Desir de Grossesse après IMG

[ManonTJ]

Bonsoir à toutes,

J’ai eut mon rdv avec l’obstetricien ce matin. Selon elle (sauf souci particulier lie à la personne) il n’y a pas de contre indication pour se relancer. Ayant déjà fait des FC j’ai bien insisté sur le sujet, elle a été très rassurante et pour elle si l’on souhaite essayer c’est physiquement possible.
Mon compagnon a vraiment besoin d'atterrir Et à trop peur que l’on ne se remette pas si cela recommençait.

[michele81]

Bonsoir Manon

Pour le délai idéal pour se relancer, j’ai lu plusieurs témoignages sur le forum, j’y passais des heures et des heures après mon IMG, et ce que j’ai lu c’est qu’il n y’avait pas de délai pour le corps. Si le médecin donne son feu vert, c’est tout bon.
Après le corps a aussi sa partie inconsciente d’après les psychologues. Il peut avoir toutes les conditions physiques pour être prêt mais être tout de même connecté à la partie psychologique de cette expérience qui peut le bloquer.
Tu vois Manon moi je suis comme ton mari : terrifiée à l’idée que ça recommence. Je me dis que la prochaine fois ça sera pas une trisomie 21 mais une autre anomalie, pas à 17 semaines mais à 33... bref, je crois que ca me tétanise même. J’ai envie de dépasser cette peur et je sais que mon désir qu’on soit parents avec mon mari d’un enfant en bonne santé va dépasser mon angoisse de l’avenir. Avec le temps... et des histoires qui se terminent bien !!!
Y en a sur le forum dans la partie « petits frères et petites sœurs ». Ça donne tellement d’espoir et on ne peut que partager le soulagement de ces mamanges qui ont passé 9 mois dans une angoisse de tous les instants, avant le soulagement à la naissance.

Pas simple de se projeter sereinement. J’espère que mon mari a moins d’angoisses que moi. J’attends qu’on en discute tranquillement semaine prochaine.

Douce nuit à toutes

[ManonTJ]

Bonsoir Michèle,

A te lire je me rends compte que je pense que je serait comme toi si mon compagnon n’avait pas si peur. Peut être qu’on a besoin dans le couple de ce temps équilibre. D'être a chacun son tour celui qui va se lancer et celui qui est plus réfléchi.
J’ai découvert via les médecins et ce forum beaucoup de soucis qui peuvent arriver au cours d’une Grossesse dont j’en ne soupçonnait pas l'existence.
Je suis comme toi je n’arrive pas à imaginer comment avec tout cela ça peut aller au bout. J’ai toute une liste dans ma tête... mais l’envie d’y croire prend le pas sur tout ça. J’aimerais presque m’endormir et me réveiller 9 mois plus tard avec mon bébé.

J'espère que nous aurons toutes cette chance de donner des petits frères et sœurs en bonne santé a nos bébés.

Bonne soirée à toutes

[michele81]

Tu as sûrement raison pour cette question d’équilibre dans le couple, je n’y avais pas pensé. Ça crée une complémentarité.
Je croise les doigts pour que mon homme ne soit pas dans le même état intérieur que moi

[michele81]

Mon précédent message est parti trop vite, zut !

Se réveiller dans 9 mois avec notre petit dans les bras oui Manon ça serait bien !
Je ne te dis pas tous les cheveux blancs qu’on va avoir pendant 9 mois. Il faudrait aussi par exemple que j’accepte que quelqu’un me dise « félicitations » en me voyant enceinte, sans que je l’étrangle en lui disant que rien n’est joué avant les 9 mois... j’en suis là. J’ai une hypersensibilité sur le sujet. Je crois que seules les mamanges auront le droit de me parler de ma grossesse future si je me relance dans l’aventure ! C’est tout de même bizarre...
c’est là où je vois les séquelles de ce traumatisme.

Pourtant et malgré ma peur immense, je n’envisage pas non plus de ne pas la vaincre. Peut-être que ton mari en est là aussi : j’attends qu’on me dise « c’est normal que tu sois terrifiée mais on va y arriver ».

[Flower]

Coucou les filles ,

Je me joint à vous.
J'ai accouché le 15 janvier et après mon retour de couche on a repris les essaies .
Je suis dans mon 1er cycle ... Qui a été assez chaotique émotionnellement ... Beaucoup de stress que ça ne marche pas aussi vite que pour ma fille et de colère envers la vie en générale . Pourquoi je suis là à devoir reprendre les essais alors que j'avais réussi à tombé enceinte ? Pourquoi je doit tout recommencer ?

J'ai l'impression que ça commence à aller mieux , j'attend mes règles pour jeudi mais j'ai fait un test précoce aujourd'hui qui est négatif ... J'ai peu d'espoir pour ce cycle .

Et en même temps j'ai hâte d'être fixée et commencer un nouveau cycle plus sereinement !
Surtout que la date de terme prévu pour le cycle 2 serait autour de la date de naissance de ma fille ... Alors on a décidé avec chéri d'essayer quand même mais sans calculer ma période fertile . Et si ça ne vient pas au cycle 2 c'est que ce bébé ne devait pas partager le même mois que ma fille et inversement.

