Besoin de témoignages rassurant suite MFIU...

[Juju34]

Salut,

Je t'ai envoyé un message en privé mais comme je suis une quiche en nouvelles technologies ....au cas où je le double car je voudrai vraiment que tu aies l'info:
Il y a une rencontre a Prades le Lez samedi après midi autour du deuil périnatal a laquelle j'assisterai
N'hésites pas a le contacter si tu veux plus d'info

Merci les filles de vos messages,

Pour les courses j y vais des l l'ouverture comme cela il y a que les papis mamies et ça me convient.

Hanna Heley tu m as faite sourire avec l histoire de tes cœurs de palmiers et asperges ^.^

Quand j ai eu mon moment " je vais bien " j ai accepté d aller manger au restaurant avec mon chéri un samedi midi . Un énorme plateau de fruit de mer et du bon vin. Puis après nous sommes allés voir une pièce de théâtre humoristique et re resto le soir. C etait juste parfait ce moment à nous 2. C etait une journée surprise que mon chéri m avait faite et j en avais été tellement heureuse.

J aurai tellement aimé que ce sentiment de " je me sens bien " dure plus longtemps que 5 ou 6 jours..

Mes amies sont là pour moi depuis le 8 août, date à laquelle nous avons sû l affreuse nouvelle..
Elles ont été là chaque jour par messages et appels remplis d amour. Ca m avait fait tellement de bien.
Elles sont encore présente et oui, elles comprennent que je ne suis pas prête à les voir et elles le comprennent. Je les aime mes amies . Tellement.

Ma belle famille est juste exceptionnelle avec moi/nous.
Ils m apportent tellement d amour ,de soutien, de bienveillance.
Nous avons demandé samedi ( car on était de baptême du petit cousin de mon chéri. Mais moi je n ai pas pu aller a l eglise je les ai rejoints a 13h30 pour le repas) si ils étaient ( mère oncles et tantes de mon conjoint ) d accord pour que Roméo soit rapatrié dans leur caveau familial.

Ils ne se sont même pas posé la question: la réponse fût oui sans appel et d eux même, nous ont dit " si il le faut nous participerons tous aux frais d d'hexumation ".

Une chaleur a rempli mon cœur.

D un côté j ai eux , et de l autre , ma propre mère qui me dit " ne me parle plus de ce foetus " fœtus... il a prénom c est mon fils c est Roméo..

J ai lu sur le site " mieux traverser le deuil " une lettre que l on peut adresser aux proches. Mais je sais qu elle n aura aucun impact sur ma mère. Aucun.

Alors oui, ma psy m a dit qu il fallait que je prenne mes distances. Et c est chose faite avec ma mère. Pour le moment je ne lui parle plus.

C est la 2em fois qu elle me fait du mal vis a vis de Romeo. La 1ere c etait il y a 20 jours. Elle m a balancé que j etais jalouse de ma sœur et mon beau-frère, car eux avaient 2 enfants en vie et moi .. un qui est mort..

Voila la mère que j ai.. j ai l impression en + d avoir perdu mon bb, d avoir perdu ma mère.. je ne la reconnais plus..

Il n existe aucun groupe de parole sur ma région ( Montpellier) et je suis vraiment dépitée car c est une grande ville... j aurai vraiment aimé qu il en existe un..

Je me raccroche à mon conjoint, ( même si parfois je le jalouse d avoir réussi à aller mieux ...), a Yael ( que je sur protège a présent...) a mes amies, ma belle famille..

Mais c est vraiment dur vis a vis de ma propre mère..

Concernant les entretiens, je sais que mon CV plaît car je travail en commerce international, du coup des que j en envoie un on m appele, mais je vais laisser tomber, je ne suis pas prête et ma psy m avait conseillé d attendre encore un peu..

Je sais qu ici on peut déverser sa colère, mais je culpablise car je me dis que je plombe le moral de celles qui cherchent du positif.. je sais personnellement que quand je vais " bien" , je ne viens pas sur le forum sinon ça me met dans un malaise quand je lis la détresse des autres mamans..

Ma jalousie face aux futurs mamans et nouveaux nés est revenue elle aussi.. je leur souhaite malheur ou alors quand j en vois une , dans ma tête je me dis " fais pas trop la belle avec ton gros ventre. Demain tout peut s arreter " je suis devenue un monstre...

D apres ce que j ai lu sur le site " mieux traverser son deuil " je serai en phase de " destructuration"..

