Milo dans les étoiles

[Lily3108]

Bonsoir Helene et merci pour tes mots.

Vous lire, toutes, vos parcours, régulièrement me rassure et je sais que l’on va avancer.

Ton conseil m’est précieux car comme tu le dis nos ainés nous prennent notre énergie et quelque part nous empêchent de sombrer mais c’est la vérité, il ne faut pas oublier de vivre aussi pour soi... demain sera la première journée sans ma fille depuis l’envol de Clément.. et je crois que je vais enfin pouvoir lâcher prise complètement..

Cela fait du bien de parler avec vous ici et de partager tout ça. Je trouve ça tellement riche, et apaisant donc merci pour ta réponse bienveillante.

Tendres pensées à ta Lola et à ton petit Léo

Julie et Émilie, je suis tellement triste de vous lire.
Je me revois 1 an 1/2 en arrière même si je n'ai pas eu le choix de cette IMG, je comprends que trop bien votre ressenti actuel et les étapes par lesquelles vous allez passer.
Je peux juste vous donner un conseil, c'est que vous avez cette chance d'avoir déjà des enfants mais que cela vous prends du temps et qu'il ne faut pas oublier de penser à vous. Vous avez besoin de faire le deuil de cet enfant, autant que si c'était votre premier, cinquième ou dixième enfant et que pour cela, il faut que vous puissiez avoir du temps pour être seule et le pleurer, hurler s'il le faut.
Je vous souhaite bcp de courage. Vos enfants seront à jamais dans vos cœurs.
Je pense bien à vous et à Milo et Clément.

[Sandrine69]

Bonjour Julie,

Je suis si triste de lire ton histoire qui me renvoit à la mienne.
J ai moi aussi dû interrompre la grossesse a 14SA, pour trisomie 21.
Tout avait également commencé par des tas de questions. Serais je une bonne maman, est ce que je vais aimer cet enfant? Cet enfant va t il m’aimer? Comment vais je pouvoir concilier ma vie professionnelle avec cette maternité? Comment annoncer ma grossesse à mon employeur, moi, qui a 36 ans avait toujours privilégié ma carrière professionnelle?
Et puis, vint le jour de la première échographie. Celle de datation où j eu entendu pour la premiere fois son petit cœur battre.
Toutes mes questions, mes doutes se sont envolés. J ai su dès cet instant que j aimerai ce petit être et que j allais tout faire pour qu’il ne manque pas d amour.
Les nausées et la fatigue commencent à se faire sentir, mais j étais tellement heureuse à l idée de devenir sa maman!
Puis un jour, vint la seconde échographie, celle où nous nous sommes rendus si heureux, mains dans la main, avec un sourire béat.
Dans la salle d attente, je lisais un livre sur les prénoms.
Je souriait en me disant que nous, ses parents, avions la responsabilité de lui donner un prénom qu’il portera toute sa vie....
puis comme toi, la Gyneco qui au début du rendez vous était très joviale, s’est soudainement tut. Un silence qui en disait long. La mesure de la clarté nucale n était pas bonne...
S’en sont suivi une biopsie du trophoblaste puis Une attente interminable. Puis les résultats sont arrivés. Une trisomie libre et homogène. C était un petit garçon que nous attendions.
J ai pris mes cachets un lundi matin puis le mercredi 21 juin 2018 j ai subi cette IMG.
Je me souviens des derniers instants passés avec mon enfant. Je les ais passé à lui parler, à lui expliquer pourquoi nous allions nous dire aurevoir.
J avais un énorme sentiment de culpabilité, j aurai préféré faire une fausse couche plutôt que d avoir à faire ce choix. Pourquoi interrompre ma grossesse, à cause de ce handicap? Pourquoi?
Je suis sortie de l hôpital le soir même.
Le matin même j étais arrivée avec mon enfant dans le ventre, le soir je suis repartie vide.....
J ai mis énormément de temps à m en remettre. Pendant une semaine entière, j ai décidé de ne plus sortir de chez moi. J ai passé mon temps à regarder tous les forums, les reportages, témoignages sur les enfants trisomiques, tout en pleurant, Et en restant dans le noir. J étais comme une folle.
J’ai eu l’idée, bonne ou pas, d’écrire. J’avais besoin de lui écrire, lui parler à mon fils. Alors, j ai passé toutes les journées à lui parler au travers de mon calepin.....
Mon entourage était plus ou moins maladroit. J ai entendu toutes sortes de phrases, bref. La maladresse des gens peut être?

J ai été suivie par une psy.
J ai pleuré, pleuré et encore pleuré. Je ne pensais pas pouvoir verser autant de litres de larmes.
C est un psychiatre et non un psychologue. C est mon Gyneco qui m a orienté vers cette professionnelle.
Ça m a fait du bien, bien qu’étant septique au début.
C était la seule à qui je pouvais faire part de mon ressenti, sans être jugée, et ou consolée.
Elle me laissait parler sans me remonter les bretelles, ou me faire la leçon de morale en essayant de me rebooster.
C est une professionnelle, à la différence de notre entourage qui parfois croit bien faire, mais non.
Attention. Ce n est que mon ressenti.


Puis, au fil du temps, ma douleur n a pas disparu. Elle s’est amenuisée.
Avec mon conjoint, nous avons tout de même décidé de continuer nos projets. Nous avons tenus à avancer.
Puis, en décembre 2018, je suis tombée enceinte de ma petite fille qui a vu le jour en août dernier.
Je lui ai parlé de son grand frère. Il fait parti de notre famille.
Notre fille est notre rayon de soleil.
Mon fils, est, et restera toujours dans mon cœur.

Je tenais à te faire part de mon histoire pour te dire qu’une jour, tu retrouveras le sourire et la joie de vivre.
La douleur sera certainement encore là, mais elle n aura plus la même intensité. Elle s amenuisera....
aujourd’hui tu as l impression que cette épreuve est insurmontable mais crois moi, l horizon va s’éclaircir.
J ai appris à accepter et assumer mon choix.
Cela m a permis de faire le deuil de mon fils.
J’ai, grace au forum, appris ce que voulais dire faire le deuil de son enfant.

Cela faisait quelques temps que je n étais pas revenue sur le forum.

Je t envoie ma force et t embrasse.

[Lily3108]

Julie,

Je comprends ta douleur et tes interrogations pour voir Milo. Sache que Clément pesait 125g seulement et mesurait environ 15 cm. C’est sûr qu’il était petit et j’avais une appréhension de le voir à ce terme si précoce mais en définitive l’amour pour son enfant est si fort, qu’on la tout de suite trouvé beau. Ses traits étaient si bien dessinés pour le terme, c’était incroyable comme son profil ressemblait à celui de sa sœur à la naissance.

