5 jours après IMG

[Leia145]

Pour moi aussi ça a été très difficile d'autant plus que j'avais une formation pour un logiciel de gestion de compagnie de sapeur pompiers prévue depuis longtemps. A 10, heure à laquelle notre puce est née j'ai eu mal au ventre....en plus pas possible de me terrer dans un trou . ....Le soir mon mari avait un exercice pompiers......plein de courage à toi également....

[Alicia77]

Quelle force tu as eu de retourner travailler ! J'espère que les maladresses des uns et des autres n'ont pas été trop insupportables. Je m'attends pour ma part à encore pas mal de "phrases poubelle" malheureusement... Je m'efforce d'être sourde aux remarques blessantes, je me referme et j'imagine un mur invisible pour me protéger.
Je suis retournée voir ma fille ce matin pour la dernière fois avec mon mari. Le responsable de la morgue n'a presque rien dit mais c'était déjà trop. Peu importe, j'ai déposé ce que je voulais dans son berceau. C'est tout ce qui compte.
Je continue à avancer pour elle...
Je pense bien à toi, courage.

[Leia145]

Heureusement ce n'était que pour 1 journée. Je suis toujours en arrêt et ce jusqu'au 6 avril min....j'ai une peur bleue de retourner bosser...courage à toi aussi

[Alicia77]

EST-QUE ÇA S'ARRÊTE UN JOUR ???? Cette boule au fond de ma gorge, ce sanglot que je dois réprimer, ça va s'en aller oui ????? Et toujours un truc pour me le rappeler : une telle qui accouche sous peu et qui le claironne sur FB, un épisode de Grey's anatomy avec une IMG (version "so romantic", j'aurais presque envie de rire si je pleurais pas comme une malade devant ma TV)... J'en ai marre, je suis en colère, je trouve tout ça insupportable ! INSUPPORTABLE !!!!!

C'est impossible à imaginer des trucs comme ça ! J'ai jamais eu d'épreuves du genre à faire le bonheur de Sophie D'avant pour faire pleurer la ménagère, je me dis que la vie se venge de quelque chose et que je dois être quelqu'un de mauvais pour mériter ça. L'impression de ne plus avoir aucune fierté, de devenir celle que j'ai toujours dénigrée, celle qui se laisse aller complètement. Vision d'horreur dans le miroir : jogging pourri, cheveux en pétard, peau dég..., j'irai même jusqu'a dire que je pue tiens !

J'ai ce désir de retomber enceinte qui me mine parce que je sais que je n'ai pas le temps de me donner du temps justement. Je suis vieille !!! je me sens vieille ! Et pourtant mon corps aurait besoin d'une pause (3 grossesses non aboutie en 1 an 1/2).
Je ne parle pas non plus des "gens" qui me demandent si mon bébé n'avait réellement aucun espoir, qui font une mine de dégoût quand je parle des photos, qui doutent quand je dis que mon bébé était vraiment un vrai bébé avec des bras, des jambes... et pas un haricot, qui ne disent rien, qui racontent aux autres (version "tu sais quoi ?"), qui pensent que j'exagère... A ceux-là, j'ai envie de raconter tous les détails les +atroces pour les choquer. Mais je ne dis rien... Je ne dis plus rien.

Parfois, c'est comme si ma tête était dissociée de mon corps, comme si ce n'était pas moi qui avait vécu cette épreuve.

Tiens une bien bonne pour qu'on rigole un peu quand même : quand l'interne m'a fait la péridurale (j'ai bien dis "l'interne"), quand j'avais cette tête de déterrée et cette allure de vache avachie, l'infirmier anesthésiste est entré et m'a dit bonjour... Quand j'ai tourné la tête pour répondre, j'ai vu un de mes ex !!!! Un ex d'il y a 15 ans, de quand j'étais jeune, insouciante et belle ! Voilà. Si c'est pas du cynisme ça !