Mais il m est impossible de vivre avec Romeo seulement dans mon coeur. Je me sens incomplète, il y a un énorme vide en moi et je ne sais comment le combler..

J ai tellement hâte d avoir les résultats et qu il soit déplacé de cimetière.. je sais qu a partir de ce moment là je ne serai plus en attente de quoi que ce soit et que ce sera vraiment fini..

Merci beaucoup de m avoir répondu..
Et désolée Oriane d avoir noirci ton post... pardon..

[Orlane28]

Bonjour Stephanie,

Je ne t’en veux pas du tout pour ton post, au contraire même je suis dans le même état d’esprit que toi et tu as écrit ce que j’aurais pu écrire en ce moment. Après une période d’environ 10j ou moralement ça « allait » je ne pleurais plus, depuis 2 jours j’ai rechuté. Je pleure à chaude larme en repensant à ce drame. J’ai des images, des sensations qui reviennent.

C’est partie d’un amie qui est passée à la maison ce week-end et qui m’a dit en partant qu’elle avait trouvé mon conjoint changé, qu’il avait l’air soucieux... Et effectivement j’ai trouvé qu’il n’avait pas beaucoup parlé du week-end, même à moi. Ça me tracasse tellement car il fait celui qui va bien à longueur de journée et je ne sais pas ce qu’il pense au fond de lui. J’ai essayé de lui parler, de lui demander s’il avait envie de parler car je sentais qu’il n’était pas bien mais il s’est braqué en me disant qu’il allait bien qu’il était juste stressé par son boulot et que j’arrête de lui demander car ce qui l’énerve c’est qu’on insiste alors que il dit qu’il va bien... super... du coup je ne sais pas si je dois le croire, ça me rend tellement malheureuse de le voir comme ça lui qui a toujours la joie de vivre habituellement.

Du coup ça m’a fait rechuter. Et j’ai ce sentiment de me sentir vraiment nulle qui est revenu... je me dis que je n’ai même pas réussi à lui donner un enfant alors que c’est tout ce dont il rêve de devenir papa. Je me dis qu’à sa place en me regardant je verrais quelqu’un de nul, de faible, qui a échoué. Je vois toutes ces mamans qui accouchent en ce moment et leurs conjoints qui écrivent « tellement fière de ma femme qui m’a fait le plus beau cadeau du monde! » ... moi il ne peut pas être fière de moi, il n’a aucune raison... Même si je sais que je n’ai jamais voulu que ça se passe comme ça, c’est quand même dans mon corps que ça s’est passé donc je suis fautive lui n’y est pour rien. Parfois j’aimerai entendre de sa part qu’il me trouve forte, courageuse de la façon dont je gère cette épreuve car il ne m’a pas vu pleuré depuis presque 2 mois alors que je ne fais que ça quand je suis seule. Mais en même temps je ne me vois pas lui quémander des compliments alors que j’ai échoué à lui donner un enfant. Et je ne veux pas qu’il sache que je pleure encore car ça le rendra triste et je ne veux pas je déteste le voir mal ça me rend encore plus mal..

Mon mal être s’est aussi accentué avec une collègue de travail de qui je suis très proche qui a accouché hier... nous avions commencé les essais bébés ensemble et j’étais tombé enceinte 2 mois avant elle. Nous étions complice de de notre petit secret mutuel au travail et on se racontait tout. On l’a vraiment vécut ensemble alors ça me fait quelque chose qu’elle ait son petit garçon dans les bras et pas moi. Elle a été très gentille hier et ne m’a pas envoyé de photo par respect mais je m’en veux car je suis très jalouse d’elle. Elle m’a ecrit « je vais être bien occupé en ce moment mon petit bout est arrivé ».. Alors que moi j’étais toute seule chez moi mon mari étant en déplacement pour le travail, j’aurais dû avoir mon petit bout avec moi aussi à m’occuper... mais non je suis seule, et la maison reste terriblement silencieuse.... Je suis en télétravail aujourd’hui et je me dis que je vais rester au lit avec l’ordinateur toute la journée. Je n’ai pas le courage d’en sortir. Pourquoi elle n’a jamais connu aucun problème de grossesse, aucune fausse couche ni complications, a le droit d’avoir 2 grossesse parfaites et ses 2 enfants auprès d’elle (c’était son 2ème) et moi qui n’en ai pas je suis privée du mien? J’ai l’impression d’avoir été puni, qu’on me l’a arraché... c’était ma 1ere grossesse alors je sais que les prochaines je ne les vivrais plus jamais bien, je ne connaîtrais plus jamais ce bonheur d’insouciance de la grossesse. C’est tellement injuste...