Si vous hésitez avec ton mari, c’est peut être que vous en ressentez le besoin au fond de vous et ce choix reste personnel mais si je devais te guider je t’inviterais à aller lui dire au revoir. C’est une étape de plus dans votre cheminement de reconnaissance et avec le temps cela vous fera du bien et vous n’aurez aucun regret.

Après je ne peux pas t’affirmer que l’état de son tout petit corps, après plusieurs jours post accouchement, soit « aussi facilement supportable » en m’excusant d'avance du terme, qu’àpres la naissance. Peut être avant de franchir cette étape pourriez vous demander à l’hôpital de vous montrer les photos de Milo qui ont dû être prises lundi? C’est normalement une obligation pour le dossier et ça peut déjà vous donner une idée avant?

Et pour ce qui est du psychologue, nous en avons vu une avec mon mari avant l’IMG... mais comme toi j’ai du mal à aller exploser ma douleur auprès de quelqu’un que je ne connais pas... et discuter ici, entre mamans endeuillees m’aide davantage, je crois, à avancer. J’ai la chance aussi d’avoir un mari extraordinaire qui m’aide et avec qui je discute beaucoup.

J’ai trouvé deux livres qui m’apportent aussi beaucoup dans mon cheminement. Le premier a été édité par « Petite Émilie », il s’appelle « Accompagner le deuil périnatal »

Accompagner le deuil périnatal : Dialogues entre une mère et des professionnels https://www.amazon.fr/dp/2367171203/ref ... NCbEXW67GA

Et le second c’est « Je n’ai pas dit au revoir à mon bébé » de Catherine Radet

Je n'ai pas dit au revoir à mon bébé - Comprendre et traverser le deuil anténatal https://www.amazon.fr/dp/2369690437/ref ... NCbZ5V19AB


Ces deux ouvrages, sont remplis de témoignages et de courage et ils me parlent énormément au vu de mon tempérament, et me donnent le courage de me battre pour Clément.

S’ils peuvent aussi vous aider... en tout cas je suis sure que Milo aussi veille sur vous avec nos petits champions et championnes et ils auront eu le mérite par leur vie courte mais intense de révéler en nous le meilleur pour continuer.

De tout cœur avec toi, j’espère t’avoir un tout petit peu guidé.

Tendres pensées à Milo et à mon Clément

Bonjour Julie84,

Mon dieu, comme je pleure en te lisant, car j'ai vécu mon histoire en même tant que toi, sans le savoir évidemment, et comme c'est dur...

Je te résume mon histoire... test + le 1er janvier tout comme toi, écho des 12 SA le 26 février, où pareil après un mois et demi de nausées, vomissements, fatigue je n'avais aucun doute sur la présence et la viabilité de mon petit bout... Comment peut-on s'imaginer ça?
Mon mari tout comme vous, espère voir le sexe d'un petit garçon, et comme il est heureux lorsque la sonde se posa sur mon ventre car il ne voit que ça. Seulement pareil, ce grand silence de l'échographiste qui s'éternise et cette tâche, cette cavité noire sur le petit ventre de mon fils, je vois tout de suite qu'il y a un problème... Finalement le diagnostic tombe, c'est une mégavessie qui atteint notre fils... pronostic de viabilité très faible voir nul à ce stade de la grossesse car il est probable qu'il n'ai pas d'urêtre... le gros choc. On nous adresse au gynécologue de ma clinique pour des examens complémentaires. Multiples échos, et biospie du trophoblaste dans la foulée également pour faire le caryotype et vérifier la probabilité d'une trisomie : verdict 3 jours plus tard, pas de trisomie.. donc pas de lien avec la malformation, il semble que ce soit une malformation isolée, son urètre ne s'est pas développé, la faute a pas de chance...

Puis, suivi rapproché, nombreuses échos pendant 4-5 jours de suite, la vessie continue de grossir, on voit clairement que l'urine n'arrive pas à s'écouler et commence à remonter dans les reins. Cette tâche noire envahit l'abdomen de mon bébé c'est insoutenable. Une semaine après, le gynéco confirme que les reins sont très atteints, et que le cœur de notre fils va probablement finir par s'arrêter dans les semaines à venir.. Pour lui, c'est incurable, on a aucun recours ;( alors pour éviter ses souffrances, il évoque l'IMG... décision la plus dure pour nous à prendre mais on valide ce choix pour éviter toute fin difficile à notre petit bout.. qui de toute façon est condamné...

Durant les 15 jours suivants, pareil que toi, je scrute tous les forums, lis tous les témoignages possibles, et on essaye de se préparer, on essaye de faire les bons choix pour nous... En attendant, notre dossier est présenté une première fois au CPDPN pour valider l'IMG, et premier refus car il manquait les échos... le dossier n'était pas complet, erreurs administratives... !!! Colère et incompréhension de notre part face à cette situation... Ils nous refont venir, refont des examens plus approfondis, et nous expliquent que le dossier repasse en commission que le mardi suivant car ils ne se réunissent qu'une fois par semaine... Donc la décision aurait due être validée le 12 mars et l'IMG pratiqué le 15.... La clinique nous prépare en étant sure que cette fois c'était bon.

Et nous, on traverse ce temps avec les émotions changeantes, la douleur, on tente de se préparer, de préparer notre fille aussi à vivre ça. J'ai pu "profiter" de ce temps quelque part que je ne regrettes pas, je me suis torturer l'esprit pour l'après, les souvenirs à lui laisser, et j'ai été rencontré des organismes de pompes funèbres pour faire des devis car mon mari et moi tenions à accompagner Clément jusqu'au bout... Nous avons donc fait nos choix, cercueil, crémation, urne, boite à souvenir... ect ect... j'avais la tête qui allait exploser tellement il est inhumain de devoir préparer tout ça à l'avance et avec mon petit bout bien vivant dans le ventre... j'arrivais à 15 SA.

Enfin, le 12 mars arrive et réponse du CPDPN : il a refusé d'accepter l'IMG encore....!!!! Le spécialiste en néphrologie pédiatrique du CHU voulait nous rencontrer pour faire des échographies évolutives afin de s'assurer que notre fils ne survivra pas.... On est accablés, entre le pourquoi, entre y'a t'il un dernier espoir, alors que tout nous montre le contraire, entre pourquoi la clinique avait tout préparé?... bref encore 6 jours d'attente dans l'incompréhension... Puis ce rdv au CHU a lieu le 18 mars et alors là c'était du délire... 1h15 d'attente, on est considérés comme un numéro de dossier pour que finalement on nous répondes "je ne sais pas pourquoi vous êtes venus, car ah oui en effet, il n'y aucune issue.. mais je n'avais pas eu les images de la semaine dernière..." On ne prends aucune pincette avec la situation c'est juste hallucinant, un problème administratif nous a conduit à laisser souffrir notre fils davantage et cette dernière écho avec cette image si terrible de cette vessie qui avait complètement pris la place de son ventre... c'était horrible pour nous.

