Forum de l'association Petite Émilie

Je comprends tellement ce sentiment de n'avoir pas su protéger son bébé... c'est faux, tu as fait tout ce qu'il fallait, mais je comprends car je ressens la même chose. Ma Dalia souffrait d'un cas sévère de Spina Bifida, et c'est tellement dur d'accepter que "ça arrive", j'ai moi aussi une grande culpabilité, comme si mon corps ne lui avait pas permis de se développer comme il faut, comme si c'était ma faute. Les médecins ont beau dire, non ce n'est pas qqch que vous avez mangé ou bu, non ce n'est pas le vol d'avion, non ce n'est pas ... non ce n'est pas... Alors quoi?? un manque d'acide folique dont je n'avais aucune idée... super.
Mais je vais te dire ce que je sais être vrai, même si c'est autre chose de l'accepter dans son coeur, tu as fait tout ce que tu pouvais pour Roméo, tu l'as aimé, désiré, tu aurais sûrement donné ta vie pour la sienne, ce n'est pas ta faute.

Et ce que tu dis pour son nom, c'est chou, j'ai le même sentiment avec le prénom de Dalia, j'aime tellement ce prénom, et chaque fois que qqn me demande son prénom je le dis avec fierté, j'aurais tellement aimé au téléphone "Bonjour c'est Léonore, la maman de Dalia"... c'est dur, car comme ma sage-femme le deuil se fait à tellement de niveaux: il y a le deuil de son bébé, il y a le deuil de l'état de grossesse (qu'on peut ressentir même quand l'enfant est vivant et que tout s'est bien passé, cela a été mon cas après l'accouchement de Lila), il y a le deuil des projections qu'on avait faites avec ce bébé (typiquement "je suis la maman de Roméo/Dalia, s'imaginer l'appeler dans la rue, moi je m'imaginais toujours une photo de moi avec mes deux filles, tenant une par chaque main... ça peut paraître futile, mais ces micros deuils sont aussi très importants et significatifs pour nous les parents qui nous étions déjà projetés), il y a le deuil d'une prochaine grossesse qui ne sera plus jamais insouciante...

Tout ça pour dire que je te comprends et que je compatis profondément a ta souffrance. J'espère de tout coeur que la vie nous offrira le chemin de la résilience et que nos tout-petits veillent sur nous de là-haut.

Merci beaucoup Leonore

Peut importe mon amour
Pour moi tu es mon fils
Mon Roméo
Et maman t aime toujours autant..

Merci mon amour pour ce merveilleux cadeau que tu m as envoyé il y a 1 mois ...

Veilles sur nous mon cœur

Le week-end prochain nous allons au marché de Noël
Je vais aller dans un petit chalet et demander à faire graver sur une boule de noel ton prénom et sur une autre celle de ton grand frère.

Tu seras avec nous mon amour pour Noël comme tous les jours.

Tu me manques tu sais...

Petite lumière à moi

Mon amour de bébé,

Ta petite sieur est arrivée, oui tu le sais c est toi qui me l à envoyé
7 semaines d elle. De moi. De nous.
Et de toi.
Oui de toi car tu es encore et toujours là mon bébé, tu sais, tout près de mon cœur.

Celui qui était si meurtri, si foutu, si malade de tristesse quand tu t es envolé.

Ho tu sais, beaucoup t ont oublié et taisent ton nom ou même ton existence.. Mais moi mon petit chat, moi ta maman, je ne t oublierai jamais tu sais. Jamais.

Merci mon amour de petit bébé d avoir mis dans ma vie Rose, je suis sûre vous vous seriez ressemblez, elle a de si jolis yeux bleus. Bleu azur.
Un petit nez. De grosses joues à bisous, une peau si blanche si laiteuse, de jolis cheveux châtain..

Je l aime à en crever et je te serai tjs reconnaissante mon Roméo de me l avoir envoyé.

Je t aime tu sais mon bébé et ce, pour l éternité

Maman