[maeva38]

Je me retrouve beaucoup dans ton message, mon IMG datant de 10 jours.
Je suis comme en lévitation en ce moment, c'est difficile à expliquer, pas totalement connectée avec moi même...
Je parlais justement de l'épisode de Greys Anatomy sur mon post, trop dur à regarder pour moi...
Comme toi, je suis en colère contre tout et n'importe quoi, j'en veux au monde entier que ça nous tombe sur la tronche à nous un truc pareil, anomalie chromosomique qui est très rare, et à nous, qui en avons tellement bavé déjà...
Puis toutes ces questions qui reviennent en boucle sur la maladie, la décision, la culpabilité de cette décision puis les images dans ma tête de ce fameux jour de l'annonce du pb, de la confirmation du pb et le jour de l'accouchement.
Bref, ça fait un cerveau en ébullition presque en permanence.
Un des moments paisibles est la nuit mais attention, seulement si je dors, sinon ça tourne vite aux idées noires, aux pleurs etc... La nuit permet une déconnection du cerveau je trouve. Après je n'ose pas prendre de médoc ni la journée ni la nuit pour rester apte à gérer mes enfants.

Comme toi, je me dis que la vie se venge de quelque chose, que j'ai fait, qu'on a fait un truc de mal pour mériter tout ça.
Je suis également vieille, plus le temps de se donner le temps...

Pour les questions des gens, personne ne sait sauf nos parents donc ça évite une partie d'emmerdes mais d'un autre côté, ça fait que je me sens très seule, quoique je ne sais pas si ça m'avancerait à quelque chose que d'autres le sachent, fassent semblant, ne sachent pas quoi dire puisque c'est déjà le cas pour nos parents et me fait souffrir : Peur de dire quelque chose de mal, ne pas savoir quoi dire, penser que le petit n'était qu'un fœtus etc... Ils ne sont pas à notre place, ne peuvent pas s'imaginer que ce bébé faisait déjà partie de nous, de notre famille, on vivait déjà avec lui, on l'avait intégré à notre futur etc...

As-tu pu aller revoir ta petite à la morgue ? J'y suis allée une fois après mon acc, et depuis j'y pense beaucoup, j'aimerais y retourner mais ce n'est pas possible car pas à côté et puis faudrait y aller avec mes enfants et d'un autre côté, peur qu'elle ait changé. J'ai beaucoup de peine de la laisser seule là bas, j'aurais tellement aimé l'emmener avec moi pour la protéger, la garder auprès de moi. Le personnel du funérarium a été très compréhensif et je pense qu'ils n'ont pas à juger le fait que tu ailles voir ta fille le nb de fois que tu en as besoin. Ca fait partie de la reconstruction, certains ne ressentent pas le besoin d'y aller, d'autres si, c'est perso et ça permet d'être en accord avec soi même.

Bon courage pour la suite.
Des bizz de réconfort.

[Alicia77]

Maeva, je viens de lire ton post... Je m'y retrouve beaucoup.
Mon étoile a été incinérée 1 mois après l'IMG. Ça a été très long, trop long. Cela a été confié à l'hôpital. Nous avions vu 2 pompes funèbres mais je n'ai pas eu le courage de gérer ça. Je n'y suis pas retournée après le 6e jour, j'avais trop mal et je ne la reconnaissais plus.
La culpabilité m'est revenue en pleine face un jour où je regardais une émission avec une fillette greffée du cœur à 11 mois et qui resplendissait du haut de ses 6 ans. Ça aurait été la seule issue pour ma fille. Je te laisse imaginer mon état devant la TV.
En même temps, ça me dégoûte de voir ce genre d'histoire parce que ça redonne de l'espoir là où il n'y en a plus. On croit que tout est possible mais NON.
Cette semaine je suis retournée voir le cardiopediatre qui avait diagnostiqué la malformation pour qu'il fasse une écho à mon fils (parce que je suis terrorisée à l'idée qu'on lui trouve un truc un jour). Dans la salle d'attente, il y avait un couple en fin de grossesse. Elle avait l'air inquiète. J'avoue avoir pensé "et si ça tombait sur toi ?". Puis d'une autre femme qui sortait en souriant du cabinet "alors, t'as l'air d'avoir tiré le bon numéro ?". Je deviens cynique.
Je me dis que j'ai besoin de changement, je pense à déménager, changer de boulot... Je me dis que je vais me mettre au sport, maigrir, me refaire les seins, ne plus sortir sans maquillage... Et puis j'ouvre le frigo et en voyant les œufs, je me dis "tiens je vais me faire un quatre quart".
Je ne prends aucun médoc. On m'a parlé de thérapie EMDR. Une sorte de technique qui ressemble à l'hypnose. Ça a l'air efficace.
J'ai fait un petit coin de mon salon pour le souvenir de ma fille. Un tableau de Klimt avec une mère et son enfant, ça me fait chialer chaque fois que je le regarde. Je dois être maso. Je réfléchis à un tatouage aussi. Je déteste ça pourtant mais ça s'est imposé dès le départ.
A toi aussi beaucoup de courage, j'aime à croire que le plus dur est derrière nous.