Enfin, bref la douleur passée, la colère bien sortie contre cette médecin membre du conseil... l'IMG est validé et j'ai accouché de notre tout petit Clément, le vendredi 22 mars, à 16 SA... L'accouchement pour moi s'est bien passé, Clément était aussi petit que ton petit Milo j'imagine, mais pourtant si beau... Les traits fins, si dessinés, et si apaisés. Mais il est à peine sorti, que je m’effondre aussi en comprenant qu'il est parti, que c'est fini.. Et tout comme toi le gynéco a du pratiquer une révision utérine car le placenta ne se décollait pas non plus. J'ai aussi senti sa main au fond de moi, avec indélicatesse, qui m'arrache les tous derniers fragments de mon fils. Je n'ai pas eu "mal" physiquement mais c'était quand même pas délicat et moralement c’était dur aussi. J'ai accouché à 15h14, et nous avons pu garder Clément avec nous, jusqu'à mon départ de la clinique à 20h... avant de le récupérer pour ses obsèques 4 jours après. Ce fut un véritable déchirement pour moi de le laisser à la clinique, j'ai eu l'impression pendant ce long weekend de l'avoir abandonné, j'ai vraiment mal vécu ce moment aussi.

Je tenais à te raconter mon vécu car je me suis retrouvée un peu dans ton histoire même si les causes sont complètement différentes, nous avons vécus quasiment nos grossesses et les étapes de l'IMG au même moment et je compatis tellement à la douleur que tu ressens aujourd'hui.

J'ai également son petit bracelet, ses toutes petites empreintes, et ses photos, je me suis créé une boite à souvenirs où j'ai aussi un petit carnet et je lui écris cela m'aide beaucoup. Je m'accroche à tous ces souvenirs... Clément a été incinéré rapidement selon nos souhaits, il s'est envolé vers les étoiles ce mardi 26 mars et depuis c'est encore plus un gros vide.

J'essaye aussi d'avancer à mon rythme, mais je me sens vide... c'est très très dur, on se prépare à l'accouchement, à l'adieu si je peux dire... mais en réalité, moi je ne m'étais pas préparée à la séparation de la chair avec mon tout petit, à la fin de ma grossesse et c'est encore une autre étape tellement difficile...

Depuis l'accouchement c'est une vraie tornade d'émotions, colère, tristesse, pleurs, déchirement, un vrai tsunami dans ce corps si vide.. Depuis mardi soir ma grande m'a demandé de regarder les étoiles pour savoir où était Clément maintenant... Et tout de suite elle en a désigné une, la plus brillante et elle m'a dit que c'était l'étoile de Clément. Depuis on va lui dire bonne nuit tous les soirs et le fait qu'elle l'aime autant tout comme nous ça commence à me calmer... Cette étoile est magnifique et ça m'aide d'aller la voir.

Ce matin, bizarrement, je commence à être apaisée. Nous avons acheté avec mon mari un cerisier fleur, dès la sortie du crématorium mardi, en mémoire de Clément.. Il l'a planté ce matin dans notre jardin et je ressent comme un soulagement, comme si j'avais encore libéré une partie de moi pour l'ancrée ailleurs.. c'est vraiment fou. Je ne suis pas triste en le regardant, au contraire il m'apaise. Il va grandir comme aurait grandi notre fils et ça me fait du bien. Je le regarderais fleurir tous les ans, à la même date et je m'accroche un peu à ça.

Je pense bien à toi dans ton cheminement qui va être aussi long que le mien et si tu as besoin de parler, n'hésites pas. On n'oublieras jamais nos petits anges, ils ont eu une courte vie mais une belle vie, remplie d'amour de leurs parents. Votre combat était aussi très beaux, et le fait que vous étiez prêts à mettre la trisomie de côté montre à quel point vous l'aimez.

Tendres pensées à vous et à ton petit ange Milo qui doit être avec mon Clément

Bonjour Julie84,

Mon dieu, comme je pleure en te lisant, car j'ai vécu mon histoire en même tant que toi, sans le savoir évidemment, et comme c'est dur...

Je te résume mon histoire... test + le 1er janvier tout comme toi, écho des 12 SA le 26 février, où pareil après un mois et demi de nausées, vomissements, fatigue je n'avais aucun doute sur la présence et la viabilité de mon petit bout... Comment peut-on s'imaginer ça?
Mon mari tout comme vous, espère voir le sexe d'un petit garçon, et comme il est heureux lorsque la sonde se posa sur mon ventre car il ne voit que ça. Seulement pareil, ce grand silence de l'échographiste qui s'éternise et cette tâche, cette cavité noire sur le petit ventre de mon fils, je vois tout de suite qu'il y a un problème... Finalement le diagnostic tombe, c'est une mégavessie qui atteint notre fils... pronostic de viabilité très faible voir nul à ce stade de la grossesse car il est probable qu'il n'ai pas d'urêtre... le gros choc. On nous adresse au gynécologue de ma clinique pour des examens complémentaires. Multiples échos, et biospie du trophoblaste dans la foulée également pour faire le caryotype et vérifier la probabilité d'une trisomie : verdict 3 jours plus tard, pas de trisomie.. donc pas de lien avec la malformation, il semble que ce soit une malformation isolée, son urètre ne s'est pas développé, la faute a pas de chance...

Puis, suivi rapproché, nombreuses échos pendant 4-5 jours de suite, la vessie continue de grossir, on voit clairement que l'urine n'arrive pas à s'écouler et commence à remonter dans les reins. Cette tâche noire envahit l'abdomen de mon bébé c'est insoutenable. Une semaine après, le gynéco confirme que les reins sont très atteints, et que le cœur de notre fils va probablement finir par s'arrêter dans les semaines à venir.. Pour lui, c'est incurable, on a aucun recours ;( alors pour éviter ses souffrances, il évoque l'IMG... décision la plus dure pour nous à prendre mais on valide ce choix pour éviter toute fin difficile à notre petit bout.. qui de toute façon est condamné...

Durant les 15 jours suivants, pareil que toi, je scrute tous les forums, lis tous les témoignages possibles, et on essaye de se préparer, on essaye de faire les bons choix pour nous... En attendant, notre dossier est présenté une première fois au CPDPN pour valider l'IMG, et premier refus car il manquait les échos... le dossier n'était pas complet, erreurs administratives... !!! Colère et incompréhension de notre part face à cette situation... Ils nous refont venir, refont des examens plus approfondis, et nous expliquent que le dossier repasse en commission que le mardi suivant car ils ne se réunissent qu'une fois par semaine... Donc la décision aurait due être validée le 12 mars et l'IMG pratiqué le 15.... La clinique nous prépare en étant sure que cette fois c'était bon.