J’ai repris les essais il y a 3mois et je ne suis toujours pas enceinte, je dois avoir mes vilaines la semaine prochaine. J’ai tellement peur d’y être car si c’est une nouvelle déception je vais être encore plus mal que je ne le suis là. Je suis déjà très bas je vais descendre encore plus bas.
J’ai l’impression de mener un combat avec moi même pour me lever tous les jours et continuer à vivre. Je fais des choses insignifiantes à mon travail et je rentre le soir déprimée me coucher. Et je recommence tous les jours. Que c’est dur... quand est ce que du positif frappera enfin à notre porte?

Désolée les filles j’ai le cœur trop lourd en ce moment il faut que j’extériorise. Ma sophrologue et ma psychologue m’aident un peu mais chaque séance est à 50€ je ne peux pas me le permettre tout le temps alors je vais faire sans ce mois ci tant pis.

[Poussière d etoile]

Il faut que l on vide nos sacs..

Tu es courageuse comme nous toutes ici. Car tu as perdu ton petit cœur et p**** oui on est courageuses de devoir affronter cette tragédie.

Pour ma part, mon conjoint me le dis souvent qu il est fièr de moi mais il a toujours été comme ça.. très démonstratif dans ses gestes et paroles..

Peut-être que ton conjoint est un peu plus pudique dans ses mots ou compliments ?

Moi, il ne parle pas de Roméo. Juste il fait tout pour que je sois mieux. Et il pleure quand je pleure trop car il ne supporte pas de me voir ainsi.. il me dit que ça le rend malade et qu il aimerait prendre ma douleur..

C est normal que tu aies rechuté. Tu as été confrontée de très près à la naissance d un bébé..et ça nous ramène à notre " propre échec ". Et toutes ces questions pourquoi moi? Pourquoi nous? Pourquoi ont elles droit à porter leur bebe dans leur bras et nous on nous les a arraché ?!

On en veut à la terre entière et à ces personnes qui vivent pleinement leur bonheur.

Je ne sais pas comment on va se sortir de tout ça, mais je sais que malgré tout on avance. Car on a réussi à avoir des jours plus doux sur un temps plus long.

J espere tu sais, du fond du cœur, que tu auras tout bientôt un joli ++ ..

C est ça.. 50eu a chaque consultation. C est un sacré budget. On devrait avoir accès à un suivi gratuit . On en a tellement besoin...

Ma mutuelle m en a pris 3 séance à sa charge .. mais 3 c est si peu..

Je t embrasse Orlane et j envoies milles baisers volants à nos chéris, nos Romeo..

[Orlane28]

Merci beaucoup Stephanie...
je me sens très proche de toi du fait de notre histoire qui se ressemble et des prénoms de nos petits amours. On travaille aussi toutes les 2 dans le commerce international Ton message m’a fait du bien, ces dernières fois c’est moi qui essayait de te remonter un peu le moral car j’allais un peu mieux mais là je rechute et voir que tu es là pour moi en retour me réconforte alors qu’on ne se connaît pas vraiment finalement, mais merci mille fois d’être là, bienveillante envers moi.

Merci, à toutes celles qui souffrent mais qui profite d’un petit moment d’accalmie dans leur journée pour réconforter les autres. C’est vraiment touchant cette entraide.

Stéphanie comment tu te sens aujourd’hui?
Moi j’allais un peu mieux aujourd’hui puis en rentrant j’ai entendu le chanteur Bilal Hassani sur TPMP et sa maudite chanson « Si tu savais maman comme j’ai bobo » et ça m’a serré le cœur, je suis allée m’enfermer aux toilettes pleurer pour pas communiquer ma peine à mon chéri. Je ne la connaissais pas et je ne l’écouterai plus jamais. Alors que j’allais « mieux » aujourd’hui comparé à hier. Que c’est fatiguant toute cette peine... J’en arrive à être en colère contre la tv, contre toutes ces personnes qui rigolent, chantent, s’amusent et font et disent des choses sans penser que peut être ils blessent beaucoup de personnes derrière leurs écrans. Je sais que c’est une pensée égoïste mais j’ai de plus en plus de mal avec la tv et toutes ces images de jeunes mamans, de bébés etc Je zappe tout le temps de chaîne quand je vois un film où il y a un nourrisson ou des enfants. Autant vous dire que je zappe tout le temps...
Parfois j’essaie de relativiser en me disant mais après tout je ne l’ai pas vraiment connu mon petit garcon, ma réaction est exagéré, mais le manque et l’amour que je lui porte est quand même la c’est fou.. c’est beau et cruel à la fois..

