Forum de l'association Petite Émilie

Oui moi aussi j'ai cette impression que je ne pourrais plus redonner la vie, ou que je vais mourir avant. L'autre nuit mon conjoint à tousser, je me suis levée d'un bond en panique pensant qu'il allait mourir! Au début je l'ecoutais respirer pour être sûre...
J'ai demandé une prise de sang complète à mon médecin comme j'ai dû arreter mon traitement pendant ma grossesse, car je pensais que j'allais mourir de ça (comme mon père) je n'ai pas osé la faire encore j'ai trop peur, j'ai également une douleur sur le côté, d'avant ma grossesse, qui avait disparu pendant, mon médecin me dit que c'est le diaphragme et que ca vient du stress, je me suis mise en tête que c'était un cancer... j'ai rdv demain chez un osteo si ça ne passe pas je retourne une énième fois chez le médecin, et en même temps je n'ose pas faire d autres examens car au moins si je ne sais pas ça ne peut pas me tuer...
Pfiou ça me fait du bien de parler de ça ! Mais bon il faut que je me bouge un peu quand même pour faire ces examens. J ai aussi une écho spéciale (avec un produit) à faire mais il fait que j attende mes règles et j'ai oublié ce mois ci....

Au moins je me dit après tout ces examens, si tout est positif je n aurais plis d inquiétudes à avoir pour moi!


Pour ce qui est de l'avenir, j'espère comme je redoute une nouvelle grossesse, j'ai d'un côté l'impression que cela m'aidera à avancer, retrouver un peu de bonheur, mais j ai aussi peur je ne veux pas oublier mes filles, personne ne peux les remplacer, j"ai peur d'avoir des jumelles et d'en faire des bébés de remplacements, ou d'avoir un seul garçon et de ne pas l'aimer... ou de trop l'aimer, et puis c'est dur d'être le bébé "d'après " celui qui n'auraot peut être pas vu le jour, en tout cas pas si rapidement, enfin c'est compliqué
Je pense que nous allons ré essayer après la dpa fin septembre, et en même temps je ne veux pas que ca prenne trop de temps.... je j'arrive pas à m'imaginer avec un bébé, comme si je ne le méritais pas comme si je n'y arriverais pas. Je n'ai pas d'autres bébés, j'envie toutes celles qui en ont d'autres pour les soutenir et en même temps je me dis les pauvres, elles se doivent d'être fortes pour ces enfants alors que dans ces moments là on a une seule envie rester dans son lit... je n 'aurais pas été capable je pense de m'occuper de quelqu'un d'autre.
..

Et toi comment vois tu le futur?

Hannah_Haley a écrit : ↑11 septembre 2019, 10:49 Oui moi aussi j'ai cette impression que je ne pourrais plus redonner la vie, ou que je vais mourir avant. L'autre nuit mon conjoint à tousser, je me suis levée d'un bond en panique pensant qu'il allait mourir! Au début je l'ecoutais respirer pour être sûre...
J'ai demandé une prise de sang complète à mon médecin comme j'ai dû arreter mon traitement pendant ma grossesse, car je pensais que j'allais mourir de ça (comme mon père) je n'ai pas osé la faire encore j'ai trop peur, j'ai également une douleur sur le côté, d'avant ma grossesse, qui avait disparu pendant, mon médecin me dit que c'est le diaphragme et que ca vient du stress, je me suis mise en tête que c'était un cancer... j'ai rdv demain chez un osteo si ça ne passe pas je retourne une énième fois chez le médecin, et en même temps je n'ose pas faire d autres examens car au moins si je ne sais pas ça ne peut pas me tuer...
Pfiou ça me fait du bien de parler de ça ! Mais bon il faut que je me bouge un peu quand même pour faire ces examens. J ai aussi une écho spéciale (avec un produit) à faire mais il fait que j attende mes règles et j'ai oublié ce mois ci....

Au moins je me dit après tout ces examens, si tout est positif je n aurais plis d inquiétudes à avoir pour moi!