Et nous, on traverse ce temps avec les émotions changeantes, la douleur, on tente de se préparer, de préparer notre fille aussi à vivre ça. J'ai pu "profiter" de ce temps quelque part que je ne regrettes pas, je me suis torturer l'esprit pour l'après, les souvenirs à lui laisser, et j'ai été rencontré des organismes de pompes funèbres pour faire des devis car mon mari et moi tenions à accompagner Clément jusqu'au bout... Nous avons donc fait nos choix, cercueil, crémation, urne, boite à souvenir... ect ect... j'avais la tête qui allait exploser tellement il est inhumain de devoir préparer tout ça à l'avance et avec mon petit bout bien vivant dans le ventre... j'arrivais à 15 SA.

Enfin, le 12 mars arrive et réponse du CPDPN : il a refusé d'accepter l'IMG encore....!!!! Le spécialiste en néphrologie pédiatrique du CHU voulait nous rencontrer pour faire des échographies évolutives afin de s'assurer que notre fils ne survivra pas.... On est accablés, entre le pourquoi, entre y'a t'il un dernier espoir, alors que tout nous montre le contraire, entre pourquoi la clinique avait tout préparé?... bref encore 6 jours d'attente dans l'incompréhension... Puis ce rdv au CHU a lieu le 18 mars et alors là c'était du délire... 1h15 d'attente, on est considérés comme un numéro de dossier pour que finalement on nous répondes "je ne sais pas pourquoi vous êtes venus, car ah oui en effet, il n'y aucune issue.. mais je n'avais pas eu les images de la semaine dernière..." On ne prends aucune pincette avec la situation c'est juste hallucinant, un problème administratif nous a conduit à laisser souffrir notre fils davantage et cette dernière écho avec cette image si terrible de cette vessie qui avait complètement pris la place de son ventre... c'était horrible pour nous.

Enfin, bref la douleur passée, la colère bien sortie contre cette médecin membre du conseil... l'IMG est validé et j'ai accouché de notre tout petit Clément, le vendredi 22 mars, à 16 SA... L'accouchement pour moi s'est bien passé, Clément était aussi petit que ton petit Milo j'imagine, mais pourtant si beau... Les traits fins, si dessinés, et si apaisés. Mais il est à peine sorti, que je m’effondre aussi en comprenant qu'il est parti, que c'est fini.. Et tout comme toi le gynéco a du pratiquer une révision utérine car le placenta ne se décollait pas non plus. J'ai aussi senti sa main au fond de moi, avec indélicatesse, qui m'arrache les tous derniers fragments de mon fils. Je n'ai pas eu "mal" physiquement mais c'était quand même pas délicat et moralement c’était dur aussi. J'ai accouché à 15h14, et nous avons pu garder Clément avec nous, jusqu'à mon départ de la clinique à 20h... avant de le récupérer pour ses obsèques 4 jours après. Ce fut un véritable déchirement pour moi de le laisser à la clinique, j'ai eu l'impression pendant ce long weekend de l'avoir abandonné, j'ai vraiment mal vécu ce moment aussi.

Je tenais à te raconter mon vécu car je me suis retrouvée un peu dans ton histoire même si les causes sont complètement différentes, nous avons vécus quasiment nos grossesses et les étapes de l'IMG au même moment et je compatis tellement à la douleur que tu ressens aujourd'hui.

J'ai également son petit bracelet, ses toutes petites empreintes, et ses photos, je me suis créé une boite à souvenirs où j'ai aussi un petit carnet et je lui écris cela m'aide beaucoup. Je m'accroche à tous ces souvenirs... Clément a été incinéré rapidement selon nos souhaits, il s'est envolé vers les étoiles ce mardi 26 mars et depuis c'est encore plus un gros vide.

J'essaye aussi d'avancer à mon rythme, mais je me sens vide... c'est très très dur, on se prépare à l'accouchement, à l'adieu si je peux dire... mais en réalité, moi je ne m'étais pas préparée à la séparation de la chair avec mon tout petit, à la fin de ma grossesse et c'est encore une autre étape tellement difficile...

Depuis l'accouchement c'est une vraie tornade d'émotions, colère, tristesse, pleurs, déchirement, un vrai tsunami dans ce corps si vide.. Depuis mardi soir ma grande m'a demandé de regarder les étoiles pour savoir où était Clément maintenant... Et tout de suite elle en a désigné une, la plus brillante et elle m'a dit que c'était l'étoile de Clément. Depuis on va lui dire bonne nuit tous les soirs et le fait qu'elle l'aime autant tout comme nous ça commence à me calmer... Cette étoile est magnifique et ça m'aide d'aller la voir.

Ce matin, bizarrement, je commence à être apaisée. Nous avons acheté avec mon mari un cerisier fleur, dès la sortie du crématorium mardi, en mémoire de Clément.. Il l'a planté ce matin dans notre jardin et je ressent comme un soulagement, comme si j'avais encore libéré une partie de moi pour l'ancrée ailleurs.. c'est vraiment fou. Je ne suis pas triste en le regardant, au contraire il m'apaise. Il va grandir comme aurait grandi notre fils et ça me fait du bien. Je le regarderais fleurir tous les ans, à la même date et je m'accroche un peu à ça.

Je pense bien à toi dans ton cheminement qui va être aussi long que le mien et si tu as besoin de parler, n'hésites pas. On n'oublieras jamais nos petits anges, ils ont eu une courte vie mais une belle vie, remplie d'amour de leurs parents. Votre combat était aussi très beaux, et le fait que vous étiez prêts à mettre la trisomie de côté montre à quel point vous l'aimez.

Tendres pensées à vous et à ton petit ange Milo qui doit être avec mon Clément

Bonjour Lily,

Merci de prendre le temps de lire mon histoire et de me répondre. Je me suis inscrite sur ce forum parce que j'avais dans un premier temps besoin de raconter l'histoire de mon petit Milo, son tout petit bout de vie. Mais je suis heureuse d'y trouver du soutien et des mamans fortes, qui se battent pour ne pas sombrer. Désolée mais je n'arrive pas à dire mamange, pour moi nous sommes des mamans.

Ton histoire est tellement triste et lis ton parcours qui fait écho au mien, même si les problèmes de nos enfants sont différents. La finalité et la douleur sont identiques. Ils sont partis rejoindre les étoiles et ça me fait du bien de savoir que mon Milo a été accueilli par ton champion Clément.

Nous avons fait le choix de ne pas voir notre fils. Il était si petit, 152g... C'était trop pour nous sur le moment. Il nous reste quelques jours pour aller le voir à la chambre funéraire de l'hôpital et avec mon mari nous hésitons. Nous avons peur de découvrir son petit corps froid, et en même temps j'aimerai m'assurer qu'il est bien enveloppé au chaud dans la petite couverture que je lui ai crocheté.