[H_H]

coucou les filles,

je vois que ce n'est pas la grande forme aujourd'hui! Je suis désolée pour vous. Pour l'instant il faut apprendre à cohabiter avec la colère, la culpabilité et tout ces sentiments qu'on préférerait ne jamais ressentir, mais il y a du mieux après tout ça! Sachez surtout que vous n'êtes pas seules!
Je suis contente que mon histoire d'asperge t'ai fait sourire Stéphanie, c'était le but!
Pour les séances de psy, avez vous demandé à l'hôpital? Là où j'ai accouché il y a un service de psychologie périnatal, je les avaient contacté pendant ma grossesse pour ma peur de l'accouchement (quand même la vie se met à faire de l'ironie...), du coup ils venaient régulièrement me voir dans ma chambre. Et depuis ils nous suivent mon conjoint et moi, et en plus de ces séances l'une d'elle me fait de l'EMDR. entre les séances de psy + emdr j'ai eu 1 à 2 séances par semaine pendant environ 3 mois, maintenant j'ai environ 2 séances par mois, je n'ai absolument rien payé tout est pris en charge par la sécu (je ne sais pas s'il y a un nombre de séances ou une durée, les psy ne m'en ont pas parlé du tout je pense que ça peut durer un long moment). Je fais aussi de l'eutonie avec la sage femme, pris en charge par la sécu aussi comme rééducation du périnée. cela permet de se réapproprier son corps et ses sensations, et en même temps c'est une technique de relaxation , même mon conjoint vient faire les séances des fois. Dit comme ça ca fait bizarre alors je vais essayer de vous expliquer, en gros on s'allonge, on fait un balayage des points d'appuis de notre corps, de notre respiration, des tensions... ensuite on fait un certain mouvement pour faire travailler une zone spécifique, (par exemple l'autre fois je devais faire bouger mes bras d'une certaine façon le but était d'ouvrir mon diaphragme), puis on refait un balayage du corps pour voir comment il a réagit à l'exercice. Cela permet de mieux comprendre son corps et les changements liés à la grossesse

Avez vous vu avec vos médecins traitants respectifs ce à quoi vous pouviez avoir droit sans que cela ne vous coûte ?


Douces pensées à vous et vos anges

[Poussière d etoile]

Merci beaucoup Stephanie...
je me sens très proche de toi du fait de notre histoire qui se ressemble et des prénoms de nos petits amours. On travaille aussi toutes les 2 dans le commerce international Ton message m’a fait du bien, ces dernières fois c’est moi qui essayait de te remonter un peu le moral car j’allais un peu mieux mais là je rechute et voir que tu es là pour moi en retour me réconforte alors qu’on ne se connaît pas vraiment finalement, mais merci mille fois d’être là, bienveillante envers moi.

Merci, à toutes celles qui souffrent mais qui profite d’un petit moment d’accalmie dans leur journée pour réconforter les autres. C’est vraiment touchant cette entraide.

Stéphanie comment tu te sens aujourd’hui?
Moi j’allais un peu mieux aujourd’hui puis en rentrant j’ai entendu le chanteur Bilal Hassani sur TPMP et sa maudite chanson « Si tu savais maman comme j’ai bobo » et ça m’a serré le cœur, je suis allée m’enfermer aux toilettes pleurer pour pas communiquer ma peine à mon chéri. Je ne la connaissais pas et je ne l’écouterai plus jamais. Alors que j’allais « mieux » aujourd’hui comparé à hier. Que c’est fatiguant toute cette peine... J’en arrive à être en colère contre la tv, contre toutes ces personnes qui rigolent, chantent, s’amusent et font et disent des choses sans penser que peut être ils blessent beaucoup de personnes derrière leurs écrans. Je sais que c’est une pensée égoïste mais j’ai de plus en plus de mal avec la tv et toutes ces images de jeunes mamans, de bébés etc Je zappe tout le temps de chaîne quand je vois un film où il y a un nourrisson ou des enfants. Autant vous dire que je zappe tout le temps...
Parfois j’essaie de relativiser en me disant mais après tout je ne l’ai pas vraiment connu mon petit garcon, ma réaction est exagéré, mais le manque et l’amour que je lui porte est quand même la c’est fou.. c’est beau et cruel à la fois..