Pour ce qui est de l'avenir, j'espère comme je redoute une nouvelle grossesse, j'ai d'un côté l'impression que cela m'aidera à avancer, retrouver un peu de bonheur, mais j ai aussi peur je ne veux pas oublier mes filles, personne ne peux les remplacer, j"ai peur d'avoir des jumelles et d'en faire des bébés de remplacements, ou d'avoir un seul garçon et de ne pas l'aimer... ou de trop l'aimer, et puis c'est dur d'être le bébé "d'après " celui qui n'auraot peut être pas vu le jour, en tout cas pas si rapidement, enfin c'est compliqué
Je pense que nous allons ré essayer après la dpa fin septembre, et en même temps je ne veux pas que ca prenne trop de temps.... je j'arrive pas à m'imaginer avec un bébé, comme si je ne le méritais pas comme si je n'y arriverais pas. Je n'ai pas d'autres bébés, j'envie toutes celles qui en ont d'autres pour les soutenir et en même temps je me dis les pauvres, elles se doivent d'être fortes pour ces enfants alors que dans ces moments là on a une seule envie rester dans son lit... je n 'aurais pas été capable je pense de m'occuper de quelqu'un d'autre.
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Et toi comment vois tu le futur?

Je me sens moins " folle" de pouvoir te lire.. on a la même similitude concernant la psychose d un pseudo cancer a l l'uterus.. c est tout simplement parceque l on associe cette partie de notre corps (qui a porté la vie), a la mort.. automatiquement c est cette partie de notre corps qui n a pas su protéger nos bébés..

Fais tous les examens nécessaires au moins tu seras rassurée. Il le faut. On ne peut pas continuer de vivre avec toutes ces angoisses qui nous font du mal et des nœuds dans l estomac.
Je suis sûre que tous les résultats seront bon pour toi.rester dans le doute , créer des inquiétudes.

Tu en as parlé avec ta psy de ces examens médicaux et de tes angoisses face aux craintes d une éventuelle maladie ?

Pour ma part il y a des jours ou je veux vite que mon retour de couche arrive , que l on ait nos résultats d autopsie pour pouvoir vite retomber enceinte. Et continuer notre projet de vie , que l on ait notre bébé. Ca faisait un an qu on essayait d avoir un bébé.. et tout s est envolé.. il faut que je donne la vie.

Et parfois je ne veux pas retomber enceinte . Trop peur que ça recommence. Trop peur que les résultats d autopsie nous révèlent un problème génétique qui nous empêcherait d avoir un bb ...

Au début on ne voulait pas donner de prénom à notre bébé pour garder ce prénom à notre futur enfant.

Mais le lendemain de mon accouchement il était évident que ce prénom que nous avions choisi depuis le début, soit pour lui. C est lui Roméo et personne d autre . Il a existé et existera tjs dans nos cœurs et dans nos âmes.

C est mon 2em enfant. Je suis 2 fois maman. J ai 2 enfants mais un qui s est envolé. Il a sa place et je ne l oublierai jamais.

Tu ne remplacera jamais tes puces, tu ne pourras jamais les oublier. Tu es leur maman. Elles sont tes filles elles ont existés, elles ont des prénoms tu les as mise au monde.. et ça, rien ni personne pourra les effacer ou te
L enlever.
Tu mérites de retomber enceinte bien sur que oui..

Il te faut encore un peu de temps pour te sentir prête. Gu aimeras ton futur bébé comme tu aimes tes petites puces.. ton cœur est assez grand pour les aimer tous. Il y aura de la place pour chaqu un d entre eux.

Ma mère me dit tjs " le cœur d une maman est un océan d amour et il est assez grand pour y mettre chaqu un de ses enfants "

Personnellement j ai un ado de 13 ans, et c est grâce à lui que tous les matins je me lève à 6h45 me maquille m apprete. Que j essuie mes larmes. Que je continue à faire des sorties balades ciné pique nique. Il faut que je m occupe de lui . C est un grand bébé mon Yaël et j aime m occuper de lui..

En revanche toutes celles qui sont enceintes que je cotoyais sur fb ou Instagram... je les déteste.. elles m ont rien fait mais je les jalouse tellement..

Di coup j ai viré mes compte fb ou insta. Ca me fait trop de mal. J aime pas ressentir cette jalousie a leur égard.. je les insultes même oralement.. elles sont la a exhiber leur bonheur de leur dpa qui approche.. et moi.. plus rien
.

Je ne supporte pas la vue d un nouveau ne. Ni à la TV ni en vrai. Les rayons puériculture qui grandissent à vue d œil dans les magasins , me donnent beaucoup de colère.. j aime pas non plus ressentir tt ca..

