, je l'ai senti bouger. L'existence de Jules était concrète pour moi. Mon mari s'est bien évidemment projette en imaginant ce à quoi il pourrait ressembler au terme de la grossesse. D'ailleurs, il n'a pas voulu le voir pour garder intacte sa représentation.
J'imagine que la décision d'interrompre ta grossesse a du être extrêmement douloureuse.
Je pense à ta petite Alba qui a rejoint les anges.

Bonsoir Aurélie,

Je suis navrée de t'accueillir ici.

Je suis maman de Raphael né en 2020 et mamange de ma petite Alba née sans vie le 19 mai dernier à 29SA.

De mon côté après l'arrivée d'Alba ça à été très difficile.
Je me suis enfermée dans une sorte de bulle, où je n'ai laissé personne entrer. J'ai fais mon deuil seule, je n'ai pas ressentis le besoins aller chez la psychologue.. J'ai pris soin de moi et fais des choses que j'aimais. Par moment je me trouvais même égoïste de penser qu'à moi. Mais ça m'a fait du bien.
J'ai confectionné une boîte à souvenir, j'ai écris une lettre aussi pour ma fille. Je me suis surtout réfugiée ici. Ça m'a énormément aidé dans les premières semaines et encore aujourd'hui.
À ce jour je peux dire que je vais mieux, même si mon cœur est toujours en miette et que je pense à elle tous les jours. On vit mais on n'oublie pas.
Cette épreuve est terriblement dur mais on en ressort plus forte encore.
Il n'y a pas de recette magique. Chacun gère son deuil différemment. Mais je pense que notre allié dans cette épreuve c'est bien le temps.

Je te souhaite plein de courage pour la suite.
J'espère que tu trouveras ici un peu de soutien et de réconfort.

Douces pensées à toi, à vous, et surtout à Jules.

Je suis désolée pour ta petite Alba, 29 sa, ça a du être horrible! Que lui est-il arrivé? J'ai perdu mon petit Jules à 20 sa et j'ai l'impression d'avoir été amputé d'une partie de mon cœur, je n'imagine pas ce que tu as pu vivre!
Après le retour à la maison, j'ai un peu réagi comme toi, je me suis enfermée dans ma bulle avec Jules surtout vis à vis de mon mari. Avec mes enfants, on en parle, la question du pourquoi est souvent soulevée. Je leur réponds que moi-même je ne sais pas mais que peut-être nous aurons des réponses dans 2 mois. Avec ma fille, on fait une prière tous les soirs pour Jules. On va ensemble confectionner une boîte avec tous les souvenirs que nous avons de Jules; Heureusement, qu'ils sont là! En revanche, je n'adresse plus la parole à mon mari, qui a repris le boulot 4 jours à peine après sa naissance. J'ai l'impression au vu de son comportement, qu'il banalise ce qui nous est arrivé et ça m'est insupportable! Je projette d'être suivi par une psychologue, j'ai besoin de quelqu'un qui m'écoute et qui comprend ce que je vis.

Lors de la T2 on a découvert des petits fémurs. 15 jours après écho contrôle les femurs grandissent mais toujours trop petit.. . Amniocentese pour contrôler et la nouvelle tombe. Alba était atteinte D'achondroplasie et d'une malformation à la base d'un des fémurs.
Une anomalie génétique, la faute à pas de chance pour nous, puisque nous ne sommes pas porteur de cette anomalie.
On a décidé d'arrêter la grossesse pour éviter toute souffrance à notre petite fille. C'est une maladie qui lui permettait de vivre et d'être avec nous mais nous ne savions pas dans quelles conditions... Je me dit que ma souffrance n'est rien comparé à celle qu'elle aurait vécu

Je comprend ce que tu ressens par rapport à ton conjoint.
J'ai accouché le mercredi et le lundi il est reparti travailler aussi... Je me suis jamais senti aussi seule de toute ma vie que ce fameux lundi. Je lui en ai voulu de toute mes forces, car une fois l'IMG passé il ne m'a plus jamais reparlé d'Alba, de ce qu'il s'était passé. Comme si pour lui c'était fait, on passe à autre chose. J'avais l'impression d'être au fond d'un gouffre et qu'il me regardais d'en haut sans m'aider.

Avec du recul, j'ai compris qu'on a pas vécu ça de la même façon. J'ai passé plusieurs mois avec Alba, on a partagé un corps, des moments rien qu'a nous 2 et mon conjoint l'a à peine porté quelques minutes.. Quand notre fille est née il a craqué, je ne l'avais jamais vu pleurer en 10 ans ! Je pense qu'il a tout exteriorisé à ce moment là.

Il était présent du début jusqu'à la fin, il m'a accompagné à toutes les échos, tous les rdv médicaux et a fait son possible pour me rassurer, toujours.
Aujourd'hui je sais qu'il en a souffert mais moins que moi. Il remonte la pense plus vite que moi, et je l'ai accepté.
Te voir malheureuse doit le rendre malade, il ne veut peut être pas t encombrer de sa souffrance a lui.
Vous devriez peut être essayer d'en parler ensemble. Quand tu seras prête. Une fois a la maison mon conjoint m'avait confié que le plus dur était fait pour lui.
Ils nous accompagne dans cette épreuve mais sans réellement la vivre.
C'est plus douloureux pour nous, mamans, on vit ça pleinement et au final, nous n'avons pas notre enfant.

Profite de tes aînées, c'est aussi pour eux qu'on doit avancer.
Mon ainé est trop petit pour comprendre tous ça, mais j'espère que plus tard on pourra aussi en parler et revoir tous ces souvenirs, ensemble.

Je te souhaite pleins de courage pour la suite,