Bonjour Orlane,

Mais je t en prie ne me remercie pas, c est tellement normal..

Oui moi aussi je me sens proche de toi par rapport à nos similitudes de fin de grossesse, mais surtout par rapport au prénom commun de nos bébés. J imagine qu ils sont ensemble là haut, au paradis des bébés. Ça me " rassure" en me disant ça.. on est dans le même domaine professionnel, coïncidence encore ^^

Hier ça n allait pas du tout..

J ai appelé le service qui doit me rappeler pour le fameux Rdv de résultats. Et je suis tombée sur le répondeur ça disait " pôle medical de recherche génériques et de maladies rares " du coup en entendant ça, je me suis imaginé que oui , ils avaient trouvé un pb génétique à Roméo et je me suis mis en-tête que j etaus porteuse de cette maladie , que je l avais transmise à mon grand Yaël, qu il était malade et qu on le saurait plus tard..

Les scénarios continuent de se créer dans ma tête. L attente me tue..

J ai rappelé et j ai réussis a avoir la secrétaire. J ai fondu en larmes.. le médecin qui s occupe de notre dossier doit me rappeler ( je ne sais pas quand..) pour fixer la date de ce fameux Rdv.. sachant qu il faut encore attendre 2 a 4 mois..

Je ne peux pas avancer tant que je ne pourrai pas me dire " ça y est-ce est fini pour de bon"
Chaque jour j attend que la nuit arrive pour être au lendemain afin que les jours passent et etre enfin au jour J du Rdv.

Je ne peux pas vivre avec la pensée de Roméo juste dans mon cœur. Je suis en stand by. J attends.

Comme je comprends ta réaction face à la tv aux pubs aux chansons.. je réagis exactement pareil.
C est tellement tout proche la perte de nos petits..

Je me permets de te poser cette question : souvent tu dis que tu te cache pour pleurer...
Tu as tjs été de nature comme ça ? A etre pudique de tes émotions?
Parceque tu veux protéger ton conjoint, mais peut-être que tu as juste besoin de pleurer dans ses bras et d un gros câlin de réconfort ?

Encore une pensée commune: je me dis que je ne l ai pas forcement connu , j etais a la moitié de grossesse ( ce foutu cerveau qui essai de minimiser pour moins souffrir) mais enfait non, y a pas a minimiser car on a été maman le jour ou on a sû qu on portait la vie.

Ce qui me gonfle le + dans ce chemin remplis de montagnes russes, c est que quand je vais " bien" je me lance dans pleins de projets optimistes, des projets de vies, joyeux .. j y crois je suis sur une lancée incroyable.
Et d un coup, je rechute et ne me sens plus du tout capable de ( perte de confiance totale)réaliser tout ces projets..

En ce moment, je me dis que seule une grossesse pourrait me sauver. Mais je sais que c est beaucoup trop tôt et que ce serait un bb pansement. Je l avoue. Alors je remets ce projet à plus tard.. dans 3 mois ou 4.. de toute façon il me faut d abord les résultats d autopsie..

Je vois que pas mal de mamans ont des objets des rituels pour leur bebe, des photos d eux.
Tu es arriver à faire ceci?

Personnellement, je peux pas..


Je croise mes doigts pour que tes vilaines n arrivent pas semaine prochaine car je sais que c est ton souhait le plus cher ❤

Hanna-haley,

Oui nous ne sommes pas seules et cela fait beaucoup de bien qu il n y est aucun jugement et un tel soutien ici.

Pour ma part j ai vu la psychologue 2 fois de la mater dans lequel j ai accouché, et c est tout j avais pas droit a +..

Du coup je passe par une psychologue que j ai trouve sur le net. Elle est spécialisée dans le deuil périnatal fait l hypnose et l EMDR. Pas encore essayé on va bientôt le faire. Mais voilà 2 séance par mois. 100eu.. c est un budget quand même..

Je m etais tournée par l assoc AGAPA pendant 4 séances aussi. J ai eu un super accompagnante Rdv téléphonique toute les semaines mais en me renseignant j ai vu que c etait une assoc chrétienne qui était fondée sur des valeurs qui ne sont pas les miennes ( ils sont contre l IVG). Et l autre fois elle a pas arrêté de me rappeler que je devais envoye 80 eu en chèque alors qu au 1er Rdv téléphonique elle m avait dit :" on demande une première participation de 20eu seulement " je pensais que c etait pour l annee. Enfait non j ai compris bien après que c etait 20 eu a chaque Rdv téléphonique.
J ai pas aimé cette façon malhonnête de faire..


