Forum de l'association Petite Émilie

@Plume Léo, oui je pense que le fait d'avoir réussi à être présente le peu de temps qu'on avait à disposition aide dans le processus de deuil. J'ai beaucoup de culpabilité pour mon choix, je vais souvent me faire du mal sur Instagram en regardant ces parents qui ont donné naissance à des enfants atteints de Spina Bifida et je me dis que je suis une horrible mère d'avoir choisi l'IMG. Et deux minutes après je me dis que non, ce sont ces mères qui ont fait un choix égoïste, de garder leur bébé alors que jamais il ne pourra avoir une vie normale, courir, sauter, jouer, plus tard avoir des enfants... J'oscille. Je sais au fond de moi que j'ai fait ce choix par amour pour Dalia, si ça ne dépendait que moi, j'aurais accepté de prendre le risque de voir l'étendue des malformations, mais je ne pouvais pas risquer de la voir souffrir. Mon mari m'a dit que si on la gardait et qu'un jour elle lui reprochait de l'avoir mise au monde, il ne le se pardonnerait jamais. Et je comprends, la vie est déjà très compliquée, même pour les personnes en parfaite santé, alors partir dans la vie avec un tel handicap, je ne pouvais pas. Mais comme tu dis, c'est la plus belle preuve d'amour de notre vie, mais aussi la plus dure...

Comme toi, je suis heureuse d'avoir eu la force d'accompagner Dalia jusqu'au bout, il parait que ça aide dans le processus de deuil, pour le moment je n'en ressens pas encore les bienfaits, mais c'est vrai que je n'ai pas de culpabilité à ce niveau-là.

Comme tu dis, on chemine différemment au sein du couple, il y a le processus de deuil en tant que tel et il y a aussi l'individu qu'on est. Mon mari est asiatique, Yakoute (république de Sakha en fédération de Russie), nos références culturelles sont très différentes, il est très pudique, vient d'une culture où parler de ses émotions est moins naturel que dans ma famille (ma mère est gens qui rient gens qui pleurent et je parle de tout avec elle). J'ai vu ma gynécologue aujourd'hui qui m'a dit de ne pas lui en vouloir parce qu'il n'exprime pas ses émotions, parce qu'il fuit dans le travail. Cette épreuve est dure pour lui aussi et il réagit comme il peut, au mieux de ce qu'il peut, avec sa pudeur, avec ses mécanismes de défense, au même titre que je réagis en étant qui je suis... C'est magnifique que ton mari ait accepté de voir votre fils et que vous ayez pu lui dire au revoir ensemble, je pense que c'est l'essentiel au final, mon mari m'a soutenu dans chaque étape de l'épreuve. Il a mnt besoin de vivre son deuil comme il le peut, comme il le veut et je dois respecter cela même si c'est douloureux car moi je voudrais qu'on pleure ensemble, lui préfère pleurer seul et c'est son droit... encore une leçon que Dalia me permet d'apprendre, aimer au-delà de soi-même, accepter l'autre dans tout ce qu'il est et l'aimer de manière inconditionnelle. C'est génial que vous ayez décidé de vous marier! Le mariage est parfait pour penser à autre chose, c'est un beau projet, tourné vers l'avenir et vers l'amour! même si vous faites que les deux, tu peux quand même passer des heures à chercher LA robe

Poussière d etoile a écrit : ↑04 novembre 2019, 23:20 Bonsoir,

J avais lu jusqu a la fin ,dès ton message posté Léonore, mais je n avais pas trouvé les mots, d ailleurs ils me manquent encore maintenait, mais ton/votre histoire m a réellement touché. Elle est écrite avec tellement d amour, qu il en devient palpable.


Tendres et douces pensées pour toi et nos bébés lumières ❤

Merci ton message me touche beaucoup... J'ai tellement mal au coeur depuis que Dalia nous a quitté que mon amour est palpable au premier sens du terme

douce nuit à toi ! vivement qu'il y ait une belle nuit étoilée pour aller scruter le ciel et regarder nos étoiles!

Jen a écrit : ↑04 novembre 2019, 23:11 Bonsoir, j’ai lu moi aussi votre histoire jusqu’au bout. Je retrouve tellement de points communs à votre ressenti. La salle d’attente, les diagnostics qui nous balayent.
Courage. Le temps aide je crois.