[Alicia77]

Je prends conscience que ma fille me manque. Ce vide que je ressens, c'est elle qui me manque. Je trouvais ça bizarre comme idée au début. Ça devient une évidence.
Je me demande comment elle aurait été, quel caractère elle aurait eu, quel destin...

[charlotte 85]

Comme je me retrouve dans tout ce que vous dites les filles....
Alicia, j ai même l impression que tu écris à ma place, tellement je ressens exactement la même chose, par rapport à ton état, les autres... Et cette histoire de petite fille greffée du coeur... Mes deux fils étant partis à cause d une malformation cardiaque, qd j ai vu l émission, j ai eu comme un gros regret....et puis, cette peur pr ton fils, nous allons nous même passer une écho du coeur le 18, et je pense que je vais demander pr mes deux enfants....

[Alicia77]

Charlotte, avoir fait l'echo pour mon fils m'a vraiment rassurée.
Pour l'émission, je n'ai pas pu regarder plus loin que la présentation, ça a déjà suffi à bien retourner le couteau dans la plaie.
J'ai tant de fois pensé à ce fameux "et si jamais"... Mon mari est lui même né avec une très grave malformation cardiaque non diagnostiqué. Aucun choix pour les parents. Il y a 35 ans, elle ne s'opérait pas. Il a eu je ne sais combien d'opérations pendant 8 ans (+ les effets secondaires de la malformation). Son cas était désespéré jusqu'au jour où il a fait un dernier malaise qui a nécessité une énième opération par un cador de la chirurgie cardiopediatrique. Cela a duré + de 8h je crois. Une sorte de nouvelle technique, je ne sais plus. C'était sa dernière chance.
Aujourd'hui, il va très bien.
Malgré tout, sa décision a été instantanée pour notre bébé ! Il m'a avoué n'avoir commencé à vivre réellement qu'à 30 ans. Jusque là, il s'est toujours senti différent. Il n'a quasiment aucun souvenir d'enfance et ressent une énorme culpabilité auprès de ses parents. Il a le torse et le dos rempli de cicatrices (j'aurais beaucoup de baffes à donner chaque été sur la plage aux voisins qui le dévisagent même si lui ne semble plus les voir). Quant à sa mère, elle a vécu dans l'angoisse permanente de le perdre. Elle passait sa vie à l'hôpital à regarder son fils souffrir (avec 2 autres enfants à gérer) et refusait de partir en vacances pour ne pas s'en éloigner. Bref, l'enfer pour tout le monde.

Bien sur aujourd'hui, ça va mais il m'a avoué qu'il partirait sans doute avant moi... Preuve qu'il ne sent pas encore si bien que ça psychologiquement. Bref, je maudis ce genre d'émission ! Ils trouvent un cas exceptionnel et en font une généralité.
Ma pédiatre m'a bien confirmé que ça aurait été une torture pour tout le monde. On ne doit rien regretter !

Je suis sûre que tout ira bien pour tes enfants. Plein d'ondes positives pour vous (il m'en reste encore

[maeva38]

Je n'ai pas vu cette émission mais je peux comprendre que ça vous ait retourné le bide et le cerveau surtout. Déjà l'épisode de Greys anatomy m'a retourné le bide alors là, des vrais témoignages... Je crois que vous avez raison de faire examiner vos enfants, ça ne peut que vous rassurer et dans ce cas, on en a bien besoin.

Je crois que le "Et si jamais il y avait une chance que...", on se l'ait toutes dit et perso, je me le redis encore aujourd'hui.
Et pourtant, les doc nous ont dit et redit que c'était sans espoir aucun d'une vie de maxi quelques heures si elle y arrivait et ceci dans la souffrance... Bref, au fond de moi je l'ai bien entendu mais c'est plus fort que moi.