J ai pas eu besoin de revoir ma sage femme après mon accouchement... je n etais qu a 20 sa +5..
Du coup personnellement j ai été relâchée comme ça.. sans rien. Ni aucun suivi.

J ai même pas eu droit a mon congés mater.. il me manquait 1 semaine et 2 jours... quand la sécu m a dit ça j ai pris une claque, comme si aux yeux de la société je n etais pas maman..

Depuis hier , les tensions sur les épaules, dos, nuque sont revenues.. les cernes grises sous les yeux depuis 2 mois.. le mal de l interieur ressort a l exterieur..

Demain cela fera 2 mois... je hais le 12 de chaque mois..

J aimerai tellement que mon petit Roméo, m aide de la haut et me dire comment je pourrai faire pour aller mieux..
Mon moi d avant me manque terriblement...

Merci pour tes mots hanna-haley

[Poussière d etoile]

La secrétaire du service générique vient de m appeler. On a Rdv le 20 novembre. J ai peur mon dieu.. j ai trop peur..

Elle m a dit qu on devait arriver a 9h pour faire faire nos étiquettes nominatives à l acceuil de l hopital, au cas ou les résultats donnent une cause génétique sur Roméo, et que Simon ( mon conjoint) et/ou moi devions rester pour faire des examens médicaux.

Voila elle m a dit ça, et là je suis entrain de m imaginer qu elle a les résultats qu elle sait que c est un pb génétique mais elle a pas voulu me le dire par telephone.

Je suis en panique total

[Orlane28]

Bonjour Stéphanie

Je ne peux que trop bien te comprendre puisque j’ai traversé ce que tu décris il y a 3 semaines. Mais quand je relis ton histoire, avec mon regard objectif car c’est ton histoire, je me dis que le cordon enroulé plusieurs fois autour du cou de ton petit Roméo à quand même de grande « chance » d’être la cause principale de l’arrêt de son petit cœur. Je ne crois pas tellement à une cause génétique, mais je ne me permettrai pas de l’affirmer car je ne suis pas médecin. Essai de souffler et de ne pas trop penser à tous les scénarios comme j’ai pu le faire, car je me suis torturée l’esprit pour rien. Dis toi que dans ton cas, contrairement au miens, tu as déjà une piste de ce qui a pu se passer. Essaie de te dire que c’est la raison principale car il y a des chances que ce soit ça. Je pense que les mots de la secrétaire ne veulent rien dire du tout, que c’est la procédure générale c’est tout. Peut être qu’ils n’ont même pas encore reçu les résultats! Je sais que c’est plus facile à dire qu’à faire mais essaie de t’abstenir de toutes pensées négatives, ton esprit mérite un peu de répit... et toi aussi tu le mérites. regarde moi il n’avait pas le cordon du cou, juste un peu tortillé, et ils m’ont dit qu’il n’avait rien trouvé d’autres comme cause du décès, peut être du diabète mais là encore aucune certitude! Je pense que ce sera la même chose pour toi, tu n’en sauras sûrement pas plus.

Tiens bon toute cette attente sera bientôt finie

[Poussière d etoile]

Bonjour Orlane et merci de ton soutien.
Oui hélas tu sais parfaitement ce que je vis et ressens..

Meme si tes mots le font du bien, tu sais que malgré tout , je ne vais pouvoir m empêcher de laisser un peu de repos à mon esprit, et que milles scénarios plus catastrophiques les uns que les autres, se propagent dans mon cerveau..

Déjà nous avons une date. .. c est ce qu il me fallait..

Hier cela faisait 2 mois que mon petit chat est parti.. ma grossesse me manque terriblement... je donnerai tout pour râler encore de sentir mes nausées et vomir autant de fois par jour..
Sentir mon bébé tellement bouger ..
Voir mon chéri lui parler a travers mon ventre.
Il touchait sans cesse mon ventre, lui parlait à travers.. et était si fier de montrer mon bidou à ses amis..

J espère sincèrement que la vie nous sera plus douce pour 2020.
2019 a été l année de nos Romeo, nous sommes devenus mamans malgré tout.

2020 on aura notre famille ❤

Comment vas tu ?
J ai lu sur un autre poste que tu organisais des petits wk escapade avec ton chéri ça m a faite rire quand tu as dit " ça risque de me coûter cher a cher cycle d d'ovulation " lol

On va croiser fort les doigts pour le prochain wk escapade alors ❤