Forum de l'association Petite Émilie

Je n'ai finalement pas pu retourner voir mon etoile, la chambre mortuaire ne semblait pas comprendre ma demande et m'a dit qu'il ne serait présentable que lors de la crémation, que la sage femme me contactera... Mais nous avons fait le choix de ne pas l'inscrire dans le livret de famille, donc si j'ai bien compris, la sage femme ne me contactera pas puisque pas de cérémonie...
Je me console en me disant que je reclamerai les photos prises là-bas ce jeudi 26 septembre.
Mais moralement j'ai l'impression de ne pas avancer... Maintenant je pleur moins mais je me sens irritable, je n'ai plus de patience et n'arrive plus à contenir mes coleres... Et puis je vais m'effondrer de culpabilité, une culpabilité envers mon conjoint, ma fille et surtout envers mon fils qui ne sera jamais là...
Je pensais que ce serait dur sur le moment, le jour de la perte, mais je ne m'attendais pas à vivre autant d'émotion encore maintenant...

Je suis désolée, je ne comprends pas pourquoi on ne te laisse pas le voir??
Il n’y a personne parmi les sages-femmes qui puisse appuyer ta demande? Ça me semble complètement fou cette histoire...
J’ai eu photo, empreinte et bracelet juste avant de remonter dans ma chambre, sans avoir eu à demander quoique ce soit.
Et les sages-femmes étaient prêtes à m’accompagner jusqu’au funérarium si besoin.
Mais je n’ai eu qu’a appeler pour qu’ils préparent Eliote, et on m’a laissé le voir tout naturellement.

Je n ai pas eu le droit de revoir mon bébé non plus une fois qu il était en chambre mortuaire.

J avais le droit du jour de mon accouchement au lendemain c est a dire le jour de ma sortie de clinique.

Puis Roméo est parti dans un autre hôpital sur Montpellier pour pratiquer l autopsie, ce fût.. terriblement long.

Et puis il est parti à la chambre mortuaire du ****. J avais appelé et le Monsieur m avait dit que je ne pouvais plus le voir..

Avec du recul je comprends pourquoi je ne pouvais plus.

L autopsie avait été pratiquée..

Ce n est pas plus mal.. mon cœur et mon esprit gardent le souvenir de mon fils le jour de sa naissance. Tout beau tout chaud avec sa jolie bouche en forme de coeur ..

June a écrit : ↑07 octobre 2019, 15:05 Je n'ai finalement pas pu retourner voir mon etoile, la chambre mortuaire ne semblait pas comprendre ma demande et m'a dit qu'il ne serait présentable que lors de la crémation, que la sage femme me contactera... Mais nous avons fait le choix de ne pas l'inscrire dans le livret de famille, donc si j'ai bien compris, la sage femme ne me contactera pas puisque pas de cérémonie...
Je me console en me disant que je reclamerai les photos prises là-bas ce jeudi 26 septembre.
Mais moralement j'ai l'impression de ne pas avancer... Maintenant je pleur moins mais je me sens irritable, je n'ai plus de patience et n'arrive plus à contenir mes coleres... Et puis je vais m'effondrer de culpabilité, une culpabilité envers mon conjoint, ma fille et surtout envers mon fils qui ne sera jamais là...
Je pensais que ce serait dur sur le moment, le jour de la perte, mais je ne m'attendais pas à vivre autant d'émotion encore maintenant...

June,

Ce que tu décris est si normal.. c est le processus inévitable du deuil.
Un tourbillon d emotions, une instabilité émotionnelle incontrôlable, une colère, une culpabilité profonde et tellement de souffrance intérieur.
Laisse toi le droit de ressentir tout ça.
Laisse toi du temps c est tout récent..

Ma psychologue ce matin m a dit " cela fera bientôt 2 mois que Roméo est parti, mais 2 mois.. c etait hier.."

Es tu suivi psychologiquement ?

Nous n'avons pas demander d'autopsie car nous savons exactement de quoi il retourne, mais je n'ai pas insister auprès de la morgue à partir du moment où j'ai entendu qu'il "ne serai pas présentable". Imaginer ne pas le revoir comme le jour de sa naissance n'était pas envisageable.
Je n'ai pas de suivi psychologique pour l'instant, une psy de L' hôpital est passé vite fait mais je n'ai pas eu de feeling avec cette personne donc pas vraiment d'intérêt à y retourner. Je ne pensais pas en avoir besoin, je pensait qu'en étant préparé à cette solution depuis le tout début de la grossesse ca irait bien, ou au moins rapidement mieux. Je n'ai jamais connu le deuil, et je ne réalise que maintenant que j'en vis un, celui de mon enfant qui a finalement prit une place énorme dans mon coeur...
J'appréhende le retour à mon travail dans une semaine, et je ne m'en sens pas prête du tout... Je travail en animation avec des enfants de maternelle, j'aime mon travail, mais le bruit et les sollicitations m'angoissent d'avance... C'est ça aussi qui me fait réalisé que j'ai besoin de l'aide d'un professionnel... Je pense aller voir mon généraliste pour lui parler de tout ca et qu'il me guide peut etre vers quelqu'un... Je suis un peu perdue...

Bonsoir June,

Si tu penses que c'est trop tôt, n'hésite pas à demander à un médecin de te mettre en arrêt prolongé...
Surtout en travaillant avec des petits...
Personnellement j'ai fait prolonger, il restait un mois avant la fin de l'année scolaire et la médecin a rallongé sans hésiter.
Tu peux essayer avec un autre psy, peut être qu'une autre personnalité que celui de l'hôpital conviendra mieux. Ou tout simplement ton médecin ou une sage-femme...

Un deuil c'est long, il y a des hauts et des bas, mais tu finiras par surmonter ces vagues et les apprivoiser. Promis

Nous avons finalement décidé de l'inscrire sur le livret de famille, la crémation a déjà eu lieu, nous n'y avons pas assisté mais au moins nous savons où nous recueillir. J'ai besoin de savoir qu'il existe et mon compagnon semble commencer à en avoir besoin aussi.
Le chemin du deuil est long, c'est claire, je m'en rend compte, mais on va faire en sorte de le vivre le mieux possible, et ca soulage de lire que ca s'attenue sans oublier
Merci encore pour vos réponses qui font un bien fou