Mon mari qui avant l'accouchement, voulait en quelque sorte, le faire "exister" le moins possible pour se protéger pour ne pas souffrir m'a dit qu'il souhaitait finalement que nous l'inscrivions sur notre livret de famille. C'est ma volonté aussi mais ça m'a fait du bien que ça vienne de lui. On ne nait pas père, on le devient et je crois que ce dicton est vrai. Il a vraiment réalisé que lors de l'accouchement, que lui aussi il venait de perdre son fils. Et lui qui pensait vouloir en savoir le moins possible sur son enfant veut aussi le faire exister et se rend compte qu'on ne pourra pas oublier, jamais. Ca me fait du bien qu'on puisse partager notre peine.

Une petite question si ce n'est pas indiscret, vas tu voir un psychologue ? Tout le monde nous conseille d'y aller mais je ne sais trop... Je ne suis pas fermée à l'idée mais je n'ai pas envie de me précipiter pour pleurer dans le bureau du premier venu.

Je te remercie encore pour ton message et te souhaite plein de courage.

Julie

[Julie_84]

Bonjour les filles,

Je vous remercie pour tous vos messages et votre courage à me raconter vos histoires si douloureuses. Ca fait vraiment du bien d'entendre des mots de mamans qui me comprennent, qui me donnent leurs conseils et qui savent trouver les mots. Meme si je vis un peu en ermite depuis quelques semaines et ne vois personne à part mes enfants et mon mari, je ne peux empêcher les messages de l'entourage, qui me demande si je vais mieux, qui croit bien faire en me disant qu'il faut que j'aille de l'avant et que je pense à mes filles et à mon mari. Je le sais tout ça... j'ai comme le sentiment qu'ils voudraient tous parfois que je leur dise " vous inquiétez pas j'ai déjà oublié mon enfant envolé et j'ai plein de projets en tête!". Comme le sentiment que ça les rassurerait, et qu'ils pourraient enfin se dire " c'est bon elle va mieux on peut passer à autre chose et arrêter d'en parler". Je suis consciente que ce n'est pas de la méchanceté juste de la maladresse de personnes qui elles aussi n'étaient pas prêtes à gérer le deuil d'un de leur proche.
En ce moment j'ai juste envie de vivre au ralenti, de "m'apitoyer sur mon sort" et de pleurer mon Milo. Je ne demande à personne de comprendre cela c'est pour ça que pour l'instant je souhaite voir personne car je n'ai pas envie de jouer la comédie et de leur faire croire que tout va bien dans le meilleur des mondes, parce qu'au final c'est ce qu'ils aimeraient tous. Notre deuil les ramène probablement à leur propre peur... Je ne leur en veux pas, je pense que je n'aurai pas su gérer non plus si c'était une amie, une soeur, qui vivait ce deuil à ma place.


@Maelys1902 et Lily3108
Merci pour vos retours concernant la question de voir ou non son bébé. Personnellement, c'est peut être bête mais je me sens capable de le faire que si mon mari souhaite le voir aussi. Je ne peux me résoudre à me rendre dans cette chambre funéraire seule.
Ce n'est pas vraiment que j'ai peur d'être choquée par "l'état" de mon fils, je sais qu'il n'aura pas l'aspect ni la taille d'un enfant né à terme. C'est juste que j'ai un rapport très compliqué avec la mort... Je n'ai jamais souhaité dire un dernier adieu à mes proches disparus. Quand certains membres de ma famille pouvaient passer des heures à côté du défunt dans la chambre funéraire, pour moi c'est une chose inconcevable. Je préfère garder l'image d'eux vivants.
Sauf que dans le cas de Milo, je n'ai malheureusement pas de souvenir d'un enfant vivant. Aurai-je préféré ? Je ne sais pas...
L'hôpital a effectivement fait des photos qui sont conservées dans mon dossier et que je peux aller récupérer à tous moments... Pour l'instant je ne me sens pas prête mais je pense que je les récupèrerai un jour.

Lily, j'aime beaucoup l'idée de planter un arbre et de le voir grandir... C'est un beau symbole, pour nous mamans qui cherchons les signes que pourraient nous envoyer nos bébés partout autour de nous. Je pense que je vais en parler à mon mari...

@Helene0917
Merci pour tes mots. Pour ce qui est d'une nouvelle grossesse, effectivement on prendra le temps de la réflexion. Comme je le disais dans mon premier post, c'était une grossesse surprise, non désirée à la base, mais tellement voulue ensuite. Ce n'était donc pas le rêve d'une vie d'avoir un troisième enfant, mais cette fin tragique laisse tellement un goût amer, parce qu'au final je voulais tellement mon bébé !! Je suis donc dans l'incapacité de dire si nous retenterons ou non. J'ai tellement entendu les médecins me rappeler que mon âge (37 ans) était effectivement un facteur de risque que j'avoue avoir un peu l'impression d'être "pourrie" de l'intérieur et que plus le temps passe plus je m'expose à une grossesse risquée... Pourtant je connais des femmes qui ont eu des enfants à plus de 40 ans qui se portent à merveille. Mais parfois des mauvaises paroles résonnent en nous encore et encore.

@Sandrine69,
Comme je me revois en te lisant parcourir tous ces sites, tous ces reportages, reprendre espoir face à la possibilité de gérer un enfant atteint de trisomie 21... Je me revois penser à comment je pourrais m'organiser : je travaillerai a mi-temps pour pouvoir aller a tous les rendez-vous l'après midi. Je me disais même que ça me laisserait un peu plus de temps pour m'occuper de mes 2 filles aussi, parce que j'ai toujours travailler à plein temps... Mais il est vrai que ces reportages, donnent de l'espoir mais sont souvent biaisés, parce qu'on y parle que des enfants qui vont relativement bien, qui sont mignons, on y voit des parents heureux... On ne parle que très peu de toutes les souffrances aussi bien chez l'enfant, les frères et soeurs, et bien sur les parents.
Milo avait aussi une lourde cardiopathie. On ne parlait plus seulement de handicap, mais d'un enfant malade qui devrait séjourner longuement à l'hôpital et lutter constamment pour sa vie. Ca faisait quand même beaucoup pour un si petit être.
Je ne culpabilise pas face à notre décision, c'était celle que nous devions prendre. Et même si on répète constamment, c'est un cas isolé, c'est la faute à pas de chance, j'en veux à mon corps de m'avoir trahi, de ne pas avoir laissé mon bébé se développer comme il le voudrait. Je sais ça n'a pas de sens, mais je hais aujourd'hui ce corps qui m'a privé de mon enfant et qui a déjà presque entièrement effacé cette grossesse.