Oui la dpa doit être passée pour reprendre les essais tu as raison sur ce point là.

Tu es tombée enceinte de tes puces naturellement ?

Tu es vite tombée enceinte ?

Ton cœur et ton corps te diront quand tu seras prête à reporter la vie.. <3

Oui moi aussi je jalouse mon entourage...
Tout ces gens pour qui tout va bien, je suis contente pour eux mais je les jalousent en même temps.
C'est comme si nous on était punis.
J'ai parlé à ma psy de mes craintes, mais rapidement, uniquement pour l uterus et la tête, la ou je n ai pas encore fait d examens, je sais qu'elle m'aurait dit de les faire. Alors tant que je ne les ai pas fait et que tout n est pas positif je prends un peu mon mal en patience. Et toi tu en a parlé ?

Pour la grossesse je suis tombée enceinte rapidement je pense. Je dis ça parceque avant d'en parler il nous arrivait souvent d'oublier de se protéger (+/- consciemment je pense) mais je suis tombée enceinte le soir ou on en a discuté. Par contre je prenais un traitement à cause de règles irrégulières, et ce traitement est prit aussi pour tomber enceinte, aujourd'hui je ne l'ai pas repris (j'ai arrêté quand j etais enceinte) je vais allez voir mon endocrino avant

Hannah_Haley a écrit : ↑11 septembre 2019, 12:56 Oui moi aussi je jalouse mon entourage...
Tout ces gens pour qui tout va bien, je suis contente pour eux mais je les jalousent en même temps.
C'est comme si nous on était punis.
J'ai parlé à ma psy de mes craintes, mais rapidement, uniquement pour l uterus et la tête, la ou je n ai pas encore fait d examens, je sais qu'elle m'aurait dit de les faire. Alors tant que je ne les ai pas fait et que tout n est pas positif je prends un peu mon mal en patience. Et toi tu en a parlé ?

Comme toi ça été très furtif quand je lui en ai parlé. Je lui en reparlerai le 23 septembre quand je la verrai..

Déjà j ai pris la décision de ne plus être suivie par mon gynéco elle m aidee a ne pas penser que je lui ferait de la peine que de ne plus vouloir qu il me suive.
Oui j etais persuadée que je n avais pas le droit de vouloir changer de gynéco.genre ça se fait pas c est impoli.

Du coup ma psy m a fait comprendre qu il fallait que j arrete de tjs vouloir protéger les gens et que surtout lui , je n avais aucun soucis a me faire concernant son salaire( lol).

Du coup je me sens un peu moins angoissée à l idee que l on m annonce les résultats de l autopsie. Je ne voulais surtout pas que ce soit lui qui m annonce une mauvaise nouvelle ( car oui je suis tjs en pleine culpabilité et en plus du pseudo cancer de l uteris que je me suis inventée, je m imagine qu on va obligatoirement m annoncer que j ai contracté un virus pendant ma grossesse , ou qu on a un pb génétique avec le papa.. fin tjs des trucs négatifs comme tu peux le voir.. je ne suis pas la meilleure pour arriver à remonter le moral des mamans du forum.. et je m en excuse.......)

Parler de ses peurs permet de les évacuer !
Surtout avec des gens qui ressentent la même chose.
J'ai aussi eu peur de l'infection, j'avais fait une entorse au régime toxo et j'avais peur d avoir attrapé une infection, même si psy, médecins et gynéco me disait que ça ne pouvais pas être ça, quand la gynéco m'a confirmé que je n'avais rien j'ai pleuré !
J'ai par contre attrapé une infection urinaire qui peut être une des causes de déclenchement des contractions, a l'hôpital j'avais demandé une chaise pour mettre dans ma douche, ils m'ont donné une chaise en plastique, je me rappelle l'avoir juste rincé en me disant que ce n'était pas le moment d attraper une infection urinaire....je m'en suis tellement voulu de m'être assise dessus....je perds un temps fou à mz remémorer tout mes faux pas....
Je pense qu'à la prochaine grossesse je vais rester clouée à mon canapé....un peu comme maintenant en fait!

