Forum de l'association Petite Émilie

Coucou Mélanie

Merci d'avoir donner de tes nouvelles également.

Ils vont te faire des examens plus poussé pour voir la nature des kystes ? C'est incroyable quand même cette accumulation ...

Tu finiras par trouver l'endroit idéal pour célestine je n'en doute pas.

Pour ton travail, tu as repris trop vite je pense tu ne t'es sans doute pas laissé assez de temps pour ta peine. Pour te remettre un peu plus en forme.

J'ai vu la gynécologue, elle m'a dis OK pour une grossesse effectivement. Car ce n'était pas génétique, aucune anomalie à rechercher et elle me suivra si j'ai cette grossesse espoir. On a déjà établis le 1er trimestre ensemble. Et ça m'a rassuré.

J'ai eu mon retour de couche jeudi dernier, il a duré 4 jours mais samedi c'était une horreur c'était trop.

Je suis donc dans le 1er cycle, j'y crois pas trop mais bon on verra bien je ne suis pas pressé ça viendra quand ça viendra. J'ai tellement peur moi aussi je sais que ça va être stressant jusqu'au cap des foutus test je dois faire le tri test quand même par acquis de conscience, et s'il est positif comme pour aydenn alors j'aurais le dpni en 1er lieu qu'on ne m'a pas proposer à Aydenn, je ne subirait un geste abrasif que si le dpni est positif sinon on me laissera tranquille et on verifiera par échographie.

J'ai eu mon 1er rdv psychologie après presque 6 semaines après accouchement. J'ai donc du me débrouiller seule pendant tout ce temps mes enfants et mon mari ont été ma force et ma détermination c'est pour eux que je me suis pas laissé allait à la dépression. Ils m'ont énormément aidé et ça a porté ses fruit. Avec mon mari ce drame nous a soudé.
attention je ne dis pas que je ne suis plus triste, que mon bébé ne me manque pas au contraire chaque jour qui passe il me manque. Un bout de mon coeur est parti avec lui
J'arrive aujourd'hui à en parler sans verser un torrent de larmes, j'ai beaucoup discuter avec d'autre mamans dont toi qui m'avaient aidé à ne pas sombrer. Même la psy m'a dit hier que j'étais très forte, que j'allais mieux et que si j'ai un coup de mou de l'appeler parce que ça peut arriver.

J'espère vraiment pour toi que tout ira mieux quand ton Corp se sera remis de ce satané virus.
Pour ton couple, peut être un problème de communication ? Vous ne vivez pas la perte de célestine de la même façon, peut être essaye t il de rester fort de ne pas te montrer sa peine ou alors vit il un déni .....

Tu m'as deja trouve sur insta, au besoin si tu le souhaite je peux te donner mon messenger.
N'hésites pas si je peux aider ou être une oreille à ton écoute je le ferai.

Des énormes bisous volants à Aydenn et Celestine

Je suis enceinte de 15 sa de jumeaux ce qui et arrivé et tellement horrible les gens comprendrons jamais le traumatisme cette accouchement qui c mal passer en plus. Je suis mamange la peur d un nouveau deuil d un bébé et présente chaque jour je sus aliter depuis le début juste pour préserver cette grossesse après un deuil éviter que j angoisse au travail à forcer, je te souhaite plein de belle chose pour l avenir le deuil va être long très très long j ai mi 1 ans et demi à essayer de reprendre une vie normal car y a pu de normalité sans mon enfant

Je vous remercie à toutes pour vos réponses...

Comme la maman d'aydenn est au courant, j'ai vécu deux jours horrible lundi et mardi...

J'ai pu voir mes filles, enfin si ce sont des filles...

Hé oui, j'ai été faire un passage à la maternité pour savoir si ils avaient eu les résultats d'autopsie mais on m'explique que non que ça mets du temps etc.

Je lui dis OK je pensais que c'était bon vu qu'on a su me dire les sexes. Elle me réponds le caryotype on la tjrs avant que l'autopsie, sauf qu'elle se rends compte au bout d'une heure d'attente qu'il n'y a aucune trace du caryotype ! Elle a tenté de joindre le service à Strasbourg mais cetzit trop tard on devra attendre demain pour en savoir plus...

Donc ce soir j'apprends qu'en fait je ne sais tjrs pas le sexe de mes enfants

Mon conjoint a dit j'espère que ce sont bien des filles sinon ça va chier, ma femme a déjà bcp de mal à faire son deuil et vous lui balancer les choses comme ça pfffff...

En sortant de l'hôpital, j'étais blanche paraît il... J'ai dis ben mon sang n'a fait qu'un tour quoi...