Nous avons des projets, nous avons les travaux d’agrandissement de notre maison qui commencent la semaine prochaine.. Un projet que je languis de voir débuter depuis presque un an, mais qui aujourd'hui me parait superficiel.
Nous voulons partir en voyage, tous les 4 en famille, pour prendre le temps de profiter ensemble au ralenti, loin de ce quotidien qui nous rappellent pour le moment que de mauvais souvenirs. Moi qui adore voyager et qui rêve de faire découvrir le monde à mes filles, n'est que moyennement emballée.
Mais je m'y accroche quand même...

Encore merci à vous toutes, et je vous envoie plein de soutien et de tendres pensées à vous et à vos petits anges envolés.

Julie

[Lily3108]

C’est normal Julie, d’être là et de se raconter nos vécus, personnellement, ça m’aide beaucoup car comme tu le dis si bien, il n’y a que les mots de mamans ayant vécu ce deuil qui peuvent nous consoler pour l’instant, puisque l’on se comprends. Vraiment.

L’entourage essaye d’apporter son soutien à son rythme, chacun à sa façon. Les silences gênés, les phrases maladroites... mais parce qu’ils ne savent pas faire autrement. J’étais dans la même phase que toi il y a quelques jours j’ai eu les mêmes mots, je prenais tout mal alors que parfois il n’y avait rien de méchant. J’imaginais déjà que personne ne comprendrait... et je ne voulais pas expliquer ma douleur..

Et mon mari m’a dit d’essayer de mesurer à quel point le soutien autour de nous était beau, et à quel point Clement était reconnu, il fallait « « juste expliquer » ce que je ressentais à nos plus proches. Sauf que ces explications sont dures à donner et j’ai pris le temps et sauter le pas hier, et j’ai été tellement surprise... ils ont tous compris, la douleur, le manque, le deuil si dur, à quel point Clement compte pour notre famille, et à quel point nous en souffrons.

Ils nous respectent et me laisse le temps de faire le deuil en étant juste là... par des petits mots tendres pour nous et pour lui, c’est extrêmement touchant. Clément est reconnu comme notre fils et ne sera jamais dans l’indifference, ce dont j’avais peur. Et je me suis calmée du coup... car j’ai réalisé que si je prenais tout mal c’était parce que j’avais trop mal et je ne voulais pas leur laisser pas la place de me soutenir...

Alors lorsque tu seras prête, car on avance toutes a un rythme different et que tu auras moins besoin de t’isoler, quand la force d’expliquer arrivera, dis simplement les choses à tes proches et ils comprendront. Et ça te fera du bien.

Je suis contente que le symbole de l’arbre te parle autant qu’à moi et si cela peut aussi vous aider à rendre la mémoire de Milo concrète et près de vous alors faites le.

Je pense bien à toi.

Bises

Bonjour les filles,

Je vous remercie pour tous vos messages et votre courage à me raconter vos histoires si douloureuses. Ca fait vraiment du bien d'entendre des mots de mamans qui me comprennent, qui me donnent leurs conseils et qui savent trouver les mots. Meme si je vis un peu en ermite depuis quelques semaines et ne vois personne à part mes enfants et mon mari, je ne peux empêcher les messages de l'entourage, qui me demande si je vais mieux, qui croit bien faire en me disant qu'il faut que j'aille de l'avant et que je pense à mes filles et à mon mari. Je le sais tout ça... j'ai comme le sentiment qu'ils voudraient tous parfois que je leur dise " vous inquiétez pas j'ai déjà oublié mon enfant envolé et j'ai plein de projets en tête!". Comme le sentiment que ça les rassurerait, et qu'ils pourraient enfin se dire " c'est bon elle va mieux on peut passer à autre chose et arrêter d'en parler". Je suis consciente que ce n'est pas de la méchanceté juste de la maladresse de personnes qui elles aussi n'étaient pas prêtes à gérer le deuil d'un de leur proche.
En ce moment j'ai juste envie de vivre au ralenti, de "m'apitoyer sur mon sort" et de pleurer mon Milo. Je ne demande à personne de comprendre cela c'est pour ça que pour l'instant je souhaite voir personne car je n'ai pas envie de jouer la comédie et de leur faire croire que tout va bien dans le meilleur des mondes, parce qu'au final c'est ce qu'ils aimeraient tous. Notre deuil les ramène probablement à leur propre peur... Je ne leur en veux pas, je pense que je n'aurai pas su gérer non plus si c'était une amie, une soeur, qui vivait ce deuil à ma place.


@Maelys1902 et Lily3108
Merci pour vos retours concernant la question de voir ou non son bébé. Personnellement, c'est peut être bête mais je me sens capable de le faire que si mon mari souhaite le voir aussi. Je ne peux me résoudre à me rendre dans cette chambre funéraire seule.
Ce n'est pas vraiment que j'ai peur d'être choquée par "l'état" de mon fils, je sais qu'il n'aura pas l'aspect ni la taille d'un enfant né à terme. C'est juste que j'ai un rapport très compliqué avec la mort... Je n'ai jamais souhaité dire un dernier adieu à mes proches disparus. Quand certains membres de ma famille pouvaient passer des heures à côté du défunt dans la chambre funéraire, pour moi c'est une chose inconcevable. Je préfère garder l'image d'eux vivants.
Sauf que dans le cas de Milo, je n'ai malheureusement pas de souvenir d'un enfant vivant. Aurai-je préféré ? Je ne sais pas...
L'hôpital a effectivement fait des photos qui sont conservées dans mon dossier et que je peux aller récupérer à tous moments... Pour l'instant je ne me sens pas prête mais je pense que je les récupèrerai un jour.

Lily, j'aime beaucoup l'idée de planter un arbre et de le voir grandir... C'est un beau symbole, pour nous mamans qui cherchons les signes que pourraient nous envoyer nos bébés partout autour de nous. Je pense que je vais en parler à mon mari...

@Helene0917
Merci pour tes mots. Pour ce qui est d'une nouvelle grossesse, effectivement on prendra le temps de la réflexion. Comme je le disais dans mon premier post, c'était une grossesse surprise, non désirée à la base, mais tellement voulue ensuite. Ce n'était donc pas le rêve d'une vie d'avoir un troisième enfant, mais cette fin tragique laisse tellement un goût amer, parce qu'au final je voulais tellement mon bébé !! Je suis donc dans l'incapacité de dire si nous retenterons ou non. J'ai tellement entendu les médecins me rappeler que mon âge (37 ans) était effectivement un facteur de risque que j'avoue avoir un peu l'impression d'être "pourrie" de l'intérieur et que plus le temps passe plus je m'expose à une grossesse risquée... Pourtant je connais des femmes qui ont eu des enfants à plus de 40 ans qui se portent à merveille. Mais parfois des mauvaises paroles résonnent en nous encore et encore.