Michele81 je me retrouve dans ce que tu dis , je me sens dans l'entre deux ! Mais je n'arrive pas à l'exprimer a m'expliquer .
J'ai l'impression d'être juste dans l'attente , je n'arrive pas ré investir ma vie en ce moment .
Je suis prise entre la tristesse d'avoir perdue ma fille et l'attente qu'un bébé s'installe de nouveau en moi .
Et j'ai peur que cette attente dur longtemps .

En même temps on ne peut absolument pas contrôler quand arrivera cette nouvelles grossesse et après ce qui nous ai arrivé c'est assez difficile à gérer .

Je vois souhaite tout un beau + pour les mois à venir !

[Julia01]

Vous qui reprenez confiance et espoir dans la vie, je salue votre courage !
Pour le moment je suis dans l'attente des resultats d'autopsie de ma petite, pour en savoir plus sur une prochaine grossesse et surtout le risque que ce cauchemard recommence... Mais que j'ai hâte de me relancer dans les essais... Même si je sais que je foncerai droit dans les angoisses haha !
Mais pour le moment la peur me rappelle à la raison, et je souhaite attendre d'en savoir plus sur ce qu'il a pu se passer... Le stress qui m'attend nécessite aussi que je me consolide encore, car quoi qu'il en soit une prochaine grossesse pour moi va être epuisante émotionnellement.

[Poupy62]

Vos messages résonnent en moi. Il y a encore quelques jours j’étais heureuse d’avoir eu une période fertile , imaginant avoir un + dans quelques mois... mais le lendemain tout s’est écroulé. J’ai craqué.
Car même avec un + rien ne prouvera que j’aurai bb dans mes bras.. car aujourd’hui je ne suis plus dans l’insouciance de ma première grossesse..
Je pensais que la reprise du travail ( je suis assistante Ressources humaines) allait me faire du bien... c’est pire. Pire car rien ne me semble grave maintenant... un oubli de ticket restaurant, une heure en moins, un conflit entre deux ouvriers... rien n’est grave donc je me fiche de tout !! et à mon poste ce n’est pas possible.
Je pense changer et me reconvertir dans le secrétariat médical ! Car rien que le sourire et la gentillesse de la secrétaire du CDPDN m’avait fait du bien..
Je tiens le coup car j’ai une amie qui a elle aussi perdu un bebe subitement et qui aujourd’hui vient juste d’accoucher de sa merveille.
À bientôt avec de bonnes nouvelles j’espère

[ManonTJ]

Manon comme je te comprend, les petits problèmes du quotidien paraissent tellement futiles. Nous avons gagné une relativisation des choses, les petits tracas semblent anodins.
Je crois que tu peux dans chaque métier faire du bien autour de toi en tant que secrétaire médicale mais aussi bien d'autres professions. En tout cas c'est un beau projet.
Moi c'est la personne de la mairie qui a été d'une empathie bienfaisante. Nous avons déclaré notre petit garçon et elle a parlé de lui en l'appelant par son prénom et nous a souhaité de nous revoir pour son petit frère ou sa petite soeur. Quel tact, je l'a remercie.
Par contre hier la secrétaire de ma dentiste m'a demandé si ce n'était pas trop dur avec les enfants à la maison, quelle horreur. Je me suis entendue répondre "je n'en ai pas donc c'est cool" et je suis partie. J'ai failli faire demi tour et lui dire non j'ai un petit garçon qui est parti, alors je rêverai de l'avoir avec moi. Je m'en veux de ma réponse, j'ai été désarçonnée.

Comme je vous comprend quand vous parlez du + qui ne signifie pas forcément un bébé au bout. Je repenses à tout ces films ou la femme montre le test à son mari et paf le bébé arrive et ils vécurent heureux. J'aimerais tellement encore croire à ça, avoir cette insouciance. Et toutes celles qui montrent leur test sur les réseaux sociaux, j'ai envie de leur dire attention protèges toi tu ne sais pas ce qui t'attend.

Julia, est ce que tu as une idée de quand arriverons les résultats?

Belle journée autant que possible à vous

[Julia01]

Cette question sur les enfants, je pense qu'on fait comme on peut dans notre situation... Mon conjoint lui n'hésite pas à répondre '' on a eut une fille mais elle décédée'' malgré le joli malaise que cela provoque en face, il dit' '' je m'en fiche, la vie ne nous a pas épargné alors je ne vois pas pourquoi on le ferai pour les autres quand ils posent la question.''

Nous avons rdv pour les résultats d'autopsie le 10 mai.
Mais les médecins penchaient déjà pour un soucis d'ordre génétique. Donc j'imagine que nous aurons ensuite rdv avec un généticien, et les recherches pourront enfin se lancer.

Après le temps que cela prendra... Avec mon conjoint nous nous sommes dit qu'on laissera passer l'été avant de se relancer dans les essais, dans l'espoir que nous aurons certains résultats d'ici la. Mais dans tous les cas on attendra pas 1 an, à moins que vraiment on nous dise '' dans X mois c'est sur qu'on pourra vous dire quel gène était en cause ''. Mais j'ai l'impression que ce serait trop beau

En tout cas hâte d'être au 10 mai pour faire avancer les choses et obtenir un début de réponse.