Hannah_Haley a écrit : ↑11 septembre 2019, 16:49 Parler de ses peurs permet de les évacuer !
Surtout avec des gens qui ressentent la même chose.
J'ai aussi eu peur de l'infection, j'avais fait une entorse au régime toxo et j'avais peur d avoir attrapé une infection, même si psy, médecins et gynéco me disait que ça ne pouvais pas être ça, quand la gynéco m'a confirmé que je n'avais rien j'ai pleuré !
J'ai par contre attrapé une infection urinaire qui peut être une des causes de déclenchement des contractions, a l'hôpital j'avais demandé une chaise pour mettre dans ma douche, ils m'ont donné une chaise en plastique, je me rappelle l'avoir juste rincé en me disant que ce n'était pas le moment d attraper une infection urinaire....je m'en suis tellement voulu de m'être assise dessus....je perds un temps fou à mz remémorer tout mes faux pas....
Je pense qu'à la prochaine grossesse je vais rester clouée à mon canapé....un peu comme maintenant en fait!

" parler de ses peurs permet de les évacuer " pfiouu ta phrase vient de me faire un électrochoc ! Merci !!!!
Tout comme toi j avais fait une entorse au régime toxo.. et lors de mon hospitalisation avant l accouchement, des le 1er jour enfait de l hospitalisation ( qui a duré 5 jours et 6 nuits ) ils m ont prélevé une dizaine voir une quinzaine de tube de sang pour tout vérifier.

Tous les résultats étaient bon de mon coté.

Mais j ai choppé une mycose et encore aujourd'hui je me dis que c est peut-être ça.

Mais l infection urinaire tu l avais attrapé avant ton hospitalisation et la venue au monde de tes filles ? Ou bien on t en a informé après ton accouchement ?

Tout pareil encore une fois ( que de similitude...) j essais de me souvenir tous mes faux pas..

Saleté de culpabilité.. c est elle qui veut nous faire croire a tout prix que c est de notre faute....

Oui beaucoup de similitudes!
Je ne sais pas trop en fait à quel moment j'ai attrapé l'infection. Quand j'ai passé mon écho et qu ils m'ont hospitalisé d'urgence, ils ont fait des analyses, mais ils m'ont posé mon cerclage le lendemain donc les résultats n'étaient pas encore arrivé, ils m'ont mis sous antibiotiques à large spectre par précaution. Je ne sais plus si les premières analyses étaient bonnes où si j'avais déjà l'infection, mais elle était résistante aux antibiotiques que je prenais déjà.
Je m'en veut aussi pour ça, je ne m'en suis pas rendu compte, c'est la sage femme me voyant me plaindre des reins et allez souvent aux toilettes qui a compris. J'ai pourtant déjà fait des coliques nephretiques mais comme je buvais beaucoup d'eau par peur d'être constipée (oui mes peurs ont commencées à l'hôpital) je trouvais ça normal. Tout ce que je changerais si j'avais une seconde chance...

Notre conversation hier n'a pas été veine, je suis allez faire ma prise de sang ce matin!
Bon par contre la secrétaire les pieds dans le plat (je pense qu'il y a un problème dans mon dossier, l'accouchement n'apparaissait pas)
- ha mais vous êtes encore enceinte?
- non j'ai déjà accouché
- a oui il me semblait aussi quand vous êtes arrivée que vous n'êtes pas enceinte, (là les larmes commencent à monter) il me faudrait votre date de début de grossesse svp,vous pouvez me la redonner ça marche pas? et là vous êtes encore en congés maternité?
bon j'ai fini en larme, la secrétaire bien embêté mais très gentil, par contre l'infirmière qui vient me parler, je lui explique elle me dit "et ba dis donc, on s'imagine pas que ça arrive encore de nos jours ce genre de chose"
... merci bien je suis ravie de le savoir!

au moins c'est fait, enfin!

Coucou et désolée de ne te répondre que ce matin. Hier était un jour particulier ( cela faisait un mois que Roméo est parti..)

Je suis contente que notre conversation ait fait echo en toi et que tu ais fait cette prise de sang.

En revanche je suis hyper choquée du manque de compassion qu a eu la secrétaire.

Mais le pire c est l infirmière . Ca m a grave énervée de voir ce qu elle t a dit. Comme si tu avais besoin d d'entendre te dire ce genre de chose je suis littéralement scandalisée par son manque de professionnels et d humanité.

Je crois que j aurai fondu en larmes ou bien je l aurai hyper envoyé se faire voir..

Que lui as tu répondu ?

Tu auras les résultats quand ?

En tout cas félicitations d avoir franchir ce pas tu peux être fière de toi.