@Sandrine69,
Comme je me revois en te lisant parcourir tous ces sites, tous ces reportages, reprendre espoir face à la possibilité de gérer un enfant atteint de trisomie 21... Je me revois penser à comment je pourrais m'organiser : je travaillerai a mi-temps pour pouvoir aller a tous les rendez-vous l'après midi. Je me disais même que ça me laisserait un peu plus de temps pour m'occuper de mes 2 filles aussi, parce que j'ai toujours travailler à plein temps... Mais il est vrai que ces reportages, donnent de l'espoir mais sont souvent biaisés, parce qu'on y parle que des enfants qui vont relativement bien, qui sont mignons, on y voit des parents heureux... On ne parle que très peu de toutes les souffrances aussi bien chez l'enfant, les frères et soeurs, et bien sur les parents.
Milo avait aussi une lourde cardiopathie. On ne parlait plus seulement de handicap, mais d'un enfant malade qui devrait séjourner longuement à l'hôpital et lutter constamment pour sa vie. Ca faisait quand même beaucoup pour un si petit être.
Je ne culpabilise pas face à notre décision, c'était celle que nous devions prendre. Et même si on répète constamment, c'est un cas isolé, c'est la faute à pas de chance, j'en veux à mon corps de m'avoir trahi, de ne pas avoir laissé mon bébé se développer comme il le voudrait. Je sais ça n'a pas de sens, mais je hais aujourd'hui ce corps qui m'a privé de mon enfant et qui a déjà presque entièrement effacé cette grossesse.

Nous avons des projets, nous avons les travaux d’agrandissement de notre maison qui commencent la semaine prochaine.. Un projet que je languis de voir débuter depuis presque un an, mais qui aujourd'hui me parait superficiel.
Nous voulons partir en voyage, tous les 4 en famille, pour prendre le temps de profiter ensemble au ralenti, loin de ce quotidien qui nous rappellent pour le moment que de mauvais souvenirs. Moi qui adore voyager et qui rêve de faire découvrir le monde à mes filles, n'est que moyennement emballée.
Mais je m'y accroche quand même...

Encore merci à vous toutes, et je vous envoie plein de soutien et de tendres pensées à vous et à vos petits anges envolés.

Julie

[AudreyEmma]

Bonjour Julie, je suis désolée de te lire sur ce forum.

Je voudrais juste rebondir sur ton message quand tu dis que tu as un rapport particulier à la mort et que tu ne sais pas si tu veux/peux voir ton fils. Je me reconnais dans tes mots.
Je n'ai jamais voulu voir mes proches décédés, j'ai toujours voulu garder l'image que j'avais d'eux, bien vivant.

Le cœur de ma fille s'est arrêté dans mon ventre. Je n'ai eu que 3 jours entre la dernière écho et sa naissance. Le jour même, on m'a demandé si je souhaitais la voir, j'ai répondu non. Mais les heures passant, j'ai voulu la voir. Et je ne regrette pas. Je n'ai pas vu un bébé mort. J'ai vu mon bébé juste endormi, comme apaisée.

Voilà, je voulais juste te faire part de mon ressenti face à ça.

Tendres pensées à toi et Milo.

[Julie_84]

Ce soir à 23H07, cela fera une semaine que mon petit Milo, mon fils est parti rejoindre les étoiles.
Premier triste anniversaire... on m'avait dit que ça sera dur, mais non ce n'est pas dur c'est insupportable...

Aujourd'hui nous sommes allés l'inscrire sur notre livret de famille... Que ça été difficile de dire à l'officier la raison de notre présence... Mais quelle fierté d'avoir inscrit et gravé sa courte vie dans notre famille pour toujours !

Mon étoile me manque tellement... C'est tellement douloureux, les jours qui passent et qui me rappellent que mon innocent ne grandira jamais dans mes bras...
J'aurai tout donné pour que la fatalité ne s'abatte pas sur nous... Tout donner pour me plaindre que mon enfant ne fait pas ses nuits, me plaindre que je suis épuisée, me plaindre que j'ai besoin de vacances.... Me plaindre mais me nourrir de son amour !

Alors je lui parle, tous les jours : je lui parle à voix basse, je lui parle à voix haute, je lui parle à travers ces chansons que je lui dédie... Je lui parle en espérant qu'il reçoive tout mon amour.

Je m'accroche à la certitude que nous nous retrouverons un jour, il ne peut pas en être autrement. Nous nous retrouverons, je découvrirai le monde des anges qui l'a accueilli et qui a su prendre de lui. Nous prendrons enfin notre revanche sur la vie !

Je t'aime mon Milo,
"to the moon and back".

[Lily3108]

Coucou Julie,

Ces mots pour ton Milo sont magnifiques et je compatis tant à ton manque... nous ça fait 10 jours ce matin...

Votre démarche à l’état civil est une belle étape de plus dans votre démonstration d’amour à Milo, et cela j’ose espérer que cela t’apaisera bientôt. C’est un beau cadeau pour ce « premier anniversaire », vous ne pouviez lui offrir mieux.

Il y a des jours, comme ce matin, où la douleur et le manque se font davantage ressentir... ces jours où je n’ai envie de rien... comme toi et d’autres jours où sa sœur me fait tenir, sa joie de vivre me fait un peu rire et alors j’essaye de l’imaginer pouvant lui aussi sourire, courir et jouer avec ses petits amis la haut.

Hier, ma belle sœur a célébré les un an de mon neveu.... j’ai longuement hésité pour y aller. Pas la force, pas l’envie... puis hier matin, au dernier moment je me suis forcée en me disant que désormais le temps, la vie, étaient comptés et que je devais essayer d’en profiter pour Clément et pour ma fille... mais en arrivant c’était très dur. Malgré une attitude remarquable et très respectueuse de notre famille, j’étais effacée, je ne pouvais m’empêcher de penser à lui et en voyant mon petit neveu grandir, je me disais un peu égoïstement que moi, jamais je ne le verrais souffler sa première bougie... et jamais je ne le verrais marcher ou faire de la balançoire... J’ai vraiment essayé de vivre ce moment unique de notre vie de famille, car je lui ai promis de me battre, de vivre pour lui et de me relever mais j’étais si effondrée et toute cassée à l’intérieur. Ma belle sœur a alors porté un toast à la mémoire de Clément et la... je n’ai pu les retenir... les larmes coulaient encore et encore et encore sous mes lunettes de soleil... et depuis ce matin c’est de nouveau le tourbillon des émotions...