La seule chose que je sais c'est que le résultat placentaire était très mauvais, très infecté..........

Hier ce fut une journée éprouvante pour moi mais aussi pour mon homme.

Comme convenu, je téléphone au matin, la sage femme me dit ne pas avoir pu joindre le service car elle ne tombe jamais sur personne. Elle me dit, qu'elle va rappeler et de retenter à 14h pour appeler...

14h30 j'appelle et tjrs aucune réponse sur les sexes de mes bébés.
Je lui montre ma colère, mon impatience. À part me répéter, j'ai bien compris votre colère et j'en suis désolée mais.........
Je lui dis que je dois savoir, je revois mes bébés pour la dernière tout à l'heure, je ne peux pas y aller sans savoir, vous imaginez ce que vous êtes entrain de nous faire vivre ?

Elle finit par me donner deux numéros. Un de la médecine légal et l'autre un labo, je lui dis oui j'appelle et vont il me donner l'info par téléphone, qu'est ce qu'il prouve que je suis bien là maman ? Car c'est quand même confidentiel, elle me réponds ben moi je me présentais sous mon métier de sage femme... Ouais bon OK merci au revoir.
J'appelle le labo qui effectivement on eu plusieurs appels mais elle lui a répondu qu'eux ne s'occupait pas de ça etc, la dame très gentille, comprends mon désarroi mais ne comprends pas pourquoi ***** les harceles alors qu'ils ne font plus de caryotype depuis 4 ans, du coups je lui explique qu'on devait autopsier pour déterminer les sexes. Elle me réponds ha bon ? C'est nouveau ?! Car non pour juste les sexes suffit de faire un caryotype quelque soit le stade.

La colère me monte parce que au départ j'ai refusé l'autopsie et au final on m'avait pas laisser le choix pour déterminer les sexes Pfff et la j'apprends 'qu'un simple caryotype aurait pu être fait...

Elle me donne 3 numéros qui est le centre d'anatomie et cytologie pathologiques de ***** (la où elles avaient été envoyées pour l' autopsie) du coups je lui dis mais vous êtes quel labo ? Elle me dit la même chose mais au nouvel hôpital civil de ****.

Je dis mais sont vraiment con, vous avez rien avoir la dedans vu que c'était ***** elle me dit oui justement je comprends pourquoi c'est nous qu'on appelle...

Du coups j'appelle ce numéro, et la mon conjoint entre temps pète un câble, va se préparer pour péter un scandale à *****, il me dit merde c'est pas normal que nous devions chercher l'information ! Ils vont bouger leur cul !

Je reçois la secrétaire du centre, qui me relié vers un médecin.
Je lui explique mon cas et elle me réponds vous êtes Mme **** ? Je dis oui, elle me dit d'accord, écoutez j'ai pratiquer l'autopsie sur vos bébés mais pour le compte rendu cela mettra du temps car nous avons reçu beaucoup de fœtus ces derniers temps et nous sommes que deux médecins à pratiquer mais je peux vous dire de source sûres c'est bien deux petites filles, je comprends pas pk on vous a mis dans le doutes car je l'ai confirmer à une sage femme y a une semaine. Je lui dis tout simplement car aucune trace écrites. Elle me dit oui mais elles savent que les comptes rendus mettent plusieurs semaines. Je la remercie et raccroche.

Enfin !

10 min plus tard, j'ai la cadre du service qui appelle et qui me dit :

MME ***** ? Ici la cadre du service des sages femmes, voilà j'ai appelé au laboratoire et j'ai pu avoir l'information.

Je la coupe en lui disant merci mais j'ai eu l'information moi même. Ce qui est grave c'est que moi en 5 min j'ai pu obtenir cette info alors que vous en une demi journée c'était soit disant impossible ?! De plus la personne que j'ai eu au téléphone m'a confirmer qu'aucun appel n'a été effectués à ce jour pour en savoir plus, donc on se foutrait pas un peu de nous la ?

Elle me réponds ha donc je n'ai pas besoin de vous répondre que c'était bien des filles alors (moi )

Est ce que vous pouvez passer chercher les bracelets et l'acte civil d'enfants sans vie ? Je dis oui après être passer voir mes filles, elle me réponds mais il est déjà 15h30, je dis oui et ?! Ben il faudrait passer avant 17h30... Grrrrrr

Du coups on décide passer d'abord la bas... Donc je reçois les bracelets et 2 papiers qui sont en fait des certificats d'accouchement, je lui dis ça j'ai déjà moi on m'a parler d'acte civil d'enfant sans vie... Elle me dit mais c'est ça. Du coups je lui dis et la partie du haut elle est où alors ? Elle me dit ça doit rester dans le dossier pour la trace du sexe...