Oui cette salle d'attente, j'en rêve souvent (plutôt des cauchemars on est d'accord), à chaque fois j'ai à nouveau froid, tellement froid.

oui laissons le temps au temps et heureusement qu'il y a ce forum pour pouvoir se soutenir <3

Merci leonore pour ton message, je comprend ton sentiment de culpabilité, je le ressens également notre petit Leo aurait eu un très lourd handicap aussi, nous avons aussi pensé à notre aîné dans notre choix. Car ça aurait bouleversé toute la famille et nous avons pensé qd nous nous ne serons plus là, ce n est pas à son frère de le prendre en charge.
Par contre, j en veux énormément à mon gynécologue, quand il a découvert la malposition des pieds il nous a bien dit ne vous inquiétez pas c est isolé, donc lui oui je lui en veux et je ne le reverrez pas.
Oui c est un beau projet le mariage, il n y aura pas de robe pour le moment car on fera ça qd on fera la fête avec tout le monde (qd on aura assez de sous de côté d ici 2 ans). Nous n avons pas fait les tests génétique mais à priori au moins un de nous est porteur du gène, nous ne l'avons pas fait car nous en resterons là pour notre famille, on sera 3 avec notre petit ange au dessus de nous, mais plus j avance et plus je me dis que je veux qd même savoir.

Nous avons la chance d avoir un grand garçon qui va avoir 6 ans ( notre petit Leo aurait dû naître le même jour que son grand frère).

C est vrai que les cultures différentes le deuil est différent aussi, mais c est vrai qu il faut se soutenir et accepter que chacun réagit différemment et à son rythme nous avons la chance d avoir un homme exceptionnel à nos côtés donc profitons en.

Pleins de bisous volant pour nos anges

Ma chère Dalia,

Ça fait 15 semaines et 3 jours que tu es partie. La tristesse est encore présente, mais la vie a repris,
Je me réjouis bcp du printemps, déjà pq c’est une de mes saisons préférées et que j’ai besoin de voir la vie renaître, le jardin fleurir. On va y planter des dahlias à côté du lilas qu’on avait planté pour ta sœur, comme toi ils seront éphémères, mais c’est ok, on profitera de chaque minute.

Avec le temps je t’imagine, je ne sais pas pourquoi, comme une petite fée, une fée qui se réjouit aussi du printemps pour revenir nous voir sous toutes les formes!

Lundi passé on a appris que tu avais un cariotype féminin parfaitement normal. Une belle nouvelle pour papa et moi, le problème n’est pas génétique, tu as « juste » pas eu de chance... Mais qui sait, c’était peut être le choix que ta petite âme avait fait, tu voulais venir découvrir les vibrations de la terre, découvrir l’amour que l’on peut y expérimenter, mais tu n’étais pas encore prête pour une vie incarnée à nos côtés. C’est OK petite fée, j’espère que tu as aimé ces quelques mois dans mon ventre au sein de notre famille. Nous t’aimons de tout notre cœur et espérons que tu es bien là où tu es.

Je remercie l’univers pour ces résultats génétiques qui m’enlèvent un poids et nous permettent d’envisager une nouvelle grossesse un peu plus sereinement, même si l’angoisse sera inévitablement présente.

Je t’aime ma Dalia, bientôt le 12 février, date à laquelle tu aurais du naître, maman et papa ne t’oublient, la vie continue et tu es avec nous à chaque pas. « Tu n’es plus là où tu étais, mais tu es partout là où je suis. »

Mon cher Amour,
Hier le 9 février ça faisait 4 mois que je t’ai rencontrée et que tu es partir rejoindre les étoiles. C’est rigolo, le prénom Stella était en liste pour toi, ma petite étoile.

Tu aurais du naître mercredi, ça fait bizarre. Je ne réalise qu’à moitié. Que de chemin parcouru en 4 mois, ma vie a repris, je ne veux pas dire en mieux, mais de manière plus profonde, je connais le prix de la vie, de la santé, le miracle que représente un enfant, une vie. Tu m’as ouvert les yeux sur bcp de choses, je suis devenue plus vraie, l’essentiel compte, le reste peu importe finalement. Il m’arrive d’être reprise dans le tourbillon de la vie et ses futilités, mais la pensée de toi me remet sur le bon chemin, le chemin du cœur et de essentiel.

Mercredi matin très tôt papa et moi partons pour Cracovie, on va dans un bel hôtel avec spa et tout le tralala, pour se retrouver, pour penser à toi, pour s’aimer en dehors du quotidien. Lila sera avec grand-maman 3 jours.

Merci pour tout ma Dalia! Je t’aime et je pense à toi toujours toujours, tu es dans mon cœur et partout où je vais, tu vas!