Il me manques tant aussi... mais leurs souvenirs n’existent maintenant que dans nos têtes, et dans nos cœurs. Je ne sais pas toi, mais j’ai l’impression que le temps avance sans moi... les journées sont remplies de ses pensées... et de cet avenir ensemble que je dois oublier... mais je veux essayer de continuer de me dire que avons fait ce choix car nous les aimons et il n’y a pas plus belle preuve d’amour je crois... nous souffrons mais pas eux... et c’est le rôle des parents de souffrir a la place de son enfant.

Ces émotions si contradictoires sont perturbantes, mais je crois que c’est normal.. alors je les vis en partageant ici, avec toi, avec vous.

Plein de courage, et de tendres et belles pensées a nos touts petits anges

Ce soir à 23H07, cela fera une semaine que mon petit Milo, mon fils est parti rejoindre les étoiles.
Premier triste anniversaire... on m'avait dit que ça sera dur, mais non ce n'est pas dur c'est insupportable...

Aujourd'hui nous sommes allés l'inscrire sur notre livret de famille... Que ça été difficile de dire à l'officier la raison de notre présence... Mais quelle fierté d'avoir inscrit et gravé sa courte vie dans notre famille pour toujours !

Mon étoile me manque tellement... C'est tellement douloureux, les jours qui passent et qui me rappellent que mon innocent ne grandira jamais dans mes bras...
J'aurai tout donné pour que la fatalité ne s'abatte pas sur nous... Tout donner pour me plaindre que mon enfant ne fait pas ses nuits, me plaindre que je suis épuisée, me plaindre que j'ai besoin de vacances.... Me plaindre mais me nourrir de son amour !

Alors je lui parle, tous les jours : je lui parle à voix basse, je lui parle à voix haute, je lui parle à travers ces chansons que je lui dédie... Je lui parle en espérant qu'il reçoive tout mon amour.

Je m'accroche à la certitude que nous nous retrouverons un jour, il ne peut pas en être autrement. Nous nous retrouverons, je découvrirai le monde des anges qui l'a accueilli et qui a su prendre de lui. Nous prendrons enfin notre revanche sur la vie !

Je t'aime mon Milo,
"to the moon and back".

[Julie_84]

Bonjour Lily,

C’est tellement dur aujourd’hui, je me dis que ça le sera moins demain ...

J’admire ta force d’avoir pu aller à cette fête de famille, prendre ce bonheur en pleine ****** ! Affronter Cette ambivalence des sentiments : l’envie d’être heureuse pour les autres mais ce bonheur qui renvoie aussi tellement à son propre malheur.

Personnellement je n’ai encore vu personne... on reste à la maison avec mon mari, les journées sont rythmées par l’emploi du temps de nos filles...
Je me suis connectée sur les réseaux sociaux et j’ai pris le bonheur des gens en pleine face... Cette collègue de travail qui affiche fièrement son ventre tout rond, cette connaissance qui vient de mettre au monde ses beaux jumeaux.... Toutes ces photos que je ne pourrai pas poster à mon tour...
Je les envie, je les jalouse mais je leur souhaite tout de même de profiter de ce bonheur qui leur est offert...

Je ressens un sentiment d’injustice mêlé à la force que cet acte d’amour fait pour nos enfants nous procure.

Comme toi j’aurai enduré encore milles souffrances pour que Milo ne souffre pas mais je donnerai 10 ans de ma vie pour pouvoir le bercer, le prendre dans mes bras, l’entendre rire ne serait-ce qu’une seule fois.

Mais comme tu dis il nous reste l’absence... L’absence et la volonté de transformer cette peine pour avancer pour Clément, pour Milo, pour nos filles, pour nous.

Bises
Julie

[Lily3108]

Je ne sais encore pas comment j'ai trouvé le courage d'y aller, mais tu as utilisé les mots justes, "je me suis pris ce bonheur en pleine tronche"...
et c'était peut être un peu rapide... d'où mon état d'aujourd'hui aussi... Mais après il s'agissait de ma famille très très proche et leur réaction m'a aussi apaisée un peu, la mémoire de Clément a été honorée et il vivra toujours pour eux aussi. Je crois que j'avais besoin d'entendre ça.

En revanche, je me sens encore complètement incapable d'affronter "le reste du monde"...
Je vis en "mode automatique", pareil sur le rythme de ma puce, mais je ne peux même plus l'emmener ou aller la chercher à l'école, car il y a 3 mamans enceintes rien que dans sa classe... et c'est trop dur. Heureusement que mon mari est aussi en arrêt, il en avait besoin et il gère très bien la gestion des "autours"... Je ne peux plus non plus regarder les réseaux sociaux, trop de bonheur affiché, ce qui est normal, c'est très sociétal.. Mais comme toi, j'ai plusieurs amies qui viennent d'accoucher ou alors ça ne devrait pas tarder et ce sont de multiples photos de ces jolis petits bébés, ou de leurs ventres tout rond et je ne peux pas le supporter non plus aujourd'hui.

Je ne leur en veux pas mais je ne peux encore pas. Ma meilleure amie doit accoucher dans un mois, j'appréhende tellement... alors qu'elle n'y ai pour rien. Mais voila, je reste encore dans "ma grotte", car ce sentiment d'injustice est trop présent.

Sois forte, tu as l'essentiel autour de toi, ton mari et tes filles et Milo reste auprès de vous, j'en suis sure.

Puis nous avons ce forum, qui nous comprends réellement et qui fait chaud au cœur.

Courage Julie, on va y arriver.

Bises

Bonjour Lily,

C’est tellement dur aujourd’hui, je me dis que ça le sera moins demain ...

J’admire ta force d’avoir pu aller à cette fête de famille, prendre ce bonheur en pleine ****** ! Affronter Cette ambivalence des sentiments : l’envie d’être heureuse pour les autres mais ce bonheur qui renvoie aussi tellement à son propre malheur.

Personnellement je n’ai encore vu personne... on reste à la maison avec mon mari, les journées sont rythmées par l’emploi du temps de nos filles...
Je me suis connectée sur les réseaux sociaux et j’ai pris le bonheur des gens en pleine face... Cette collègue de travail qui affiche fièrement son ventre tout rond, cette connaissance qui vient de mettre au monde ses beaux jumeaux.... Toutes ces photos que je ne pourrai pas poster à mon tour...
Je les envie, je les jalouse mais je leur souhaite tout de même de profiter de ce bonheur qui leur est offert...

Je ressens un sentiment d’injustice mêlé à la force que cet acte d’amour fait pour nos enfants nous procure.

Comme toi j’aurai enduré encore milles souffrances pour que Milo ne souffre pas mais je donnerai 10 ans de ma vie pour pouvoir le bercer, le prendre dans mes bras, l’entendre rire ne serait-ce qu’une seule fois.

Mais comme tu dis il nous reste l’absence... L’absence et la volonté de transformer cette peine pour avancer pour Clément, pour Milo, pour nos filles, pour nous.

Bises
Julie