Je lui dis. Ha OK parce que moi a la maison j'ai les deux parties et la elle me dit voilà pk on avait plus de trace alors la sage femme devait les découper. J'ai dis y en qui devrait retourner en formation alors...

Ensuite elle regarde mon cheri et voit sa colère et lui dit vous monsieur vous avez des questions. Il dit oui, pouvez vous m'expliquer déjà pourquoi c'était à nous de téléphoner à gauche à droite pour obtenir l'information ? Elle nous réponds la sage femme étaient très déborder ce matin et n'a pas eu le temps de vraiment téléphoner...

Je la regarde, je dis en plus de ça alors y a mensonge ?! Parce que moi a m'entendre dire elle n'a fait que ça soit disant.

Mon conjoint surenchéri en disant franchement depuis qu'elle a été hospitalisé rien n'est clair, l'un dit ci, l'un dit ça, l'autre dit blanc, le suivant noir...

Elle reprends mon dossier et m'explique que j'ai eu une infection urinaire et une pyelonefrite, je rigole et je lui dis non moi on m'a parler d'hemoculture positive à l'atopobium vaginae qui a rompu les poches...

Du coups elle me dit de toute façon vous en serez plus avec le Dr (machin).
Je lui dis vous avez reçu les résultat du placenta ? Sans lui dire ce qu'on m'a dit mais je voulais voir l'info d'hier était la même ou non (on m'a dit que mon placenta était pas bon du tout, infecter, surinfecté...) et la elle me dit oui on a reçu et me dit, bon rien de catastrophique, cela nous montre que oui y avait bien eu une rupture des poches...

Aller encore une autre version.

Je regarde et j'ai dis c'est bon on y va, on est partie voir nos filles.

On a pu les disposer comme on le voulait avec minutie car très fragile suite à l'autopsie, décorée leur berceau avec leur doudou, leur couverture, les deux minis bavoirs, et le dessins de Jordan.

Un jolie berceau bien plus guai mais cela été dur pour Mathieu qui n'en pouvait plus. Il a enfin un peu craquer hier en les regardant. Il est resté jusqu'au bout avec moi.

Moi j'avais du mal à partir car je savais que je ne les reverrai plus.
J'ai pris des dernières photos, j'aurais tant voulu faire plus mais je me sentais impuissante. Dans ma tête, je leur ai demander pardon de leur avoir fait subir tout ça.

Le monsieur de la chambre à trouvé le berceau très jolie et nous a dit qu'il fera la même disposition dans le cercueil, nous lui avons dit que la plus petite c'était Emma et la plus grande Chloé.

Quand je lisais ton comm j'avais la boule au ventre j'avais tellement peur qu'ils annoncent une erreur je suis tellement rassurée...
Elle étaient toutes belles j'en suis sûre et puis elles sont ensembles. J'espère que tu as pu te remettre de tes émotions et apaiser ta colère même si la colère fait du bien aussi
Il m'est arrivé des horreurs aussi pdt cette période là, et je ne décolère pas de tte façon j'en ai besoin qd je sombre ça me permet d'avancer et comme je sombre souvent je suis souvent en colère

En colère, je le suis... Et régulièrement...

J'en veux a la médecine... J'ai appris de ma médecin traitant qui n'a pas pu m'en dire plus mais qu'il y a bien eu des couacs dans mon suivi.

Pour moi ils ont perdus trop temps avant d'agir. L'anti bio gramme, il n'est jamais sorti. Ils ont du contacter un infectiologue pour voir quel traitement serait adapté... Ils ont manques de beaucoup d'empathie, d'écoute, j'ai jamais vu ca...

Demain ça fera un mois et pour moi c'était comme si cela s'est passé hier, elles me manquent beaucoup...

Mamange85 a écrit : ↑11 octobre 2019, 17:40 En colère, je le suis... Et régulièrement...

J'en veux a la médecine... J'ai appris de ma médecin traitant qui n'a pas pu m'en dire plus mais qu'il y a bien eu des couacs dans mon suivi.

Pour moi ils ont perdus trop temps avant d'agir. L'anti bio gramme, il n'est jamais sorti. Ils ont du contacter un infectiologue pour voir quel traitement serait adapté... Ils ont manques de beaucoup d'empathie, d'écoute, j'ai jamais vu ca...

Demain ça fera un mois et pour moi c'était comme si cela s'est passé hier, elles me manquent beaucoup...

Grosses pensées pour toi en ce jour si triste... courage